Последние цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Коллега: Слушай, наш проект – это как тот китайский плеер. Хочешь ему батарейки подсунуть, а у него сразу все провода отваливаются...

xxx: Просто отвал башки заказ, который я точно в веках запомню. Сайт-визитка, одна страничка. А фраза клиента: "Плачу полтинник, главное, чтоб серое, красное и крышесносное!" — ну я чуть не померла от смеха.

Львы сытно отобедали, и у объедков уже толпятся всякие птички-невелички, шакалы, да и прочая мелочь. *Пауза, многозначительная.* Ну и мы, конечно, тоже тут как тут.

У большинства моих видео на телефоне такое короткое начало, что заканчиваются они на "Черт, снял!

Ыыы :) С сайта с вакансиями прилетела такая должность: "заместитель руководителя". Пойдём, заместим? ;))) Гы:)) Кого именно? Да какая разница? Главное, что бабла отвалят. 45000 )))

Тут в наш кабинет влетела коллега, вся такая деловая, и выдает: "Рома, тут шеф тебя ждет, срочно нужен твой гений!" А по звукам, доносившимся со всех сторон, типа "хм-хм" и "угу", стало ясно, кто из нас тут главный фанат Баша.

Слушай, срочно нужно назвать какой-нибудь известный немецкий фильм (без пошлятины, плиз!)." "Ты меня на слабо берешь?" "Да не, просто надо как-то выкрутиться.

У нас тут недавно главный "упс" сработал. Захожу в серверную, а там тишина гробовая, и все QoS'ы как приклеенные стоят.

<Xomiak> Лёш, а можно такое, знаешь, пикантное? <GP> Валяй. <Xomiak> Ты меня как, ценишь? <GP> Ценить-то я тебя ценю, это да. Но вот по-настоящему люблю – это вряд ли. <Xomiak> Да ладно, Леша, ну полюбить же надо, иначе вся наша затея коту под хвост!

Чушь собачья про то, что все одинаково полезны. Инженер-ядерщик, может, и освоит малярку. Но маляру до реактора, как до луны пешком.

Solid T: Никогда не знаешь, что там у кого в черепушке творится. Armcael: Вот поэтому и не стоит никому доверяться на все сто. SUPRIMEkair: Особенно себе, этот внутренний гад вечно подлянки строит.

Те, кто считает, что аналитики, предупреждавшие о кризисе, сами его и спровоцировали, наверное, и в спортзале так же рассуждают? Вас, значит, тренер предупреждает, что последний блин – лишний, а вы потом с "крякнувшей" спиной на него же и грешите. "Это ж его блин был, и он предупреждал, значит, злодей он!" – типа того. Готовился, штангу подкатывал.

- Вся соль отношений – вовремя выдать ту самую, главную фразу из трех букв... - "Отвали"?

XXX: Теперь мой офис — это дача, а вместо кабинета — сельский сортир.

Этот усатый наглец, лишившись привычной "лоджии" на новой кровати, быстро сообразил, как достать еду. Достал из пыльных закромов старый, тупой пылесос-катафалк, который умеет только громыхать, биться о стены и устраивать дискотеку. И вот, с рассветом, этот пушистый тиран устраивает ралли на адской машине по спальне, пока мы не проснемся, чтобы его попотчевать.

xxx: "Матильда" - это как "Новые охотники за привидениями". Весь этот кипиш вокруг фильма куда интереснее, чем он сам. xxx: Кажется, я начинаю подозревать, что эти дрязги – просто хитроумная, купленная за деньги реклама.

Windows, зараза, опять обновляется, и выдает такое: "Windows 10 — ваша новая супер-защита: никто не узнает, чем вы занимались на каникулах". Вот тут-то и хочется добавить: "Ну, кроме нас, конечно".

Взломали мой аккаунт в ВК. Ну что за уроды! Разослали всем моим контактам какую-то дичь про "дрочку на камеру" и ссылку на вирусню. Ладно бы, но там же мои клиенты и начальство! Как теперь с ними разговаривать, когда они пишут "Ок" или "видео не грузится"? Вот же дилемма!

Только что с мамой болтали про её ДР и про подарок. Мама: Знаешь, я сначала на планшет засматривалась. Так удобно, и таскать легко. Но потом прикинула: хорошие-то стоят как крыло самолета, а у нас с деньгами сейчас напряженка. Мама: Вот я и сказала папе: "Никаких там планшетов, дороговато выходит. Ты мне лучше КВАРТИРУ подари!

Зима в Норильске взяла разгон: минус сорок уже третий тыждень. Отопление на заводе сдалось: трубы треснули, батареи лопнули. Сидим, думаем, как дожить до ремонта: – Может, тепловую пушку забацать? – Электричество не потянет. – А дизельную? – И бочку соляры к ней? – Солярку тут хранить – себе дороже, пожарники не оценят. – Ладно, напишем, что она электрическая. – Ага, а на бочке, чтоб наверняка: "Электричество"?

Сижу с корешем в видосе. Кинул ему тему, он там завис, а потом как завизжит! Я: Ты чего там, с ума сошел? Он: Да вот, хотел тебе мемасик про тормоза кинуть, а он, зараза, не грузится!

Бронexвост: А помните эту рекламу МТС, где Валуев с йети? Вот реально, на кой такой снежному человеку телефон, если он даже "алло" сказать не может? Cyril B: VPN вам в помощь!

yyy: Это такая игра, где можно подглядывать коню в зад, при случае надеть кому-нибудь на голову горшок, а пока он в недоумении, утащить у него всё ценное.

FSA: Ну, знаете, как бывает: когда наш важный начальник к нам в город наведывался, они, значит, одну полосу "бульвара" причесали, а вторую так и оставили в первозданном виде. А когда он обратно отчаливал, вообще гениально придумали: просто перегородили улицу и пустили его по встречке, чтоб, видимо, время сэкономить.

Председатель: Я в шоке, редакция! Мне в банке, чтоб установить их клиент-банк, дали конверт. Открываю, а там – дискета 3.14 и записка: "Если у вас нет дисковода для таких дисков, сначала скопируйте файлы установки на жесткий диск". Гениально!

xxx: Чем займемся вечерком? ;) yyy: Потихоньку свалю домой. xxx: ))) xxx: Ну, прям поэма! yyy: Я буду неспешно красться к своему логову, присяду на каждом третьем столбе, чтобы перевести дух, и медленно-медленно поползу к моей личной крепости... yyy: У ворот я ласково поглажу кнопку домофона и стремительно взлечу на третий уровень... yyy: Начну ритуал открытия двери, плавно вкручивая золотой ключик, пока он не поддастся... yyy: И вот я внутри. xxx: Ну прям Шекспир! :)

Случай в автобусе меня просто озадачил. Видел я тут одно такое видео, где парень азиатской внешности заезжает в автобус, а там – целый гарем белоснежных красавиц, готовых его... ну, вы поняли. А я вот как-то ехал в такой же компании, и вроде бы ничего особенного не произошло. Начинаю подозревать, что эти порнофильмы – чистая фантастика, не имеющая никакого отношения к бытию.

Миха, походу, я попал в какой-то дамский бложик, где рецепты, как раскрасить секс. Зачем бы это? Я уже нервничаю. За две недели три разные девицы, как одна, пытались внести пикантность в наши интимные встречи, пытаясь засунуть мне палец куда не следует. А девицы-то, между прочим, совершенно разные, не похожие друг на друга, вообще. Варианта три: либо у меня на заднице вытатуировано "Всунь сюда палец", либо они все читают один и тот же журнал. Ага, или один и тот же тематический форум.

Серж: Сдавали мы тут с Сеней диплом. Ну, по традиции перед началом препод наш как затянет: "Ни пуха, ни пера!". Вся группа хором: "К черту!". А Сеня, один такой умный, как гаркнет: "Да в топку всё это!".

<NVS> Как мне теперь называется? <Malcolm> Набери /nick и новое имя. * [NVS] теперь зовется new_nick

Женщина поёт, да? Нет, не факт. Или мужчина? Что, светильник на фоне? Ой. Ужас, как можно мои слова так наизнанку вывернуть!

Один гектар – это 1024 метра. Метр – 1024 килограмма. Килограмм – 1024 байта. Похоже, эти программисты вместо метрической системы решили освоить какую-то свою, "байтовую", и вместо "С" выбрали "С++".

Да вы издеваетесь! Через десятку лет выяснилось, что мой телевизор умеет по блютузу музыку играть. А ведь до этого я семь лет его использовал, пока защитную пленку не отклеил. Я, видимо, чемпион мира по медленному пониманию всего.

xxx: Это когда ты вроде как уже и не спишь, но и не проснулся, и вместо вкусняшек выбираешь подушку. yyy: А потом всё равно вылезаешь из-под одеяла, потому что мама грозится не пустить на обед.

В комментах на opennet: xxx: Запускаю видосик на ютубе – майнер. Открываю базу данных – тоже майнер. Теперь боюсь даже чайник включать. yyy: А как запустишь этот твой майнер, чтобы хоть копеечку срубить, так он тебе только процессор греет, а профита ноль. zzz: Вот она, вся прелесть современной IT-жизни.

В инструкции к этим хитроумным штукам – оболочечным, кишечно-растворимым, сублингвальным, буккальным, для рассасывания, да еще и вагинальным – сказано: "Не разжевывать!" Серьезно? Я вот никак не могу вообразить, как кто-то собирается грызть вагинальную таблетку. Это что, такой народный анекдот про зубы, или у меня там просто амбразура?

Если бы "ЕА" взялись за "Тетрис", то это бы выглядело примерно так: движок новейшей генерации, каждый кубик - произведение искусства с миллионом полигонов, линии исчезают с фейерверками и клочьями кирпичей, на фоне - пейзаж как живой, с клубами дыма. Обучение будет настолько детальным, что заставит вас проходить его на полной скорости черепахи. А потом, как водится, через пару дней после старта: DLC с ускорениями, DLC с модными шкурками, еще DLC с более быстрыми режимами, снова DLC со шмотками и видами, потом патч, который починит пару мелочей, очередное DLC со шмотками, и только после этого – DLC с той самой палкой.

«Такой там был отдых, девочки, просто обалдеть! С утра – процедуры, как заводные, потом – бассейн и минералка, вечером – отплясывали до упаду! Я вам так скажу, всем туда надо, сто процентов! Там мужиков – пруд пруди! … Только вот, печалька, все они там от… ну, сами понимаете, лечатся.»

xxx: Решил я, значит, с Двачика себе на рабочий стол обоев нахватать, да чтоб в супер-пупер качестве. xxx: Ну, как водится, включил режим "хакер": питон, регулярки, весь тред в ссылки разложил, на закачку поставил. Смотрю – уже куча времени прошло, заглянул в файл, а там 1712 ссылок! xxx: И вот теперь главный вопрос: и на кой мне, черт возьми, столько красоты на монитор?

xxx: Неважно, с какой стороны к костру подойдешь – дым найдёт тебя. Точно так же, когда выбираешь полосу на дороге: куда бы ни перестроился, она тут же замедлится, будто на зло.