Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Жизнь — та ещё штука. Хочешь горло беречь? Не хлещи кипяток. Простыл? Тогда льём горячий чай рекой! Хочешь с друзьями сродниться? Ну, тут без пары рюмок не обойтись. Но если не хочешь отправиться в последний путь с ножом в бочине после таких посиделок, то лучше забухать с ними поменьше. Для здоровья — пожирнее, побольше мяса! А чтоб не отрыгивать потом весь день — наоборот, поменьше. И главное, помните: всегда будьте на позитиве, вот прямо до зубов!

Слушай, а что если Яндекс.Такси и Дзен объединятся? Типа, ты заказываешь машину, а приложение тебе такой, знаешь, "интеллектуальный" сюрприз подкидывает – везет тебя туда, где, по мнению нейросети, тебе будет максимально интересно.

Вот как я это переписал: "Знаешь, эти микроскопические засранцы — грибки да бактерии — обожают, когда вокруг тепло, сыро и темно. А если труселя снять, так им и вовсе разгуляться негде, понимаешь?" --- "Скромные микробы, видите ли, не хотят плодиться без нижнего белья! И насчет тёмных уголочков – тут явная недоработка. Чтобы уж наверняка с гигиеной, предлагаю на ночь в эти самые "темные места" запихивать фонарики.

Завалилась, значит, вчера в вагон, и тут меня как осенило: "Момент истины! Пора доставать свой фирменный бутер с сальцом!" Выдаю такую радостную реплику, типа, "Ну что, гурманы, готовьтесь!" Открываю рюкзак, а там... сюрприз! Вытаскиваю сковородку и ставлю ее на столик. Не спрашивайте, как я так умудрилась.

У меня женщины делятся на два типа: одни сразу говорят "нет", а другие потом недоумевают, почему им отказывают другие женщины.

Жена, пока мы с дочкой (9 месяцев) дурачимся, включила радио. Я спрашиваю: "Милая, а это не слишком забойная музыка для малявки?" Она в ответ: "Забойная, говоришь? Вот когда затянут 'Мурку', тогда будет забойно! А Metallica — это прямо колыбельная для нашей принцессы!

Заскочил в автобус, а там на сиденье – заветный билетик. Гляжу, а он такой… ну, с удачей, что ли. Сижу, довольный, прижимаю его к себе. Тут кондукторша, видать, решила, что уже всех про отметила, и спокойно так: "Едем, значит, бесплатно". Ну, точно, счастливый, как чёрт!

Эх, вот бы твоя любимая программа определялась волшебной шляпой из Хогвартса! Представляешь: сидишь такой, и она тебе: "Только не ПХП, только не ПХП, только не ПХП!

xxx: Заглянул к боссу, выяснить, почему зарплата такая куцая. yyy: Ну и как? xxx: Да всё путём, просто я в целом нищеброд.

Вот это да! Приедут гости на пару дней, а потом хоть заново квартиру обустраивай: всё, что было открыто - закрыто, что было вправо - теперь влево, что работало - теперь не работает, а что было закручено по часовой - теперь откручено против.

Идешь такой, весь в своих мыслях, и тут – бац! – весь твой обзор загораживает какая-то фигня с уведомлением. Ноги путаются, и ты кубарем летишь вниз по лестнице, как мешок картошки. А потом, уже лежа внизу, вялым голосом вызываешь медиков и пишешь в твиттер: "Только что совершил эпичное падение. #жизньудалась".

ААА: Ну чё, договорились: я ставлю бухло, а ты – закуску и не только! ХХХ: Что-то мне подсказывает, что ты тут чего-то перегнул... ААА: Да ладно! Текилу же не пьют просто так, без сопровождения.

MRI: Через пару лет в проц запихнут всё: видяшку, оперативку, вай-фай, 4G, 3G, блютус, даже SSD. Dr.Graf: А потом все начнут системный блок называть просто "процессором" :D andrey.nk: И вот тогда бухгалтеры всего мира, радостно указывая пальцем, заявят: "МЫ ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

Когда снежок с неба кружится, а ты стоишь такой, морду задрав, кажется, будто сам паришь где-то среди звезд. Пока, конечно, какая-нибудь мерзкая снежинка в глаз не прилетит.

Мы в мае свадьбу затеваем!" "А как же, братец, эта народная мудрость: "в мае жениться – всю жизнь маяться"?" "Да какое там "маяться"! Тут главное – "всю жизнь". Хоть какая-то гарантия, знаешь ли, на века.

Вот бы вам, пещерным людям, пришлось воплощать в жизнь те рожицы, что вы в смайликах корчите!

Я человек кристальной честности, говорю как есть. У меня даже под мышкой вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука всегда на истине покоилась!

Жабба, вспомнив свои голодные годы, достал из пыльного чулана старые, выцветшие джинсы. Помнил, как в детстве, когда стирали их в той древней центрифуге, задница казалась такой же размытой, как и вся жизнь.

В глухой провинциальной группе в сети вопрос: "Мы с парнем недавно стали жить вместе, а он в шоке от того, что я крашусь при нем, и вообще, что у него в ванной лежат мои бритвы и прокладки. Это норма или как?" Ответ: "Бритвы и прокладки?! Да у тебя парень, походу, барышня. Переезжай ко мне, тут можешь хоть свой личный зверинец заводить, и никто слова не скажет!

С гражданством Великобритании я бы и рекламу в телефоне спокойно переварил.

yyy: Да запросто! Вот, держи, маршрут: выходишь из дома, делаешь три шага влево, потом два шага вправо, и ты уже на вокзале, где продают билеты куда угодно, только не сюда.

xxx: У меня есть один тип, с подругой расстаётся раз в пять лет, она выходит замуж, детей рожает. Потом опять к нему. В общем, сейчас родила ему ребёнка. У неё вообще четверо от разных пап! xxx: Схема такая: ушла от типа, вышла замуж, родила, пожила года четыре, развелась. Потом месяца полгода с моим знакомым, отдышалась. И по новой! Я три таких цикла знаю. yyy: Девять. Будет девять кругов ада. xxx: Ну, сейчас у них со знакомым ребёнок. xxx: Может, хватит уже? yyy: Она его на людях ласково Адик зовёт? xxx: Ммм, почему Адик? yyy: Это ласковое сокращение от "адиот". xxx: Нууу, может, это и есть настоящая любовь?! xxx: Всё-таки пятнадцать лет её ждал. yyy: Точно адиот.

xxx: ...и никак не укладывается в голове, как это у такого отшельника и нелюдима, как я, столько номеров в записной книжке набирается? yyy: Чтобы было кого игнорировать, когда звонят!) xxx: Точно!

xxx: Ну, я повидал всякое, но вот красить свежий асфальт в серый... это уже какая-то высшая математика для меня.

Ну вот, уложил дитя: помыли, высушили, в кроватку отправили, сказку прочитали, колыбельную спели, поцелуи раздали. Свет потушили, дверь прикрыли. Фух, можно и самому расслабиться, сериал включить. Проходит час, выхожу в коридор – а его дверь распахнута. И тут в башке – одна картина: тот космонавт из "Чужого", который находит раскрытое и пустое яйцо монстра.

Сижу, дремлю за компом, как вдруг сзади появляется босс. Б: Опять клюешь носом, спишь что ли? Я: Да нет, просто верю. Б: Во что веришь, черт побери? Я: В то, что три часа сна — это прямо роскошь.

RRRomul: Ну, научные доказательства — это еще куда ни шло, типа, телескоп древний, может, и врет. Но его ж можно на орбите оставить, а время смотреть на Марс (или куда там еще) продавать всяким зевакам. Филантроп: Слушай, перестань мне уже голову морочить! Филантроп: Секунду, позвоню, чтоб его не списывали.

У начальника день рождения. Залетело письмо в ящик: xxx: Коллеги, дружно скидываемся по паре сотен на подарок шефу. Чтобы любовь была, так сказать, материальной! 😄

Иногда посмотришь на свой комп и думаешь: "Господи, сколько ж тут мусора накопилось!" А потом приходит мысль о форматировании, и сердце замирает: "Ой, мамочки, как же я без этого всего теперь выживу?!

Грибник с саундтреком из Морровинда – это особый вид приключения.

<ArtFly> uplink>кто там эту StarForce-то слепил? <V@cuum> те еще кадры

Лучше всего реклама чувствует себя, когда пытаешься посмотреть трейлер "Мстителей: Война бесконечности" на YouTube, а тебе показывают рекламу с трейлером "Тихоокеанского рубежа".

- Короче, пришла к выводу: какая разница, на какой драндулете колесить, лишь бы зимой не околеть и чтобы не развалился по дороге. Сейчас вот на подхвате Солярис гоняю, а у него просто улётное преимущество – раскочегаривается моментально и греет, как печка! - А скоро поймешь, что и с каким мужиком ляжешь, вообще не суть. Главное, чтобы "заводился" шустро и "тепленький" был.

У меня в доме на постоянной основе прописался снежный человек. Сто пудов, хотя я его и в глаза не видел. Ведёт он, видите ли, исключительно ночную жизнь, что и выдаёт его с потрохами. Йети, как все знают, кроме своей шерстистости, отличаются от нас, смертных, габаритами, статью и, разумеется, лапами размером с мою голову – отсюда и прозвище "бигфут". Вот именно этот факт и намекает, что один такой экземпляр у нас ошивается: обычные человеческие ноги не способны выдать такой грохот и вибрацию, что по всему дому разносится, как землетрясение. К тому же, люди-то ходят в специальных "смягчителях" для ног, то есть в тапках, а вот тапочек, подходящих для йети, увы, в природе не существует. И что самое интересное, его топот начинается ровно после десяти вечера, когда он, видимо, просыпается и начинает патрулировать свою "клетку" в поисках пропитания, а стихает только под утро. Да, я почти уверен, что его тут держат против воли, потому что походка у него какая-то... неестественная. То есть, то громко, то тихо, то вообще затихнет, а потом снова – как будто нога у него болит, причём где-то в районе колена. И поскольку он её не сгибает, то переваливается с боку на бок, а иногда и подпрыгивает от боли. Думаю, надо срочно звонить в общество защиты диких животных, ведь я уже которую ночь подряд не могу нормально выспаться. Так переживаю за бедолагу, который, похоже, попал в лапы браконьера. И, как назло, этим браконьером оказался наш дорогой сосед...

Когда на почту сыпется "предложение счастья" от некоего "Гарри Поттера" (ну, или как там его), а в адресе отправителя мелькает что-то про "тёмные силы", у меня мозг начинает выдавать совершенно дикие мысли.

xxx: Случайно наткнулся на старого знакомого по пути домой. Всё такой же "широко распахнутый", как и был... yyy: И кто же это? xxx: Да тот самый Люк, из-за которого я год назад с ногой в гипсе ходил, вот ведь! >_<

Оля, вот тебе совет от бывалого: с утра на работе забудь про кофе. Иначе до обеда будешь как зомби, только без шансов поживиться мозгами.

Русский автопром — это как вечная головоломка. Езжу уже неделю, а понять не могу, что за тарарам внутри. Взял отвёртку, полез во все щели, подтянул все винтики и саморезы на обшивке... пока тишина, тьфу-тьфу-тьфу.

xxx Как прокачать свой мозг до уровня гения за семь дней? yyy Взять тест полегче, вот и вся магия.

Каспер – это такая штука, что если он мою "десятку" до состояния "кирпич" превратил, то про какие-то там вирусные пакости и говорить нечего.