Случайные цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<**[MIRAGE]> Ну, по знаку зодиака ты кто? <SELEKTRA> Я — само воплощение величия, настоящий властелин! <**[MIRAGE]> Блин! <**[MIRAGE]> Ха-ха! <SELEKTRA> А, ну да, Львы же у нас такие. <**[MIRAGE]> А в кровати ты кто — грозный лев или игривая тигрица? ) <**[MIRAGE]> Или, может, просто милый котенок )) <SELEKTRA> В постели я — суперзвезда. <SELEKTRA> Раскину конечности в стороны и храплю.

Ну, короче, вчера после кино с бойфрендом моим шли, и он такой: "Пошли ко мне, чаю попьем". Я-то, понятное дело, вся такая воодушевленная... И что бы вы думали? Мы реально просто чай и пили. Вот тебе и "пошли ко мне, чаю попьем".

yyy: А я в детстве-то был уверен, что тормозуха – это такая особая, шершавая субстанция, которая прямо под колёса выплёскивается, когда машинка останавливаться начинает.

xxx: У меня тут тоже недавно просветление случилось. Мы уже который год пытаемся наладить сотрудничество с конторой ***. Там постоянно какие-то встречи, экскурсии, к нам делегации приезжают – мы им и столы накрываем, и чай развесной, вкусный, дорогой, покупаем, все детали обсуждаем, кажется, вот-вот уже начнем работать, но все опять затягивается. Потом опять делегации, пропуска заказывать, опять этот самый чай, экскурсии, коммерческие предложения, возможности обсуждаем, переговоры, и опять тишина на пару недель. И вот, после очередных переговоров, ко мне подходят наши главные боссы, учредители, ответственные за все эти бумажки, и спрашивают: «Ну, а ты сам-то что думаешь про этих ребят?» А я, не отрываясь от экрана, честно выдал: «Да по-моему, у них в офисе просто чая нет, совсем.»

xxx: пора бы обозначить, когда наш главный кодер сможет легально пускать в расход тех, кто тормозит проект.

Fujitsu выкатила такую штуку, что теперь с листом бумаги можно обращаться, как будто это планшет. linuxoid: Ага, типа, сделаем бюджетный вариант Surface Hub. Надо: матовое стекло, проектор, веб-камера. :) Свет снизу на стекло, камера сверху на стол. Вуаля, интерактивный стол готов! daspisch: Если наклониться над столом так, чтобы камере ничего не было видно, то получится полный финиш. ecl: Да брось! Поставь ещё пару камер по 30 баксов, и всё будет работать. codemake: Голову убрал – 60 баксов сэкономил.

Веб-разработка – это не моё. Хочу копать могилы. Там ТЗ всегда чёткое, и никто не будет тебя дёргать, когда ты уже всё закопал, типа заказчик внезапно решил, что тапки должны быть не белые, а зелёные, и трусы в горошек, а главное – похоронили не того чувака.

xxx: Ты где пропадал, засранец? yyy: Да вот, вторую неделю в казарме отсиживаюсь. У нас тут под окнами гаражники на мотоциклах расшумелись, спать не дают. xxx: Так выйди, напугай их, чего ты? yyy: Да ну, вставать посреди ночи, одеваться, выскакивать... Потерплю. Через пару дней наши боксеры приедут, они там сами разберутся.

Th: Мерф, ты вообще в Инстаграм ещё жив? Po!son: Да я сам, наверное, раньше туда вернусь. Th: А военник-то получил? Po!son: Да он скорее в армию сходит, чем свой военник выбьет.

Мой сосед по общаге, ковыряясь в сковородке с пригоревшей гречкой: — В общем, я тут прибираться начинаю, когда мне становится как-то неловко, что я тут обитаю… Хотя недавно он уборку устроил по другой причине: — Слушай, по ящику постоянно про каких-то старушек рассказывают, которые весь хлам с помоек к себе тащат? Так вот, я тут недавно про похожую историю видел, только тетка померла, потому что ее всей этой дрянью завалило. Пойду-ка я пройдусь с веником.

Похоже, некоторые электрики при проводке просто засунут пучок в стену, потом наугад спаяют, а то, что заработает, и будет главной сетью.

Ребёночек я: отправить в магаз за яйцами. Тащусь домой, по пути пинаю сумку, как всегда. Прихожу, смотрю - а из сумки какая-то жижа течёт! Запаниковал, решил, что надо бы это дело замаскировать, и выкинул сумку в окно. В итоге: яиц нет, сумки нет, зато по стеклу красивые такие, замёрзшие яичные ручейки. Маму больше всего поразили именно эти ручейки.

xxx: Как-то наблюдал картину: котенок, которого за хвост тащили, двигался с такой скоростью, что казалось, будто он вообще не шевелится.

— Ну вот, вы там пишете всякое, типа «придурок», «олух царя небесного», «слабОумный» и так далее. И вот у меня вопрос: вы серьезно думаете, что от этого ваши доводы как-то весомее звучат? — Если да, то откуда такая уверенность?

Половина прочитанного, а про эту вашу "Фонд SCP" так никто и не удосужился объяснить, ждали чего-то грандиозного. Все элементарно: это такая штуковина████ ████ ███ ███, по-нашему — ███, а еще иногда ████. Ой, осторожнее, а то так разболтаешься, что тебя ████, да еще и без всяких там ████! Да его уже [УПРАЗДНЕНО]!

XX: У нас на работе прямо забота о персонале – обогреватель выдали. XX: Прямо неделю назад, прибежал сисадмин и поставил его прямо у меня под носом) XY: Да уж. Обогреватели – это теперь в компетенции сисадмина, что ли?) XX: Ну так он же железный, в розетку втыкается – чем не сервер? С точки зрения пользователя, конечно! XY: А вот что думал сисадмин, этого мы никогда не узнаем, видимо, потому что он был жутко воспитанный.)

xxx: "Эпоха Империй: Полное Издание [сборка 38862] (2018) PC | Репак от xatab" – это просто бомба, никогда не приедается! Огромное спасибо Хатабу, кто бы это ни залил, и, конечно, создателям игры. yyy: Ты благодаришь разработчиков, скачивая их игру с торрента? Ну ты кадр!

xxx: заманили на кофейный рандеву xxx: сижу, киваю, изображаю глубокий интерес к их байкам про вековые кофейные ритуалы xxx: глотнул предложенный эликсир, мгновенно проснулся и понял, что мне всё это до лампочки – вежливо помахал ручкой и свалил.

Svetilo: Уф, спасибо! Надеюсь, я тебе не мешаю своими рабочими потугами? Sorcerer: Да что ты, наоборот! Ты мне очень помогаешь. Svetilo: Ага, конечно. Скуку мою развеиваешь, да? Sorcerer: Ну, типа того. Я делаю вид, что работаю.

<Прошу_Нежности> Привет, ребят, народ. <Прошу_Нежности> Есть кто шарит, как заставить мою MySQL вещать на всю местную тусовку? Ну, чтоб все видели. <Вестник_Ада> Опять какой-то ник, который сам себя сдал с потрохами.

Ник (04:13 PM): Я тут знатно раскис, дома отлеживался недели две. Меня в чем мать родила, потом спиртом терли, окна настежь, ждали, пока я окочурюсь, а потом в тринадцать одеял закутали. Гелиот (04:15 PM): Ну и как, температуру сбивали? Ник (04:15 PM): Не, издевались, вот чего! (((

xxx: Ну и дурак, кофе на ночь пить! yyy: Да ладно тебе, брось! yyy: Вот где настоящий цирк, это когда ты такой сидишь, кофе хлещешь, а тут бац – ночь на дворе!

М: Весь день сегодня на меня обижались, а как только спросил, в чем дело, так еще и накричали! М: Думаешь, из-за чего? М: Уехал я тут на пару недель в Штаты, а ее, представь себе, не позвал! I:))) I: Ладно, а если серьезно? М: Да серьезно же! М: Ей приснилось, что я ей изменил... М: А потом я, дурак, ей еще и американский гимн затянул. Ну, тут меня вообще по полной отчитали, как мальчишку.

ХХХ: Вот уже две недели как жалею, что влетела с этим айфоном. Так ждала его! YYY: Солнышко, айфон – это как член на 25 сантиметров. Все хотят, но чтобы он начал приносить реальное удовольствие, сначала надо хорошенько разобраться, как им пользоваться!

Девушка по телефону: Ну, сначала он решил, что брак – это тема, потом понял, что промахнулся, отвалил оттуда, и снова в эту же реку...