Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Типа, в этой штуке, халве, сахара совсем нет, да? Без понятия, не пробовал.

$$$: Тебе бы только разбрасываться чувствами. Camomille: Да я не специально, просто душа у меня такая необъятная! И к тому же, голова дырявая, всё из неё вылетает моментально.

xxx: Слушайте, я вот думаю, может, стоит пойти и начистить рожи нашим коммунальщикам? Уже второй месяц воду нам насчитывают, как будто у нас в квартире семь человек живет! yyy: Семеро?! А откуда они еще троих взяли? xxx: Ну, понимаете, в августе они там что-то намудрили и записали на одного. А в сентябре решили, видно, "исправиться" и насчитали всех семерых: четверых, которые реально есть, и еще троих "призраков" из прошлого месяца. xxx: И, видимо, им так этот "семерочный" расклад понравился, что и за октябрь, и за ноябрь продолжают нас семеро считать.

Смерть джедаям косит обычной косой или все-таки световой? А, неважно, главное, чтобы шлем у нее был модный.

xxx: Слушай, я тут немного подвисла, пытаясь разобрать, что там у тебя в нике написано... xyusha1993: Ксюша, год рождения 1993. xxx: Аааа, понятно! А то я уж начал подозревать, что ты какой-то тайный шифр изобрела.

Краем глаза зацепил вывеску у лавки с всякими притираниями: "Мыльце. Сделано своими руками". Первая мысль: "Боже, это ж тот самый чувак из фильма!

Sawik: Сеструха как, и твой пёс? Тыкер: Скоро буду звать себя "дядя", где-то к ноябрю. Sawik: Огонь! Ну а сестра-то, сеструха как?

Mars > "ДМБ" – это как одноразовые салфетки, посмотрел и забыл. desperado > Да ладно! Мне он уже не раз выручал, когда надо было мозги перед экзаменами прочистить.

hmepas с котом жены на одной волне: оба ценят тишину в 9 утра и не умеют звонить.

Подкатила тут как-то дамочка, а я как раз пачку зелени в банкомат запихиваю, ну и тут меня припёрло – жена в десяти метрах, пакеты с продуктами в руках! Вот уж конфуз, блин!

— Чувствуешь, как эта офисная атмосфера тебя сплющивает? — Ага, бывает. Но я её борюсь, знаешь ли. — Психологическим домкратом, что ли? — Да нет, просто держу давление на высоком уровне.

Надеюсь, всем этим полочным джинам, которые любят устраивать сюрпризы с расположением товаров, после загробной жизни при входе в Рай нарисуют указатель, ведущий куда-нибудь в самую глухую даль, куда и сам черт не доберется. А за той дверью, конечно, будет Ад, куда им и дорога! }:-(

xxx: Заголовок, конечно, задачку подкинул. Что же там, выходит, под запрет попадет? Опухоль? Лающие комочки? Крылатый транспорт? Или, может, само прекрасное создание, что их рождает?

По-моему, вся эта муть с попытками познакомиться в реале — изобретение сайтов знакомств. Я и так тот ещё мастер по добыче контактов на улице, а теперь, когда все в масках, это вообще задача для супергероев.

Ну, брат, у меня такая история приключилась. Переехал тут в новостройку, знаешь, таких рядком куча, все как близнецы, только цвета разные. Иду я как-то вечером, темно, ни черта не видно, и тут меня как обухом по голове: а я ж, оказывается, и адреса-то своего не помню! Только в голове стучит: "Синий дом, синий дом". Ну, сам понимаешь, состояние было соответствующее, так что все оттенки синего сливались в один. Уже готов был там, на лавочке, медитировать на тему бытия, как вдруг вижу – тот самый магазинчик, который мне из окна видать! Тут-то все и встало на свои места.

xxx: Если бы вирусы поддавались лечению, такой напасти, как СПИД, мы бы давно забыли. yyy: Если б вирусы лечились, они бы тогда вообще стали неуязвимыми.

Эх, вот бы мне снова тот золотой 2010-й!" "Чик! Готово!" "Ого, а так фокусы работают? Мне, пожалуйста, 3010-й с вечной молодостью и телепортацией по всей галактике!" "Волшебная палочка на подзарядке, придется подождать пару веков, пока снова наколдует.

Лет семь назад, когда я сутки на каталке провалялся, меня в морг сбагрили. Ну, там, естественно, холодильник, а я просыпаюсь, ничего не соображаю. Заходит какой-то тип, я ему: "Воды, пожалуйста", а он драпанул! Притащил толпу народу, я уж думаю, сейчас будут добивать. Ан нет, снова на каталку закинули и к живым повезли. Два года спустя опять скорая меня туда же притаранила. Я им тогда говорю: "Только, чур, сразу в морозилку не пихайте, я ж без тёплых носков!" И вообще, если помочь не можете, я уж сам потихоньку выползу, чтоб вас больше не беспокоить. Ну, такой вот невезучий я, блин.

Клеща теперь можно официально купить"? Отличные новости, значит, скоро будем ходить с официальными, так сказать, "лицензионными" кровососами!

Как-то раз, когда я была в седьмом классе, а мой братишка – в третьем, судьба-злодейка забросила нас на целый год к тёте. Тётя обитала в такой глуши, в военном городке, что казалось, будто попадаешь в параллельную реальность. Формально закрытым он не был, но лес там стоял такой, что случайных прохожих – кот наплакал. Каждый новый человек – событие века, а вместо развлечений вроде кино или цирка, жители городка виртуозно владели искусством сплетен. Болтали все обо всех, от детсадовских непосед до седовласых полковников. Конечно, не прошло и трех дней, как весь городок **свято уверовал**, что мы не какие-нибудь там племянники, а настоящие внебрачные дети. Якобы муж Софьи Алексеевны, нашей тёти, оплодотворил какую-то другую, а она, добрая душа, еще и из роддома нас подхватила! К концу года городские жители были уверены: Софья Алексеевна – святая, но жена, мягко говоря, никакая. Ведь какая же жена, если муж налево ходит? А вот муж – мужик хоть куда! Слабостей у него, конечно, хватало, но детей-то не бросил, молодец! До сих пор удивляюсь, как никому не пришло в голову, что мы с братом – вылитая тётя (она же родная сестра мамы, их до сих пор путают), да еще и оба – светловолосые, из скандинавской серии. А тётушкин супруг – чистокровный армянин, с соответствующей внешностью...

xxx: Берите помидорки, мясистые – то, что надо. Часика два, а то и три, в духовку, дверцу чуть-чуть приоткрыв, градуса на 40-50. yyy: А температура-то какая, простите? zzz: Ну, градусов 40-50, как и писали. yyy: А дверцу тогда насколько распахнуть? zzz: Да на пару дней, вот же сказано.

Улитка на склоне: у моей одноклассницы мама была против стрижки. Та дождалась, пока папа "навеселится", уговорила его отрезать ей косу. И всё, мама была в шоке, но ничего не поделаешь :)

xxx: Главный минус свиданий – это необходимость после них разгребать бардак.

ххх: Пытался с предками про универ потолковать. ххх: Сначала бате втирал, что "кодер" – это не тот, кто от запоя лечит, а тот, кто код пишет. ххх: Потом маме втолковывал, что "программист" – это не тот чувак, что за дверью с табличкой "Вход только для администраторов" сидит. ххх: Короче, я уже сам начинаю верить, что выбрал какую-то дичь.

ккк: Слушай, а "Дом-2" тебе знаком? яяя: Тыщ-тыщ!111 Мозги отвалились!1111 Печеньки растаяли, адинодин1111! Карпаччо, ёпрст, ёпрст1111! Упчхи-упчхи11111 ЁПРСТ ЁПРСТ11111ТЫЩЬ111 ккк: Антон, мне кажется, у тебя что-то с переводом случилось.

xxx: Apple отвалила кучу бабла за P.A. Semi. А те, напомню, клепают ядра для мобилок. Основатель их, один Дэн, такой хитрый, что и Alpha, и StrongArm его рук дело, а еще в 2007-м он выдал миру 2-гигагерцовый 64-битный двухядерный монстр. yyy: Уф, представляю себе iPhone с такими характеристиками: 2GHz, 64-bit, двухядерный, 2GB оперативки, 160GB SSD. xxx: А наш iPhone-сервер возьмете к себе на колокейшн? yyy: :) xxx: Будут у нас стойки, увешанные гроздьями айфонов. yyy: Зачем вам колокейшн? С сетями пятого поколения вы сможете сервер просто с собой таскать :) yyy: И даже звонки с него делать. xxx: Главное, чтоб жопу не спалило. yyy: От DDoS-атаки? o_O yyy: Или от перегрева? :) xxx: Новый способ взлома: завалить все iPhone-серверы в радиусе действия Bluetooth. Успех – когда хозяин подпрыгивает с воплем ;) yyy: И новая брутфорс-атака: украсть айфон из кармана соседа.

xxx: Чтобы понравиться некоторым гражданам, Вахтанг Кикабидзе решил слегка подновить свои паспортные данные. Теперь он — Вхтагн Гигабидзе!

Димка-Кот> Блин, почему все детки жалуются, что их папы кактусы колючие, а мой ляпнул, что у меня щетина как у процессора?

Fallout 3 - это реальность! Теперь и в сети!" Archie: Ну как тебе замануха? )) megaserver: Прям глазам не верю. Archie: *Записывает в мозг свежее определение слова "полная чушь", рядом с "гениально", "инновационно" и "передовой подход к продвижению".*

Хочешь анекдот? Звоню в местную администрацию и говорю: "Примите, пожалуйста, факс..." Пауза... Минуты три проходит, и мне отвечают: "Подождите, карандаш сейчас найду...

<raider> Я больше всего люблю поспать и зависнуть с друзьями :) <hola> То есть, ты любишь спать с друзьями?

xxx: Чего это у наших вертушек колеса, а у ихних лыжи? yyy: Да каждый к чужой земле готовится! Американцы, видать, по сибирским сугробам кататься собрались, а наши – по автобанам. xxx: То есть, ни те, ни другие по воздуху летать не собираются. zzz: ПВО их пугает, наверное.

Новый год – это ж, по сути, такой исторический ритуал, когда миллионы народу с пеной у рта уминают остатки вчерашнего застолья.

Для тех пышных дам из СССР, что маршируют по центру дороги, не давая прохода ни справа, ни слева, в аду припасён особый пьедестал.

Кота, в принципе, балуют едой раз в сутки. Но есть пара моментов: 1. Барского котика, который дома пылинки сдувает, кормим с утра до ночи. 2. А бродягу-охотника – один раз, да чтоб аж в животе урчало. Остальное – пусть сам себе добывает.

Лето, лагерь. После обеда и тихого часа — состязание "Молодой фехтовальщик"! Отряд выставляет двух бойцов (эх, малыши-то, от 6 до 12 лет), а лучше бы еще и в образе! Я — главная по сценарию. Одно из испытаний — соорудить себе оружие. Материалы перед вами: бумага, клей-карандаш, ножницы, плотный картон, скотч и цветные карандаши. Ваша задача — сделать настоящую шпагу мушкетера. — Всё ясно? — Ага! Ну, время пошло! Пять минут до конца! Смотрю — стоят два будущих героя, слезы градом. Подхожу, интересуюсь: — Что за драма, господа? — Мы не знаем, что такое "шпага"!

Все ребята из техподдержки сидят под ником "Марина", с одинаковой картинкой в профиле. Но как только дело доходит до ответа, каждый из них вдруг становится "Олегом", причем с каким-то своим, уникальным рейтингом.

xxx: Черт, открыл коробку сладостей, а там опять восьмой по счету ряд. yyy: И что такого? xxx: Да прошлый, шестой, был куда душевнее.

В военном институте наш препод, бывший подполковник, как-то увлекся и начал толкать речь о том, как его рота в Афгане чудный караван потрошила. Не какой-нибудь там автопарк, а самый настоящий, с горбатыми и копытными, и везли они, прикиньте, стингеры.

Сижу я, значит, HR-ом. Думала, ну что там сложного, уборщицу найти? Ага, размечталась! Вместо привычного "бззз" от старушки – какой-то лютый транс. Электронка "киска-кэт@...". Кандидатка, которая прошла курсы "Юный Паскалист". Другая, которая себя в "инженеры-технологи" записывает. Но мой топчик – это когда просят "удалёнку" для уборщицы.