Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ну, жалуюсь мужу, что одна чайку горячего не допросишься, ни вкусняшкой порадовать некому (мама ж так всегда!), а он, видишь ли, сюрприз мне устроил – маму мою притаранил!

Я тебе уже рассказывала, что я ещё стройнее стала? Муж вообще шутит, что мои цифры на весах теперь больше похожи на градусник – мол, температура тела уже перевалила за норму! А Сашка, зараза, добивает, говорит, что мне тату всё равно не светит, ведь на таких костях только резьбу по дереву делают, не иначе!

Не знаю, зачем я этого "Раптора" взяла. Кошка уже два дня дикой охотой занимается, комаров гоняет и жрет. Прямо передвижной фумигатор, блин!

xxx: Пока я отлеживался с простудой, мне помогали коньячок, чай с лимоном и всякие народные средства. Выбрался, конечно, но от коньяка так и не отказался. Теперь жена, чтобы я не злоупотреблял, требует, чтобы я горло шарфом обматывал, когда пью. Типа, это не просто так, а лечебная процедура. И я с ней полностью солидарен.

xxx: В пять тридцать утра семнадцатого марта восемнадцатого года включаем ток на рельсы всех трех новых станций. Потом поезд гоним на Селигерскую, разворачиваем, и далее – укатываем. Пока так решили. yyy: Это ж во сколько вам надо вставать, выходит? xxx: Чтобы вставать, для начала надо бы вообще поспать...

Вот ведь наказание - за что меня тут отмудохали! И дело не в том, что я здоровяк, наоборот. Просто, падая, я задел 'Опель', что у подъезда припарковался. А хозяин его, как выяснилось, полковник из СБУ, жил на первом этаже. Услышав вой сигнализации своей ласточки, он за полминуты выскочил с какой-то дубиной и, орудуя ею, как заправский мясник, уложил двух отморозков, а третий шустро свернул удочки. На следующий день я ему бутылочку притащил, вместе и опрокинули. В общем, моя охрана меня бережет, как говорится!

Сегодня такой прикол случился. Езжу я на своём байке, свет всегда включаю, чтоб народ видел, ну и сам видел, конечно (ночью, понятное дело, иной режим). Вот, еду, уже темнеет, а фар как будто и нет. Думаю: "Чёрт, перегорели, что ли?" Ан нет! Оказалось, что вся морда моего двухколёсного друга так облепилась грязью с мокрой дороги, что фары светили куда-то в пустоту, а не на асфальт. Тут мне в голову и пришла гениальная мысль, которую я тут же воплотил: взял да пальцем на этой грязи сердечки вывел. Результат? На светофоре мне одна симпатичная "ситроенша" свой номер любезно продиктовала.

Есть у меня один приятель, ну, знаешь, такой, что проще не придумаешь, у каждого, наверное, такой есть. Вот он как-то на первое свидание с девушкой из сети пошел, и у них такой разговор завязался. Она ему говорит: — Ты какой-то... интеллигентный, что ли. — А что, это плохо? — Да просто один мне тут фото своего добра прислал. — Ну, я тебе и вживую могу продемонстрировать.

С китайцами – та ещё задачка. Только покажешь им что-то, они тут же: "А, да, у нас такое давно есть". А ты стоишь такой, с презентацией в руках, и думаешь: "Я даже не успел объяснить, что это ещё только идея...

— Какой твой любимый цвет? — спрашивает подруга. А перед ней парень, будто из синей бочки вылез: синие ботинки, синие джинсы, синяя куртка, под ней синяя кофта, а на голове синяя шапка с надписью "Мяу!". И только черная футболка с котом намекает, что он не совсем синий. — Ну, ты бы еще спросила, какое животное мне нравится.

xxx: Купил в "Экономной Аптеке" ибупрофен, а мне фармацевт такая: - Серьезно? Ибупрофен? А от простуды ничего другого не хотите? - А что посоветуете? - Ну, ибупрофен желудок раздражает, а вот ТераФлю, Доктор Мом, Фервекс, Нурофен – это совсем другое дело! - Нет, спасибо. - Ну, как знаете… – и пробивает мне ибупрофен с таким видом, будто приговор выносит. yyy: Вот же ж! Нурофен, значит, можно! :D Надо было ей в ответ сиять улыбкой и ангельским голоском так невзначай: "А вы в курсе, что нурофен и ибупрофен – это, по сути, братья-близнецы?". xxx: Да я бы, но там ибупрофен за 36 рублей, а нурофен – за 166!

xxx: Вот эти вот руководства по настройке Апача — они как обучение рисованию совы, честное слово. Сначала начерти один круг, потом второй, а потом — бац! — и сова готова.

Слушай, сессия... пипец. Студенты совсем с ума сошли. Ну, если не ходят, так хоть бы в лицо меня, препода, знали. ;) Стоят, курят и разглагольствуют: "Осталось только эту *** сдаться. А эта *** - полный отстой." Так вот, эта *** - это я! ;) Посмотрю я на их рожи... когда придут! ;)

Ну раз уж заговорили про железную дорогу... Итак, плацкарт. Ситуация. Я и мама на верхних полках. Она сама вызвалась, потому что в юности это было ее любимое занятие. Только та юность была килограммов так на семьдесят позади. Внизу какие-то мужики. Сидим, значит, вчетвером, чай пьем, вкусняшками угощаемся. Мы не употребляем, а ребята с пивком. В общем, всем хорошо. Вечер, плавно перетекающий в ночь. Мама свои 120+ забирается наверх. По мере этого восхождения глаза соседей внизу становятся все круглее и круглее. В них появляется неподдельный первобытный ужас... И тут мама решает "соскользнуть" вниз, конечно же, прямо на нижнее сиденье. Ловили втроем. У братков к ужасу от происходящего добавился еще и экстремальный опыт. Мама отряхнулась и с вечным "эх, надо бы похудеть" ринулась обратно. Но не рассчитала – тот, на чью койку она летела, перехватил ее на лету. После чего один из парней отвел меня в сторонку и спросил, чего я хочу, лишь бы ЭТО туда не падало. Потому что им жить хочется. Второй в это время уговаривал маму, что ему просто не хватило места наверху... а так-то он наоборот мечтал туда забраться. Я проникся, и мы втроем убедили маму, что ей лучше остаться внизу. Мама так и не приземлилась на соседей. Парни счастливо отметили победу над женской самонадеянностью и верой в собственные силы. Доехали благополучно, но ребята меня уверяли, что такого они не испытывали даже, когда на них в лобовое стекло КАМАЗ летел. Потому что КАМАЗ, по крайней мере, не так обидно. А тут спишь, а сверху – ЖОПА! P.S. Мама так и не поняла, в чем дело, и обратно все равно хочет ехать на верхней полке.

С мужем у нас своя версия "Угадай мелодию" – я врубаю какой-нибудь рок или старенькое, а он напрягает извилины. Включаю Элтона Джона. Муж такой: "Ммм... ну как его... этот... А, понял! Это тот чувак с пианиной!" Я ему: "Не просто чувак, а СЭР чувак с пианиной!

ххх: Всё, с Юркой больше ни ногой. ууу: Это тот, который в вет-академию пошел? Помню-помню. ххх: Ну да, выучился, прикинь. Теперь вот как с ним общаться? У меня девушка беременная, а я его рядом с ней видеть не могу! ууу: Так она ж от тебя ждет, разве нет?))) ххх: Это-то да, но Юрка же на ферме типа как, и бейджик у него не снимается, он так и по городу разгуливает(( А там написано: "Заведующий Производством Потомства".

Утро — это то время, когда здравый смысл сдаётся под натиском вселенской тоски по недоспанным сновидениям.

**Google (~g@81.26.155.10) врывается в #FreeBSD, получает пол-операторские права от ChanServ, и тут же, с высоты своего всезнания, заявляет: "Ребята, я тут, а где же помощь?"**

Анджела: Загляни ко мне вечерком. Дэн: А смысл? Анджела: Ты чё, не втыкаешь? Дэн: А чего вдруг? Анджела: Родители свалили! Наконец-то! <... проходит несколько минут...> Анджела: Ну так что? Дэн: В общем, так и не раздуплил, как твои свалившие предки сделали меня придурком...

xxxx: А ведь есть резон иногда поскрести ручкой по бумаге, чтобы не забыть, как это делается... xxxx: Вот пишу сейчас, что кому передать, пока меня не будет. xxxx: По привычке, когда в компе набираешь что-то в кавычках или скобках, ты сначала ставишь открывающий знак, а потом закрывающий, правда? И между ними уже пишешь. xxxx: А тут, на бумаге, ставлю две кавычки... и зависаю.

О, здание что надо! Лавочки в коридорах – прямо санаторий для нервов, пока ждешь, когда тебя запрут. Приятель мой, например, в два заскочил, в четыре уже под конвоем в "гостиницу" на ближайшие полгода.

xxx: Ну, прямо рыцарь на коне! Вместо кувалды в багажнике у него там клюшка для гольфа, чтоб, видимо, элегантно выбивать двери, если что.

М: Пока диагноз не поставлен. Татьяна: Как это? М: Ну, на вскрытии им проще будет по учебнику сравнивать.

Вернулся рано, открываю дверь – а там благоверный мой, на кухне, йогурт лопает! Ей-богу, лучше бы он там с кем-то по-шустрому, чем вот это вот.

А еще я мечтаю о морской свинке! Они так душевно чирикают! Я-то из частного дома, у нас вечно жил целый зверинец. И сейчас: у мужа кот, а у меня – паук, пара ящериц и целая армия мраморных тараканов... yyy: О, да ладно! У меня тоже тараканья империя!

Меня всегда поражают те, кто готов признать, что был неправ. — Да ладно, таких не существует! Я вот точно не из их числа. — Хотя, знаешь... Ты, пожалуй, прав. — Окей, допустим, я ошибся. — Чувствую неладное, когда кто-то так оживленно беседует с самим собой.

Ну наконец-то! Спустя почти два десятилетия после выпуска из школы, и вот он, момент истины – понадобился транспортир! И, разумеется, как всегда, нигде его поблизости не найдёшь...

У меня тут родственник, ну, который с бутылочкой дружит, чуть было дом не профукал. Повезло, что дом-то не его был. bee buster: Вообще-то, корректнее сказать "человек, страдающий от алкогольной зависимости". resurtm: Скажем так, углеводородно-ориентированный индивидуум. MAMOHT-92: Это ты сейчас про нашу экономику и её нефтяную составляющую? =)

А может, "Рен-ТВ" пусть снимет свой "шедевр" про октябрь девяносто третьего? И заодно про лемурийских кротов с Сириуса, которые тогда, как я понимаю, тоже руку приложили?

Alexeyco: Да хоть бы и для борьбы с любителями японской анимации, любая инициатива со временем обернется против обычных людей. Mithgol: Я бы предложил считать фанатов аниме по умолчанию честными гражданами.

она: Ну вот, лежишь тут голый, к стулу прикован, а руки за спиной... :-[ он: А ногами я, знаешь ли, на пианино упражняюсь.

С утра у соседей шум. Мужик жену расталкивает. Та сонно: — Ну, подожди, еще пять минуточек. — Да хоть десять! Главное, чтобы твои "еще пять минуточек" не превратились в "блин, ну вот же ж, опять проспала, караул!".

xxx: Кто-нибудь тут умеет зависать в мыслях о бездонном космосе? :) yyy: Да, есть такие. И умеют, и практикуют. Главное, чтобы потом в обморок не падать от осознания. :)

Так, цитирую по договору с проверяющими: "Клиент обязуется предоставить специалистам исполнителя кресло с розеткой на 220 вольт". Видимо, чтобы не отвлекались на подзарядку гаджетов, пока нас проверяют!

У меня ладонь побаливает. Похоже, я подхватил целый букет: СПИД, сифилис и рак в полный комплект.

Захожу я как-то домой, а моя принцесса с упоением молотит по полу чем-то, напоминающим нашу старую противопехотную мину. Только, видать, учебную – на ней красовалась вырезанная "У". А подарил ей эту "игрушку", пока меня не было, наш дорогой Дриньк. Вот ведь зараза! :)

Linux - это как пингвин, который быстро превращается в прах, в отличие от старых форточек, которые разлагаются веками.

— Слушай, из всей этой высшей математики тебе хоть что-то в голову вбилось? — Да так, только одно: эти ваши Фурье и Коши, конечно, в ней разбирались на порядок круче меня.

В городе, где население можно пересчитать по пальцам, а 80% жителей работают на одном заводе, твоя родословная известна чуть ли не с пеленок. Это как если бы кто-то сказал: "А, эта девочка, наверное, внучка того самого Петрова, что учился в пятой школе", и ты чувствуешь себя под постоянным наблюдением, ведь через троюродную тетю соседа твоей бабушки про тебя известно больше, чем ты сам о себе знаешь. Вот моей подруге не повезло: она была, во-первых, почти единственная рыжая в округе, а во-вторых, с фамилией, которую и выговорить-то непросто. О каждом ее чихе тут же трезвонил весь город. Так что лет в тринадцать, когда мы еще только мечтали о дискотеках, она уже целенаправленно присматривала себе жениха, чтобы хоть её будущая дочь могла жить без такого "большого брата".

xxx: Есть у Шекли такой рассказ... Название, увы, из головы вылетело. yyy: М-да, времена нынче такие. Все, что в голову взбредет про космос и прочие фэнтези, – Шекли уже всё это, небось, на бумаге изложил.