Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У нас с корешем один мозг на двоих, так что пока никто не заметит.

Это типа как разобранный хомяк, по частям раскиданный, а потом надо собрать его обратно, чтобы он снова бегал. Вот это и есть, типа, жизнь.

Ну, насчёт "невозможно навредить" - я бы поспорил. Попробуйте-ка вляпаться на добрый томик Пруста. А теперь присядьте на вашу электронную читалку. Фотоотчёты о последствиях жду в директ.

Делаю маме загранпаспорт, а там в трудовой книжке такая запись: "переведена на должность диспетчера поезда (участка 1 группы) Пензенского района управления диспетчерского центра управления перевозками службы движения Куйбышевской дирекции управления движением – структурного подразделения Центральной дирекции управления движением филиала ОАО "Российские железные дороги"". Монументально.

Ахаха! Культуролог-психопатка, это ты! Я прям представляю, как тебя покажут, а там подпись: "Внезапно счастливая, с садовым инвентарем". Откуда я знаю, что это не хроника происшествий?

CoolPapa: Заплатил бы я, конечно, чтобы на время сессии мне вырубали инет, телек, и чтоб из дома всю эту макулатуру повыметали.

На работе переполох, что-то пищит, да не заткнется. Мы всей толпой искали, где оно, это "оно". Сначала поняли, что внутри, а не снаружи. Потом вычислили, что где-то около бухгалтерии, вроде бы у монитора. Выключили компьютер – а оно все равно пищит. Разбирались, дергали провода – никакого толку. И тут вижу, рядом с монитором стоит такая штука, как электронные часы, только поменьше. Оказалось, это дозиметр, личный. "Он что, везде пищит?!" – спрашивает кто-то. Я сразу на Сашку глянул, ну, думаю, может, у него уже третье ухо на затылке растет. Но обошлось – просто батарейки сдохли.

Привет! Привеееет... да я почти в истерике. Чего случилось-то? Короче, есть у нас Наташка, программистка. Ей для работы нужна абсолютная тишина, и чтоб вокруг хлам был, ей всё равно, лишь бы спокойно. Так вот, она там что-то на диск записывала, а потом решила проверить, как всё записалось. А сидюк у неё прямо над кнопками Reset и Power. Ну, она, неуклюжая, с этими своими нарощенными ногтями, случайно Reset нажала. И тут до неё дошло... В это время вся бухгалтерия зарплату считала, и если бы она кнопку отпустила, 1С бы слетела. Так она как заорет: "Спасите-помогите, убивают!" (А время к обеду близилось). Повезло, что я услышала. Пришлось мне с диким воем бегать по бухгалтерии и орать всем: "Сохраняйтесь!" А Наташка... Ты бы видел её лицо! Она минут 20 так и простояла, кнопку держа, будто её жизнь от этого зависит. Хах, как с гранатой и выдернутой чекой! А ОМОН не вызывали? 😂

А зачем вилка? Картошку можно и руками, а супчик — так и вовсе черпать прям из тарелки!

xxx: Вчера просекло: в поликлинике, когда народ в очереди тупо знает, кто перед ним, это обычный список. А если ещё и в курсе, кто после пристроился – считай, продвинутый вариант. Кроме бабушек, конечно. Они-то в очереди помнят весь расклад, как будто целиком базу данных загрузили, и к любому "элементу" пробиться можно. yyy: Тип данных "бабулиновый".

Я: Привет! Расскажите, сколько будет стоить убрать мою берлогу к Новому году. Кубинка, если что. 1. Хочу, чтобы в квартире было чисто, как в операционной. 2. Окна, чтоб блестели, как новые, штук десять, плюс балконная дверь. В идеале – 30-го декабря. Через два дня. Клининг: 10 236 рублей. Я: Цена устраивает. Значит, 30-го числа, всё верно? Клининг: К сожалению, в Кубинке в этот период мы не работаем. Я: А зачем тогда цифры называли?:))) Клининг: Вы ведь просили рассчитать, мы никого не игнорируем. Я: Вот оно как, оказывается, выглядит ваше "клиентоориентированность"…

<nadlooshi> Эх, как же мне назад в универ захотелось... целых пять лет отборного стресса и дичи! <Erinyes> А у нас ни стресса, ни дичи. У нас, знаешь, заочка Литинститута. Мы такие, ну, блаженные. Преподы даже специально в лекциях делают перерыв минут на три, чтобы мы успели полюбоваться первым снежком.

Препод мне рецензию на диплом прислала. На третий день, пока пытался разобрать её каракули, которые сначала принял за "ыявл", я понял, что это было "введение".

Вот это погода! Снежок, а не холодно – красота. Я бы с удовольствием прогуляла бы это собрание, если бы не я сама его вела.

Сидней встретил меня с похмелья. Едва рассвело, как из-под окон донеслось такое визжание, что я, схватив первое, что попалось под руку – пассатижи, – выскочил на балкон первого этажа в чем мать родила. Оказалось, что это какие-то мерзкие, наглые птицы устроили концерт на лужайке. А какие-то дамочки, смутившись моего вида, вынесли этим пернатым гурманам на блюдцах фруктовую нарезку. – Давайте их из рогатки! – предложил я. – Гуд монинг, мистер, – рекламной улыбкой ответили они. – Кукабарра, – пояснила одна, ткнув пальцем в крикунью. – Кукабарра утром – это к беде, – пробурчал я. Натянув штаны и натянув на лицо фальшивую улыбку, я, разъяренный кукабаррой, снова вышел к дамам, прикуривая. – Ноу! Ноу смог! – завопили они, что-то про вред табачного дыма для птичьего здоровья. И так каждый день: в пять утра – пронзительный крик кукабарры, а следом – сонные, но сердобольные дамы, выносящие ей фрукты, и не забывающие поприветствовать меня: «Бонжур, месье!» Позже я узнал, что эта кукабарра – не просто птица, а гений выживания. Раньше она ловила змей, подбрасывала их в воздух и разбивала о камни. Но потом поняла, что проще всего выбивать еду криком из австралийцев и перебралась в город. Теперь змей в лесу столько, что там и шагу не ступить!

Аргентина присоединяется к БРИКС"? Ну всё, теперь эта тусовка официально переименуется в БАРСИК.

Аниме — это, конечно, тема для тех, кто в жизни особо не преуспел, а на 2х2 его стало просто неприлично много. Боюсь, канал скоро схлопнет, потому что спонсоры убегут, увидев, что их целевая аудитория — это сплошь нищие гики. Так что я только за то, чтобы на 2х2 показывали мультфильмы для нормальных людей, которым за двадцать, типа "Мой маленький пони". Тогда и подростки с прыщами, и взрослые, достигшие всего, найдут что-то для души.

Ты - море, я - помидор. Ты - река, я - тоже помидор. Ты - на волне, я - на кусте. В общем, суть в том, что я - помидор.

Д: Ох, что за потоп! П: Тебя что, водой разбавлять? Д: Да я тебе не сахар, чтоб таять! Я гремлин, после дождя размножаться начну!

xxx: Обожаю Universal вот за что: у них логотип — глобус. Круглый же, черт возьми! Сразу видно, если его растянули, как резинку от трусов, или нет.

ууу: Ну ты и завернул! "В шахматы", значит? ууу: То есть, вы с ххх заседаете в сигарном доме, потягивая коньячок и делая ходы.

xxx: Сижу, значит, на работе, а сам через удаленку ноут дома заставляю трудиться, торренты качать. Обед прошел, гляжу – температура у машины резко подскочила, градусов на десять, и не спадает. Чувствую, неладное. xxx: Включаю скайп – ну точно! Эта зараза разлеглась на теплом ноуте, да еще и хвостом перед камерой нагло машет! Беру микрофон, записываю звуковое сообщение: "Убирайся, гадина, и вон отсюда!", ставлю на максимум громкость и отправляю на домашний аппарат. xxx: Ну, ноут, конечно, не уронил, и экран не поцарапал. Но сетевой шнур выдернул с такой силой, что аж вздрогнул. Вот же ж, дома я тебе устрою!

Слушай, у меня к тебе просто крышесносное предложение! — Ну-ка, выкладывай. — Давай ты найдёшь себе кого-нибудь ровесника в сети и будешь его доставать до печёнок, а? — Не-а, мне с тобой интереснее. Хоть и не всегда понятно, что ты там задумал.

Ёжик: Ну что, как жизнь-малина? Барс: Такое ощущение, что меня обкакали. На работе полный бардак, коллектив молчит, как партизаны, а жена вообще свалила к маме. Ёжик: И чем же ты так их всех достал? Барс: Заблокировал всем соцсети.

Блин, всю ночь втыкал в этот сайт, аж глаза на лоб полезли. Доделал хоть? Нет :\ Взял, перегнал 141 в шестнадцатеричную систему на калькуляторе, поржал, плюхнулся на диван и отрубился.

Мое утро сегодня началось под аккомпанемент соседей. Видимо, их перфоратор решил, что я сплю слишком сладко, и решил меня разбудить. Ну, спасибо, ребята, теперь я бодр и готов покорять мир... или хотя бы дойти до кофеварки.

- Да я за холодную воду не плачу, вот уж нет! У меня принцип! - Какой же это такой принцип? - Ну, во-первых, на это дело вечно денег не хватает... - Ага, с таким-то "во-первых", дальше можно и не слушать.

На работе замутили курсы японского, я, конечно, записалась. Отправилась в отпуск, мне на почту кидали домашки, а я, естественно, положила на них большой и толстый. Вернулась, а тут последний вечер перед "часом Х". Приползаю с тренировки, предвкушая, как с кайфом буду выводить каракули хираганы. И тут меня встречает сияющая Анька: — Мам, пойдем в "Не голодай" зарубимся! — Не могу, дорогая, я занята. — Это чем же таким важным?! — Домашку делать буду. — ЧТО? У ВЗРОСЛЫХ ТОЖЕ ЕСТЬ ДОМАШКА?! — Ну, бывает... — МАМА! КАК ТАК-ТО?! Зачем ты мне это вообще сказала?! Я-то думала: вот вырастешь, придешь с работы, пошлешь всех куда подальше, сядешь за комп, кайфанешь, а тут еще и ДОМААААШКА?!

Прикинь, кореш прикупил свою экшн-камеру, и жизнь его будто под откос (в хорошем смысле!) понеслась. За год: минус 20 кило, с парашютом прыгнул, скалы покоряет, на веле каждый день как заводной. А теперь вообще на дельтаплане собрался! И всё из-за чего? А из-за того, что мы его подкалывали: "Ну что, купил камеру, а она у тебя теперь как музее пылиться будет?

ххх: Налил себе сейчас стаканчик, и тут меня осенило! Я понял, чем на самом деле пахнет виски. ууу: Ну, дубом из бочки, наверное? ххх: Да ни фига! Он пахнет приключениями!

Клиент: А есть что-нибудь такое, чтобы петь, когда тебя уже немножко качает, и провода не мешали? Что-то вроде этой вашей Ritmix-221. Магазин: Вечер добрый! Хороших беспроводных для пения сейчас нет, могу предложить проводной Yamaha DM-105 black. Для вокала отличный. Клиент: Боюсь, для певцов с шаткими ногами провод — это лишний риск.

Блин, записал номер этого чувака из клана, а имя его забыл. Теперь, если там его батя трубку возьмет, мне что говорить? "Здравствуйте, можно мне вашего 17-уровневого охотничка?

Мой дядька – тот еще кадр. Как-то пришлось мне у него пару недель потусить, лет десять назад, наверное. Так вот, нас с сестрой по утрам никакие будильники не беспокоили. Каждый божий день нас поднимал (и, подозреваю, весь дом, включая соседские ковры) дядин бас, закаленный на армейских полигонах: – Обожаю свою работу! Она мне чертовски по душе! И так минут пять, а то и десять, с паузами на глубокие вздохи. Судя по тому, что он до сих пор на той же службе, самовнушение – штука поистине магическая, не иначе)))

Моя мама, представляешь, электрические схемы в Excel чертит, это ж гениально! А мне тут подруга-блондинка притащила чертеж из Автокада. Ты не поверишь, как она пересечения проводов отмечала: не залитой точкой, а просто "точечкой" размером с муху, 72-м шрифтом!

Раньше тут было такое шоу, что закачаешься! У меня тут дилемма с юникодом приключилась, вроде как инвижин с ним мудрил. После всех этих танцев с бубном вокруг базы данных, опросы как-то обиделись и отвалились. Ну и, конечно, в шапке выскочило предупреждение об этой беде. Я, недолго думая, решил, что гугл мне в помощь, и засунул туда этот варнинг. И знаете что? Третья ссылка из поиска — это мой же форум!

Над седой гладью моря ветер гонит тучи по небу. Где-то между ними, как вспышка, проносится буревестник. "А, это Лермонтов, я знаю!" "Да, но писал он под псевдонимом Горький. Были у него такие закидоны в творчестве.

Как показывает жизнь, если ты не хочешь мерзнуть, выполняя дело в легкий морозец, то оно тебя обязательно дождется, но уже в настоящую стужу.

Наблюдала за нашим IT-гуру. Звонок, он такой: "Алло?", а там уже паника, крики "Все сломалось, ошибка такая-то!". Он спокойно трубку кладет, гугл открывает и начинает медленно, как будто на дискотеке, искать ответ. Перезванивают: "Спасибо, все починили!". Он опять трубку кладет и с довольным видом, будто только что мир спас: "Правило десяти минут в деле!", и наушники натягивает, чтобы дальше свои дела делать.

Ну вот, под конец рабочего дня мой кассовый аппарат решил устроить сеанс экзорцизма, выплюнув чек с каким-то совершенно нечитаемым бредом. И посреди этого цифрового психоза, вдруг, словно крик души, эта строчка: ААА! ААА! БААА! ААГ! ААГ! ААГ! ААГ? Кажется, он мне хотел что-то очень важное сообщить, но забыл, как говорить по-человечески.

Смысл тот же, что и у предыдущего, но с другими словами: <ry> смотрю я на список норвежских королей: Харальд Волосатый, Эйрик Топор Крови, Хокон Благодетель... <ry> ну да, после такого "Топора Крови" любой уже выглядит благодетелем!