Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: *в чат отправляется фото: в машине вместо елочки пахнет колбасой* ууу: Вот это я понимаю, премиум-аромат! ххх: А от такой "благодати" в пробке руль не начнешь грызть? ууу: Ну зачем руль, когда есть такая вкусная ароматная штука?

Познакомил благоверную с миром "Мира Танков". м> Слушай, дорогая, никак нельзя подарить ей танк повыше, я уже проверил. м> Только через пот и слезы. Ж> А через другие места тоже никак? :P

Магазины, вы серьезно?! Опять эти ваши ёлки в ноябре! Теперь мой мелкий изводит меня, требует такое же чудо под окном, будто Новый год уже завтра.

Блин, обожаю одиночек. Ну-ка, верните мне, пожалуйста, тот архив от 15 марта 5 года до нашей эры, где-то между пятью и шестью утра.

Оказывается, "нано" по-итальянски — это "гном". Теперь, когда слышу "нанотехнологии", представляю себе бородатых коротышек, которые с кирками и молотками что-то суперсовременное колупают. 😄

xxx: Когда клиент звонит тебе на личный номер, а не на тот, что в рекламе, значит, ты уже в его контактах. Всё, теперь это надолго.

Слава: Слушайте, народ, я тут слышал, типа летом воду горячую выключают? Или это такая шутка вселенского масштаба? А то я, честно говоря, не в теме, у меня ж всегда свой личный нагреватель под рукой... Демон: Ну, повезло тебе, брат...

xxx: Вчера мою ласточку кто-то припечатал. yyy: Да ладно? Кто посмел? xxx: Какой-то полковник, видимо, перебрал, пересёк сплошную и приложился своим блестящим пузом к моему левому крылу. yyy: Слушай, а они тебе случайно не счёт выставили?

Сидел я тут недавно в автобусе, значит, и слышу разговор двух крепышей сзади. Один другому хвастается: "Ты представляешь, я на прошлой игре два гола башкой положил! Один – правой, второй – левой..." Я реально чуть не свалился, так страшно было на них взглянуть!

Поддержка: А как этот ваш модем вообще работает? Куда он воткнут? Клиент: В "Голден Телеком". Поддержка: *хихикает* Поддержка: А второй конец куда? Клиент: Туда же.

<Murkt>: Знаешь, KMFDM сегодня мне в английском весьма подсобили. <Daemon>: И как же? <Murkt>: Вот мне понадобилось составить фразу про "прогнозирование погоды", а у меня в голове какая-то мелодия Risen застряла. <Murkt>: Ну, я и выдал: "Разводчики оленей восстали из пепла и тлена, чтобы взяться за составление прогнозов погоды".

«Вот это вообще не мои расклады, работать так просто не выйдет!»

<gadfather> Слушайте, а в чём вообще фишка модераторов на Zone? Объясните по-человечески. <Lea> Ну, типа, чтобы за матом и личными наездами следили. <gadfather> А, то есть это запрещено? Вот это поворот... <Kach> Ну, вот чисто гипотетически, я бы создал такую тему: Тема: ПОШЛИ ВСЕ НА тело: Всем привет, как дела! <gadfather> А что, так нельзя? Почему это плохо? <Lea> Да потому что это нехорошо, зачем людей на грех толкать?

— Родители завалились ко мне, как-то сказали: "Тебе уже 24, марш на работу!" Вот так, в детстве... — И через год, когда я на удаленке сидел, я им это припомнил. — Не съехал еще от них, что ли? — Ага.

IT-отдел в мессенджере: Алексей: Мать моя, лень – генератор гениальных идей! Спички кончились, а газ надо как-то поджечь. Сергей: Ну, разумеется, по-первобытному! Берём карандаш, дрель, деревянную разделочную доску. Полчаса пыхтим – и о чудо, карандаш пылает, газ зажёгся, а в доске – жерло вулкана. Иван: Ага, а потом микроскопом гвозди забивать будем. Можно же было просто ватки взять и ножом искру высечь. Петр: Слабаки вы все! Искра, дрель… Первобытные люди вообще саморезами гипсокартон к профилю прикручивали, используя каменную отвертку! Алексей: Ребята, а мне кажется, нам пора уже белые рубашки с длинными рукавами надевать? Шеф: Не знаю, как вы там огонь добывали и что на себя напялили, но судя по тому, как сервер 1С тормозит, вы тому самому хомячку, что блины из жестких дисков печет, еще позавчера поесть забыли!

Раньше ценили эрудитов, а сейчас что ни человек, то ходячая Википедия.

11: Мамка моей взяла мелкого папильона, пятимесячного. Девочка, умненькая, общительная, но без навязчивости. А вот с послушанием полный швах. Команда "ко мне" пролетает мимо ушей, если есть что-то более интересное, типа запаха. И на поиски хозяина, как бы тот ни спрятался, ей, похоже, ваще фиолетово. У кого-нибудь были такие же? Что делать-то? 22: По моим наблюдениям, это когда тебе достается собака, собравшая все минусы кота, но без кошачьей грации. 33: О, это моя история! У нее характер такой: "Мне надо в Париж, и плевать на все ваши земные дела!" Если ей что-то понадобилось, она идет, как танк, напролом. Можешь хоть уораться, ей пофиг. И что я ухожу, тоже не особо волнует. Все попытки ее "перевоспитать" натыкаются на взгляд, полный царственного снисхождения: "Вы все люди и собаки, а я – богиня". 44: Соседка наша, насмотревшись, как наш пес умный да все команды знает, завела себе такую же. Пыталась научить ее элементарным вещам, но безрезультатно. Потом оказалось, что собака глухая. 55: И как она с этим справилась? 44: В смысле, как? Никак. Просто живет с глухой собакой. 66: Ну, как кошатнику, мне вообще непонятно, в чем проблема. Если кошка не хочет тебя слышать, она тебя и не услышит.

Заказал тут как-то поесть, а везли так, что успел два раза с голоду помереть. Тут значит домофон – блямс! Курьер, типа: "Здрасьте, ваш заказ! Какой этаж?" Я: "Седьмой, у лифта встречу." Проходит пять минут, я, значит, уже навострил лыжи, а никого. Думаю, может, парадный перепутал? Опять домофон – блямс! Курьер: "У вас тут такой странный подъезд! Лифт найти не могу, сразу на черную лестницу попадаю." (А подъезд-то обычный, сквозной, два лифта по центру, а черная лестница рядом, внутри. Ну, думаю, кадр, конечно, не первой свежести.) Я: "Стой, где стоишь, через минуту буду на улице!" Спускаюсь – никого. Второй выход проверил – тоже пусто. Обошел дом вокруг, уже в полном недоумении на лифте поднимаюсь, и тут, на моем этаже, нос к носу с растерянным парнем. Курьер: "Вот, держите. Простите, что задержался. Я сразу не разобрался, оказывается, я вам из другого дома звонил." Я (осторожно, сквозь зубы): "Из другого дома, по домофону?" Курьер (с апломбом): "Ага!" Я ему мысленно пожелал всего самого светлого и пушистого в его нелегкой курьерской судьбе.

***: Свершилось! Я раскрыл тайну века – оказывается, если раковину из нержавейки хорошенько потереть… обычным хозяйственным мылом, то вся эта застарелая дрянь с неё слезает на раз-два! ***: добро пожаловать в клуб любителей хозяйственного мыла и чудо-клея

r0nin: Чувак, тут девчонка-зомби под гитарку забабахала. r0nin: Я ей червонец кинул. h2so4: Миша, мать твою, ну хоть иногда знаки препинания ставь. h2so4: Серьезно, это иногда прокатывает.

Сегодня был на рентгене. Умудрился объяснить доктору, как файлы на диск скидывать. На этом фоне мне целых полтинник скинули! Теперь вот думаю, а к хирургу-то стоит идти? Вдруг там тоже можно за "научи меня, как работать" полцены отбить.

Мой коллега-программист, это тот ещё кадр, знаете ли. Талантливый, ничего не скажешь, но вот с гигиеной у него явные проблемы – прямо запах стоит, как будто кто-то в шкафу с носками умер. Поэтому начальство, конечно, решило не рисковать и отправило этого гения на удалёнку. Пусть там, дома, от него только кошки чихают.

— Слушай, я тут осознал одну офигенную позитивную сторону своего финансового дна. — Ну-ка, выкладывай, не томи! — Когда я хоть что-то туда кидаю, чтобы постирать, я могу быть абсолютно спокоен – никаких приятных сюрпризов в виде забытых купюр меня не ждет.

Черт, кто бы мог подумать, что когда копируешь отчет из Access в Excel, заголовки столбцов автоматом становятся названиями полей, а не теми, что я им красивенько придумал! Теперь у ребят в таблице красуются последовательно "Безнал", "Нал" и "Анал", а колонки называются "Суммочка", "Откатег" и "Тиражбля"! А база уже вовсю пашет!

xxx: Раз уж Сберу теперь не только банкингом заниматься, а вообще всем на свете, чего бы им не запустить линейку своих продуктов? Например, «гречка от Грефа»!

Жена решила меня ей представить, а там – шахматная доска. Ну, я и предложил партейку. Оказалось, она там районная чемпионка. Еле-еле вничью вытянул.

xxx: Вижу на сайте знакомств чувака с котом на руках. Интересно, ему будет обидно, если я намекну, что меня больше интересует пушистый компаньон?

Электронка, конечно, мастерски копирует сам ритуал "покурить", особенно тот отточенный за полдесятка лет жест – смачный шлепок окурком с пятого этажа в асфальт стадионный, блин.

Мой батя вчера в списке контактов телефонных мою "сокровище" на "Папа, срочно нужны кэш" сменил :D

Илюха, здорово! Можно к тебе на ночь? *2 ящика пенного.* А душ принять можно? *4 ящика пенного.* С моей спутницей буду. *Чёрт! Привози мне приличный виски с колой и текилу, и тогда ваша комната к вашим услугам, с ужином и полным сервисом, как в пятизвездочном отеле.* Уже лечу! *Только не растеряй по дороге, тару обратно не принимаю.*

ххх: Так, загадай число. ууу: 512? ххх: Давай что-нибудь поменьше. ууу: 128? ххх: Почти, но чуть-чуть больше. ууу: 256? ххх: Вот, теперь между 128 и 256. ууу: Таких чисел не бывает! ххх: 0_о

Маша: Ты чего так спозаранку? Миша: Да вот... проснулся как-то удачно, собрался за пять минут, сам не верю. Миша: Прям подозрительно всё это. Миша: В прошлый раз, когда я так бодро примчался, забыл дома побриться. Маша: А свадьба сегодня, помнишь? Миша: Черт! Костюм! Подарок!!! Миша вышел.

VeSlo: Всё, приехали, бак пустой. VeSlo: Ну, блин, как же стремно, честное слово. VeSlo: Я еще не освоился с этой тачкой, не понимаю, когда пора на заправку. Snake: Меня тоже в первый раз пришлось толкать, хорошо, что недалеко было. VeSlo: Я-то привык, что на моей "десятке" когда стрелка на нуле, еще километров 120 можно дернуть. Snake: Ха-ха, а тут ноль оказался именно нулем! VeSlo: Ага, я аж обалдел от такого поворота.

После долгой творческой бури (когда ковырял всякие железки) наводил порядок. В эпицентре бардака оказался стол, просто бездонная пропасть всякого. Вместо тряпки – одинокий, потерявший пару и былую бежевость носок. Уборка – огонь, привел на свидание свою принцессу. И вот она, картина маслом: все сияет, как начищенный самовар, а дама моего сердца с недоумением пялится на тот самый носок, который теперь больше напоминает зомби из прачечной. Ну, забыл убрать, бывает.

Ххх: А в метро-то, небось, никаких вам грызунов не водится? Zzz: Это как сказать. Их всех извели крокодилы, что из зоопарка сбежали по трубам, когда тут бомбить начали.

У: Не-а. Нижнее надевают только два раза: при рождении и потом, когда уже совсем из живота вынесут. А между этими событиями? Ну, сами же знаете, итальянцы! З: Ой, да, чертовски точно! В остальное время они, небось, вообще без всего ходят – так, на всякий случай, если вдруг встретится какая-нибудь сногсшибательная красотка в переулке, и страсть накатит внезапно. Ну, как в кино, по крайней мере.

ххх: Прикинь, есть такая нейросеть, что по фотке порнозвезд ищет! yyy: Ага, слышал, но как-то не особо. Я как-то одну красотку из видоса искал, прям запала в душу, а эта зараза её не нашла. zzz: Давай фотку сюда, мы всей толпой её раскопаем!

Сайт — это вообще другая лига ада. Вот строители, когда дом сдавать должны, не слышат от заказчика: "Знаете, тут наш главный гуру маркетинга посоветовал подвинуть всё здание на три метра на север, чтобы феншуй был на 3,5% лучше. Сделаете к завтрашнему дню? Что значит "вы в своём уме?", всего-то три метра!

У меня есть только два кумира: первый – Кетцалькоатль, властитель стихий, а второй – Ацетальдегид, покровитель утренней головной боли.

Гении, когда навеселе: Ничего такого, чего бы трезвый ты (пусть даже и в самом потаенном уголке души, о котором и сам не подозреваешь) не возжелал, пьяный не сотворит. Алкоголь лишь смывает тормоза. Вот в этот день я и открыл для себя, что моё самое желанное тайное стремление – это, оказывается, выблевать всё содержимое желудка.