Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: В паспорте мне случайно влепили прописку, к которой я не имел никакого отношения, и военкомат потом меня по чужим дверям искал. xxx: Так что армия меня сама избежала.

Забил в Гугл "дерьмо". Ответ: дерьмо попсовое, киношное, и даже Дима Билан. ... Гугл, ты всё видел.

Натаха: "Народ, зацените! Раскошелилась на шикарнючее бельишко и бомбические духи. Всю зарплату в трубу, короче. До аванса буду сидеть на сухом пайке." Стасик: "Натуль, тебе ж вроде уже 24? Пора бы уже соображать, где и у кого подсосать, чтобы на такие цацки хватало!

Да, вот вспомнилось про "Цивилизацию"... Первая часть игры была просто огонь, пока меня не встретили городские ребята с мушкетами, которые умудрились сбить мою ядерную ракету. Вот это был поворот!

У одного моего приятеля дед на химзаводе в советские времена корячился. Завод тот, сам понимаешь, всякого добра клепал – хоть залейся, в том числе и термометры всякие. Были среди них такие, что в такую пластиковую штуковину вставлялись, типа чехла. Опускаешь в воду – а он, паразит, всплывает. И потом эти термометры в магазинах на ценнике гордо красовались: "Для измерения температуры воды в ванне" или что-то в этом духе. Но это к делу не пришьешь, главное – что шкала у них, как и у всех других градусников, была: от плюс двадцати до минус двадцати... Я живу в непобедимой стране (с) БОР.

ZlaYa1000: Ящик мой завалили рекламой всяких "вернись к жизни" и "брось пить/колоться". Что, по моему мылу видно, что я там завсегдатай, что ли?=)

xxx: Ученые выяснили, почему вирус такой заразный yyy: То есть, потому что народ у нас — полный дебил? xxx: Ого, а ты, оказывается, в науке разбираешься!

xxx: Если вы в чем-то не разбираетесь, лучше промолчите, правда. yyy: А как мне тогда молчать, если я даже не в курсе, что именно я не понимаю?!

Сегодня наблюдал пик мужского гения. В команде, где на шестерых мужиков приходится двенадцать дам, к 8 Марта решили: дамское шампанское – по одной бутылке на всю женскую половину, нам, героям, – четыре бутылки водки, а сок – четыре литра на всех. Ну и, конечно, офигели, когда шампанское иссякло после первого же "за жизнь", сок растворился в воздухе через полчаса, а джентльменам вдруг стало нечем прочищать глотку после водки.

У нас в офисе так повелось, что компьютеров было всего два. Один – Фердинанд, второй – Вольдемар. Этого, в принципе, достаточно, чтобы понять, какой у нас царит "островок здравого смысла". Хотя, погодите, забыла! Наша муфельная печь носит гордое имя Параскева Федотовна.

xxx: В стране всё стало так шикарно, что даже пропойные заведения уже не "рюмочные", а "бутики на скидках".

Сидел я, залипал в свой смартфон, как вдруг мой комп, видимо, решил, что я тут расслабляюсь, и решил меня "освежить" – погас, собака. Минут через пятнадцать он сам как ни в чем не бывало запустился. Монитор замерцал всякой дичью, а потом это гениальное творение от Microsoft выдало свой фирменный "синий экран". Ну, думаю, ладно. Перезагрузился комп, и тут – бац! – grub запустил Linux. Вот это, я понимаю, натуральный отбор, как он есть.

Век жил, верил: бабы - это чистота, уют и чтоб тапочки стояли ровно. Женился. Развелся. Потом как-то пришлось научиться самому. Теперь вот понял: порядок и уют - это не в юбке дело, а в том, кто эту юбку носит, и как у него в голове.

Вот это номер! Даже мои коллеги, у которых, казалось бы, должно быть всё в порядке с головой, додумались штамповать мне открытки к 8 марта по электронке. По электронке, Карл! Я же каждый день перелопачиваю по сотне-полторы писем! Для меня лучший презент – это когда входящие пусты, как мой кошелёк после зарплаты.

xxx: Ну что, как там твои гастрономические приключения? Не пришлось ли потом бежать к белому другу? yyy: Да вроде пронесло, обошлось! xxx: Это как? Тебя пронесло, или оно тебя пронесло? 😉

111: Слушайте, а как это вообще делается? Официанту просто сдать мелочь или в папку с чеком их сунуть? А парикмахеру что, в передник с ножницами? О_о 222: Вы всегда, когда кому-то платите, куда-то их запихиваете? Может, на стриптиз поменьше ходить стоит :)

thejoker: BreatheKiss, знаешь, тут недавно один чудак (имя его, каюсь, стерлось из памяти) тоже так упорно "на Вы" требовал. Мол, из хорошей семьи, так научили. Но я его быстро на путь истинный поставил. После нашей душевной беседы этот "интеллигент" целых три дня мне в личку исключительно матом кроил.

Ууу: Понеслась душа в рай, реклама на полную катушку! Ххх: Ага, сейчас главные ценители Бентли с завода подтянутся, как раз после перекура.

YYY: Чует мое сердце, грядет какой-то апокалипсис. Мишка из газетки вырезает здоровенные буквы. XXX: Выкуп запросит? Или бомбой грозит? YYY: А, нет, все в порядке. Наклеил на бумажку "ТЫ ЖИРНАЯ". Вот интересно, куда он это послание отправит?

- Слушай, ты ж пойми, деньги из воздуха не берутся! Чем меньше ты на диване валяешься, тем больше шансов, что они у тебя появятся!

xxx: Так вот ты какая, загадочная "спиздяга"! Оказывается, это просто СПисок ИЗДелий. xxx: Авторам респект и уважуха!

Я: Лен, давай поженимся! Она: С какой это радости? Я: Ну, я решил, что пора. Она: Ты же вроде неплохой парень, зачем тебе такое наказание?

Эллариэль: Заверну на улицу "Краска и Лак", выйду на "Мото-Тракторную", и на "Прокатной" свернусь в пыльный клубок... Аберфорт: На улице, скажем, "Красный Октябрь", или "Большевик", а может и "Товарищ", и тут же вспомню, как здорово было в молодости строить светлое будущее.

@нdепенdеR: Короче, залез я тут на один сайт, а там фотки и описания всякой опасной хрени с радиоактивностью, из больниц и заводов. Говорят, оно запросто может на свалке валяться, в лесополосе или просто где-нибудь у дороги. @нdепенdеR: К такому, короче, не то что руками трогать, а даже в радиусе метра приближаться не стоит. Фохх: Ого, а там что-нибудь интересненькое? @нdепенdеR: УБЕРИ НАХРЕН СВОЙ ПРОТИВОВЕС ОТ КОЛОДЦА, ПОКА ТЕБЯ НЕ ПЕРЕКРОИЛО, ДУРАК!

ххх: Этот леденец — прямо как "Тополь-М". ууу: И что? ххх: Да так... Новая стратегия России: "Тополь-М" покажет всему миру, как надо правильно сосать!

Короче, сегодня сдавал курсовик, ну, переделанный. Препод обещал 9-10 баллов за старания. Заходит такой, смотрит, говорит: "О, какой чертеж славный, молодец, вижу, потел над ним!". Берет зачетку... И тут, блядь, на него с потолка падает окно с карнизом и с диким свистом врезается в голову! Он такой: "Ай, башка болит!", и понеслось – начал меня по всем предметам потрошить! Потом выдал, что это вообще не я делал, и за такую корявую фигню даже "удовлетворительно" не поставит. Я в шоке полнейшем.

«@Йа_печенькО», ну, эти владимирские мастера кулинарии – просто гении! Этот их "сырок сладкая тайна". А на упаковке шрифт такой: "Угадай, что внутри". Я чуть со смеху не померла! «@Йа_печенькО», мне аж страшно его распечатывать. «@Йа_печенькО», я бы ни за что не угадала, что там за "начинка". «@Йа_печенькО», ЕЁ ТАМ, ПОХОЖЕ, ВООБЩЕ НЕТ!

Как-то раз в одном месте уборщица пол подмела, а в другом — канал на три части разломало.

Начальник на связи: — Ну что, железяка готова? — Да, уже все тесты прогнал. — Супер! Схлопывай всё, что делал, потому что прилетело новое техзадание. Будем переделывать с нуля. — ... — В первом ТЗ мы, так сказать, немного промахнулись с габаритами. Эта штука в кабину не влетит.

Добрый день! Напомню, я обращалась к вам примерно неделю назад. Хотела уточнить, как там ваш чудо-мастер, который к нам уже целых одиннадцать месяцев ползет по гарантии. Так вот, у меня для вас бомбическая новость! Он за это время успел проползти еще целую неделю. Я уже прямо за него переживаю, может, у него там улитка, на которой он едет, того... того?.. Проверьте, пожалуйста, а то вдруг он там совсем застрял.

xxx: Офигеть, оказывается, на Эвересте с 2010 года Wi-Fi пашет... У меня-то он только в 2014 появился... ууу: Хаха, ну и зачем он там, наверху-то?)) zzz: Да чтоб селфи с такой высоты выложить, как же ещё! Не ради же самой горы туда пыхтели!

Beast_Monster: Давай напьемся до состояния "ни задницы, ни головы", я угощаю. пуZо: Что-то произошло, что ли? Beast_Monster: Да пиздец, блядь, произошло! Beast_Monster: Иду я с Любой, значит, и тут какой-то хрен подлетает, Любке по жопе хлопает. Я, как в тумане, не глядя, чисто на автомате ему в зубы зарядил. Да так, с душой, прям от души! И ведь попал, как говорится, в яблочко. Короче, два зуба у него вылетело, и он минут семь в отключке пролежал. А это, прикинь, ее батя оказался! Он, оказывается, так шутит. Ну кто бы мог подумать, черт возьми...

xxx: Есть у меня знакомая, у нее хобби – голые землекопы. xxx: Ну, это такие, знаешь, мерзкие грызуны. xxx: Настолько, что все вокруг – родня, друзья, даже соседи – вздыхают и думают: "Эх, лучше бы она просто на стройке землекопом работала, чем этим копаться...

Случилось это в незапамятные студенческие годы. Готовился я тогда к ночной тусовке у одной знакомой. Закупил, значит, вино, сладости и, само собой, "предохранительные меры" — пару пачек. Захожу в аптеку, а там — суровая дама в очках, настоящая хранительница аптечных тайн. Я: (бодро) Дайте, пожалуйста, "Контекс", две пачки. Аптекарша: (снимая очки, подозрительно) А вам зачем столько? Я: (немного в шоке от её прямоты) Ну, знаете, на всякий случай... Чтобы ночью не мотаться. Аптекарша: (важно кивнув) Понятно. Какие предпочитаете? Я: (уже смирившись с её допросом) Да мне, если честно, всё равно. Какие будут. Аптекарша: (подняв бровь) У нас есть с черничным ароматом, есть лимонные. Выбирайте. Я: (чувствуя, как мозг начинает плавиться) Да хоть с ароматом единорога! Мне главное, чтобы работало! Давайте на ваш вкус. Аптекарша: (подумав) Ну, мне черничные больше по душе. Давайте вам один лимонный, второй черничный. Я: (на грани истерики) Да, да, давайте! Скорее! После этих слов она протягивает мне... два пакетика "Колдрекса". Я: (ошарашенно) Не "Колдрекс"! "Контекс"! Аптекарша: (с лицом цвета переспелого помидора, но уже от недоумения) ЧТОООООООО?! До сих пор стыдно вспомнить её багровое от смущения лицо и мои титанические усилия, чтобы не заржать в три глотки.

xxx: Слушай, ну ты ж не в огне, если я на выходных только смогу отдать? yyy: Да хоть через месяц! Но только если ты сам за ними ко мне на дачу, за три сотни верст, припрешься. xxx: Э-э-э... xxx: Ладно, если прям приспичило, к пятнице верну, не вопрос! yyy: Да брось, на выходных самое то. Как раз там я от скуки помру, а тут ты с деньгами, развлечешь.

— Милый, а что, если я забеременею? — Да что тут думать, есть два сценария. — И какие же? — Ну, или пацан будет, или девчонка. — 😳

Неделю назад была история. Прилетела СМС от коллеги: "Серверы крякнули. Выручай." Я, конечно, пулей в офис, а там – картина маслом: стойка с серверами на полу лежит! А она, как ни в чем не бывало, с ангельскими глазками: "Да я лишь флешку хотела достать..." Теперь, как слышу "сервер упал", меня аж в дрожь бросает.

С новостей: "В Нью-Йорке какой-то художник, Блейк Фол-Конрой, слепил такую штуковину: крутишь ручку – и тебе сыпется цент каждые 4,5 секунды. Час такого "труда" – и вот тебе 8 баксов, ровно столько, сколько в Нью-Йорке минималка. Народ на выставке еле пару минут выдерживает, даже если все "заработанное" можно себе забрать. А Блейк, типа, хотел показать, как миллионы людей вкалывают за такие же (а то и хуже) копейки." xxx: Да прикрути туда шуруповерт, и вообще не жизнь, а сказка!

Яна: Шеф интересуется, что там с нашим сервером? Яна: Объясни так, чтобы я сама поняла, что тебе сказать... Чиги: Попробую. Чиги: Скажи ему, что в нашем супер-пупер сервере жили-поживали два диска, работая в паре. Чиги: Но, как это часто бывает в сказках, они решили отправиться в мир иной одновременно. Чиги: И вот тут-то и закончилась наша история. Чиги: И еще посоветуй ему в следующий раз не кроить на запчастях, а брать что-то стоящее...

Устал я от этой школьной рутины, особенно когда мы с ребятами по очереди порядок наводим. Вот Дашка, наша дежурная, сегодня прямо кипела. — Больше не хочу малышню свою контролировать! — жаловалась она. — Что стряслось? — спрашиваю. Оказывается, её поставили на самый злачный поворот коридора — такое место, куда только для экстренных случаев ставят. Задача: не дать первоклашкам там на скорости пронестись и себе что-нибудь сломать. Дашка, значит, к одной такой звезде: — Девочка, не бегай, пожалуйста! Та, естественно, ушами не хлопает, а несется как угорелая. — Девочка, я сказала, не бегай! — Даша уже на грани. Первоклашка, разумеется, опять мимо. Даша, уже почти срываясь на крик: — ДЕВОЧКА, ПРЕКРАТИ БЕГАТЬ! И тут малышка, с невинными глазами: — А я и так изо всех сил стараюсь!