ibash.org.ru - Новый цитатник Рунета | Цитаты: По дате По рейтингу Случайно Добавить Поиск RSS |
Форум: Юмор 1 ... 3 4 5 6 7 ... 23 > [RSS] | Форум: Вход Регистрация Участники Поиск RSS |
Iwan 06.11.2007 - 22:19 | Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть. - Это как же? - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан. - Сильно придумано. Ну и как, навели? - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз. - О-о-о, какая неприятность. А дальше? - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали.... Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники. Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой. - Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии. - Я возражаю! Я не нарушал режима колонии! - Так и запишем: "Возражал администрации колонии..." Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы. Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? |
Iwan #201 - 11.01.2008 - 22:28 | Забыли указать умение сбиваться в ватаги и время от времени поднимать бунт с обязательным развешиванием "барей" по воротам их усадеб с одновременным сжиганием дотла особняков... |
Temcha #202 - 14.01.2008 - 12:16 | Иван уже профсоюз организовывает. ))) |
Malefic #203 - 15.01.2008 - 01:21 | Иван, Темча, жжоте! Я с твоим профсоюзом чуть под стол не упал) Щас перебужу всех)))))) |
Temcha #204 - 15.01.2008 - 10:03 | Пешеходный переход убил... http://eightsolid.com/24-very-strange-funny-signs/ |
ZL[]RD #205 - 15.01.2008 - 18:52 | xxx: а вот и я xxx: ванек почуму когда я начинаю закидывать книгу у меня тотал срузу закрывается ZL[]RD: ну уж не знаю, тебе нужен brain.sys и hands.dll xxx: а где их взять ZL[]RD: в интернете поищи))) xxx: так и вводить ZL[]RD: ага ыы xxx: чего значит ыы ZL[]RD: ыы оно и в африке ыы)) xxx: тогда почему ты его написал ведь всегда когдда ты ыы тогда тебе ыы а мне не ыы xxx: понятно значит если я найду в нете эти файлы то что мне с ними делать куда помещать ZL[]RD: ыыы xxx: куда помещать ZL[]RD: brain - по английски - мозг, hands - по английски - руки, у тебя их нету чтоли??? xxx: ты чего больной причем здесь руки куда помещать в папку с командером чтоли ZL[]RD: ржунимагу пацталом xxx: бля напиши мне куда помещать ZL[]RD: берешь из шкафа свои руки и пытаешься с помощью ног прикрутить их на место. сразу говорю - их место на плечах а не ниже спины))) потом открываешь черепную коробку и кладешь туда мозг (если найдешь канечно) а вот когда руки и мозг будут на месте, тогда у тебя всё получится)))) xxx: бля у меня в се на месте куда эти файлы копировать обьесни ZL[]RD: найди их сначала)) xxx: нашел xxx: хочеш ссылку дам ZL[]RD: О_о xxx: чего о ZL[]RD: и сколько весят? xxx: 79килоб ZL[]RD: чето маловато для мозга xxx: для какого мозга это только hands.dll второго нет ZL[]RD: ну ищи второй, он самый основной и есть xxx: ну а если найду то что ZL[]RD: замени тот brain.sys, что у тебя в голове на тот что скачаешь, там версия скорее всего поновее, работает получше)) xxx: где папку мозг искать это сама папка винды чтоли ZL[]RD: вызови мне скорую, я щас скоропостижно скончаюсь от приступа дикого ржача))) |
ZL[]RD #206 - 15.01.2008 - 18:57 | Вот такой я жестокий))) |
Ferrer #207 - 15.01.2008 - 18:59 | Это тот самый ххх, который жжот на башорге? |
SentenceD #208 - 15.01.2008 - 19:02 | а где yyy ? |
ZL[]RD #209 - 15.01.2008 - 19:08 | Просто оппонент пожелал быть анонимусом)) |
Ferrer #210 - 15.01.2008 - 19:10 | я бы тоже пожелал>_< |
iNsuLt #211 - 15.01.2008 - 20:14 | ЖжЖесть! У товарища напрочь отсутствует образное мышление :) |
ZL[]RD #212 - 15.01.2008 - 20:39 | Просто он не в курсе этой шутки был))) |
goddess #213 - 15.01.2008 - 20:42 | можете и надо мной посмеяться, я тоже не в курсе ) |
Iwan #214 - 15.01.2008 - 21:18 | >>goddess Тогда гугл тебе в помощь, и запрос в строке поиска: скачать brain.sys и hands.dll |
goddess #215 - 15.01.2008 - 21:59 | Спасибо, Вань ) ЗЫну вот теперь на одного глупого человека стало меньше ЗЫЫ нет, я его не убила... |
Iwan #216 - 15.01.2008 - 23:10 | Да-да... я жив... *Затравленно смотрит на дуло пистолета и читает по бумажке* "В своей смерти прошу винить жестокий мир и тупые шовинистские приколы над нежной и милой половиной человечества, коей очаровательной представительницей является goddess" *нервно сглатывает* Я теперь могу идти? *Идет собирать сломанными руками выбитые зубы* |
SentenceD #217 - 16.01.2008 - 11:26 | Вы прослушали монолог Ивана, из спектакля "goddess убивает Ивана", акт третий (заключительный), сцена пятая. |
Ferrer #218 - 16.01.2008 - 14:08 | Фаталити будет? |
Temcha #219 - 16.01.2008 - 14:52 | )) А я напишу картину "Иван Грозный убиваицца ап стену" Или назвать "Иван Суровый, Челябинский цикл"? |
imp #220 - 18.01.2008 - 22:20 | а вот и челябинский цикл =) Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту. |
iNsuLt #221 - 18.01.2008 - 22:23 | Челябинские шутки улыбают единицами... но улыбают хорошо :) |
goddess #222 - 18.01.2008 - 22:34 | Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать там какое слово то подразумевалось? |
imp #223 - 18.01.2008 - 22:45 | << там какое слово то подразумевалось? даже не знаю... может еХала ? =))) |
A.Vas #224 - 18.01.2008 - 22:46 | > Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры к слову, о разгоне: http://www.citizen-upgrade.narod.ru/srp145.htm |
Ferrer #225 - 20.01.2008 - 12:00 | Челябинские эмо настолько суровы, что плачут только когда их бьют кувалдой. |
DdVar #226 - 20.01.2008 - 13:02 | Челябинский кофе настолько суров, что его перемалывают и нюхают вместо кокаина Челябинские наркоманы настолько суровы, что нюхают челябинский кофе не перемалывая |
SID #227 - 20.01.2008 - 17:34 | Челябинские электроники настолько суровы, что пьют кофе из литровых пивных кружек |
Ferrer #228 - 20.01.2008 - 18:06 | Челябинские боровцы настолько суровы, что прочли всю бездну. |
Арс #229 - 20.01.2008 - 23:17 | Млин, я пью кофе (да и другие напитки тоже) из литровой пивной кружки. Что здесь такого? Что лучше 2 раза к чайнику бегать? |
Harasser #230 - 20.01.2008 - 23:47 | Да ты, дружище, пивохульник! |
Malefic #231 - 21.01.2008 - 09:22 | =)) Челябинские уборщицы настолько суровы, что им дают ключи к серверной) |
Berkoot #232 - 21.01.2008 - 09:47 | Челябинские ноутбуки настолько суровы, что их возят на тележках. |
Driver #233 - 21.01.2008 - 10:21 | Челябинские кулеры настолько суровы, что из них получается отличная мясорубка |
alttab #234 - 21.01.2008 - 11:21 | Челябинские Отаку-Одмины настолько суровы, что смотрят японское Онимэ с японскими сабами. //кстати сам так делаю, могу даже сцылко на сайт с сабжем кинуть)))) |
Kaa #235 - 21.01.2008 - 14:08 | Челябинские серверные настолько суровы что не боятся уборщиц |
Арс #236 - 21.01.2008 - 14:34 | Челябинские серверные настолько суровы, что оказывается именно туда Сусанин водил польских айтишников для обмена опытом, после чего они сошли с ума и начали прятаться в лесу, потом забрели в болото и утонули. После этого случая в Польше нет айтишников. |
Temcha #237 - 21.01.2008 - 14:44 | Челябинские серверные настолько суровы, что в каждом серверном шкафу свой скелет. |
Driver #238 - 21.01.2008 - 16:49 | Челябинские серверные настолько суровы, что в каждом серверном шкафу свой скелет уборщицы ;) |
Harasser #239 - 21.01.2008 - 19:49 | Челябинские свичи настолько суровы, что вместо светодиодов на них ставят корабельные прожекторы. |
imp #240 - 21.01.2008 - 20:01 | Челябинские программисты настолько суровы, что пишут на русском языке... |
iNsuLt #241 - 21.01.2008 - 20:10 | Челябинские лингвисты настолько суровы, что удаффком банит их. |
AnDoR #242 - 21.01.2008 - 20:54 | iNsuLt, почитай про язык программирования РЕФАЛ |
AnDoR #243 - 21.01.2008 - 20:55 | ой, это было импу |
imp #244 - 22.01.2008 - 01:06 | что-то мне сегодня совсем плохо... решила почитать о рефалк'е... наткнулась на ЭТО =)) рТЙЧЕФ чУЕН! рТЙНЙФЕ РПЪДТБЧМЕОЙС У ХЦЕ УПЧУЕН ВМЙЪЛЙН оПЧЩН зПДПН Й фЩУСЮЕМЕФЙЕН! бОДТЕК, ЛПФПТЩК (л) :), С ИПЮХ ПФЧЕФЙФШ ОЕ ФПМШЛП ОБ ЬФП ФЧПЕ РЙУШНП, ЛПФПТПЕ, ЛБЛ С РПОЙНБА, УРПДЧЙЗОХМП бМЙЛБ ОБ ЬЛУРЕТЙНЕОФ, ТЕЪХМШФБФЩ ЛПФПТПЗП ЧЩЪЧБМЙ ЦЙЧХА ЧПМОХ ЙОФЕТЕУБ Л ЙОФЕЗТБГЙЙ тЕЖБМБ У Java. подумала, что это кусок кода... =))) но когда нашла настоящий пример, то сомнений не осталось... этот язык для "суровых челябинских"... =)) 2AnDoR спасибо за свежую информацию! одно огорчило: язык хоть и "русский", но не его синтаксис...) |
AnDoR #245 - 22.01.2008 - 09:46 | (-; на самом деле язык офигеннейший, жрёт моск похлеще scheme или lisp |
Kaa #246 - 22.01.2008 - 09:48 | Челябинские водители маршруток настолько суровы что ездят на бтр но дверь у них все равно не закрывается и клинит |
Temcha #247 - 22.01.2008 - 10:48 | Челябинские сантехники настолько суровы, что взрывают трубы, чтобы понырять в говно. |
imp #248 - 23.01.2008 - 13:19 | Из детских сочинений Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. .... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Кактус упал на кота и взвыл от боли. |
ZL[]RD #249 - 25.01.2008 - 22:12 | http://slil.ru/25400625 |
Malefic #250 - 26.01.2008 - 02:19 | бородатый коллекшн Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. ********* Телеведущий: - Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа. *********** Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" ************ Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! ********** Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!! ********* В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал» ******** Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен: (1): Я HP! (2): Я тоже! (1): Да y меня, в натypе, 600-й. (2): Да y меня тоже! (1): Да я 130 кило вешy! (2): И я 130 кило вешy.... Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy (2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[] (1): Да ты веcишь больше.... (2): 8-/....? Как так? (1): Да я на тебя положил....... ********** Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожалуйста... ********** Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!" ********** Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. ********* Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! ********* Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... ********* - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”? - Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. ********** Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... ************** В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". *********** Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?... ********** В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пи..ить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пи..ить? - Да он просто за..бал здесь шуршать!!! ********* Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! ****** Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! ********* Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да.. - A какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - A если не видите? - Значит, дождь уже идет. *********** Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. ... Грубо говоря... жертв нет. |
| К списку вопросов | Страницы: 1 ... 3 4 5 6 7 ... 23 > |
| «ibash.org.ru — Новый цитатник Рунета» | Почта вебмастера: imail@ibash.org.ru |