Последние цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Наша шефиня, она же главбух, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя.

Она: А знаешь, сегодня же особенный день! Он: И что же за торжество такое? Она: Ну, Вальпургиева ночь, сам понимаешь! Она: Время, когда все ведьмы слетаются на свою тусовку, чтобы пообщаться с нечистой силой. Он: (глаза по пять копеек) Он: Так значит, сегодня ждать тебя дома, наверное, не стоит? :))))

Начальник мне звонит: "Иди в переговорку, там хоккей. Отписывайся каждые пять минут, а то я пропустить боюсь".

В МТУСИ, где антенны изучают, на распределительном щитке висел плакат. На нем – тот самый щиток, а рядом – Буратино, которого долбит молнией, словно предупреждая: "Опасно, не трогай!". И какой-то гений мысли, студент, естественно, приписал к деревянному носу: "Дерево – не проводит ток!

Оно: говорят, если на больную мочу пописать, она быстрее пройдет... давай, чудак, сделай мне одолжение, брызни на мое сердце.

xxx: Зря я не ринулся в крипто-майнинг, когда все скупали видюхи. yyy: Да уже поздняк метаться, это вчерашний день. zzz: А что, если продавать NFT, которые сами эти видеокарты и запечатлели? yyy: Вот это уже философиеееееееея! Кант бы завидовал.

xxx: Чего ты в "Вов" не зарубаешься? Комп же специально апгрейдил, вроде. yyy: Да я тут закупился по полной, железо, обвесы, потом неделю всё это собирал, перед этим три месяца копался в даташитах, подбирал совместимость, изучал обзоры... Собрал – и понял, что "Вов" – это уже прошлый век. Теперь мой новый скилл – собирать компы на заказ, времени на игры вообще нет, да и интерес пропал. xxx: Красава! А я вот колечко эпическое выбил!

xxx: Что, ММО-игры совсем скисли? yyy: Да уж, такая история: yyy: На работе тебе, конечно, нервы потреплют, yyy: зато потом кошелек потяжелее. yyy: А тут приходишь домой, уже уставший, yyy: думаешь, щас расслабишься, yyy: а тебе опять голову морочат, да еще и с энтузиазмом. ууу: И самое главное – за это еще и деньги отдай! ууу: В общем, развлечение для тех, кто любит, чтобы ему по жизни доставалось.

Мама перебралась в новую хату. Начала знакомиться с соседями, видимо, с тем, что под ней находится: Встает она ни свет ни заря, около пяти утра, все еще спят. Пошла в ванную, только голая встала, как вдруг из вентшахты доносится оглушительное "АПЧХИ!". Она, не задумываясь, и говорит: "Будьте здоровы!". В ответ из-под пола грохот и вопль: "Да чтоб тебя, даже по-большому ночью спокойно не сходить!

xxx: Пока у нас есть гомеопаты, микрозаймы и всякие "видящие", ясно, куда направлять госбюджет. xxx: Бюджет, кстати, лучше бы в мозги вкладывали.

Короче, это как с тачками. Все носятся с немецкими, японскими... типа, "на века!". А на деле — блок из алюмишки, в движке пластиковые потроха, поршни и шатуны — фигня на постном масле, цепь ГРМ помрёт к 50 тысячам, масла и антифриза в нём — кот наплакал, а вкладыши — будто из фольги. Теперь "миллионник" — это не про пробег, а про ценник.

В общем, операция – это как короткий сон, где ты укололся, моргнул, а очнулся уже в палате, будто и не было времени. А смерть, по сути, – то же самое, только вот обратно уже не проснешься.

Жена на Новый год наготовила целую гору салатов. Я, посчитав, говорю: "Слушай, а нас же всего четверо, зачем столько?" А она мне: "Ну так я же не говорила, что двенадцать делать не буду!

Нам бы с вами, знаете ли, на пару слов перекинуться, чтобы потом не пришлось пальцы гнуть. А то я тут как-то Заказчику выкатила "Проект нехилого такого контракта" – так он аж позеленел!

У меня есть верная информация о питерской погоде по утрам, так что если вам нужно знать, брать ли зонт или ветровку, когда выгуливаете своих питомцев, – стучите в личку.

Подруга рассказывала. Служила она как-то в одной фирме, а там коммерческим директором – дама с характером. За первый месяц работы пересекались они с подругой раза три от силы. И вот, в очередной раз вызвав ее к себе, эта самая коммерша и выдает: — Слушай, мы же с тобой уже месяц на ты, получается? — Ну, типа того. — Ну так что тянем? Переходим на "ты" и обзываемся как хотим! — 😳

Захожу в магазин, беру замороженную куриную четверть. Продавщице говорю: "Мне, пожалуйста, только левые окорочка". Она, пытаясь остроумно ответить: "А чем правые-то не угодили?" Я ей в ответ: "Так правая у курицы – коронная! Она ею отталкивается, поэтому и жестковата". Мораль: тут не до шуток.

Ох, блин! У меня тут своя Санта-Барбара развернулась: пытаюсь от наших айтишников добиться хоть какой-то оценки. Кажется, вся эта эпопея закончилась полным провалом. Первый день: разжевал всё, как для младенца. Результат: "Не можем оценить, нужны требования". Второй день: накатал им подробнейшую спецификацию. Итог: "Спека мутная, оценить не получится". Третий день: к спеке ещё и эскизы приложил. Вердикт: "Архитектура темная, как ночь, оценить не можем". Четвертый день: диаграммы, описания, всё как полагается. Ответ: "План работ неясен, оценить не выйдет". Пятый день: нарисовал детальный график, сам себе оценки проставил. И отправил им: "Разберитесь, пожалуйста, что там вообще непонятно". Выходные прошли в терзаниях и муках предчувствия... Понедельник: "Так, а что ты от нас вообще хочешь?" Короче, есть желание сменить обстановку и поработать на вольных хлебах? У меня тут как раз есть пара заказов на небольшую подработку...

Слушай, Вован, а давай замутим календарик с нашими барнаульскими панк-рокерами, но чтоб с перчинкой!" "Ага, понял. Виталич голый, типа, членом размахивает – это январь. А в феврале – кто-нибудь из электрички жопой наружу, под утренним ветерком.

Зашли мы с мужем в супермаркет. Я, как знаток сырных дел, зависла у витрины, внимательно разглядывая подозрительно старый кусок, пытаясь выкопать дату производства. Ну, чисто из вредности, подзываю продавщицу. Я: "Скажите, пожалуйста, сколько этому сыру уже лет?" Продавщица, повертев упаковку и не найдя заветной цифры, решила пошутить: "Ой, знаете, у сыра, как и у дамы, про возраст спрашивать не принято!" Муж тут же подхватил: "Ну да, а еще говорят, что время ему к лицу, и плесень придает особый шик!

ххх: Всё хочу тачку с телеком встроить. ууу: О, а у моего в "бумере" есть! ххх: Офигенно. Приезжаешь за дамой, врубаешь "Тома и Джерри" – и пусть хоть час копается, тебе пофиг. ууу: Кажется, я теперь знаю, зачем он моему...

Подруга: Интересно, он меня пропустил, потому что я справа была, или потому что я — девочка?

xxx: Никогда не перестану удивляться, почему некоторые клиенты умудряются заказывать коннекторы для витой пары именно в таком, паршивом, нечетном количестве.

deck: Слушай, а у тебя есть эта штука, которая сама раскладывает буквы по местам? Vilent: И что это за зверь? deck: Понятно, нету.

Мой научрук, пролистывая мою дипломную работу, едва не отправился в царство Морфея, а потом обозвал меня "занудой".

Короче, психологи из всех космических контор, и наших, и чужих, в один голос твердят: у тех, кто в космос летал, есть такой прикол. Название у него, конечно, закачаешься, я уже и забыла, как его там величают, но суть такая: человек вдруг прозревает, как же наша Земля – крохотная, хрупкая хреновина, и мы, людишки, тоже пылинка пылинки. И тут же, на волне этого озарения, какая-то вселенская дружба народов просыпается. Неудивительно, ведь когда ты месяцами висишь над бездной, пялясь на этот обшарпанный камешек, брошенный в никуда, всякая ерунда в голову лезет гораздо сильнее. И я вот недавно призадумалась: выходит, те чувства, которые, по логике, должен испытывать любой адекватный человек на этой планете, вдруг стали считаться каким-то там "синдромом", а тех, кто им подвержен, смотрят как на чудиков. Хотя, по-моему, всё должно быть с точностью до наоборот.

В общем, тут битва страха с любопытством. Я-то розетки в три года не боялся, а вот в пять — уже да. Но зато в фильмоскоп лазил, пытался понять, как эта плёнка из прямоугольной в круглый объектив картинки превращается. Горячую лампочку обходил стороной, с электроплитой уже был печальный опыт, но вот в другие щели пальчики сунул. И меня так приложило, что я чуть дух не испустил (хотя, вроде, там и трансформатор был, не помню уже), сел, да так и просидел полчаса. Пришёл батя, ну и... в общем, потом ещё пару дней сидеть было проблематично. Впечатление, так сказать, закрепилось намертво.

Ждите, скоро в "Макдоналдсе" бургеры в рассрочку начнут продавать, я чувствую!

Разговорились мы тут с одной дамой, и выяснилось, что её маманька её же и пилит. Причем, как оказалось, самый убойный довод в их семейных батакалиях - это когда мамаша козыряет тем, что дочь уже сама на пенсии за внуками присматривать.

Время такое. Ты только начал делать скриншоты для игры, а она уже успела потерпеть фиаско.

Лететь из Москвы в Омск – это, оказывается, целая авантюра! Пролетели мы, значит, минут пятнадцать, всё чинно-благородно. И тут командир экипажа выдаёт: "Граждане пассажиры, в связи с капризами погоды, наш пункт назначения теперь – Тюмень!" Ну, подремал я часок, думаю, всё, добрались. Высаживаемся. Вокруг поля, леса, три самолёта стоят. Подъезжаем к зданию аэропорта, а там, как на грех, вывеска: "ЧЕЛЯБИНСК".

«Я тебе пока не могу внятно ответить, ты ж опять с мобилы, верно? Будешь тыкать по кнопочкам полчаса, либо вообще сольёшься.» «Да я не с мобилы, говорю!» «Ну тогда давай, развернуто, как по писаному, без всяких там смайликов!» «Вот же ж…»

- Чтобы в тор зайти, нужен сервак из сети (либо взломанный, либо на биткоины купленный), а до него — минимум VPN, а в идеале — целая многослойная конструкция из ВПНов и тора, засунутого в i2p. - Страшно подумать, как вы потом, кхм, "защищаетесь" перед... ну, вы поняли.

У меня за домом ограда, вся такая железная, полосатая. И вот у этой ограды машинка моя стоит. На днях вижу – к ограде мопед прикрутили, да еще и чехлом накрыли. Потом смотрю – рядом с ним еще один, поменьше, тоже пристегнут и под одеялом. И вот сегодня, вышел я на перекур, а там – к ограде велосипед приковыряли. Уже час себя ломаю, не спуститься ли вниз и не привязать рядом самокат…

В метрической системе, братцы, всё чинно: миллилитр водички — это кубик, грамм веса, и ровно калория, чтобы нагреть её на градус. А это, если посчитать, ровно процент от разницы между морозом и кипятком. И с водородом та же история — сколько атомов, столько и молей. А вот в их имперской системе, когда спросишь: "Сколько ж сил надо, чтоб галлон воды довести до кондиции?", тебе ответят: "Да иди ты к черту, с твоими галлонами!" Потому что там ни одна цифра с другой не дружит, вот такая там вакханалия.

Время от времени в нашу парадную ломятся всякие подозрительные типы, придумывая всё более дикие отмазки. Фантазия у них, конечно, зашкаливает. Вот сегодня один, так вежливо, что чуть ли не с придыханием, но с языком, как после недельного запоя, изрёк: — Открой, дружище, ГорГаз! Ага, в воскресенье. Утром. И в дом, где плиты на электричестве.

- Приехали, а тут никаких утопленников. Мужик в мокром костюме, с каким-то прибором. - С чем, говоришь? - Да с этой штуковиной, которая железяки ищет! Нашёл себе развлечение, чтоб кранты не пришли! - А, так там купаться запрещено? Ну, вытащите его и на сушу марш! - Да он же обратно полезет. - Пускай лезет, только когда нас тут не будет.

xxx: Держись! Она не только не туда бабки скинула, так еще и просила вернуть не ту купюру!

xxx: Тут дизайнерша залетает и выдаёт: "Упс, кофе на ноут пролила. Теперь он, зараза, не хочет спать ложиться.

xxx: Ну вот, видишь: человек с разбегу летит в бездну, а ты ему хоть кол на голове теши – не слышит. И чего теперь? В медитацию уйти? yyy: С чего вы взяли, что это именно бездна? Может, просто пригорком идет? zzz: Там колоски колышутся!