Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Есть у Шекли такой рассказ... Название, увы, из головы вылетело. yyy: М-да, времена нынче такие. Все, что в голову взбредет про космос и прочие фэнтези, – Шекли уже всё это, небось, на бумаге изложил.

xxx: С тех пор как я дал своему бухарику-соседу взаймы полтинник, он как будто растворился в воздухе. Теперь он меня обходит десятой дорогой, а раньше вечно чего-то просил.

Дядя Сева: Вот бы "Как это сделано" на Дискавери взяло и показало, из чего там, у ларьков на остановках, эти чебуреки лепят, а то уж очень интересно!

Заходит к нам тут дедок, лет под 70, просим подождать минут десять – техника барахлит. Он кивает: "Ладно, я пока в лавку сбегаю". Через десять минут является, а у него вся физиономия в каких-то алых разводах. Мы в недоумении: "У вас, случаем, не аллергия?". А он, ничуть не смущаясь: "Да не, это я пока в магазине замороженной черешни наелся, вот и перепачкался".

- Добрый день! Вы с нашим проектом будете разбираться? — донесся до меня взволнованный голос. С моей стороны последовал недоуменный ответ: - А то! Он у нас в работе. - Но вы же обещали его к понедельнику! — не унималась она, явно чем-то недовольная. Я, честно говоря, не совсем понимал, к чему она клонит: - Ну да, и?.. Судя по интонации, я только что зашел в тупик: - Так сегодня же четверг! Попытка прояснить ситуацию: - Но ведь вы же мне его только во вторник, позавчера, заказали! - Ой! Правда? Простите...

Гость: Ты в ГМО типа веришь, а то, что мы с шимпанзе на 98% идентичны, боишься признать? Urso: Ога! А с бананом вообще половина ДНК совпадает. И это не предел... Так что, без мачете в теплицу – ни шагу. А то бананы тебя засудят, а огурцы поугоняют. "Фруктовый бунт", блин. Сравнивать геном – это как сравнивать два файла по контрольной сумме. Разница в пару процентов, и вместо "Войны и мира" получится порнуха.

– Я каждое утро, значит, по лесочку трусцой, минут тридцать, к нашей горе. Там, на вершине, минутка отдыха, и три подхода по полтиннику жму. Потом вниз, ещё час, и обратно тем же макаром. – Ой, ну что за экзерсисы, два часа на воздухе и три жалких жима, фу! – Постойте, а откуда там, на горе, штанга? – А я её с собой, в рюкзачке, разбираю и приношу.

Жена моя, значит, решила ребенка к врачу-специалисту через интернет записать, по всем правилам. Заходит на сайт поликлиники, а там до конца месяца все места красным горят – занято. Ну, думаем, ладно, подождем пару дней, с первого числа как попрет, запишемся (они ж только на месяц вперед талоны дают). Вечером первого числа заходит – а там весь апрель уже расхватано! Звонит на следующий день в техподдержку, типа, что за дела, сайт у вас глючит? А ей в ответ: "Да все нормально, просто талоны разбирают с полуночи до пяти минут первого числа. Специалистов мало, народу тьма, поликлиник не хватает." Плюнули мы на всё, поехали в платную, а там тот же врач, что бесплатно всего два дня в неделю принимает.

xxx: Ты чего, попёрли с работы? xxx: Да так, без особой причины... xxx: Короче, болтаю с клиентом по телефону, тут шеф подходит, встал рядом, слушает, что я там ему заливаю. xxx: А я, знаешь, есть у меня такая фишка – когда треплюсь, на бумажке автографы тренирую. Типа, учусь красиво расписываться. xxx: Нормальная, казалось бы, фигня, только в этот раз я тренировалась на подписи директора...

Она: Ладно, расколюсь! Мне уже восемнадцать! Что-нибудь изменилось? Он: Закон, кажется.

С разработчиками созвонился, ценники собрал, в уме прикинул. Теперь самое время заложить пару-тройку запасных путей. — Может, цену вдвое накрутить? — Не, это для дилетантов. По-научному надо: либо на "е", либо на "пи" умножать, смотря насколько проект мозги вынесет. — И как это понять, на какое число? "Е... мать, вот это задачка!" или "Пи... ц, как же сложно!"?

xxx: Возвращаюсь к своей гениальной задумке: клавиатура, которая подстраивается под язык и бьет током за ошибки и маты! xxx: Хотя, наверное, я бы тогда дергался как заводной. yyy: А некоторых интернет-персонажей вообще бы того... без лишних сантиментов.

ууу: Ого, у нас тут прям концерт какой-то! xxx: Ты это к чему? ууу: Давно не видел столько старых шуток в одном месте, как будто на сборном концерте "Золотой Баянист" побывал.

Я, конечно, все врубаюсь: контракты, цифры, все дела... Но вот эта функция, `dogs_anal()` – это уже клиника!

ххх: (изучая акт из сервиса) Так, тут пишут "ноутбук с признаками использования". Это что, мою коллекцию стикеров с котятами они так назвали? ууу: Да ладно, это они про твою убитую клавиатуру и крышку, которая вот-вот отправится в свободный полет.

fessco status : Проклятый C++, ненавижу его всей душой! tygra : Приветик! tygra : А знаешь, можно было еще так изящно написать: (Я ненавижу C++)++

Мышонок: Народ, кто в теме, кто тут у нас "врачи-айтишники", подскажите: насколько вредно сидеть с ноутом, где ловит "вай-фай", когда рядом мелкий ребенок? Муж твердит, что все путем, мол, роутер куда вреднее, но я что-то сомневаюсь – может, лучше кабель обратно воткнуть, хотя беспроводная связь, конечно, куда удобнее. 0xDEAD: Очень опасно. Мелкие дети – это главная угроза для ноутбуков, даже тех, у которых есть "вай-фай".

xxx: А я-то думал, он на службе, а он, оказывается, на чилле! :) yyy: Меня как-то раз спросили: "Ты, небось, в штабе окопался или в интернет-салоне зависаешь?" =D xxx: То есть, ты там, где вся верхушка тусуется? yyy: Да куда там! Я круче, представь себе! =) xxx: Да ладно, что может быть круче штаба? Там же вся элита! yyy: Я выше элиты! Даже командир базы мне не авторитет 8) xxx: Ты что, главный повар?

Я бы тоже хотела себе такого чуда, как у Оли, чтобы оно моей маме так же хладнокровно отвечало. Вот у нас с Серегой была история: он там с лопатой в огороде копался, а теща маячила рядом и причитала: "Земля у вас, девочки, никудышная, навоз вам нужен, навоз в землю!". Походила она, походила, Сереге поднадоело. Он так, под бочок лопату воткнув, выдал: "А ну, срите, маман!" - и тишина настала надолго.

Русская смекалка против современных технологий: Заходят утром в цех, а на двери — новый электронный замок, который только по карточке открывается. Работяги, конечно, об этом и не слышали, карточек у них нет. Дергают дверь — не поддается. Глядят на эту штуковину, куда карту совать — ну, думаю, не откроется. Смотрят наверх, а там — простой электрощиток, "380 и всякое такое". Открывают его, а там тумблеры, подписанные аккуратным почерком: "Свет в кабинете", "Вентиляция", "Электронный замок на дверь — Вкл/Выкл". Перещелкнул пару тумблеров — и ты уже не просто рабочий, а матерый взломщик!

Работал я, значит, в Бауманке преподом лет десять-пятнадцать. Где-то в начале девяностых пришел на работу, а в лабораторию кто-то наведался и все компы разобрал. Винчестеры и сопроцессоры сперли. Поймали, значит, воров, и пришло время забирать добро из милиции. Приходим с сумками, а винтов было – вагон. И тут начальник УВД, такой довольный, поздравляет нас, берет сумку с добычей и как вытряхнет все диски на пол! А надо сказать, парковки для них тогда не было, они же не машины. И смех, и грех. Половину пришлось на мусорку отправить.

XY: Знаешь, что самое жуткое в парашютных делах? Это не первый раз, когда ты вываливаешься из самолета, а второй. Потому что первый раз – это адреналин и "авось". А вот второй раз ты уже в курсе, какой полный звездец тебя ждет. После третьего раза вообще привыкаешь, как к обычной маршрутке. XX: Ну да, как с детьми.

xxx: Ну что, как успехи в китайском? :) yyy: Эээ... такое дело. yyy: В общем, китайцы уже улавливают, что это вообще какой-то язык, но вот что именно я им втолковываю, пока загадка.

Сергей: А что за должность-то? ))) Лиза: Помощник дизайнера наружной рекламы Сергей: Так ты, значит, будешь тем, кто обмазывает клеем объявления, чтобы их потом расклеили? ))) Лиза: Именно так

xxx: Ну, знаешь, когда дело доходит до тачки – только "Мерс", смартфон – "Айфон", куртки – "Коламбия", телек – "Самсунг", а отдых – так вообще за бугор... xxx: А Хэллоуин – "фу, не наше!

После двух лет в клубе, где я был главным по звуку, я научился спать даже под самый ураганный драм-н-бэйс. Потом, отработав год в караоке, я прокачал скилл засыпать под любые пьяные вопли. И ты всерьез думаешь, что меня можно разбудить каким-то жалким пиликаньем будильника с телефона?

По случаю из старых записей одного давнего приятеля, слывущего знатоком жизни: «Видать, пора мне снова пройтись бритвой по лицу... Сегодня в автобусе ехал, надо было добраться до полицейского поста. Спрашиваю у попутчика: "Простите, не подскажете, когда будет этот самый пост?" А он мне, прислушиваясь: "Православный?". Я отвечаю, что ДПС, а он мне: "Так через три остановки, а я-то думал, ты батюшка, решил меня на исповедь прямо в салоне вызвать».

В Самаре, в одной торговой точке, примостился аппарат для пополнения счёта. На нём красуется табличка: "Десять рублей не берёт!" А снизу, коряво выведенное чернилами: "Видать, брезгливый!

Ччч: Помню, после школьной дискотеки как-то так получилось, что я, семиклассник, с десятиклассницей... чисто случайно. В итоге - ноль эмоций. Ууу: Ну, тебе-то повезло, никаких воспоминаний. А она, небось, до сих пор ржёт над этим, как над старым анекдотом!

Winnowing_Raven: Ох, притащили тут комп. Жесткий диск, судя по его "самочувствию" по SMART, был уже одной ногой в могиле. Ну, поменяли. Пришли забирать отец с сыном. Выложили кругленькую сумму. Отдаю им старый винт и говорю малому: "На, держи, можешь разобрать, посмотреть, что там внутри". Он мне: "Да я уже разбирал". 8) Вот бы вы видели, как батя ему подзатыльник отвесил ;)

ххх: Мечтаю о кошачьем друге, дам ему имя Фидель. ууу: Интересно, а почему именно Фидель? ххх: Ну, логично же, он же будет кастро-cat!

«Самый короткий анекдот» – это не какая-нибудь там rar.rar или zip.zip, а вот прямо так: ха-ха.

xxx: Ну что, гугеноты решили, что с них хватит, и решили устроить парижанам "ночь длинных ножей" в обратную сторону?

Во дворе у нас эти юные акробаты на колесиках с весны по осень устраивают настоящий цирк. Въезд перегорожен шлагбаумом, а самая мелкая, еще прошлой осенью, так ловко под него протискивалась, что казалось, будто это её личный трамплин. В этом году решила повторить подвиг, но, видимо, координация ещё не подросла – приложилась лбом к металлической преграде. Лежит, хохочет. Ну, главное, что растёт, а шишки – дело наживное.

xxx: Зачем дротики вешать на дверь? Это же травмоопасно. yyy: А зачем на моцике по городу под двести гонять? zzz: Чтобы твой железный конь стал последним в твоей жизни :)

Ну вот, теперь и рюкзак на зарядку ставить придется.

: И вот, значит, лежу я, значит, с женой, всё как положено, и вдруг из старого навигатора, который на антресолях пылился, раздаётся женский голос: "Приблизьтесь к целе. Сигнал спутника неустойчив".

- Ой, какой лапушка! - Лапушка? Этот мелкий демон в прошлый четверг чуть мои пятки не покусал! Ты его точно не из преисподней притащил? - Ну ты чего, он же так забавно резвится! - Это не резвится, это он там, знаешь, портал себе открывает, чтобы обратно, откуда приполз, свалить.

xxx: Ты чего там, на мой 3389-й ломишься? xxx: Ну и зачем тебе мой 3389-й, а? xxx: Ты меня вообще слышишь, или как? yyy: Да подожди, я тут DNS-ку сломал. xxx: Ага, вот оно что, значит, ты такой хитрец!

Я выбил себе эту чертову цацку, которая весь урон в игре делает, показал корешам, вместе порадовались. Ну и что, что я ее в сейф закинул, потому что надо было у той ведьмы колдовать, думал, после катки разберусь. Продолжаем долбить мобов, и я спрашиваю у пацанов: Я: Ну что, прям летаем теперь? Вася: Ага! Петя: Да вроде да. Я: Реально чувствуется? Вася: Ой, да еще как! Петя: Прям заметно, да. Я: Вот это да, волшебство! Кольцо дома в сундуке лежит, а мы уже будто на сверхзвуке фармим.