Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У меня появился гениальный способ отключать интернет! Роутер, зараза, перегревается и сдыхает. Откроешь форточку – он оживает. Закроешь – опять всё тухнет. Ну и что, что я теперь как ледышка сижу?

ххх: Вот этот тест по математике покажет, насколько ты в теме, дружище (ссылка) ууу: Мой интернет-браузер такой нагрузки не переварит. УУУ: Похоже, мой браузер - классический гуманитарий.

xxx: Запустил тут какую-то дичь, кот прошелся по клаве, вылезла такая хреновина, что я даже не знаю, как ее воспроизвести. yyy: Отличная кандидатура на должность главного по багам, если честно.

Девушка звонит, рыдает: 'Мой интернет решил меня на диету посадить, спасай!' Оказывается, стоит ей только зайти за рецептом чего-нибудь вкусненького, как через пять минут готовки связь обрывается. Ну, я ей помог. Теперь вот думаю: какого черта эти установщики засунули роутер в кладовку на кухне, под потолок? Почему не в коридоре, где ума больше? Там же все тепло от плиты вверх идет, оно и так пыльный роутер добивает!

Ага, а эти, кто жалуется, что спина затекла после 500 км в "Крузаке" – явно не испытали прелести командировки в Нижневартовск из самого Челябинска на "уазике", да еще и в пятером с подвыпившими монтажниками, и без единой ночевки.

Таки вот, глянуть порнушку в полном HD – это, знаете ли, зрелище, от которого аж дух захватывает. Можно разглядеть шрамы от полостной операции, всякие там свищи, да и вулканические извержения на попе, будь они неладны.

У меня клавиши такие тихие, что если кто-то сомневается, работаю я или нет, мне придется каждые десять минут выдавать "Ну ё-моё!" и каждые две минуты "Вот ведь черт!

Спину чесал линейкой, пока никого не было. А тут как назло народ навалил, и теперь сижу, как дурак, с линейкой за спиной, не вытащить. Прям как Завулон, когда его застали врасплох.

Надо же, Урфин опять облажался. Вместо того чтобы плодить деревянных болванчиков, ему бы надо было набрать команду амбициозных аспирантов. И отправить их рейдами по всей Волшебной стране — искать, откуда же взялся тот самый "волшебный корешок", из которого он свой оживляющий порошок варит. Ведь он же откуда-то вырос, этот корешок, прямо на его огороде! А вот когда бы у него были семена, и он мог бы клепать этот порошок тоннами, вот тогда бы он мог и начать замахиваться на мировое господство. Почему сказочные злодеи такие недалёкие? Сказка, конечно, выдумка, но тут есть над чем подумать: самые умные ребята в истории, те, кто реально головой работал, обычно не в списках злодеев значатся, а как раз-таки побеждают!

Ну да, я тот ещё тип, чего уж там. Признаю, не всегда сдерживался, и, чего греха таить, многим насолил, поцарапал душу. Сегодня вот осенило, сижу, думаю, и понял – надо бы вам, кого я там зацепил, сказать кое-что. В общем, так вам и надо, дорогие мои! Получили по заслугам, черти! С каким бы удовольствием я ещё раз прошелся по вашим больным местам, тем самым, что я вам натерпел. Было бы просто шикарно, если бы там, где я вас задел, до сих пор ныло! 😉

Мой приятель как-то в поезде ехал, так там такая история приключилась. Сидели в купе пара девушек, явно от кого-то прятались. Оказалось, какой-то назойливый южный кавалер их доставал. И вот, тут появляется его приятель, такой, знаете, здоровяк, рубаха навыпуск, грудь волосатая, и к моему знакомому предъявляет: "Ты чего моих дам у меня переманиваешь?". Ну, мой знакомый, который оказывается самбист-легковес, не растерялся. Схватил этого "отелло" за волосатую грудь и вырвал клок с мясом! Тот аж взвыл, слезами залился и сбежал, обиженный до глубины души. Мой приятель сам в шоке был от такого поворота.

Такое буйство красок и звуков, да еще и с перебором жестокости – всё, чтобы показать, как нас сносит крышей в наше время. Понятно, не каждый осилит эту головоломку до финала." xxx: Вот это "не каждый осилит эту головоломку до финала" – явно завуалированное "полный отстой, смотреть невозможно". Неловко же прямо говорить, что это сплошное безумие.

Я всё-таки заимела себе водолазку. Ну, она не то чтобы чисто белая, но выглядит зачётно.

Суббота, полдесятого утра. Звоню насчет пиццы. Трубку снимают: Я: Алло, пиццу бы. Она: Привет! Мы в 11 стартуем, а я пока только полы мою.

На прошлой работе у нас компы в сети были названы женскими именами. Удобно было, знаете ли. Но потом зам.директора подслушала, как сисадмины обсуждают: «Серёга, зайди к директору, там Наташка опять свалилась, не встает. Может, вирус какой подцепила.»

DUKe: Комары меня просто изъели! Mazenrad: Ну, ты, наверное, любитель походов? DUKe: Да нет! Это они ко мне в гости заглядывают!

Лжедмитрий 2.0 – с патчами и без лагов?

xxx: Чё, опять кислый? ууу: Запомни золотое правило: с Джоном в карты - ни ногой, денег ему - ни гроша, а уж если и то, и другое вместе - считай, прощайся с финансами! ххх: Что, опять напакостил? ууу: Этот _гений_ приметил мою скромную заначку в полтинник. Взял пятёрку в долг, а потом на эти копейки срубил остальное! ххх: А ты-то чего в такую хмурость?

Торяша: Ну что, чем Митяя порадуем? Зелень: Думал, может, чего для его... хм... "конструктора" забабахать? Торяша: В смысле, ласты и акваланг? Зелень: Не, для другого "конструктора". Плед и... ну, что-нибудь типа Ватсона.

Он: И вот за что мне тебя любить-то? Она: За мою божественную внешность, ясно же! Он: А, ну так вот, почему ты мне так на инопланетянку похожа!

Ох, обожаю, когда девушки выкладывают свои "пикантные" фотки, так сильно затемнённые, будто там и так ничего толком не разглядеть. :)

Смотрел тут по телеку какую-то дичь про йогурт. Там мадам жалуется, что у нее с пищеварением нелады, и будто бы она вширь раздалась. Ей, значит, этот чудо-йогурт втюхивают. А моя жена, тихо так, чтоб я услышал, телевизору: "Ты бы лучше аптечку купила, деревня!" И вот я сижу, размышляю: а мне дома все свои "неполадки" с пристрастием озвучивают?

На почту утром упала новость от BBC: "Лондон отказался поставлять в Ирак людоедов-барсуков". Ну и что, если врут? Я теперь в панике!

У меня, оказывается, нарисовалась еда :) Кот-пилот Клаву сломал, что ли? V117 Даже не смешно, но почти так. V117 Отковырял кусок льда из морозилки :)

Кит Т: Ребят, я сегодня "Дом-2" глянул... Всё, теперь вы у Endragor'а в черном списке. И у Xiaot'а тоже. И у reHbl4'а. И у kwex'а. Кит Т: Жесть...

Я из Израиля. Русский язык освоил за год в школе, а остальные шесть лет — методом проб и ошибок в чатах.

Кофе — ну, это такой порошок, а я порошкам вообще не доверяю! (С чего вдруг?) Да ладно, кофе — это же растение, целый куст! (Что за бред?) Серьезно? А я думал, его где-то под землей, как уголь, копают!

< kpax_> Ну, ты скажи "Профтпд" и увидишь, что будет. < Dadu> Профтпд.

xxx: "Иностранные интернет-правила"? Серьезно? Тут бы цирк устроить с салютом и клоунами, но вот незадача – одни только слюни пересохли от удивления... yyy: Прямо вот интересно стало: а в рунете сейчас свои, родные, интернет-нормы в ходу? Если да, то какие именно, хотелось бы просветиться. zzz: Разве что "Протокол допроса с пристрастием"...

ххх: Студентка только что назвала презумпцию невиновности презумпцией НЕВИННОСТИ... ууу: Ну, если она такая невинная, пока не доказано обратное, то ее точно никто не тронет.

Ого, дожили. Теперь для того, чтобы нажать на "тормоз", нужно будет вводить капчу.

ххх: Прикинь, я в "Одноклассниках" зарегиться не могу! Вот просто не пускает, хоть ты тресни. Сайт вообще для меня не существует( ууу: Это, наверное, на тебя кто-то сглаз наслал)))

Россия. Едем туда, куда вообще не надо.

xxx: Супер старт! Спасибо огромное за космос и все эти футуристические штучки. Уже слюнки текут от ожидания продолжения. Уверен, эта вещь займет почетное место на полке любителей фантастики и будет засмотрена до дыр. yyy: "Ваш" сериал? Ты серьезно? Думаешь, режиссер тут ленту комментариев листает?

xxx: Наблюдал с чадами великое небесное представление, а тут, в темень, какой-то тип елку с остатками мишуры спихнул. Нытик. yyy: Ну и время выбрал! Представляю, как жена его спрашивает: "Что ж такого случилось, что ты наконец-то с этим покончил?". А он ей: "Да вот, на небе затмение было..." У жены в этот момент, небось, все дома разлетелось.

xxx: Чего добились? Раньше всякие странности странностями считались, а теперь непонятно что – уже "странности". Что за цирк уехал, а клоуны остались? yyy: Ну, это как с модой на точки зрения. Раньше, если кого-то вдруг "бес попутал", это считалось болезнью. Солнце темнело – значит, черти радуются. А теперь вот... гомосексуальность – уже не болезнь, а проявление. Точно так же, как в старину наступить кому-то на тень – страшный грех мог быть, а сейчас кто об этом вообще думает? Или вы про что-то конкретное спрашивали?

Зашёл в книжный за томиком, обошёл три лавки, а вышел с бутылкой.

Приехала к бабуле, а у нее на кухне пульт в пакетике лежит, как драгоценность. Ну, думаю, дикие племена прошлого века, которые кнопочки от техники как артефакты берегли! Сорвала я эту упаковку, а бабуля так, знаете, тихонько, с печальной улыбкой, всё это наблюдала. И что вы думаете? Через пару дней, когда я посуду мыла, решила я звук прибавить, схватила пульт мокрыми руками... Короче, теперь он живёт своей жизнью: какие-то кнопки включают неведомые мне опции, а кнопка "вкл/выкл" решила, что она тут главная и иногда включает телевизор посреди ночи, просто так, для профилактики. Придётся идти на рынок за новым пультом и, видимо, к бабушкиному опыту прислушиваться.

xxх: На тусу решили вообще не париться с фотками, просто переименовали папку "Корпоратив 2015" в "Корпоратив 2016" и дело с концом.

xxx: *логотип какой-то конторы* xxx: Здесь есть те, кто пользуется услугами этой адской конторы? Я вас матом крою. yyy: Может, ты имел в виду "сотрудников этой конторы"? xxx: Пользователей. Я сам сотрудник.