Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ёлки-палки, я в шоке. Мне тут жаловался какой-то "главный по железу", что не может отдать нашей фирме полтинник долга, потому что денег у него, видите ли, нет. Аж на "Кадиллак Эскалейд" в платиновом исполнении себе и жене не хватило, пришлось брать попроще, "для лохов".

Если мамка опять свой больничный балахон так повесит, что я, шатаясь в темноте по коридору, в него врежусь – отцу придется объяснять, откуда у нас такой седой парень появился.

xxx: Слушайте, "Радио 7". xxx: Примерно без десяти десять утра. xxx: Диджей такой: – Ну что, будим народ по заявкам! Звоним в Иркутск. Человек попросил разбудить его в девять. Сейчас попробуем... (тишина) Ой, не дозвонились. xxx: А в Москве вообще в курсе, что в Иркутске давно уже обед? Или им там всем пофиг на разницу во времени?

(17:55:10) 1: Я тут с Линуксом пока как тот ежик в тумане, всё ещё осваиваюсь. (17:55:36) 1: Блин, тут, чтобы что-то заработало, кажется, надо не только бубен, но и заклинания! (17:56:07) 1: Устанавливаю антивирус, а он мне выдает: "ошибка: распаковка архива не удалась: cpio: Плохая магия". (17:56:19) 1: ВИДИМО, "магия" ему, зараза, не по нраву. (17:56:25) 2: *Ржунимагу*

xxx: Ну, это уже не просто подмога, а полноценный личный транспорт для ленивых!

<AK> Two Steps from Hell – это просто огонь в этом жанре! <AC> Да ну, брат. Это тот ещё шалман. <AC> Я вот как-то под них на рыбалку помчался, весь такой из себя герой, так свернул не туда, в лесу застрял, да ещё и машину там усадил.

xxx: У меня один приятель в Германии подвизается – за таянием ледников наблюдает. yyy: Это как вообще? zzz: Главное – не моргать!

Больше всего на свете люблю всё, что не успело прирасти к полу. Диеты? Да мне легче вообще голодать, чем себя в чём-то ущемлять. Margot: А если еда прибита, всегда можно начать обгрызать её по кругу, прямо вокруг гвоздя. :D

xx: У меня в руках оказался пропуск на склад. Целый день ковырялся среди старого хлама. Теперь у меня на столе стоит живой(!) первый пень, с девяносто пятой виндой. Очень хочется завопить "Оно работает!". Теперь я прямо-таки повелитель мертвых машин. yy: Да нет, ты просто старый извращенец.

YYY: Слушай, тебе надо что-то такое, чтобы прям залипнуть. Я бы посоветовал "Украину". Там сюжет, знаешь ли, такой, что ни один сценарист не придумает. Сплошные неожиданные повороты, знаете ли. И люди там такие... ну, в общем, вежливые. А главное – это бесконечный сериал про набивание шишек, причем такие эпичные забеги, что позавидует любой марафонец. Каждый день новый герой, каждый день новые сюрпризы. А спецэффекты? Да там такое творится, что Голливуд отдыхает! В общем, смотри, не пожалеешь.

— Препод, кажется, сегодня в ауте. — Чего? — Да мы на психологии тесты проходили, на себе же, для опыта. И там было задание — дорисовать картинку: волна в квадратике. Ну, сдали, он проверяет, комментирует. И тут у него завис, просто намертво. Смотрит в листок, думает, опять смотрит. В конце концов, просит автора объяснить, что это такое. А сам выдает: "Этого ни под какую классификацию не подвести!" — Угадаешь, чей был этот шедевр? — Ох, уже догадываюсь... Ну, что же ты там натворил? — Да я смотрю, там волна, ну и дорисовал первое, что в голову пришло — осциллограф.

Кавик: Ох, кажется, я подхватил какую-то заразу. Надо бы к врачу. Надел маску, чтобы никого не заразить. Кавик: Думал, люди на меня будут смотреть как на прокаженного. Но почему-то все собаки на меня как-то подозрительно пялились))) Дёма: Ну, так это ж логично! Видимо, они решили, что ты их цапнуть собрался. Намордник ведь не для красоты носят, верно?

xxx: Глянешь на некоторые сайты – и в голове одна мысль: "Что за чертовщина, и почему тут ещё и логотип невесть откуда?

Кто в армии служил, тот в цирке уже не заржать. У меня тут рядом магазинчик был, хозяин его на соседний, чуть покрупнее, перегнал. Буквально через забор. И вот старый, этот, бывший, весь в объявлениях: "Мы теперь тут!", "За углом!", "Три шага вправо, и вы у нас!". Народ идет, ржет: "Ну и дураки, что ли, для них это?". А я, как админ сайта, который уже два раза с места на место переезжал, не смеюсь. Большая часть народа, даже если им на лбу маркером написать, куда идти, все равно упрется в закрытую дверь и начнет вопить: "А где все?! Куда дели?! Молчали!". А если им показать на надпись, скажут: "Ой, а я и не видел...". Этот феномен, конечно, круче, чем загадка женских очередей в туалет.

Под гудение стоек с серверами спится преспокойно. Я как-то пару раз вырубался прямо в серверке :). Главная засада – вечный холод. А я бы себе спальник притащил! Свернул, спрятал – и вдруг приспичило, достал, и вот он, короткий, но такой сладкий отдых! А если под фальшполом приткнуться, то никто и не заметит, что ты там дремлешь. А вот настоящие гуру серверного дела спят поверх фальшпотолка.

По зимней трассе, что между Алтаем и Новосибирском, ползёт МАЗ с бочкой "Опасно!", а сзади, на грязевике, красуется надпись: "Я тут самый быстрый".

Витязь-холодос тех времен служил лет двадцать, а то и больше. В совке менять его особо не имело смысла. А зачем его менять, если он морозит? Он же не новомодная раскладушка, которую надо обновлять каждый год.

Мой родненький, увлекшись Диабло и уминая пиццу, вещает своему виртуальному подопечному: -- Выкручивайся как можешь, я тут сыр мажу!

Иногда хочется всучить Малдеру какой-нибудь гаджет, ну, типа, продвинутую камеру или новый смартфон. Бедолага, он вечно то летающие тарелки, то еще какую-нибудь чушь углядит, а подтвердить – ни разу не получается. Прямо сердце сжимается.

Моя бывшая так играла, что я чуть не встал и не выдал ей овации.

Купить дорогущий "зеркальщик" за штуку баксов, чтобы потом щелкать на "автомате", – это как приобрести личный самолет, чтобы летать в магазин за туалетной бумагой.

ххх: Завтра к Максу наведаюсь. ууу: Тебя туда сами позвали, или ты сам напросился?

Мои коллеги, похоже, с пользой провели последние полчаса. Пора бы директору на стол выложить, как я тут один пашу, пока остальные… ну, вы поняли. Коммерческий: "Последние новости "Спартака", как выбрать лучший телевизор, рецепт борща". Секретарь: "Смотреть сериал "Универ", где купить дешевые туфли, как привлечь мужчину". Юрист: "Всё о сексе, интимные знакомства, как соблазнить босса". Зам. по хозяйству: "Тест-драйв нового Porsche, где отдохнуть на Лазурном берегу, как заработать миллион". Отдел продаж: "Скачать последнюю песню Стаса Михайлова, приколы про котов, смешные картинки". Сисадмин: "Как защитить свой компьютер от вирусов, настройка Wi-Fi, форум "Продвинутые пользователи"". Ну, разве не прелесть?

ххх: Как сделать так, чтобы укол в задницу не так сильно щипал? ууу: В задницу? Типа, чтоб помягче было, когда тебе кожаным шприцем в жопу вставляют?

Xenius: Это как те лисы, что не заморачиваются с обустройством своего жилища. Вместо этого они просто лезут в чужую нору, к какому-нибудь еноту, и начинают там свинячить. Бедный енот, он же чистюля, и ему такое вторжение, конечно, не по душе. В итоге, он, вздохнув, съезжает со своей же жилплощади. Xenius: А это точно про лис? TwinkleFox: Xenius, ты тут не в комментах о политике рассуждаешь, тут, знаешь ли, вопрос "крыши над головой" решается.

xxx: Продавшица вздохнула: "Мы сами это едим, вот и растолстели", и я сразу понял, что без этих пирожных мне точно не обойтись. )))

Зимой мне бы только спать да чтобы еду под бок подносили, как лев в берлоге.

xxx: Потратила добрую половину дня, чтобы расписать клиенту, почему мы не можем залезть в эту клоаку. ууу: А само "залезание" займет минут десять? ххх: Ну, примерно так :))))

Kakashkin: Мы, люди, как обезьяны: всё, что видим, то и передёргиваем, и потом этим пользуемся. Ничего своего не придумали, только компилируем. Razgon: Ну-ну. А покажи-ка мне дикого, не прирученного велосипеда!

Чем дальше в лес, тем громче мои внутренние критики. Кажется, мои тараканы перешли от шепота к полноценной трансляции моих промахов.

Янка: Да вы понятия не имеете, что такое настоящий рок! Мой мелкий под перфоратор отплясывает.

Заглядываю к декану, чтобы сделать копию: Я: Здравствуйте, можно ваш аппарат для копирования одолжить? Д: Без проблем, только он тут немного… не в полной готовности. Умеете его оживлять? Я: Да, да, запросто! *минут пять танцую бубен вокруг чудо-машины* Д (с ехидной улыбкой): Для начала, может, попробуете в розетку воткнуть?

Д: Слушай, тут все жалуются, что у меня экран виснет, мутный какой-то. Я: Ты сама-то не видишь, что ли? Д: Да не-а! У меня же очки, и я думала, это такая особенность картинки...

xxx: Бабулька на телефоне, видать, с детишками болтает. xxx: Послушала пару сек, а потом как завопит на всю ивановскую: "Серьезно? Опять первое место на олимпиаде по математике? Там что, одни тормоза собрались?!

Попробуй вообразить, как этот скромняга-смайлик из чата умудряется дотянуться до своей "руки", да еще и палец вытирает... Тут уж не до смеха, а до чего-то другого, с чего он и зарделся так.

Меня тут за робота приняли. — А с чего бы? — Да потому что на "Привет!" я сказал "Добрый вечер".

Давай, народ, отряхиваемся! Пасха пришла, праздник живота и души! Христос нас из болота к звёздам вытащил, а мы ему за это спели "Ура!" А в Библии, оказывается, и медведи тоже тусили!

Я только что прогнал наглую муху с экрана, используя курсор мышки! Устроил ей настоящую карусель, и она, бедняга, сдалась и улетела.

Надо же, как у народа с выдумкой туго! Вот, допустим, почему бы в Керчи не запустить лавку байков и мопедов, назвав её, скажем, "Крымский Движ"? "А может, лучше бы там игорный дом с такой вывеской забацать?

S: Теперь можно молниеносно раскидывать юнитов по отрядам, просто кликая мышкой. V: Хм. Мышка теперь настолько сильна, что разрывает солдатиков на части? И делает это быстро?