Последние цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Какого черта у меня интернет пропадает каждые 120 секунд на протяжении 72 часов? yyy: Ну ты и выдержка!

YYY: Получается, теперь он не сможет даже хлеб подогреть?

Дорожный инспектор из Сум выписал штраф в 75 гривен (это где-то 300 с мелочью рублей) машинисту асфальтоукладчика. Тот, видимо, забыл, что на пешеходном переходе надо тормозить, а не укатывать всех подряд.

Злодей: Короче, мы с Димкой на пультах, концерт идет, следим, чтоб все эти ваши "удочки" пищали как надо. И тут значит, выходит мелкая, должна что-то там изобразить голосом. Grek: И чё? Что за драма? O_o Злодей: Микрофон мертвый. А эта малявка начинает на нас с Димоном вопить. Мы ей, типа, "ты там провод шевельни!". Grek: Блин, ну и сюжет! А дальше? )) Злодей: Димон смотрит, как эта мелкая истерит, нервы сдают, дергает за провод, и о чудо! Оно заработало! Grek: Да, тебе бы эти байки на бумагу переносить, прямо блокбастер... Злодей: Да не в этом, мать его, кайф! А в том, что ровно в тот момент, когда оно заработало, эта мелкая нам такая: "НУ ВКЛЮЧИТЕ УЖЕ МОЙ ГРЕБАНЫЙ МИКРОФОН!

MiRacLe: Ну что, кальян победил?

Даром и Linux – уже операционка!

Ну, мои шнурки, видимо, решили устроить себе водные процедуры прямо в клозете. Так сказать, приняли ванну с полным погружением, вместе с водой, в которой я их отмывал. Вот уж точно, возня со шнурками – занятие неблагодарное.

xxx: Эти горы и пальмы в капче – ну просто полный абсурд! xxx: Дайте мне обычные светофоры да пешеходные переходы, чего уж там! xxx: ...у меня отпуск в голове уже цветет и пахнет ((

Авторы текстов в сети откопали новый тренд: после каждой первой буквы в предложении надо ставить запятую. Раньше такое проскакивало, а теперь прямо лавиной пошло: «Я, решил пообедать». «Москва, вчера была в пробках». «Кошка, родила котят». Видимо, это какой-то закон сохранения запятых. Если где-то их стало меньше (например, в «кто бы мог подумать»), то где-то их обязательно должно прибавиться.

- Никаких разъяснений с моей стороны не будет. - А с чего бы это вдруг, позвольте узнать? - Ты хочешь, чтобы я тебе, значит, разъяснил, почему я не собираюсь тебе разъяснять? Ты вообще в своем уме?

Только что в конторе: 1: (глазея в монитор) Ого, ВТБ себе "Магнит" прибрал! 2: (с придыханием) Ух ты! Скоро уже на кассе жрачку в рассрочку давать будут...

После трудового дня люблю в семь вечера прикорнуть. Мой бывший на дух не переносил эти мои "сонные" часы. То ли ему было скучно, то ли завидно, но он меня вечно третировал, мол, если заснуть до заката, потом голова трещит. Ну мы и разошлись осенью, когда солнце стало садиться в шесть, и его "наука" уже не работала.

Ох, чувствую, автор статьи явно не в ладах с дамами. Прямо какая-то антиженская кампания, честное слово!

Я тут немного вас подставила... Ну, заперлась на балконе. По глупости. Ключ в двери, телефон внутри. В общем, в ваших балконных дверях теперь зияет дыра. Самой-то целой осталась? Немного поорала, когда осознала, что не выйду. Минут 10, пока не начала замерзать. А так – ничего. Я бы от ужаса в бешенство впала и всех соседей на уши подняла! А зачем соседей будить? Ключ-то в двери. Окно выбить – дело проще, чем дверь. Хотя ваши соседи – те еще пофигисты. Я два стекла выбила, а им хоть бы хны. Первое упало, когда я пыталась силой дверь убедить, что я сильнее задвижки, а второе добивала стулом. Теперь я мастер по выбиванию окон. Первый раз в жизни! Я же говорила, что это рано или поздно случится, но почему опять я?!

У истинных адептов Linux удобство — это такая мифическая штука, о которой они либо слышали, либо нет. Главное, чтобы не вылетало и хоть что-то из нужного работало – уже праздник. Вот пытался с разработчиками mc перетереть, а они будто на другом языке говорят. TB> Да mc как часы работает, а вот твоя плазма – это да, разваливалась неоднократно, и не только она. AK>> Вот именно такой диалог и получается: я про "неудобно", а мне в ответ – "зато не падает".

- Сервер-то наш, как будто на диете сидит, летает аж! - А что, ему что-то подкрутили? - Ага, нагрузочку сняли. В виде вас.

За что его люблю? Да за то, что он сам себя в своих мыслях так классно подкалывает. Вот, к примеру, на днях в супермаркет заглянули. Эта ходячая загадка носится между полками с градусом, как угорелый. Я стою, молча наблюдаю. А он выдает: - Ну и чего мне надо-то? Темное пивко? Фигушки... Светлое? Тоже мимо!... Может, вина? Или вискаря? А может, и водки? Ох, и тяжко ж со мной, господи...

Так, народ, кто-нибудь в курсе, как тут процессом рулить? Ну, чтоб людишки слушались? Подскажите, плиз :) А, ну привет. Короче, схема такая: Шаг вперед - W, назад - S, влево - A, вправо - D. Прыгун - пробел, спринт - шифт. Пригнуться - Q или C. Действие - G. Свет, если вдруг найдется - F. Стрелять - левая кнопка мыши, целиться - правая. Передергивать затвор - R. По мордам - E. Куда идти - Alt. Дальше сам, надеюсь, освоишься.

Вот ведь незадача, геморрой по роду своему передается, а вот жилплощадь в центре да тачка – это уж как повезет.

XXX: Всего один альбом, а весит, как будто там гири? yyy: А то! Там же металл, чувак. Тяжеленный.

На "Хабре" бурно обсуждают, будто "Микрософт" сливает исходники "Винды" и "Скапа" нашей ФСБ. mixen: Так давно пора уже крыс из "Винды" выводить, лет десять как! ФСБ и так всё видит, как и другие спецслужбы мира. Raphael: А мне чудится, что они и в "Линукс" заглядывают, не только в "Винду".

Вот всегда так: перевели часы на летнее время, а погоду забыли обновить!

БздыньК Inc. И ради чего тебе понадобился этот железный конь? Заяц Да я чуть руки не отбросила, пока с маман по магазам моталась... БздыньК Inc. А чего ради маму на себе тащить? Она что, сама не на своих ногах?

xxx: Вот это вещь, этот ваш Punto! Прям находка, а не программа!

Вот это поворот! Сегодня на базаре мой мобильник так шустро свалил, что я и не заметил. А потом вижу – лежит он, родимый, у перекупщиков за семь косарей. Ну, уроды, хоть бы симку выдернули, чтоб уж совсем не позориться=(

Я: Ну что, сегодня у нас вечерняя программа? ;) ОНА: Может, отложим на потом? Я: Да ладно! Чего так? ОНА: Ну... не очень у меня это здорово получается. Я: Да ладно?! А как же ты собираешься подтянуть скиллы к следующему разу?! 😲

Соник: Слушай, ты сейчас случайно не дома залипаешь? Сцука_Админ: Ага, я тут чисто по приколу на работе зависаю, и сам не врубаюсь, какого лешего я вообще тут делаю.

Представьте себе игру на выживание, но в викторианской Англии. Вам 12 лет, вы пашете на фабрике по 12 часов, а потом еле ползете домой, чтобы хоть немного поспать.

– Думаешь, ты один такой гений, что тебе на Gmail имя какое-нибудь витиеватое присобачить, по-латыни, ага? Попробуй, посмеемся вместе.

Университетский "эпицентр мыслеобразования" у корпуса, где царят будущие инженеры. Один препод, с напускной строгостью: "Хороший студент на лекции должен впитывать каждое слово!" Другой, с ехидной ухмылкой: "Да ладно, он там просто должен быть! Сам факт присутствия – уже достижение!" А преподша по этике, с тоской в глазах: "Можно хотя бы раз... ну пожалуйста...

- Ох, как душа просит на речку, там бы карасиков да окуньков подцепить! - Да я завтра чуть свет встану, и рвану куда глаза глядят. - А мне бы вечерком, по тихой воде. - Мои вечера, как правило, с печальным финалом. Возвращаюсь домой под утро, на бровях, да ещё и с каким-нибудь колючим зверьком в придачу.

xxx: Ну и кто же этот светлый ум, который решил, что окно без сетки - это отличная идея? yyy: Да понимаешь, было так душно, что мы решили, что даже такая мелочь, как сетка, не должна мешать воздуху гулять. xxx: Гениально. А теперь, пожалуй, иди полей ту герань, которую вы заботливо высадили в капот нашему главному бухгалтеру.

- В общем, я тут с малышнёй вожусь, и заметила, что вместо того, чтобы материться на других водителей, я им ласково так говорю: "Солнышко, пусти, пожалуйста, проехать", "Ну, тормози, мой хороший, тормози". В машине, конечно, нахожусь. - Господи, да ты ангел во плоти!

В офисной кормушке. Там вечно толкучка, но иногда она так растягивается, что еле в коридор пролазит. Вот и в этот раз мне пришлось приткнуться в конец этой змеи. Следом за мной встали две дамочки. Одна, не стесняясь, начала ныть своей спутнице: — Ну сколько можно, почему эта пробка так еле ползет? И так через каждые пару минут. Потихоньку мы добрались до раздачи, где салаты и компоты сами себе накладываешь, а вот горячее надо у чудо-повара выпрашивать. Получив свою порцию еды, я отвернулся к кассе, чтобы расплатиться, и тут мой взгляд случайно упал на ту, что постоянно вздыхала, как она начинала делать заказ. Ну, я запомнил, примерно так это звучало: — Здравствуйте! Мне, пожалуйста... А это что у вас такое? Бычок? — Нет, хрюшка. Вот, говядина. — А, простите, она у вас жареная? — Да. — Ох, тогда не нужно. А рыбка? — Тоже жареная. Есть вот паровые котлетки. — А из кого они? — Из курочки. — Тогда, пожалуйста, две паровых. А к ним... Гарнир. Рис, нет. Скажите, это что у вас? — Овощное рагу. — Ну... Ладно, давайте рис. — Слушайте, а первое что-нибудь будете? — Да, буду! Можно мне полмиски щей, но только чтобы пожиже, заранее спасибо. Говорить ли, что я уже сидел за столиком и успел полсалата умять, когда эта дама только до первого добралась? А очередь, тем временем, так удлинилась, что я даже удивился. Вот уж загадка века... Наверное, на раздачу самого флегматичного сотрудника поставили.

Наша новая хатка, доставшаяся нам без ремонта от прошлых жильцов, встретила нас во всей красе. Младший, наш четырехлетний молчун, покрутился-покрутился, попялился на стены, да и выдал: "Дом какой-то помятый, будто после боя. Как будто танк проехал.

Кот ночью выдаёт серию из десяти "мяу", а потом как отрубит. Видимо, кошкам пингует, проверяя, кто на связи.

— Тань, ты ж с зимы вкалываешь в спортзале, и что в итоге? Мышцы набрала? Фигура изменилась? — Неа, форма та же, жрать-то не перестала. — Слушай, надо бы тебе завести коробку с нарезанной морковкой. Захотелось что-нибудь погрызть – грызи морковку. — Ну и что, грызу. — Ну и? — Да с головой что-то делать надо. — Не в нее ешь.

Каждый раз, когда читаешь такие заголовки, понимаешь, что скоро на районе прибавится народца, свято верящего, что через годик они будут купаться в роскоши и всяких соблазнах, но при этом смутно представляющего, как же устроены эти ваши "for" и "if".

А-кун: Короче, хотим сервак новый заиметь, но денюжек в обрез (реально в полный обрез). Устал я уже эти ценники разглядывать, как вдруг открываю страницу с серверами, а там заголовок: "Серверы: ценники, страдания...

yyy: Я ж как та рыбка, помню только, куда только что плыл.