Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Clockworkshrimp: Замутил для "Форда" концепт-машину - "Форд Боярд". Чтобы завестись, придется засунуть руку туда, где змеи водятся.

xxx: "Вот и получается, что "Калигула" Брасса и "Тропик рака" Миллера, хоть и без стеснения, – это искусство, а "Эмманюэль" – просто похабщина." yyy: "Калигула" Брасса – это вам не хухры-мухры, это вам литература. Сразу видно – интеллигенция. Я вот тоже, знаете ли, люблю иногда на досуге послушать симфонии Достоевского.

Я тут разбираю твои рабочие бумажки, дорогой. Слушай, а ты что, нанял себе исполнительного директора? С зарплатой в тридцать тысяч? - Ага. - И ты ему прямо из кармана эти деньги отсчитываешь?! - Да ну, зачем! Он сам себе платит, он же уже не ребенок.

Animoca, компания из Гонконга, которая клепает всякие программы, и чьи творения уже набрали свыше 70 миллионов загрузок, заявила, что проводит тесты на каких-то там 400 Андроидах. Ну да, а у них в офисе, наверняка, есть целый отдел чуваков, чья главная задача – следить, чтобы эти 400 гаджетов не сдохли от разрядки. И эти ребята, наверное, очень креативно подходят к понятию "утренняя зарядка".

razumoff: Сегодня срочно понадобился пакет. Захожу в супермаркет. Говорю продавщице: "Мне бы один большой пакет". А она, не моргнув глазом, как обычно: "Пакет нужен?

xxx: Привет, чем занимаешься? yyy: Сижу, прикладываю к носу окурок, отхлебывая остывший кофеек… xxx: Грусть-тоска? Любовные страдания? yyy: Гораздо хуже. yyy: Только что покрашенный пол. yyy: Сама виновата, кто ж с порога начинал красить-то)

111: Ага, "президент" - это у нас прям исконно, как сало! Да кто у нас первый был? Ярослав Мудрый? Или Владимир, который князь? Тут вообще целый сериал. 222: "С учетом традиций"? Ну, тогда, видимо, Казанский хан Рустам принимает в своем дворце воронежского князя. Типа, так? 333: Точно! А бурятский вождь такой: "Федеральная помощь? Да ну ее, мы сами с усами!" 444: Верховному шаману Якутии вообще всё равно, он уже в Конституционный суд бумаги строчит. 555: Царь Руси встретил посла от хана татарской орды Рустама Минниханова. Вот это размах!

РыЖиЙ <ёЖж_ : В Ярославль. Таньчик : Ого, а что там такого особенного? РыЖиЙ <ёЖж_ : Фестиваль крутой будет. Таньчик : А вода, песочек, солнце? Таньчик : План такой? РыЖиЙ <ёЖж_ : Морей там, как выяснилось, не водится. РыЖиЙ <ёЖж_ : И строить их я не собираюсь.

Американские выборы – это та ещё клоунада, где главная цель – затащить чернокожего парня в Белый дом. Ну, чтобы было над чем посмеяться.

Таня 4/10: Слушай, это правда, что пацаны девчонок по десятибалльной шкале раскладывают? Fi[x]: *Умираю со смеху* Да фигня это полнейшая!

1. Старинный аппарат, где диск крутить надо, радио дохлое, два "симкача" древних :)))) ALEXI: Какой еще аппарат с диском? 1: Да какая разница :) У меня дома всякий хлам валяется. ALEXI: Плеер, что ли? 1: Да ну ты чего! Дисковый – это когда ты диск на телефоне крутишь! :)))))))))))))))))))))))) ALEXI: Охренеть!

xxx: Горы? Да ну их. Вот мне показывают фотку: скалы, снег, лёд. А у меня и в Питере вокруг то же самое, только под ногами, а не на горизонте. И лезть на черта лысого, чтобы это увидеть, мне как-то не в кайф.

ххх: Один день в Беловежской Пуще: велосипед напрокат — 10 рублей, свой велик — 5, мой самокат — 7. ууу: И почему самокат дороже велосипеда? ххх: А это сбор за невыносимую хипстерскую аутентичность.

xxx: Чувствую, когда роботы возьмут на себя 90% наших дел, мы наконец-то забросим эти дурацкие деньги. Ведь сколько бед из-за них! yyy: А я вот надеюсь, что когда роботы возьмут на себя 90% наших дел, они нас, людей, как-то так же элегантно выкинут. Ведь сколько бед из-за нас!

Два августа, прямо на моих глазах, на пересечении дорог встретились два железных коня: одна Мазда, другая Хонда. Из обоих высыпали бравые парни – десантники, так сказать. Пожали друг другу руки, обнялись, как братья, и разъехались в разные стороны. Видать, на такое столкновение только им и под силу!

xxx: Да ладно, всего три месяца гарантии? Это как-то маловато, нет? yyy: А чего вы хотели? На сайте у самого производителя тоже всего 90 дней. zzz: Так у производителя, видимо, логика простая: сломалось – печатай новую деталь на этом же принтере!

Когда мне в личку снова прилетает какая-нибудь "сенсация" из серии "ученые нашли способ победить ковид, побрызгав его в пробирке", хочется ответить: "Ага. Я тоже им в туалете тараканов морю".

Жена (подмигивая): А давай в доктора поиграем? Ты - мой пациент, а я - твой гинеколог! Что привело вас ко мне, милочка? Я: Доктор, если честно, с точки зрения гинекологии - ничегошеньки! Жена: Ну и какого хрена тогда выперлась, стерва!?

Мой черный кот однажды так напугал наркоманов-соседей, что они думали, что к ним явился сам Сатана. Кот просто залез к ним на лоджию, подошел к окну и постучал лапой. Те, видимо, были не в себе, решили, что это демон, и подняли такой крик, что потом один из них выбил дверь с петель, и все они сбежали. Кот, кстати, тоже был в шоке.

Луна, значит, решила покрасоваться, а у меня вместо обсерватории – сплошная серятина. Поделитесь, кто там успел запечатлеть это небесное шоу, хочу хоть через экран приобщиться к прекрасному. Ответ: Костя, не вешай нос! У меня тоже с погоней за звездами начались приключения. Сначала с полицией заобщался – видите ли, странно это, когда человек в небо пялится, подозрение вызывает. Минут двадцать им лекцию про космос читал, пока они мигалками светили. А как только укатили, ровно в пять, зажгли фонари, ещё и луна не успела полностью скрыться. Ну я махнул рукой и побрёл домой.

В паблике "Научпоп для всех": Вдруг на листике что-то похожее на плевок увидали? Не кривитесь сразу, мол, фу! Это, скорее всего, личинки клопа-пенницы себе гнездышко свили. Екатерина: А если выяснилось, что это все-таки гнездышко, можно уже и брезгливо поморщиться?

В общем, послали меня в аптеку за средством от кашля для тестя. Фармацевт такой: "Сухой кашель или с мокротой?". А я ей: "Да я ж не кашляю, откуда мне знать!". Она, значит, дальше: "А сколько лет вашему чаду?". Я сначала в прострации, а потом как ляпну: "Нашему малышу 54, и он кодированный, так что без спирта, пожалуйста!

Ребят, админы! Честно, раньше я думал, что вы к нам, юзерам, относитесь как-то слишком уж заискивающе. Но теперь, когда у меня дома поселился ноут, и я наблюдаю, на что его способна моя матушка... Ну, вы просто герои! Долгих лет вам и терпения, наши золотые!

Нет, ну я же не мог просто заслать девчонке свою фотку. Пришлось извратиться: создал ссылку в письме, настроил на хостинге хитрый редирект, чтобы мне уведомление на почту приходило, когда она фотку глянет, да еще и лог запилить, чтобы потом доказать, что она таки посмотрела.

Решил я тут культурно обогатиться, знаете ли. Наткнулся на книжицу из серии "Успешный успех", типа "Как разбогатеть за три дня". Ну, думаю, сейчас как стану олигархом! Открываю, значит, а там... бац! Миллионером, конечно, не стал, но зато на полтинник баксов наварился. Видимо, предыдущий читатель очень щедро делился секретами финансового благополучия, храня их в самых неожиданных местах.

У меня семейные сборища — это отдельная песня. Все знают, что остальные затормозят, и стараются прилететь максимально невовремя. А меня, видите ли, попросили явиться пораньше. Я такой: "Без проблем!", пришёл с опозданием всего на полчаса, а потом ещё полчаса торчал, пока остальные подтянутся.

На службе в банке сегодня выдали нам целых три мегафона. Едва мы успели их опробовать, как на шум примчались наши "спецотрядовцы" – пенсионеры из МВД. Они конфисковали два мегафона и теперь патрулируют офис: один врубает сирену, а второй командует "всем налево, прижаться к стене!". Похоже, пятница обещает быть незабываемой.

xxx: собирались с благоверной по шоппинг заглянуть xxx: навстречу нам такой, чуток с перепою, просит прикурить xxx: даём, а он нам в ответ: "Благодарствую! Какая у вас спутница смазливая! Дай Бог вам ещё таких!

xxx: Ну вы, ребята, и выдумщики! Что вы там на свой телефон снимаете, что потом на большом экране смотреть хотите? Может, пора уже о нормальной видеокамере подумать, или, на худой конец, о фотоаппарате? Ведь камера в телефоне – это вам не основное блюдо, а так, скорее, гарнирчик к основному меню. :) yyy: Учитывая, что сейчас люди покупают трубки по 60-80 тысяч, то, наверняка, для них главными "бонусами" остались звонки да СМС-ки. :)

xxx: Ну, он просто гений. Ему тут пришло СМС: "Буду через 20 минут, пойдем в Мак, салатик закажем". А он такой: "Идти в Мак, чтобы салатик взять, это как нанять телохранителя, чтобы он тебе колыбельную спел. И да, кстати, вы, кажется, не туда попали".

Кстати, рекомендую женский бильярд, чисто спорт, разумеется. Особенно кадры, где они бьют, снятые со спины. - Да ладно? Вживую, небось, ракурсы куда интереснее. - Вживую и по носу кием прилететь может.

Danil-MSK: Вообще не слышно, как эта ваша вентиляция работает. Radio: А как вы тогда узнаете, что она, допустим, *вдруг* перестала работать? Danil-MSK: Так у меня уже лет пять как установлен супер-пупер детектор, модель "Жена". Эксклюзив, эксклюзив! Сложная штука, я до сих пор сам не врубаюсь, как она функционирует. Но главное – работает как часы: регулярно выдает апдейты о поломках, несделанных делах, а также прогнозы о внезапно нагрянувших гостях и прочих катаклизмах. А еще у этой штуковины куча всяких наворотов, но, увы, инструкцию я где-то профукал, так что приходится методом тыка разбираться.

XXX: Мне тут намекнули, что если врубить запись пит-стопа Формулы-1 на замедленной перемотке, то можно разглядеть, как эти ребята успевают капитальный ремонт двигателя сделать и освежитель в кабине поменять.

xxx: За сентябрь интернет-трафик натикал на 36 дней? Это как вообще? yyy: Нормально, бывает. xxx: Но в сентябре же всего 30 дней... xxx: Как такое может быть? yyy: Видимо, считается только когда сессия завершается. xxx: А, ну конечно, студент сказал!

Вот тебе вариант: Рыська: Составляли тут бизнес-план для нового кладбища. Помучились, когда дошли до раздела "конкуренция" – ведь вокруг, кроме нас, ничегошеньки нет. Пришлось выкручиваться: вписали шахты, болота и помойки.

Квантовое будущее: то ли уже тут, то ли еще нет.

Впервые столкнувшись с "Цивилизацией", я выбрал Русь. И тут меня осенило: вся соль игры в том, чтобы Пётр Первый с лёгкостью оттяпал у Александра Македонского Буэнос-Айрес.

Звоню корешу, связь – хоть в космос лети! Но у него стая из трех попугаев-горлопанов, а у меня – четверка! Ну, тоже птичек. И, услышав своих дальних родственников, мои тоже включаются в концерт. Мы врубаем громкость, а они – на полную катушку, типа "кто кого перекричит". Полный бедлам! Мне пришлось бежать в кладовку, чтобы хоть что-то услышать, а у кореша телефон на зарядке валялся.

xxx: Слушай, вот реально, объясни мне феномен. Вбил в поисковик "где взять резину на колеса". Нашел, купил. И теперь, мать его, везде, куда ни глянь, реклама: "Шины! Шины! А еще кактусы!" Как эту напасть прекратить? yyy: Просто вбей в Яндекс: "Я купил шины". ххх: И это реально сработает? yyy: Ну, как посмотреть... Ты хотя бы сообщишь Яндексу, что твои поиски увенчались успехом. Он будет доволен. А ты получишь полезные советы в рекламе, типа "Как лучше всего пристроить эти шины и кактусы в гараже"!

Да не, лучше вот что: давайте я вам заплачу, а вы мне на телефон вместо этих ваших "хитов" поставите стандартные, родные гудки. Честное слово, любые деньги!