Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Что вы всё тут это... обезболивающее колоть? С вами скучно стало, врач вздыхает, совсем у вас энтузиазма нет, когда ничего не чувствуешь!

Черт, это гениально, и ведь не откажешь!

xxx: Слава! yyy: Я не Слава, я Миша. xxx: Миша, да здравствует император!

(А.Т.) Ты, небось, уже и забыл, как это – с живым человеком общаться, да? Сто лет, поди, в виртуале просидел? (А.Т.) Админ, ты это... (odmin) Да неужели? Вот, например, вчера Винду ставили шефу... (А.Т.) Ох, чует мое сердце, сейчас польются байки про "любовь" с железяками... (А.Т.) Термопасту-то, надеюсь, во время "процесса" не забываешь? )))) (А.Т.) Любишь, значит, чужие материнки гладить? ))) (odmin) Да ладно тебе... А ты уже наизусть вызубрил свою "Камасутру АвтоВАЗа: Сделай Сам"? (odmin) Или все еще по шпаргалкам? ))) (А.Т.) Блин... ((

Слушайте, народ, я тут на днях откопал словечко новенькое. "Рубль-в-зад" – это такая валюта, которая как бы намекает на все прелести нашей экономической и политической действительности...

- Ну что, на тусовку сегодня? - Не, я пас. У меня тут гости из дальних краев. - Да ладно, чего ты мне тут дурацкими намеками? Не маленькая уже, скажи напрямую, что "красные дни календаря" наступили! - Да блин, реально гости из дальних краев! Привезли с собой кучу всякой деревенской снеди, переел я этих помидоров, теперь сижу на горшке, как приклеенный. Теперь по-взрослому?

Вот это за последние пять минут, не вставая с дивана: мне предложили работу мечты, прислали кучу бабла, какой-то чувак решил меня закадрить, и я, кажется, выиграла в лотерею. А ещё какая-то девица уже третий раз признаётся в любви. И всё это, естественно, всплыло в спаме.

Ну, Шон Бин, которому вечно достаются роли тех, кого убивают, теперь будет играть в "Hitman 2" персонажа по кличке "Бессмертный". Это просто пять баллов по шкале абсурда! Вот уж где ирония судьбы себя в полной красе показала.

А мы у Костика в баньке квартировали. Я на печку глянул и прямо подумал: "А смогу ли я такую забацать?" Ну, недели две бы, наверное, корячился, но осилил бы! Пилил бы, паял, переделывал, но собрал бы. А потом кто-нибудь такой: "Сколько стоит эта печка?" А я ему: "Иди ты знаешь куда, она не продается!

С утра на даче было так, что хоть в шубу залезай, а я в майке. К обеду солнце припекло так, что майка стала лишней. Вечером любуюсь своим загаром – получился такой ровный, что хоть сейчас по моей спинке выкройку для майки-алкоголички крои.

veverkajsem: Иногда меня прямо распирает от бессилия, когда вижу, как люди тупят. Krieger: Ну, работа есть работа. Не самая пыльная, да и платят вроде неплохо. veverkajsem: Я вчера два часа человечку рассказывала про интегралы. veverkajsem: А он даже производные не вкурил.

- Ну, скажи, что ты будешь любить меня и после того, как я стану старой развалиной? - Да ладно тебе, я тебя любить буду, пока не отдам концы. А там – посмотрим, что дальше будет...

- Вы что, сволочи, меня одного тут бросили, как дурака, в этой консервной банке под палящим солнцем, а сами свалили в прохладу под дерево? - Да мы тебя будили, пытались, но ты там что-то нечленораздельно промычал и ещё больше в одеяло завернулся. - А мне было холодно.

Клиент: Наш главный бухгалтер - тот ещё придирчивый тип, так что вот вам образец, как надо заполнять счёт-фактуру. Мы: О, у нас та же песня! Поэтому вот вам образец, как заполнять образец.

ххх: Как мне пробраться в настройки BIOS? ууу: Да загляни под батарейку, там, скорее всего, написано.

xxx: вышли мы с корешем на балкон, он дверь прикрывает и такой: "Ой, хвостик, сорян, я тебе котейку дверью приплюснул!" yyy: Я, как заядлый страйкболист, сначала подумал, что он там "прикрывает" в плане тактического прикрытия, а не просто дверь захлопывает.

xxx: Слушай, помнишь, я ту вилку к розетке пришпандорил? yyy: Ты про ту, которую мы потом полгода выковыривали? Слушай, а зачем ты вообще это сделал? Так и не признался. xxx: Да какая разница уже! Короче, вчера у нас в хате такое пати было, алкоголь лился рекой. Утром просыпаюсь, весь в опилках гипса, рядом валяется какой-то молоток, откуда взялся – без понятия. А в стене – дыра, насквозь, прямо в соседнюю комнату. И в этой дыре болтается провод, с него свисает полудохлая розетка без крышки. И туда воткнута чья-то зарядка от мобилы. yyy: Обалдеть. xxx: А в комнате, через эту дырку, сидит деваха, типа учится, кофе пьёт, всё чинно. Поворачивается ко мне и таким невозмутимым голосом: "А, это вы. Тут три парня из соседнего общаги, с которыми вы даже бухали, пока вы спали, телефон заряжали". yyy: Это что, у вас норма такая? xxx: Ага. А потом я ещё записку на стене нашёл, ручкой накорябано: "Молоток просили в 506 занести к утру".

Палыч: Если уж предаваться утехам, то с должным размахом! AYA: А что за "размах" такой, поясни? mitrich: Да как минимум, чтоб выглядело лучше, чем ты в зеркале.

Окна "Авангард". Стиль и хард. Парикмахерская "Людмила". Укладка и пух. Магазин "Радуга". Скидки и мусор.

Вот это было время, мы ещё в "Контру" резались, будучи пацанами, и никто даже не думал, что это какая-то там "киберспортивная" дичь. Лет в четырнадцать, когда на дворе шумел далекий 1999-й, мой одноклассник, обидевшись на физрука, который обозвал его "цыпленком", выдал: "Я тебя, как на школьной линейке, в CS заставлю танцевать". И когда этот мой дружище и физрук устроили "стрелку" за бутылку "Беленькой" в компьютерном классе, там собралась половина школы, чтобы посмотреть на этот эпик.

: Ну, знаете, наши уши – это же просто гениальное изобретение, специально под маски заточенное. Эволюция, небось, и не догадалась бы до такой удобной штуки. Вот вам и доказательство, атеисты!

xxx: Би-2 – это не мое. Шипящие гномы. Как-то был на их выступлении в "Крокусе". yyy: Похоже, ненависть у тебя настолько сильна, что аж на концерт потащился. xxx: Ты местами поменял. yyy: Видимо, на концерт потащился, раз ненависть у тебя такая лютая.

xxx: Ну, дождались! Наконец-то и мне в жизни посчастливилось, как говорится! ууу: Отлично! Главное, чтобы это "посчастливилось" тебя радовало.

Только те, кто в армии не служил, могут рассуждать о том, что парадов для одаренных не бывает.

Слыхал, скоро меня в армию заберут! Почти последние деньки на свободе!" "Ого, серьезно? И куда же тебя распределили, не знаешь?" "Ага, в Красноярск! Говорят, там курорт, море, пляжи... Буду девчонок закадрить!" "Ты помнишь, как я тебе говорил, что твой мозг – это какая-то лотерея?" "Ну..." "Ты хоть понимаешь, что Красноярск и Краснодар – это, мягко говоря, не совсем одно и то же, да?

baxus: Вот интересно, а что ж такое "культурный человек" по-вашему? mantix: Помню, один умный человек говорил, что это тот, кто не сморкается в салфетку, которой ест. byglyckp: А про то, чтобы об занавеску вытираться, ничего не было? darklight_red: Только об края скатерти! byglyckp: А кисточки на скатерти? Они что, не в счет? darklight_red: Ну, если ты сидишь не с краю, тебе как, через весь стол к кисточкам перебираться? byglyckp: Да пока до этих кисточек добрался, можно и по пути пару раз об край вытереться! darklight_red: Вот именно! И никак иначе! the_lb: За такое, милостивый государь, в приличном обществе могут и люстрой по голове!

xxx: Ты чего, расклеился? yyy: Да уж, не то слово. Нос так гонит, будто я не человек, а какой-то слизнюк из других миров.

«Вот Таня задвинула идею: дочке на лето забабахать футболку с «Металликой». А то на детской площадке все такие сахарные, в розовом, а тут – черная дыра на общем фоне! Мы пробовали всякое – и детские хиты, и классику, даже Вивальди включали. Но дочка – ноль реакции, зато от метала аж вставляет. У меня вот первое, что в памяти осталось, еще с годика – батя ставит «Дип Пёрпл» и «Юрай Хип» на виниле. – Круто! А у меня первые музыкальные флэшбэки – это поздние «Битлз» и «Пинк Флойд», отсюда, видимо, моя некоторая... психоделичность. Хотя кореша выдвинули версию, что меня, как Астерикса, окунули за пятку в котел с мухоморами, но версия с «Битлз» и «Пинк Флойд» из пеленок как-то правдоподобнее.»

Наш кабинет теперь как аквариум, только вместо рыб – мы. Скоро, чует мое сердце, тут и ракушечек насыплют, да улиток пластиковых разбросают, а корм, небось, через вентиляцию будут подкидывать.

Лёва: Привет Bakanova: Приветик! Как сам? Лёва: Да нормально, а ты? Bakanova: Отлично! Лёва: Вот это другое дело! Вчера где-то пропадал? Bakanova: Ага, дома сидела, как мышка. А ты? Лёва: Да я тоже, чисто по домашнему. Bakanova: Ну, считай, мы уже одна команда по диванному спорту!

В прошлом месяце у нас был интернет-беззаконие. Философия админки, понимаешь ли... Я Здорово. А у нас опять что-то с доступом? Вижу, на некоторые сайты теперь не зайти. Админ Привет. Да нет, я пока ничего не трогал. Админ Наверное, само опять сломалось, как обычно.

Моя благоверная, которая дым сигаретный даже нюхать не желает, прямо бесится, когда я свои "сокровища" на полке оставляю. Ну и что вы думаете? Она их, как ценный клад, куда-нибудь припрячет. А мне-то какое дело, что она думает, будто я не в курсе! Теперь я точно знаю, где мои сигареты с зажигалкой, хоть сам бы забыл, где положил.

LoKi: Заскочил тут в свою родную аптеку, где я завсегдатай уже лет сто, и впервые за все время, чтоб вы понимали, взял не "презервативы для особо важных случаев", а какую-то хрень от насморка! А на меня эта, как её... провизорша, так посмотрела, будто я помидор в цирке уронил.

TvoeTV: Добрый день! К сожалению, вынуждены прервать ваше вещание. У нас тут... э-э-э... вирус у вас заселился, видать. IWRUA: Сикундочку, я NOD'а запустил, сейчас сканируюсь! Быстро же я! TvoeTV: Отлично! Как закончите, пришлите нам отчет на электронку. IWRUA: А вот тут загвоздка: как я вам его отправлю, если вы мне интернет сейчас вырубите? TvoeTV: ... Ладно, подключаем обратно!

14:15 Бухгалтер: Костя, скажи, а когда этот ваш "Методикс" наконец-то заработает? 14:20 Я: Ну, есть шанс, что сегодня не заработает. 14:21 Бухгалтер: Да ладно! Мне нужно, чтобы он заработал в течение часа, ведь завтра всем зарплату получать! 14:30 Я: А для зарплаты только "Методикс" и нужен? 14:30 Бухгалтер: Вроде да. 14:31 Бухгалтер: Точно да, только он! 14:46 Я: "Методикс" запущено. 14:46 Бухгалтер: Ну вот, когда очень надо, тогда и работает!

<[uln]fire_blade> Опаньки, мою скорость инета до четырнадцати мегабит прокачали! <Empiric> Ага, лучше бы тебе член свой хоть раз в жизни поднялся. <[uln]fire_blade> Это типа на меня намек? <Empiric> Да ладно тебе, чего сразу на меня? На нашу крошечную пищащую libc!

<turich> Народ, какой оракул брать – десятку или девятку? Голыми руками, без выкрутасов. <tarantul> turich: А если без выкрутасов, то какого черта тебе вообще оракул? <turich> tarantul, да я уже наизусть выучил про твой постгрес. <dima> turich: Если навороты не нужны, то даже не постгрес, а обычный mysql прокатит. :) * ejka . o O ( Там, где mysql справляется, чаще всего хватит и простого "grep"а ) * anoxape Обожаю этих брутальных парней, которые везде ставят оракл, а на MySQL смотрят как на буржуев.

Паша: Привет, Россия, а чего ты тут, собственно, ждал? Я: Ну, как минимум, чтобы в родном языке в школах учили, когда мягкий знак после шипящих в фамилиях ставить.

Серёга: Какая-то девчонка с пирсингом в губе прошмыгнула – так и хочется спросить: "А ты, подруга, на червячка-то брала?

Ну вот, начнется опять: "Великая Отечественная, Великая Отечественная..." А я вот что скажу: мой кореш, когда мы полчаса провозились в темноте, пыхтя и матерясь, с этой дурацкой палаткой, изрек: "Все, построили эту хреновину!