Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Мама перебралась в новую хату. Начала знакомиться с соседями, видимо, с тем, что под ней находится: Встает она ни свет ни заря, около пяти утра, все еще спят. Пошла в ванную, только голая встала, как вдруг из вентшахты доносится оглушительное "АПЧХИ!". Она, не задумываясь, и говорит: "Будьте здоровы!". В ответ из-под пола грохот и вопль: "Да чтоб тебя, даже по-большому ночью спокойно не сходить!

Короче, это как с тачками. Все носятся с немецкими, японскими... типа, "на века!". А на деле — блок из алюмишки, в движке пластиковые потроха, поршни и шатуны — фигня на постном масле, цепь ГРМ помрёт к 50 тысячам, масла и антифриза в нём — кот наплакал, а вкладыши — будто из фольги. Теперь "миллионник" — это не про пробег, а про ценник.

В общем, операция – это как короткий сон, где ты укололся, моргнул, а очнулся уже в палате, будто и не было времени. А смерть, по сути, – то же самое, только вот обратно уже не проснешься.

Подруга: Интересно, он меня пропустил, потому что я справа была, или потому что я — девочка?

Мой научрук, пролистывая мою дипломную работу, едва не отправился в царство Морфея, а потом обозвал меня "занудой".

В метрической системе, братцы, всё чинно: миллилитр водички — это кубик, грамм веса, и ровно калория, чтобы нагреть её на градус. А это, если посчитать, ровно процент от разницы между морозом и кипятком. И с водородом та же история — сколько атомов, столько и молей. А вот в их имперской системе, когда спросишь: "Сколько ж сил надо, чтоб галлон воды довести до кондиции?", тебе ответят: "Да иди ты к черту, с твоими галлонами!" Потому что там ни одна цифра с другой не дружит, вот такая там вакханалия.

Кот ночью выдаёт серию из десяти "мяу", а потом как отрубит. Видимо, кошкам пингует, проверяя, кто на связи.

Львы сытно отобедали, и у объедков уже толпятся всякие птички-невелички, шакалы, да и прочая мелочь. *Пауза, многозначительная.* Ну и мы, конечно, тоже тут как тут.

Windows, зараза, опять обновляется, и выдает такое: "Windows 10 — ваша новая супер-защита: никто не узнает, чем вы занимались на каникулах". Вот тут-то и хочется добавить: "Ну, кроме нас, конечно".

Один гектар – это 1024 метра. Метр – 1024 килограмма. Килограмм – 1024 байта. Похоже, эти программисты вместо метрической системы решили освоить какую-то свою, "байтовую", и вместо "С" выбрали "С++".

xxx: Неважно, с какой стороны к костру подойдешь – дым найдёт тебя. Точно так же, когда выбираешь полосу на дороге: куда бы ни перестроился, она тут же замедлится, будто на зло.

Ну, мои сослуживцы — те ещё хитрецы. Месяц назад я с ними из-за чайника бился: захожу на кухню – вечно пустой. Мол, выпил – так и долей, ё-моё. И что вы думаете? Через месяц эти гении нашли золотую середину: оставляют ровно на одну кружку. И опять мне воду греть.

Вот, держи, хозяйка! Не торопись выкидывать эту штуковину от гранаты. Она отлично подходит, чтобы твоего плюшевого пингвина на рюкзак присобачить.

Ну, это просто контрольный выстрел в голову, что из всех, блин, кафедр, именно наши, менеджеры, умудрились провалить даже собственный праздник по случаю выпуска... Вот тебе и управление!

Раньше у нас в квартире домовые хулиганили, а теперь умные штуковины всякие глючат.

ххх: кайф болтать с тем, кто не считает, что каждое мое слово – повод для гугления.

Мой батя вообще фанат русского рока, особенно ДДТ. Сколько себя помню, он мне их врубал, и мне нравилось. Одна песня прям запала в душу – "Мальчики мажоры". Там была строчка про каких-то "разжиревших от риса, журналистов, магнатов, многотонных поэтов и супер певцов...". Я, мелкий, лет в восемь услышал, и всё, приговор: рис – зло, от него пухнут. Бабушка до сих пор голову ломала, почему я эту крупу в рот не беру. А вчера, значит, наткнулся на ДДТ, включил, и тут меня осенило. Там, оказывается, было "разжиревших АКТРИС". АКТРИС, мать его, а не от риса! Вот же ж, сколько лет можно было спокойно рисом питаться, да? :(

Когда сисадмины напьются, они начинают звонить бывшим провайдерам.

Соня: Подарила начальнику баллончик от всякой летающей заразы. Ну, думала, дома побрызгает. А он, видишь ли, решил офис проветрить этим "благовонием". Вдохнула полной грудью – и понеслось: то голова кружится, то ноги заплетаются. Теперь вот приступы странного поведения накатывают, и так-то я не подарок, а тут вообще, кажется, крыша едет окончательно. И во рту, будто химию жевала. Алекс: ГОСПОДИ! МНЕ КОМАР СООБЩЕНИЕ НАПИСАЛ! Соня: Ну ты кадр))) я чуть истерику не закатила от смеха, на весь офис расхохоталась. Пытаюсь губы кусать, чтобы не разразиться хохотом вновь. Алекс: У комаров губ не бывает, у них там другие приспособления!

xxx: Просыпаюсь как огурчик, полный сил – сразу начинаю подозревать, что пропустил пару-тройку дней и меня просто забыли разбудить.

Купили квартиру б/у, въехали. Предыдущие жильцы съехали за день до нас. Утро после переезда, меня будит настойчивое "мяу!". Глаза открываю – наглая серая морда. Иду на кухню, холодильник открываю, зверю корм насыпаю. И только после этого мозг включается. Кот-то у родителей, а у нас с мужем кошачьих пока нет. К тому же, наш был рыжий, а этот – серый. В полном шоке звоню бывшим хозяевам: "Ребят, у нас серый кот объявился, ваш, случайно, не потерялся?" Сонный голос на том конце: "Ну, раз пришел, пусть остается..." Потом еще кое-как удалось их поднять. Да, кота опознали, точно их. Переехали они всего-то через три дома. Вот кот и отправился "домой". Совершенно проснувшись, отвела пушистого бродягу к законным владельцам. На следующее утро – опять "мяу!" вместо будильника. В общем, кот решил, что новую квартиру он не покинет.

Melvin> Слушай, есть у тебя эта, как её, графическая книжка от Порева, электронная? Умираю как надо! Weyland> Не-а, в цифре не имеется. В сети поищи. Melvin> Ха! Искал! Яндекс мне такого накидал, что я и про графику забыл, и про всё остальное!

xxx: ...и дискету не забудь прихватить! yyy: эмм... А может, флешку возьмем? xxx: ты что, через флешку собираешься на солнечное затмение полюбоваться?:)

Иду себе, значит, на перекус, а тут на пути – знакомый волейболист. Остановились, разболтались. И тут, как по заказу, приятель мой делает эффектный прыжок и что-то там руками в воздухе отбивает. Я, любопытства ради, за траекторией полёта "снаряда" слежу – и что вы думаете? На газоне, слегка ошарашенный, приходит в себя голубь. "Ну, это… рефлексы!" – смущенно буркнул атлет.

xxx: Зачем кому-то, у кого и так всё путём, своя земля, полно народу и всё своё хозяйство, какой-то там международный язык? Им и так хорошо. Хочешь с нами дела иметь – учи наш, а не наоборот. yyy: Это вы, надеюсь, про Китай? Так эти ребята как раз охотно учат всё, что угодно. На рынках у границы с нами на ломаном русском болтают, в сети с партнёрами на корявом английском переписываются, и ничего, звёздной болезнью не страдают.

Сходил в налоговую за электронной подписью, а там сначала надо к безопасникам, которые твою флешку от сканируют на всякую заразу и бумажку дадут. И вот, самое смешное: после их "чистки" на флешке завелся авторан.

Идеальные соседи" – это те, кто создает такое впечатление, будто их на самом деле и нет вовсе!

Вот, спрашиваю дочку (ей восемь), почему, как думаешь, котиков и собачек нам любить как-то проще, чем людей?" "Да потому что они с первого тычка всё схватывают!

Вот очередной сборник "волшебных" советов по поддержанию чистоты. xxx: Пролистнул первый же пункт и задумался: "Когда я вообще последний раз видел грейпфрут? И зачем он мне, если дома никто его не признает?" Оказывается, им можно ванну отдраить! yyy: Чистящее средство иссякло? Не беда! Хватайте четвертинку грейпфрута, окуните в кашицу из сахара, авокадо, мелко порубленного глаза дракона и пуха с задницы полярной совы – и ваша ванна заблестит, будто только что из магазина! zzz: Берем грейпфрут… добавляем мартини и водочки, покупаем билет на самолет и бронируем отель с уже чистой ванной. yyy: Это актуально, если сахар вдруг закончился, да)))

s_vic> После USB 3.1 мы увидим USB 3.11, а потом и вовсе USB 95! Леха!> Чё за фигня? s_vic> Тебе, кстати, сколько лет? Леха!> 21 s_vic> Ну тогда тебе прямая дорога к USB XP, а потом и до USB 7 дотянем!

В общем, я не профессор ботаники, но, по-моему, всё это богатство фруктов и овощей растёт благодаря жужжащим работягам, которые опыляют всё подряд. Получается, даже огурчик — это результат того, что пчёлы вкалывали. Так что, веганам, похоже, и огурцов нельзя.

Слыхали новость? Мужик, которого посадили на домашний арест, умудрился пропить свой электронный браслет! Это вам не просто история, это уровень высшего пилотажа, покруче, чем рассказ про два стальных шара, когда один потеряли, а второй разбили.

xxx: Как мы пишем код, если не в Google: xxx: Delphi-стиль: Взял кусок, воткнул. Ни в какую. Достал все, что блестит, из своих и чужих закромов. Снова. Тоже нет. Где ж ты, зараза? У народа же пашет! Ну ладно, пойду искать, где у меня глаза криво смотрят. Ведь где-то же есть кнопка "сделать хорошо"... xxx: PHP-стиль: Слизал... Работает! Только не совсем то, что хотел.

В одной старой панельке, где соседи знали друг друга так же хорошо, как свои пять пальцев (если не лучше), жила-была бабуля-перфекционистка. Ей всё было не так, но особенно она любила устраивать "темные часы" в подъезде, экономя несчастные копейки на свете. Заходишь такой вечером, а там — непроглядная тьма, хоть глаз выколи. Приходилось на ощупь, как слепой котенок, добираться до первого этажа, чтобы щелкнуть выключателем. А бабка еще и жаловалась направо и налево, что электричество "жгут зря". В итоге, чтобы угодить ей (или скорее, чтобы она угомонилась), в подъезде поставили лампочки с датчиками. Но не те, что от движения, а от звука. Видимо, самые бюджетные, с легким приглушением слуха. Теперь вотгадайте: у чьей двери весь подъезд дружно устраивает "чечетку", чтобы хоть какой-то свет загорелся?

1: Ты на связи? 2: Ага. 1: Слушай, тут какой-то незнакомец бродит, компы наши переписывает. Он наш или охрану звать? 2: Да, наш. 2: Михаил. 1: Понял. Скажу парням, чтобы развязали его.

У моих знакомых сын-двенадцатилетка так облажался, что ему в наказание отдали старый кирпич вместо смартфона. Парень, видимо, думал, что это конец света: прорыдал весь вечер, до полуночи. Родители пытались с ним говорить, а он им в ответ: "Ненавижу! Верните мой телефон!" и снова в слезы. Только к двум часам ночи угомонился, когда батя пригрозил выкинуть смартфон с балкона, а мать пообещала вернуть его утром, если будет вести себя прилично. Утром выяснилось, что этот мелкий черт нашел на звонилке диктофон, записал свои рыдания и врубил их на колонке на всю ночь.

В обычном дворе, рядом с обычной детской площадкой, всегда найдется, что послушать: **Случай первый:** В восемь утра из окошка детсада доносится крик: – Иванна!!! Иванна, черт возьми!! Ты чего уставилась, у тебя грибы сбежали! (Выглядываю: малыши в костюмах грибочков резво разбегаются с начинающегося утренника). **Случай второй.** Тот же садик, чуть позже. Папа забирает из группы всхлипывающего сынулю. От ребенка доносятся вопли: "Да пошел он нафиг, этот садик!!!" Папа спрашивает: "Кто это тебе такое сказал?". А малыш, рыдая и шмыгая носом, отвечает: "Валентина Петровна!!!" И вот мы потом удивляемся, откуда эти кадры берутся с пеленок.

Недавно моя благоверная меня обняла и выдала: "М-м-м, от тебя борщом каким-то посторонним несёт! Где ты там чужие щи хлебал, неверный?

— Дочь у нас – настоящий конфетный детектив. Куда ни спрячешь, все равно найдет. Говорит, нюхом чует. — Ага, вот прям вижу, как через десять лет на каком-нибудь шоу "Битва экстрасенсов": "А когда вы поняли, что у вас есть дар? – Ну, лет с пяти, когда родители пытались утаить от меня шоколадки...

<Орк>: Осилил пятнадцатый уровень. Освятил Левую Башню. <Гном>: Константин Петрович, не могли бы вы уделить мне минутку в моём кабинете? У нас тут намечается интересный разговор по поводу вашего дальнейшего трудоустройства.