Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Мама: Лиза, я тебя, tentu, знаю как облупленную. Лиза: Мам, ты чего? Мама: И, зная твои "интересы", я была готова увидеть в папке "Для души" на твоем рабочем столе что угодно! Мама: Там и котиков, и милых анимешек, и даже что-нибудь эдакое, мясное... Мама: Но только не то, что я там увидела! Лиза: Я же просила не лазить на моем компе! Мама: Дома у нас будет долгий и интересный разговор.

X: Мне кажется, тестировать на тех, кто и так ничего не понимает, – это какой-то странный подход.

Rei: Урааа, у меня соседа вай-фай до балкона дотягивается! Rei: Чувствую, эта зима мне будет как кость в горле...

Мне кажется, у геймеров действует только один рефлекс: инстинкт хитрого улитки, который прячется в ракушку при малейшей угрозе.

Он: Ты где там? Она: Да тут я, балбес, в соседней! Он: А я тогда где, позвольте узнать? Она: В соседней комнате. Он: Так мы, что, телепортировались в одно помещение, что ли?

Только что залил на болванки почти 9 гигов всякого барахла. И теперь на диске "Д" свободно 11.5 гигов. О, это блаженство! MrSTEP Видать, у разрабов какое-то специфическое понимание радости. Sderzhik Безлимит трафика и терабайтник под мышкой – вот это настоящая нирвана для кодера! MrSTEP Настоящий кайф прогера – терабайт в секунду скорости и бездонный винт.

Один псих меня к вам на аську направил. Вы ввели неверную команду. Введите "help". Пожалуйста, прежде чем ставить мне диагноз "нужна помощь", ознакомьтесь со мной. А то я, видите ли, случайно не ту команду ввела. Поговорите со мной, и вы поймете, что помощь нужна вам, а не моей скромной персоне. Вы ввели неверную команду. Введите "help".

— Слушай, есть у тебя чего-нибудь такого, ну, чтобы пригодилось? Программ всяких. Ноут-то у меня как чистый лист, а все дистрибутивы куда-то испарились... — Толик, ну ты спросил! Самый гениальный вопрос: "Есть чо полезного?". Ага, ага. А КОНКРЕТНО ЧТО тебе нужно-то? Откуда мне знать, что для ТЕБЯ полезно? Может, у меня тут, например, "Руководство по спариванию африканских носорогов в условиях мегаполиса" завалялось. Тебе такое подойдет?

Знаешь, твои бесконечные попытки притвориться, что ты видишь то, чего нет, и при этом ещё и спорить, меня просто обескураживают. Так что, учитывая всю эту канитель, я официально заявляю: "Ну и что с тобой поделаешь!

mrwert: да тут такие цифры за ночь всплыли, аж глаза на лоб полезли... *skiv рыдает mrwert: ты чего разнылся-то? *skiv: ну как же! Я ж админ, тоже всю ночь на посту, а дохода такого и за месяц не видать :(

Случилось нечто! Качал "Братьев по оружию", грыз орешки из жестянки, и, как водится, порезал руку об неё. К моменту, когда игра поставилась, ранки уже чуть поджили. Начинаю зарубаться. Меня валят, я не сдаюсь, иду по нужде. Возвращаюсь, а мама стоит с отвисшей челюстью. Оказывается, во время моего отсутствия порезы опять разошлись, и мышь вся в крови оказалась. А теперь вообразите: сын исчез, мама подходит к компу, видит – персонажа убили. И мышь, словно после боя.

Ночь с субботы на воскресенье, полтретьего ночи. Наши верхние жильцы решили устроить рок-концерт. Пели они, значит, от души, а мы, их соседи, конечно, в качестве зала, куда ж деваться. И вот, перед очередной "нетленкой", крепкий мужской голос из-под потолка провозгласил: "Эта композиция – для всех, кто еще почему-то бодрствует!

Девчонки, кто хочет себе парня-подростка?" "Хе-хе." "Я, пожалуй, на органы заберу.

Ночь: Мне сегодня серверные стойки во сне привиделись... Ночь: Целая куча. Ваталык: Рай для гика? Ночь: Блин... И кем же я после этого становлюсь? Ваталык: Ну, явно не скучной девчонкой. Ночь: Ага... В розовой юбочке, кофточке, туфельках и с браслетиком. Белье, кстати, тоже розовое. Ночь: И как тебе такое? Ваталык: А теперь еще и встал.

Хаарт: Слышь, Миш, ты бы знал, сколько пота и сил надо вылить, чтобы этого пушистого монстра, хомячка, из одной русской земли в другую переправить :) Эм-вхост: Ну, только не говори, что его надо в резинку запихнуть и проглотить, чтоб на границе не запалили...

xxx: Доброго дня, Янис Петрович! Как там у вас в Прибалтике водичка сегодня? Тепленькая? yyy: Салют, товарищ! Насчет гра… то есть, градусов в воде – не в курсе. Судя по термометру, нам бы самим лучше в спячку залечь, а не в море лезть.

Ну, про рыбалку... Я как-то зацепила детский спиннинг, причем неплохой такой, фирменный. А еще бывало, что и черепаху вытаскивала, и рака, и даже здоровущего быка-лягушачью породу. Один раз и утка попалась! Хотя, конечно, мужа моего никто не обойдет: он как-то дайвера поймал, представляете? :)

Знаешь, чем твои походы по магазинам отличаются от настоящих крестовых походов? Крестоносцы хотя бы имели четкое представление, за чем идут.

Вот уж действительно, утро началось не с той ноги, а с какого-то сумасбродного сюжета. Будильник, конечно, звонил, но, похоже, я его услышал уже в поезде, посреди толпы, в полном обмундировании и на пути к трудовому подвигу. Хочется провалиться сквозь землю!

**Внимание, соседи-студенты! Срочная новость: через дорогу, возле "Руси", раздают майонез "Кальве" просто так! Бегом туда!**

Сначала я ломал голову, что же напоминает мне вот эта вот "откупная" за всякие там подлости вроде подставы, сплетен или, не дай Бог, тяжких увечий. И тут меня осенило: да это ж чисто "покупка" хорошего настроения!

xxx: Это была катастрофа – оставить меня наедине с этим лимонным тортом! yyy: Думаю, что бы это ни было, результат был бы тот же...

Самое ценное на любой работе – это свобода самому решать, когда пополнять запасы энергии. Иначе, будешь стоять в столовке, как все, в бесконечной веренице таких же везунчиков, обреченных на вечное "подожди". Я как-то даже наблюдал очередь из тех, кто не успел в очередь, вот это был апокалипсис! А тот, кто пришел чуть раньше или позже, тот – счастливчик! Он, как кит в океане, плавает и пирует, плавает и пирует!

Смотрю я тут корпоративную переписку, и, кажется, наша начальница отдела продаж (женщина лет пятидесяти, солидная дама) – тайный геймер. Пишет: "Коллеги, мы тут для ОСАГО фармим базу клиентов...". Интересно, а лут она тоже потом делить будет?

1111: От чего народ запивает, таланты прячет, а чиновники хапают? 218ДНЭ: Да от того же, от чего и все. От себя. Все мы вечно от себя удираем. И я даже знаю, куда идти. Только вот не получается сбежать, потому что в этой вечной толпе меня толкают, валят с ног, я спотыкаюсь, и тут же через меня несется следующая волна бегущих!

19 января, разгар рабочего дня. xxx: Да напиши ты заказчику, что это задачка не из легких, сдадим к лету, в июне. yyy, с деловым видом к стажеру: Слушай, тебе пяти месяцев хватит, чтобы это осилить? xxx: Чего пять-то? все: Ну так июнь же! Ты же сам сказал! xxx: А, это... пятница сегодня, какой у нас там следующий месяц? Напиши: "в феврале".

eee: У тех, кто видит мир в черном цвете, вещи после стирки куда-то испаряются. eee: А у тех, кто радуется жизни, наоборот - вдруг откуда ни возьмись появляются лишние. fff: Так вот куда мои носки вечно сбегают! ЭЙ, ВЕСЕЛЬЧАКИ, ОТДАВАЙТЕ МОЕ ИМУЩЕСТВО!!!

Ох уж эти бабушки, ну и фокусники! Минут пятнадцать простоял на остановке, ни души. Только автобус показался – глядь, а их уже две, и обе, как назло, пристроились передо мной.

Прилетело смс с неведомого телефона, без единой запятой, типа: 'ты будешь коньяк'. И вот я сижу, размышляю – это мне удача или повод для паники?

xxx: Ого! Прикинь, теперь можно будет загрузить в свою флешку вообще весь интернет!

На гоночной трассе, где инструктора-бородачи топтали бычки, а их коллеги-байкеры обсуждали что-то своё, вдруг появилась милейшая пташка в светлом пальто. Она, словно бабочка, порхала между учебными машинами, с грацией уворачиваясь от них (видимо, не на "Б"), и, не обращая внимания на грозных байкеров (и не на "А"), подскочила к дядьке с самокруткой. Сунув ему сумочку, она с разбегу запрыгнула в трактор и, к полному обалдению всех присутствующих, отправилась сдавать на права тракториста!

Дэныч: слышал, в преисподней есть отдельный котёл для тех, кто на Мак винду накатывает.

xxx: Привет! Сколько сейчас за проц просят? yyy: Ох, это как спросить, сколько стоит платье. yyy: Тут от модели зависит. xxx: Ну, такой, для обычного компа. yyy: А разъем какой? =) yyy: Юля, ну вот ты меня прям в тупик ставишь. yyy: Вот скажи, Юля, сколько стоит платье? Ну, для обычной девчонки.

АЛФ: Я тут гениальную идею для определения готовности картошки нашел. XXX: Ну-ка? АЛФ: Короче, кидаешь картошку на сковородку и врубаешь "Master of Puppets". Как до соло доходишь, перемешиваешь. До конца песни дотянул – картошка готова! XXX: Да вы, гитаристы, вообще с головой не дружите.

phovo: А что, про премиумную прошивку уже забыли, да? Balu: Да какую там прошивку поминать, ее лучше с водочкой, по старинке, как у нас повелось!

1. Черт, где такие крошечные отвертки водятся? 2. Да ладно? Что стряслось? 1. Мобилу утопил... 2. Ого! Прямо у себя? 1. Ага, блин, в душе его с мочалкой перепутал... =\

> Приветики всем!

Что это за "перезагрузка" в нашем 12-этажном муравейнике, что прячется в ящике с проводами у лифта?

Переставить FreeBSD на Debian через SSH" "Вот же ж!" "Кто-то сегодня явно не выспался... или не до...

Даже если мы начнем шпарить по этим планетам радиопосылками без умолку, и вдруг там каким-то чудом сидят умные ребята, готовые нам подмигнуть в ответ, то самую первую весточку мы получим лет через восемьдесят. С таким пингом разве что на рыбалку с ними сходить, а вот в Доту – ни за что! Зато в "Героев III" – запросто!