ibash.org.ru - Новый цитатник Рунета | Цитаты: По дате По рейтингу Случайно Добавить Поиск RSS |
Форум: Юмор 1 2 3 ... 23 > [RSS] | Форум: Вход Регистрация Участники Поиск RSS |
Iwan 06.11.2007 - 22:19 | Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть. - Это как же? - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан. - Сильно придумано. Ну и как, навели? - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз. - О-о-о, какая неприятность. А дальше? - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали.... Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники. Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой. - Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии. - Я возражаю! Я не нарушал режима колонии! - Так и запишем: "Возражал администрации колонии..." Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы. Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? |
Ferrer #1 - 06.11.2007 - 23:39 | anekdot.ru?) |
Masa4 #2 - 07.11.2007 - 03:26 | ну хоть на ибаше в юморе не будет цитат с башорга =) |
Iwan #3 - 07.11.2007 - 10:07 | И анекдотов.нет И какая то рассылка, которая мне постоянно приходит. :))) |
Iwan #4 - 07.11.2007 - 10:37 | Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники... Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера. - Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику. - Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета... - А лечить мы вас будем даром! - А точнее? - Скипидаром! - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! -... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit... Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!!! - Милый, иди кушать макароны. - Иду... - Только они переваренные... - КЕМ? |
Ferrer #5 - 07.11.2007 - 11:12 | -Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!! -Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!! - Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом. - As you wish, master. Правильно решить сканворд - одно, но гораздо интереснее вписать туда СВОЙ вариант. 1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате... ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро... Не мое. Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес. |
Ya #6 - 07.11.2007 - 12:39 | Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? |
Ya #7 - 07.11.2007 - 12:40 | Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... |
Iwan #8 - 07.11.2007 - 17:58 | Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа(Т): А давайте мы его уволим! Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо. Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам! П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист! Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца! П: Нельзя, семья, дети, жалко человека.... К: ДА давайте я ему в морду дам! П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один... Долгое молчание.... К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА! Две приятельницы болтают за чашкой чая: Первая (мечтательно) - Я обожаю природу. Вторая (внимательно ее осмотрела) - И это после того что она с тобой сделала? Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. Вопрос подсудимому: - Почему Вы убили гражданина К.? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35... - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. - Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки. Никогда не знаешь, сколько мозгов у человека, пока не соберешь их с ковра. Из человека получается не только 7 кусков мыла, а еще 10 батончиков гематогена. Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия… Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднегоабоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова. |
Iwan #9 - 07.11.2007 - 18:14 | Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили... Песенка советского спецназа На мелодию "Голубого вагона": Медлено ракеты уплывают вдаль. Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немного жаль У Китая это впереди . Припев: Скатертью , скатертю хлорциан стелится И забирается под противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится Падает, падает ядерный фугас. Может мы обидели кого-то зря, Сбросив пару лишних мегатонн. Но уже горит и крушится земля Там где был когда-то Пентагон. (Припев) Президент по матушке ругается, В небе слышен похоронный звон. Всё, что от Америки останется, Мы погрузим в голубой вагон! (Припев) Над Пекином жёлтый гриб вздымается Радуется вся моя страна Ядерный запас у нас кончается, Значит скоро кончится война. (Припев) На мелодию "Вместе весело шагать": Вместе весело шагать - по болотам, по зеленым! А деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном. В небе зарево полощется, полощется... Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы. Раз атака, два атака - нет селения, как мы любим ваше население! |
Iwan #10 - 08.11.2007 - 00:53 | Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос: -Алле, это коммутатор? -Да. - Соедините меня с женой. -Какой номер? -Я тебе что, султан, жен нумеровать? В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса! В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! |
Iwan #11 - 08.11.2007 - 22:18 | Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: - Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. - Что пополам? - спрашивает врач. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!! Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". |
Iwan #12 - 09.11.2007 - 12:18 | Прием на работу. Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать! Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании. - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет? Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей; 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж. Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули |
Driver #13 - 09.11.2007 - 12:53 | http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?p=4380184#4380184 не анекдот но я плакал xDDD |
grey #14 - 10.11.2007 - 15:53 | Не бейте ногами если боян.. : - Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. |
Iwan #15 - 10.11.2007 - 22:29 | Не удержался... Спезжено с http://www.lorquotes.ru/view.php?page=3 Что будет, если запостить на LOR новость про Open Solaris? - 120 анонимусов будут ждать ебилдов - 107 скажут, что "Патрик - бох!" - 99 запостят "ну вот и писец лялеху"! - 3 "первонаха" попадут в третью сотню - Sun-ch скажет, что у вот него в чикаге... - 67 анонимусов объяснят ему, где его чикага и каким образом ему следует туда добираться - oxonian потрет всех, до кого дотянется, кроме сунча - Irsi запостит, что солярис реальный энтерпрайз, макось для настоящих юзеров, а в линуксе нет CMYK'а и шестнадцатибитного цвета - 83 начнут спорить с ирсей, из них 43 облажается, остальные заставят облажаться Irsi, который скажет что его не понимают, он не желает с ними разговаривать и вообще он пойдет очередной раз зарабатывать миллион своими профессиональными снимками - Луговский обзовет всех жабофилами и быдлокодерами - 135 анонимусов начнут ему поддакивать - Shaman007 выборочно потрет комментарии, которые покажутся ему оскорбительными - 17 анонимусов наедут на него в разделе "о работе сайта" - Dimetrio защитит шамана - K48 метаться между попыткой попытками заработать дешовую популярность у анонимусов и попытками поддержать коллег-модераторов - 65 анонимусов попробует солярис поставить - 37 похоронит при этом свой корпоративный сервер на windows98 - Energizer скажет, что они тупые, и он точно знает, как надо рулить корпоративными серверами на windows95/98 - 93 анонимуса назовут энерджайзера мудаком - Irsi вернется и скажет, что корпоративные сервера надо было ставить на солярисе - No-dashi объяснит, где он видел этот солярис. Если пост не потрет oxonian, ответит Krause, перепалка будет долгой, но вежливой. - 78 анонимусов по очереди будут обзывать ламерами и того, и другого. - Sun-ch снова скажет, что у него в чикаге... - 113 анонимусов повторно объяснят ему про чикагу, х#й и направление движения - 187 спросят как настроить grub в солярисе - jackill повшлет всех в ФАК - 3 анонимуса скажут, что им некогда читать ФАКи, ибо они на джаве программируют - 117 анонимусов обзовут их жабофилами и быдлокодерами - Вылезет Sun-ch со своей чикагой, после чего его пошлют вместе с рулем и секретаршей, попутно объяснив о том, куда он может вставить руль - Луговской пошлет всех в биореактор, и заодно получит подробное объяснение маршрута на#уй - maxcom будет в командировке, но узнает о безобразии и отдаст ЦРУ - K48 и Dimetrio быстренько наподтверждают новостей, топик уйдет с первой страницы, и флэйм потихоньку затихнет. До следующей новости про солярис. |
Iwan #16 - 11.11.2007 - 01:03 | - Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы. Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат! Краткость - мачеха оргазма. Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится. Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. |
Malefic #17 - 11.11.2007 - 14:11 | в тему лора Re: какие ядра лучше использовать? > у меня везде до сих пор стоит 2.8.1 Так вот ты какой, Линус Торвальдс... :-) |
Ferrer #18 - 15.11.2007 - 19:43 | Мой любимый прикол. Боян, однако смешно. Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… ) |
Temcha #19 - 16.11.2007 - 09:57 | )))) Плакал. Подозреваю, у жюри конкурса вообще истерика была. ) Возможно, их даже подержали немного в той же палате, для реабилитации. А если Президент не выдал им звезды... хм, простите, звезду героя за компанию - то это просто вопиющая несправедливость. ) |
Scaramush #20 - 16.11.2007 - 10:23 | ну нельзя же так с урта то, я ж из под стола весь день н вылезу))))))))))) |
Berkoot #21 - 16.11.2007 - 10:25 | /me бьется в истерике и пох что вся комната так криво смотрит... |
Арс #22 - 16.11.2007 - 12:53 | Писарь - адской диавол! Главою бил о сруб светлицы. Занесть в летописи! |
Iwan #23 - 16.11.2007 - 13:22 | Нормально... даже в Рейнджеры2:Доминаторы опять поиграть захотелось. |
Ским #24 - 16.11.2007 - 13:51 | абсолютно солидарен с постом #22. Солво в слово :) |
Temcha #25 - 16.11.2007 - 13:55 | Играл я в доминаторов... Нудная преснятина по сравнению с вышеизложенным произведением. ))) |
Electronic #26 - 16.11.2007 - 15:19 | Эт сюжет для третьих доминаторов. Уже разрабатывают. |
Ferrer #27 - 16.11.2007 - 17:14 | Сегодня в школе с другом от нечего делать пытались написать подобное. Нам до автора далеко, тем более он изначально серьёзно писал, а мы стебались. Рукопись вышла короткой, завтра заберу и выложу) |
Iwan #28 - 16.11.2007 - 23:49 | По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число". По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск. Ксения Собчак не курит! Не рискует. Мало кто знает, что две капли никотина убивают Ксению Собчак на лошади. Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор. |
зы #29 - 17.11.2007 - 12:41 | видеопираты как всегда на высоте. уже сейчас можно купить запись новостей первого канала понедельника 3-го декабря с результатами выборов! |
зы #30 - 17.11.2007 - 12:41 | видеопираты как всегда на высоте. уже сейчас можно купить запись новостей первого канала понедельника 3-го декабря с результатами выборов! |
Iwan #31 - 18.11.2007 - 00:10 | Дохлый мужик лежит на траве Вилы торчат у него в голове Рядом смеется жена его, Зина: Больше не выпьешь вина, образина Всю ночь во дворе на гитаре играли Противно орали и спать не давали Я кинул с балкона гранату во тьму Давайте, друзья, соблюдать тишину Витя с собакой решил пошутить "Педигри Палом" ее отравить На морде собаки довольный оскал Витя вкуснее чем "Педигри Пал" Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Я так это не оставлю Я еще ему добавлю Девочка Мила компотик любила Мама ей в чашку пурген положила Девочка скрылась из глаз как комета Нет, не достигнет она туалета Юный биолог опыты ставил Глотать попугаев удава заставил Нет, этот мальчик совсем не дебил Просто он мультики жутко любил Девочке ночью приснился кошмар Кто-то гонялся за ней и орал Девочка вскоре во сне умерла На улице Вязов бедняжка жила Ладушки, ладушки Ели суп из бабушки Ночью на кладбище мальчик орал Здорово сторожа он напугал "Видишь, как мчится, старый дурак" "Вижу,"- сказал за спиной вурдалак Сел на скамейку усталый отец Клеем намазал ее сорванец Мальчик доволен- папаше не встать Самое время дневник показать Вниз молоток заскользил неспеша Сквозь уши из черепа вышла душа Кто видел горы, тот поймет Сколь в пропасть радостен полет И как приятно бьет в глаза Лавины снежной полоса Мальчик Олег с самолета свалился А парашют, как всегда, не раскрылся Мальчик, о землю ударившись, встал Черт! Я же мрачный конец ожидал Сестра по улице идет За ручку братика ведет Не убежит без спроса детка Дверная ручка вбита крепко Мальчик на днях зоопарк посетил Льву с крокодилом всю морду разбил Кинул гранату он в пасть бегемоту Мальчик не любит живую природу Дед из окна на внучонка орал: Он его челюстью в сквере играл Вроде страшилка не очень смешная... Только вот челюсть была не вставная Раззудись плечо Размахнись рука Полети топор Прямо в мужика Как сирена воет бабка Упирается старье Все равно переведу я Через улицу ее Розовый Шарик летит в облака Здорового дал я собаке пинка Папа- качок по бульвару гулял С сыном коляску игриво таскал Мчится коляска быстрей "Жигулей" Надо толкать ее чуть послабей Прутья от клетки в розетку втыкаю Так и настанет конец попугаю В болоте случилась история грустная Утопла цистерна с водкою вкусною А после два года клопы да лягушки На этом болоте орали частушки Сердце, не знавшее ужас и страх, У Пети Заточкина бьется в руках Славное имя Заточкина Пети Носят на спинах соседские дети Мальчик во дворике с девочкой дрался Один старичок их разнять попытался Деда пинками погнали до горки: Нечего лазить в чужие разборки |
Ferrer #32 - 18.11.2007 - 00:18 | Про удава и педигри убило) |
ZL[]RD #33 - 18.11.2007 - 00:33 | а мне про цистерну и про Шарика)) |
Temcha #34 - 18.11.2007 - 13:30 | Педигри - эт да... ))) Ладушки тоже повеселили. ) Просто и со вкусом. (Простите за каламбур) |
Ferrer #35 - 19.11.2007 - 16:54 | Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик". |
Ferrer #36 - 19.11.2007 - 18:40 | Не пинайте сильно) знаком | обозначена смена автора (их 2) Кровавая голактика. Земля,3003 год. Я просто гражданин Великоголактической Республики Джон Дентон, пихатинец №7 двадцатого легиона Армии Голактической Обороны (О.Г.О.).| Я умею стрелять из большинства оружия, особенно из лазерных и плазменных пистолетов. Как у пихатинца моё вооружение состоит из лазерного дробовика, электрошока, и плазменной гронаты. Также я умею водить всё, что летает.| Но хватит обо мне. Я родился в маленьком городке Москва-18. Моя мать и отец умерли во время третьей межголактической войны. Они летели в тыл на корабле санитаров. Отец был солдатом, направлялся в тыл на лечение после страшного| массированного поражения головного мозга суперлазером. Моя мать была санитаркой. Накануне она родила меня и торопилась ко мне в больницу. Она познакомилась с моим отцом, они полюбили друг друга, а через несколько часов корабль попал в засаду Питонов и был сожжён со всем экипажем.| Питоны – злейшие враги землян. Они погибли, и я остался сиротой.| Друзья родителей взяли меня сыном полка. С детства я учился убивать и поедать трупы врагов, чтобы быть сильнее. Моим учителем был Глорх – фистаноид с планеты Фиста. В 10 лет я лишился и учителя, после того как на тренировочную базу напали Питоны и испепелили всех. Я выжил, потому что спрятался в пещере рядом с базой. Глорх мужественно дрался, он отступал словно волк, загнанный охотниками.| Но Питоны – роботы-ящеры, созданные голактической конфидирацией для порабощения непокорных её воле. Они сильны как роботы, а выносливы как ящеры. Глорх выстелил свой путь их трупами, содя без промаха из своего именного ионного бластера. Но их было больше и они в конце концов разорвали его на части и ушли, оставив за собой дымящиеся груды.| Скоро прилетел экипаж спасения. Они предложили отвести меня в наногалодетдом и устроить в неошколу. Но я отказался, я знал уже достаточно чтобы отомстить.| Взяв в свои трясущиеся руки его бластер, и съев его останки, чтобы придать себе его силу я поклялся отомстить. |
Iwan #37 - 19.11.2007 - 23:47 | Я вот думаю, если этот пИхОтинец - производная от слово переПИХ... то силу врагов он должен забирать от трупов не оральным, а анальным методом. Без поглощения так сказать... :)))) |
Temcha #38 - 23.11.2007 - 11:05 | Меня позабавило. Типа, цитаты из сочинений. Голова ее была заплетена в длинные косы. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по- французски. Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста! Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству. Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем. За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить. За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра. За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг. И тогда он взял нож и застрелился. И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной. Из-за куста выглянули заячьи уши. Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. |
ТИП #39 - 26.11.2007 - 14:22 | Весила,аднака |
Iwan #40 - 29.11.2007 - 00:32 | Медведь с поросенком за медом идут О жизни и смерти беседу ведут Раскатами грома по лесу бежит Тяжелая поступь свинячих капыт Любимый цвет и любимый размер Снаружи свинья, а внутри люцифер Над косолапым навис страшный рок Исчадие ада спустило курок Таких поражений не знала земля Во всем виновата косая свиньяяяяя! |
Арс #41 - 29.11.2007 - 00:34 | Iwan - бойан, это из КВНа пару лет назад. До сих ролик пересматриваю, жжочно =). |
imp #42 - 29.11.2007 - 00:51 | Iwan, спасибо )) улыбнуло наночь глядя)) 2Арс а без "бояна" никак? |
Арс #43 - 29.11.2007 - 00:56 | Это смотреть надо! А так бойан. |
imp #44 - 29.11.2007 - 01:04 | видела, забыла...вспомнила, посмеялась...)) а бойан - это каждый день говорить "спасибо", "пожалуста", "приятного аппетита", "хочу ещё"...ну...и так далее...но никто же не говорит...да и слово само уже "приелось"... |
Арс #45 - 29.11.2007 - 01:49 | Ну ладно, ладно. Это Классика! Так лучше? |
Арс #46 - 29.11.2007 - 12:56 | Возможно тоже классика. Спер с локального форума, улыбнуло =). Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля — «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш». |
ZL[]RD #47 - 29.11.2007 - 15:30 | ааааа-подкидыш!! пацталом!!!))) |
imp #48 - 29.11.2007 - 15:39 | супер))) особенно огнемет «Буратино» - просто жжот =) зы: Классика - намного лучше ))) |
Арс #49 - 29.11.2007 - 17:05 | Мне самоходное орудие «Конденсатор» нравится. Походу это тесла-танка =). |
Арс #50 - 29.11.2007 - 18:11 | Один чел подсказал о причинах таких названий. Википедия - http://ru.wikipedia.org/wiki/Словесные_названия_российского_оружия |
| К списку вопросов | Страницы: 1 2 3 ... 23 > |
| «ibash.org.ru — Новый цитатник Рунета» | Почта вебмастера: imail@ibash.org.ru |