Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Мой кот, видимо, нежный цветок. Разлегся на подоконнике, пялится в окно на потоки воды. О чем там в его кошачьей голове бурлит – загадка, но от эспрессо даже нос воротит.

На уроке дополнительной алгебры. Учитель, грозно: Кто получил двойку за контрольную, тот сегодня останется после уроков! Маша, с надеждой: А у меня тройка, можно мне уже домой? Учитель, прищурившись: Тебя устраивает эта тройка?! Маша: Вполне! Учитель: Нет! Тебя она не устраивает! Иди переписывай!

она: Дикунов! он: Малыш, ну почему ты всё время меня по фамилии? она: Мне так нравится это слово, хочу себе такое же! :-[

<Gwinnny>: Чего бурчишь, как медведь после спячки? <...Рыбка...>: Я ведь не мужик. <Gwinnny>: И это тебя так колбасит?

xxx: Ты где пропадаешь? yyy: Да тут, у меня в жизни начался очередной этап "отмывания денег"... ну, то есть, капитального ремонта. xxx: О, то есть, ты теперь строишь новую цивилизацию из кирпичей и смекалки? =)

Зачем мне фоткаться, я же себя и так каждый день в зеркале вижу!

С понедельником! У меня воробьи по карнизу топчутся, жду, пока цитрамон пробьет. – У вас там тоже мутантные воробьи? – Да что вы, самые обычные: две лапы, два крыла, весом под центнер.

Maximbo: И кому вообще пришло в голову вот так вот, с каждой перезагрузкой, создавать директорию `/mnt`? <vorphalack[nb]> Maximbo: Ну, кому-то ж надо было, да? Maximbo: vorphalack[nb], ты, случаем, не из тех, кто код пишет? <vorphalack[nb]> Maximbo: Не-а. Maximbo: vorphalack[nb], а у тебя есть все задатки, чтобы им стать, это точно! <vorphalack[nb]> Maximbo: Да, есть один такой, что мешает – лень, мать её! Maximbo: vorphalack[nb], вот так и появляются на свет системные администраторы...

Одолжу консоль на игровые сессии. Возможно, и дольше. Все порты в отличном состоянии, провода в силиконовой броне – чтоб ничего не замкнуло. А из хитов – только Mario Brazzers." xxx: А третий порт, видимо, для секретного режима? yyy: Слушай, а каких именно два порта? zzz: Может, вместо третьего порта – какой-нибудь другой штекер?

xxx: Ну, что вы к таксистам привязались? Вы просто с дальнобойщиками не тусовались. Там разговор один из двух: "Я всю жизнь баранку кручу, еще при Союзе на "МАЗах" свою колею прокладывал" (и неважно, что ему лет сорок). Или: "Раньше в кабинете сидел, но зов трассы оказался сильнее" (даже если ему всего двадцать три).

xxx: Ну, типа, кайф от жизни можно и без него получить. yyy: А смысл тогда в такой жизни, если самого главного кайфа нет?

— Куда собрался? — Да, на Третью мировую. Вернусь к обеду, если успею.

ААА: Да, я в курсе, что с этими роботизированными штуками скоро будут меньше нужны те, кто просто тяжести таскает. Но откуда у тебя информация, что вдруг взлетит спрос на тех, кто языком молоть умеет?

xxx: Слушай, а что с Лёшкой замутили? yyy: Ой, да этот балбес! Пообещал мне на ДР 101 розу. Я уже вся в предвкушении, мечтаю, а он тащит мне жалкие пять цветочков. На мой резонный вопрос, где остальные, выдает: "Ну, в двоичной системе 101 - это пять". Ну не компьютерщик хренов ли?!

xxx: Чего вам эти ваши VR-очки? Вы и так в реальном мире только и делаете, что пропиваетесь.

xxx: Меня зовут как у всех, как грязи Алексеевых! Хочу чтоб звучало круче! yyy: И как же? xxx: Ну, типа, как у викингов, чтобы прозвище было, такое, что в бою заработал! yyy: "Трусишка"?

- Ну что там по нашим договоренностям? - Партнер вернул, но с сюрпризами. - Какие еще сюрпризы? - Убрал возможность ставить мою подпись, как будто я на факсе ее оставил, и добавил от себя красным: "У нас факса нет, давайте просто сканы на мыло кидать.

Работа — это когда будильник орет в семь, а ты в себя приходишь только к обеду. Отпуск — это когда будильник тоже звонит в семь, но ты ему отвечаешь: "Ага, сейчас, только пять минуточек еще...

yyy: Да ладно, не такое уж и неудачное сравнение! Вот тебе пример реального провала: лежу я, значит, после интимных утех с моей ненаглядной Маринкой, голенький. А она мне такая: "Смотри, какой ты шоколадный. На твоем фоне я прямо снежинка!" А я ей в ответ: "Да брось, это ты просто светленькая. А теперь представь меня на фоне твоей загорелой подружки Светки? Вот тогда бы ты увидела контраст!

xxx: Тут какие-то сектанты из адвентистов завалились, свой сайт втюхивали. Вот это я понимаю, церковный пиар!

СУСЛИК" — это такая крутая экипировка, что тебя вроде как и нет, но ты там, на месте, точно!

Перчатки бы снял, дружище. Неудобно же пальцами в клавиатуру тыкать, когда кулаки как ватные.

xxx: Вот когда эти ютубовские рекламисты врубятся, что свой товар надо втюхивать в первые же секунды, а не разводить долгие прелюдии. Вечно не успеваю дотерпеть.

xxx: Ну что, может, заскочим в "Мир Танков" на пару каток? 😉 yyy: Отбой!

Девочкам-то вообще благодать: захотелось жрать – пошла и сбацала себе чего-нибудь.

**<Azzz>** Ну вы и козлы! **<Azzz>** Балбесы! **<Azzz>** Да чтоб вас! **<Apocalipse>** ЧЕГО?! **<Azzz>** Хотел ящик j3qq4h7h2v@yandex.ru **<Azzz>** А он, зараза, занят!!!! **<Azzz>** Сволочи! **<_SAS>** О_о **<Azzz>** Вот же ж уроды!

Адан: Помню, как в "Автостопом по Галактике" один персонаж заявил: "Я англичанин. Мы мастера стоять в очередях". Я чуть не заорал: "Да уж, мастера sucking up!

aaa: А для тех, кто не слышит, тоже есть?

Вот это номер! Решил тут с коляской прогуляться, подышать воздухом, так сказать. Иду себе по парку, никого не трогаю, вдоль ЛЭП, как обычно. Вдруг из ниоткуда - женщина, вроде бы нормальная, но с каким-то странным озарением. Останавливает меня и выдает: "А вы знаете, что ковид - это же чудовищная радиация? А вы тут, под проводами, гуляете!" Я ей, конечно, ничего не ответила, просто пошла дальше, офигев от такого винегрета в голове. Ребят, я просто в шоке от человеческой изобретательности в придумывании бреда!

Да чувак просто мастер своего дела: полчаса про самокат тёк, а ни разу "штуковина" не назвал.

Прикинь, показывал малому племяннику Морровинд летом. И знаешь, что он первым делом спросил? "А где на карте стрелка, куда этот квест сдавать?" Гениально, да? Эта чертова стрелка! Скоро геймеры будут такие нежные, что без навигатора и подсказок на экране, кому сдавать этот квест, вообще ничего не смогут сделать! Ну ничего, договорился с родней, на следующий год поедет к бабушке картошку копать. После такого "квеста" думаю, вопросы про стрелочки отпадут сами собой.

xxx: А как у этого элемента под номером минус один дела исправить? Чем его привести в порядок? yyy: Да зачем его чинить-то? Просто оставь в покое, он же не твой! xxx: А мне вот прям хочется его пощупать! yyy: Ну, система может посчитать такое любопытство не совсем приличным, когда кто-то пытается сунуть нос туда, куда не следует :) Можно и по шапке получить.

<Powerpoop> Вот в чем разница между нами: я — кремень, не только телом, но и духом. Из-за этого на меня и косо смотрят. Боятся даже пикнуть, а если сунутся — потом зубы будут собирать. Я сам тут музыку заказываю, а остальные или подпевают, или валят куда подальше. <диваноид> Если б не имя твоё, я бы и не догадался, что ты это про себя.

Достаточно было однажды пропустить чёрточку при переносе слова, чтобы на весь оставшийся школьный век прослыть "очкастым чертёнком".

- Приехала я тут как-то в новую страну, захожу в магазин и с порога: "Дайте, пожалуйста, два сифилиса!" А продавец то морщится, то заливается краской, никак не поймет, чего я от него хочу. - Ой, мама дорогая! А что там надо было вместо этих "сифилисов"? :)))) - Да полотенца! Они, оказывается, звучат почти одинаково. Ну, подумаешь, букву одну забыла, с кем не бывает! - Ты только представь: стоит себе мужик за прилавком, заходит к нему такая вся в шортиках, маечке, хвостик конский, и с ходу: "Два сифилиса, пожалуйста!" - А дальше примерно так: - "Нету." - "Как нету? Я видела, есть!" - "Да нету, говорю!" - "Точно есть! Видела же!" - "Ну ладно, допустим есть. Зачем тебе аж два?!" - "А мама сказала, один мне, другой ей." - Ржу не могу! :)))

-- Прекратите переписку, или займитесь проверкой адресатов. С уважением, Александр -- Александр, а где именно нам проверять этих адресатов, и чем именно, уточните, пожалуйста, и мы тут же приступим к делу.

yyy: Да ладно! Попробуйте-ка пробраться на товарную станцию и "позаимствовать" пару вагонов под свои нужды. yyy: В нашем городе так появилась целая торговая империя ;) yyy: Владелец потом вспоминал: "Однажды мне подвернулся целый состав с морозильниками

Очередь в Сбере. На электронном табло высветился номер "А-8". В зале — ни души. По громкой связи: "Клиент с номером А-восемь, подойдите, пожалуйста!". Тишина. "Номер А-восемь!". Из глубины очереди раздается хриплый голос: "Поранено!". И снова — никаких движений. Объявляют следующий номер: "А-девять!". Тот же голос: "Убито!".

4 июля xxx: А давай-ка, к чертям, ту таблицу "зависимостей" снесём? yyy: Отличная идея! День независимости от всего этого барахла!

Мои родители залипли на "Спартака". И чем дальше, тем сильнее мне кажется, что я с ними порнуху смотрю.