ibash.org.ru - Новый цитатник Рунета | Цитаты: По дате По рейтингу Случайно Добавить Поиск RSS |
Форум: Юмор 1 2 3 4 5 ... 23 > [RSS] | Форум: Вход Регистрация Участники Поиск RSS |
Iwan 06.11.2007 - 22:19 | Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть. - Это как же? - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан. - Сильно придумано. Ну и как, навели? - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз. - О-о-о, какая неприятность. А дальше? - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали.... Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники. Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой. - Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии. - Я возражаю! Я не нарушал режима колонии! - Так и запишем: "Возражал администрации колонии..." Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы. Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? |
Iwan #101 - 18.12.2007 - 11:14 | Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах... - Сколько у вас по Фаренгейту? - У нас всем по херу. - Опять в Россию попал, блин! - Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял. В чате: - Порно... - Порнушка... Мужик! Поиск находится в другом окне! Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке. Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны. Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна! Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать: - Доктор, что вы молчите? Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. |
Harasser #102 - 18.12.2007 - 19:10 | Название говорит само за себя: http://skotobaza.com/ |
goddess #103 - 18.12.2007 - 22:42 | http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&postdays=0&postorder=asc&start=0 много букв, но читабельно))) |
Crusader_Sora #104 - 19.12.2007 - 09:03 | Богиня, жжош!!! блин, ну и как терь спокойно всеивать? О_о |
Driver #105 - 19.12.2007 - 10:25 | *из под бесперебойников* ЗАЧООООООООООООООООООООООООТ!!!!!!!!!!!!!! смеялся до слез 8'D дииикий зачоот :)) |
Malefic #106 - 19.12.2007 - 10:49 | Driver ты о чем? я что-то пропустил? |
онанимус #107 - 19.12.2007 - 16:23 | goddess, сцылко на этот креос уже выкладывали в теме Шок - это по нашему. Так что [:||||||||||||||||||:] |
(: #108 - 19.12.2007 - 17:45 | сочетание символов [:|||||:] уже само по себе [:|||||:] |
Ferrer #109 - 19.12.2007 - 18:02 | Отправьте в бездну, не забудьте только написать про рекурсию. |
goddess #110 - 19.12.2007 - 22:42 | 2 онанимус Возможно ты прав, не проверяла. Тока мне на это пофиг, что это боян, мне понравилось, улыбнуло, вот и решила поделиться. Все. |
Арс #111 - 20.12.2007 - 04:18 | Владимир Владимирович Маньяковский Оккультист к отцу пришел И спросил привычно: - Ктулху - пнглуи? Хорошо? - Фхтагн, сынок! Отлично! У меня секретов нет, Слушайте, детишки, Что безумный Аль-Хазред Помещает в книжке!.. Кто ученый, знает тот, Что во тьме бормочет Жуткий ужас Азатот - Кушать очень хочет. Йог-Сотот - и ключ и дверь, Формой непонятен. Если вызвать зря - поверь: Очень неприятен! Мертвый Ктулху спит на дне, В Р'лайхе под волнами. Знай, сынок, он и во сне Вечно будет с нами! Тсаттхогуа-кровожад Щелкает клешнями. Жертву ждет, с Юггота гад, Исходя слюнями. Йа! Шаб-Ни́ггурат! Гляди, Вон Тысячелетний С Легионом Молодых!... Впрочем, это бредни. Правду знаешь ты теперь, Отрицать нелепо. Ты уж на слово поверь Мне, Ньярлатотепу... ЗЫ: классно постебались =). |
Ferrer #112 - 23.12.2007 - 18:16 | Вспоминал сейчас древний боян. Про наложницу Люцифера. Оригинальный сайт к несчастью был удалён, но на нашем локальном форуме осталась большая часть инфы. Так что все, кто не боится Сатаны - проходите по ссылке. http://forum.yasnet.ru/index.php?showtopic=930&st=0 Отдельно рекомендуются к просмотре рисунки. |
Iwan #113 - 23.12.2007 - 23:29 | Помоему ей нужна помощь... Срочная, квалифицированная помощь. Сперва хорошего психиатра, потом хорошего пластического хирурга... И они оба должны быть виртуозами своего дела. |
Ferrer #114 - 24.12.2007 - 07:55 | Ты о бедном Люцифере подумай=) |
ZL[]RD #115 - 24.12.2007 - 15:31 | Убил рисунок с расчлененкой. Психиатр не поможет. Это лечится только свинцом или цианидами |
Арс #116 - 24.12.2007 - 17:31 | Феррер, ну нельзя же так сразу. Надо было подготовить сперва людев. Сказать мол выдохните и возьметесь крепче за ручки кресла, а то я же тут чаем подавился. |
Арс #117 - 24.12.2007 - 17:36 | Кстати, а Lucifer в курсе что у него такая поклонница есть? =) |
Ferrer #118 - 24.12.2007 - 18:00 | Ну конечно знает=) >Я наложница люцифера >Он вчера взял мое тело >Я стала послаником зла >И приспешником ада >Что мне и было надо |
Driver #119 - 25.12.2007 - 07:25 | :'DDDD |
sobaka #120 - 25.12.2007 - 08:18 | Кстати, никто не помнит старый прикол "мопед не мой, я просто разместил объяву"?)) сейчас этот топик удалили с форума(того, украинского), а жаль) |
Malefic #121 - 25.12.2007 - 09:10 | Помню, помню, блин, я как больной ржал как в первый раз это читал))) И смотрел) А никто зеркала не видел нигде? Хачу опять, щас пойду искать... *насупился и втыкнул в гугль* |
sobaka #122 - 25.12.2007 - 10:06 | Удачи, я тоже искала, не нашла=( мы тоже ржали истерически) |
Malefic #123 - 25.12.2007 - 10:07 | http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=1 |
sobaka #124 - 25.12.2007 - 10:40 | *тихо матерится* я с мобилы, придется вручную забивать =( а вообще спасибо) |
Temcha #125 - 25.12.2007 - 12:38 | Что-то в этом есть.... |
Malefic #126 - 25.12.2007 - 12:53 | там последняя цифирка - нолик, а не 1 |
DdVar #127 - 25.12.2007 - 13:05 | > Кстати, никто не помнит старый прикол "мопед не мой, я просто разместил объяву"?)) сейчас этот топик удалили с форума(того, украинского), а жаль) Похоже, мне никогда не понять этого тонкого юмора. |
Malefic #128 - 25.12.2007 - 13:10 | кстати, я видно раньше читал выдержки ихз того форума, потому что щас там так много мусора, что читать сложно ( |
sobaka #129 - 25.12.2007 - 13:18 | 2DdVar, кому что. Лично мне очень смешно) 2Malefic Да воще жесть, там уже 300 с хреном страниц, а самые смешные - первые 5, имхо. |
S.A.P. #130 - 25.12.2007 - 14:14 | DdVar +1 |
Iwan #131 - 26.12.2007 - 15:40 | Кто-то спросил раввина: - Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века? Раввин пожал плечами: - В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов? - Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. 1-й: О, кто-то придет! 2-й: А нож тупой? 1-й: Тупой. 2-й: Значит, опять студент на пересдачу… Один студент другому: - Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть одинавтомат? - Сможешь - тебя в армию заберут - Интересно, что будет, если на борьбу с российской коррупцией пригласить марсиан? - Своя Рублевка на Марсе! Лучше синицу в пиз#у, чем журавля в жопу... |
S.A.P. #132 - 26.12.2007 - 16:06 | >> Лучше синицу в пиз#у, чем журавля в жопу... Хм, а прим чем тут пиз#а? Я слышал версию "лучше синица в руках, чем журавль в жопе", так тут хоть смысл какой-то есть. |
Anonimous #133 - 26.12.2007 - 19:37 | Я слышал поговорку -- лучше синица в руке, чем дятел в жопе. |
imp #134 - 26.12.2007 - 21:20 | приближаемся к празднику!!! =))))) "программисты и новый год": все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. после того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка… трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. в два ночи пришел дед мороз со своим винтом. правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. снегурки подоспели почти вовремя. ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. мальчик говорит: - ну все, почти готов. побегу на кухню, морковку возьму. сестра: - две возьми, нос ему тоже сделаем. идут два студента. видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. к нижнему подходит милиционер. - че ты тут стоишь? - да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - так сейчас же июнь! - да? васеееееек! снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой! девушка прибежала на встречу нового года, едва переведя дыхание. - ты что так запыхалась? - неслась из всех сил. - а что случилось? - какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! - и удалось тебе его догнать? как новый год встретишь, так тебе и надо. ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что дед мороз пьян "как всегда"; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от деда мороза он ждет еще чего-то от снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". - разговор двух вечно голодных студентов: - слушай, вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а? - да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - да ничего, вась, привыкнет... 31 декабря. мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный дед мороз. плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - чего это ты там делаешь? - да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! решил вот... дед мороз говорит: - м-да?.. ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. едет мужик пьяный в автобусе. у него недержание мочи. кондукторша говорит: - мужчина, ну что это такое? - снегурочка я, не видишь - таю. |
Iwan #135 - 26.12.2007 - 23:26 | По поводу мужикофф и веревок... Напомнил ZL[]RD Мужик в хозяйственном магазине... - Дайте мне веревку и мыло. - Ты че, вешаться чтоли собрался? - Нет млять! Счас помоюсь и в горы... |
Арс #136 - 27.12.2007 - 03:18 | Кстати если купить нейлоновую веревку, то можно и без мыла =). |
Driver #137 - 27.12.2007 - 06:20 | http://ru.wikiquote.org/wiki/Линус_Торвальдс сначало просто улыбало... после "Скажи НЕТ НАРКОТИКАМ, и, может быть, ты не закончишь так же, как разработчики Hurd." зарыдал :'DD |
Арс #138 - 27.12.2007 - 11:34 | Прикольно, добавил в цитатник Нейтрона. |
ZL[]RD #139 - 27.12.2007 - 23:58 | Арс, прикольно, по какой команде? |
ZL[]RD #140 - 28.12.2007 - 00:48 | http://ru.wikiquote.org/wiki/Черномырдин еще и этого добавь))) |
Арс #141 - 28.12.2007 - 02:35 | Да все по той же команде "цитата". Бугага, Черномырдин просто кладезь цитат =). |
Ferrer #142 - 28.12.2007 - 13:25 | Про Чака: http://www.kinopoisk.ru/level/2/news/676159/ Отдельный зачёт фразе: [quote]Норрис, ставший известным в 70-х и 80-х годах, благодаря боевикам «Возвращение Дракона», «Отряд „Дельта“» и «Без вести пропавшие», утверждает, что многие факты введут читателей книги в заблуждение, поскольку они могут принять написанное за чистую монету.[/quote] |
DdVar #143 - 29.12.2007 - 02:10 | > Кстати если купить нейлоновую веревку, то можно и без мыла =). Щас все кинутся проверять )))) |
ZL[]RD #144 - 29.12.2007 - 02:40 | Пусть! Далпаепов на Ибаше не будет и харашо)) |
Iwan #145 - 04.01.2008 - 19:10 | 0. Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать! 1. Пациент - психоаналитику: - Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку! - Вы в самом деле такой бабник? - Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду! 2. Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками. Слишком часто ломается! 3. Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь. 4. Вопрос челябинскому радио: - Что такое: и хочется, и колется? - Минное поле, засеянное коноплей! 5. "Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!"-"ошибаетесь, я не девочка." 6. Какая же это гадость, эта ваша "Ирония судьбы. Продолжение"... Это не "Ирония судьбы", это стрихнин какой-то... 7. После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия. 8. Умалчивают былины что-то... Ну, понятно, отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову... Но как Змей потом в петуха превратился, да и еще на российский герб попал - непонятно... 9. Был освобожден от уголовной ответственности за чистосердечное признание: "Честно наворовал" и передачу многих вещдоков следствию. 10. Поза qip - две лесбиянки спиной друг к другу, между ними вибратор. 11. Если отдать иному Дантесу иную жену, - никакой дуэли не нужно! 12. -Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились. 13. - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил: - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. 14. Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! 15. Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. 16. Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... |
SID #146 - 04.01.2008 - 19:35 | Мудрость из американских военных руководств и других военных источников. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Подразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) _________________________________________________________________________________________________ Законы Мэрфи Если это глупо, но работает - значит это не глупо. Если не подведёт автомат, то закончатся патроны. Если не подведёт автомат и не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. Если наступление проходит действительно успешно,значит вас ждёт засада. Если всё идёт по плану,значит, вы чего то не замечаете. Короткий путь всегда заминирован. Если ты попадаешь во всё подряд, кроме противника,значит всё в порядке. Если противник в зоне досягаемости, то и вы тоже. Радар сломается именно в тот момент, когда вам срочно потребуются точные координаты. Есть лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии". Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается. |
goddess #147 - 05.01.2008 - 23:52 | http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp |
goddess #148 - 05.01.2008 - 23:54 | Набрано очков: 37 из 47 я безграмотна((( |
Scaramush #149 - 05.01.2008 - 23:59 | у мну 39 |
ZL[]RD #150 - 06.01.2008 - 00:38 | тоже 39))) |
| К списку вопросов | Страницы: 1 2 3 4 5 ... 23 > |
| «ibash.org.ru — Новый цитатник Рунета» | Почта вебмастера: imail@ibash.org.ru |