Последние цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Чичиков, изнывая от безделья, принялся скупать мертвые аккаунты в сети, чтобы раздуть свой инстаграм. Теперь он мечтал прослыть звездой интернета и кормиться с руки столичной администрации, выполняя заказы на "продвижение важных идей".

Сижу я, значит, на детской площадке, сынуля мой там с одной девочкой на карусели кружится. Думаю: "Вот молодец, растет у меня настоящий кавалер, можно и похвалиться!" Но не тут-то было. Через пару минут мой рыцарь останавливает эту карусель, девочку ссаживает, сам туда плюхается и таким царским тоном заявляет: "Я тебя покатал, а теперь ты меня покатай!

Самоизоляция: родители на работе, а дома два сорванца. И вот звонок: "Мам, а вот то белое в баночке, его кушать можно?" В голове начинается лихорадочный поиск: "Что это за хрень у меня в холодильнике, которая даже на фото не определяется?!

ххх: Я всё никак не угомонюсь, глядя на этих фанатов старинных картинок, где нарисовали каких-то "динозавров". ххх: Ну, вы даете! ххх: Серьезно, существа на рисунках больше на динозавров смахивают, чем на верблюдов? ххх: Да уж, средневековые книжки с картинками — отдельная песня. ххх: Там, порой, такое нарисуют: будто Ктулху на полном отлете из уклейки себе костюм сварганил. ххх: А подпись — "Осьминог".

Короче, надо было в клубе с нуля всю проводку тянуть, а там темнота, как у негра в заднице. Электрики, надо сказать, были профи, реально шарили. Я им так, мол, вот вам фронт работ, нарисуйте цену, сколько скажете – сразу отдам. А они мне такие: "Увольте, тут работы как минимум на год, мы в такое не вписываемся".

Перевод часов обратно? Знаете, это так напоминает мне наших любимых разработчиков игр. Те, которые вроде как что-то там переделают, а потом, когда все уже привыкли и потратили кучу времени и сил на адаптацию, вдруг такие: 'А давайте всё вернем как было!

Препод: Собственный класс, знаешь, что это такое и когда он нам пригодится? Студент: Ну, это такое хитрое множество, которое само по себе — не часть никакого другого множества. Это как бы наш способ избежать путаницы в старых теорийках. Препод: Ладно, давай, приведи пару примеров. Студент: Эээ... Тут загвоздка. Если я приведу пример, он сразу станет "частью" нашего разговора, то есть элементом. А первый же принцип этого вашего класса — "ни за что не быть элементом"! Так что, никак.

– Ну что, сколько там в жиме лежа давишь? – Около двух сотен. – Вот это силач! А по виду и не скажешь. – Так это за всю неделю, понемногу.

Утренник в садике, на сцене — воспитательницы. Естественно, кто бы мог подумать, пора звать Деда Мороза! Выходит он, весь при параде: халат, шапка, борода, посох. И такой, значит, спрашивает: — Дети, а кто я такой? Дети хором: — Ирина Анатольевна!

ххх: Программа – это такой странный зверь: в ней старый, проверенный друг уже не водится, зато в суете непонятной и суетливой орудуют всякие, кто попало...

xxx: Купили самую огромную кровать, 180 на 210. Думали, там полкоманды уместится. И вот почему, мать его, нам сейчас на ней места не хватает? yyy: Наверное, у вас есть коты?

ххх: Интересно, а на огонь есть какие-то авторские права? ууу: Ага, Прометея уже подвели под статью за пиратство.

xxx: Эти наши ЖКХ, ей-богу, похоже, специально выжидают, когда на улице льет как из ведра и мороз трещит, чтобы тут же вырубить нам горячую воду и батареи. Прям закон подлости какой-то!

Instagram, значит, выдает фото: туманное поле, в центре – лошадь. Подпись, естественно, на английском, полная пафоса и глубокомысленных рассуждений о сущности табунов. И под этим всем – море восторженных комментариев: "Как изящно!", "Какая мудрость!", "Настоящая философия!". И тут, как вишенка на торте, один русский комментарий: "Ой, ёжик!".

xxx: Был у меня один кавалер, который заезжал по вечерам, опустошал холодильник, ночевал, утром доедал остатки и сливался. Так и ездил, пару раз в неделю. Я, честно говоря, не парилась, только вот продукты таскать потом становилось влом. И вот как-то в субботу проснулась, говорю ему: "Слушай, дорогой, пойдем вместе на рынок, затариться на неделю, мне одной тяжеловато". Он такой: "Без проблем! Только мне сейчас срочно надо одно дельце провернуть, через пару часов буду, и пойдем". Больше я его, конечно, не видела.

xxx: Слушай, а сколько эта игрушка весит, примерно? yyy: Ну, гигов десять, наверное. xxx: Ого. А с торрентов долго будет качаться? yyy: Ага, долго. xxx: Тогда, может, ты мне её на почту закинешь?

xxx: Сегодня в школе какой-то батюшка объявился. xxx: Видать, пришли детей в вере укрепить. xxx: А тут такое дело – малышня с криками "Дай баф на выносливость!" за ним понеслась.

xxx: Вот и мои хоромы! yyy: Учитывая, что "хоромы" эти на девятом этаже, а лифт сдох, это скорее орлиное гнездо, куда забираться – подвиг.

Гром: Пришла мне тут в голову одна история, как сынок одного очень богатого папаши звонит и верещит: "Папка, срочно на Южный полюс партию белых медведей закинь, я в географии полный ноль!" Lynx: И что, это всё из-за новых правил? ) Гром: Ну да... Гром: Похоже, кто-то на экзамене по жизни провалился.

Удивительная картина маслом: бреду по деревне, вижу чудо отечественного автопрома, обутое в летнюю "обувь" (ну, вы понимаете). За рулём – какой-то алконавт, явно собирается покорять просторы. А у распахнутой двери – бабуля, крестит его и бормочет: "Чтоб дорога была гладкая, как ляжка младенца!" Ну, цирк, ё-моё.

Мы, как небо и земля, а всё равно по уши вляпались.

Два заядлых геймера заявились за 22-дюймовым монитором Samsung. Начали, понятное дело, копаться в пикселях. Нашли один битый, прямо по центру. Ну, ради прикола решили проверить, точно ли он там, перезагрузили комп. И тут – вот те на! – стрелка курсора легка и непринужденно указывает точно на эту бяку. Парни чуть с ума не сошли от восторга, мол, теперь в "Контру" и прочую чушь рубиться – одно удовольствие! Готовы были меня на руках носить, честное слово!

Коль, глянь ноут, как время будет. Фото закинул, видишь, вокруг кнопки развод? Ок. Кажется, отдраил. На вкус напоминает мыло. Или что-то такое. Во вкусе??? Ага, я ценитель прекрасного.

Катя: Я дрыхла как сурок. Часа три. Тут как заорет звонок, аж в ушах зазвенело. Вышла – бабка какая-то, свою старую приятельницу ищет, которая когда-то тут околачивалась. Только вот адрес у нее в голове – полный бардак. Я ей, конечно, еще подкинула сомнений. Андрей: Да это ж твоя подруга из будущего! Из 2065-го. Просто в прошлое занесло, бывает. Катя: Неее, она Ольгу искала. Андрей: Ну, за столько лет и забыть, как подругу зовут, это уже не прогресс, а регресс.

xxx: Вирус, ливень, гроза. xxx: Сегодня наглядная карта погоды xxx: Вместо обычного значка xxx: Загрузила вопросительный знак. xxx: Что-то я очкую.

Z: Да я тут два дня с программистами-саб-лидами ковыряюсь, оцениваю их, так сказать, "первосортность". S: Охренеть... Ты даже по-русски разучился изъясняться, небось.

xxx: есть идеи, как по-русски передать "unfuck"? xxx: видишь ли, к "ёб" ни одна приставка не прилипает так, чтобы получилось "разёб", а не "ещё более ёб

xxx: В преисподней, знаешь ли, не тела пылают, а души. А душам, знаешь ли, много места не нужно. Теоретически, ад может быть сжат до размеров той самой точки, из которой всё началось. yyy: А как же тогда котлы, сковородки, плиты, шампуры? Вся эта атмосфера, этот кулинарный рай с запахом жарящегося мяса, от которого слюнки текут. Неужели это всё просто воображаемое? Нет, я в это не поверю ни за что.

Человек-паук – он типа с суперсилами или с прибабахом?

Мать: - Доча, тут один тип, такой интересный, с голосом, как у соловья, зовет меня на свидание. Я прям в растерянности. Дочь: - А чего ты терзаешься? Мать: - Ну, знаешь ли, с незнакомцем в его тачку прыгать и в закат укатить – это как-то, прости, несерьезно. Посидели, подумали. Мать: - Ладно, уговорила. Поедем на моей. Дочь: - О, да! А если что, я вас на горячую линию сдам! Мать: - И тут мой мозг начал рисовать картины маслом, как я объясняю операм: - Здравствуйте, это я. Моя мама похитила незнакомого мужчину и увезла в неизвестном направлении. - Да, кстати, он, похоже, из органов. Другой: - Это просто уморительно! Я до сих пор ржу.

Наш клан в ММО затеял в реале сходку, 16 душ из одного города. А наш зам, Gulag, припер свою мазню – холст метр на полтора. На нем Архип, наш вечно глючащий парень, в припадке ярости громит клаву головой. Подписано: "Архип и Лаг". Вот такое вот искусство в подарок.

xxx: Дают на "Дембельском альбоме" песню "У меня появился другой". xxx: Ну, типа, намёк поняли.

Ну, некоторые особо привередливые клиенты за тараканьи супы даже платить отказываются. А другие, видать, предпочитают их в стиралке "освежать" :D Короче, стирай себе на здоровье, но если что, я тут ни при чем!

Открыл я этот трудовой договор, листаю, значит, и натыкаюсь на пункт: "2.1. То, что ты делаешь, называется работой." Я аж завис.

А помнится, как-то раз я подшутил и подогнал телефончик одной своей знакомой-свидетельнице Иеговы, причем особо упоротой. До сих пор ломаю голову: кто кого в итоге переплюнул?

Врач: Так-с, выписала вам вот это вот "что-то-от-чего-то", "для-того-чтобы-стало-лучше" и, конечно, активированный уголь! Вы "что-то-от-чего-то" принимаете? Я (на автомате): А то! Пью верой и правдой, как доктор прописал... В: Это ж уколы были! 😳

xxx: Ага, дети мебельщиков не играют в куклы, они с дерева строгают.

На официальном сайте Российской академии наук, когда речь зашла об Институте белка, англичане как-то по-доброму окрестили его "Институтом Белки".

Мы, группа компаний "Цветочный Рай", официально подтверждаем: Светлана Соколова, в лице ее ИП "Весенний Настроение", получит от нас целый ворох цветов. Ну, чисто от души, без всяких там счетов и предоплат. Мы же друзья, в конце концов, а не налоговая!

У вас там уже осенний озноб, или просто прохладно?