Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

- А может, наши дубляжники английский не знают, и отсюда все эти "жемчужины"? - Ох, и представляю, каково их детям на английском: - Сидоров, переведи "It's raining cats and dogs". - Да это же запросто, Марья Ивановна! "Снег, дождь, кишки, бабы!

Мать вещает, что я зависаю у экрана сверх меры... Стоит ли ей ненавязчиво намекнуть, что её личное время тоже не особенно далеко от "ящика"?

Как прошёл ваш отпуск? ййй: Да так... в основном глазами наблюдал.

Самое ужасное, поверьте, не увидеть на весах число с тремя нулями, а услышать, как они трещат под вашей тушей.

И никто меня не любит… Сегодня меня машина чуть не переехала. Matini Ты вообще в живых остался? И никто меня не любит… А ты веришь, что в сети можно остаться после того, как отбросил копыта?

Как создать "двухголовую" бомбу, черт возьми?????????

Q - Помню, как-то с дачи возвращался, жара была такая, что хоть святых выноси. В машине кондиционер, вентилятор маленький – всё равно еле дышу. Увидел деревеньку, речку рядом. Ну, думаю, надо окунуться. Вылез из воды, к машине подхожу – а у меня стекло выбито! Z - И что, всё самое ценное украли? Q - ВЕНТИЛЯТОР мой упёрли!

<u1>: Получается, что хитрый метод с кучей аргументов – это не наш путь. Нам нужно, чтобы можно было подкинуть то одни данные, то другие, причем чтобы они были четко видны, что откуда берется. <u2>: Задача: дернуть миндалины. Ограничение: через рот – не вариант.

Блин, девчонка кинула фотки... И сидит, ждет, что я скажу. Может, сказать, что у меня они не отобразились?

Я б в Швейцарию махнул, да только немецкий мой – исключительно из старых фильмов, где вообще без озвучки.

xxx: Только никому! Муж мой в шоке. Я когда в экстазе, начинаю ржать как лошадь, и ржу минут пять, не могу остановиться. yyy: Ну, у каждого свои заскоки. Главное, что ваш муж вас любит, со всеми вашими тараканами, причудами и прочим. xxx: Да он сам сатанист, да еще и в колл-центре коллекторов работает, так что тут еще вопрос, кто кого больше с тараканами терпит)))

Эти заокеанские кулибины от радиотехники решили проверить, насколько надежно фольговые колпачки защищают от всяких сигналов. Оказалось, что они, конечно, кое-что глушат, но вот беда – у них есть свои "любимые" частоты. И как на зло, именно на этих частотах и вещают мобильные сети, и патрулируют небо военные радары. Прямо как в анекдоте: "И пусть только попробуют меня поймать!

— Да ладно, это не я торможу! Это всё эти ваши космические лучи, они мои мозги бомбардируют! — Ага, конечно. Эти твои "лучшие друзья" так набомбили твои беззащитные нейрончики своими нейтронами, что твоя "общая картина мира" теперь выглядит как гигантский член, нарисованный нулями и единицами, прямо из космоса!

Идет мужик, уткнувшись в трубку, и тишина. Обогнал – та же картина. Оглянулся – а он всё так же, губы шевелит, а звука ноль. "Наверное, женой развлекается", – осенило Штирлица.

Facebook такой: "У Ххххх сегодня праздник, пусть он узнает, что у тебя на душе!" Я такой: "Серьезно? В свой День рождения он должен узнать, что я о нем думаю?!" 😳😂

Вчера на "Первом Мстителе" наблюдал феномен: вокруг сидели персонажи, которые, судя по их "семечкам и "чо, чо?"", должны были бы просто отвисать, но при этом цитировали всех героев по именам и их биографии. А я-то, дурак, половину этих "героев" даже не опознал!

whc: Ну вот скажите, это вообще нормально, или у меня глюки? Ферзь: Это мой главный вопрос, когда гормоны шалят :D whc: Если у меня гормональный сбой, то где моя грудь размера "одуванчик"? >:( Ферзь: Это второй вопрос мой, когда гормоны шалят :(

xxx> Жду, когда кто-нибудь запилит топор с мозгами. yyy> А что, вполне себе идея! Датчик движения, блютуз, и вот тебе фитнес-браслет для настоящих бруталов.

У нашего друга какой-то умник машину поковырял. Телефон, набитый купюрами кошелек, даже магнитолу не тронул. Упер только одежду, в которой теплее всего. Походу, холода грядут, надо утепляться!

RaJe: Я! Это прямо наша с котом история про дождь, только наоборот. Моему котяре почти восемь, семь из них он был домашним тюфяком, не знавшим жизни за окном. А тут мы в деревню переехали. Ну, он осмелел, начал потихоньку выходить, почувствовал себя такой дикой кошкой-воительницей. И вот, одним прекрасным днем, деловито потопал со мной во двор, собрался по своему излюбленному пути к бане... И тут ему прилетело! Вода! Мокрая! С неба! Повсюду! Он, конечно, дал деру, петляя по двору, и как пуля залетел домой. Сидел потом под дверью, видимо, переваривал новую реальность. Теперь у нас перед выходом обязательный "разведывательный рейд" – мир оказался куда коварнее, чем он думал!

xxx: Отсутствовал два дня, окна, само собой, наглухо задраены. Возвращаюсь – и на тебе, в центре комнаты дохлый комар. Теперь мне кажется, будто я его насмерть заморил голодом. yyy: Всё, теперь твоя душа в адском котле будет вариться вечно.

— (ковыряясь в нитках) Ну что, напомнила я тебе какую-нибудь там тургеневскую девицу из XIX века? — Да нет. — Чёрт возьми! — Вот потому-то и нет.

Лада Калина: Привет! Я – Ксюша. Ли$: А ты, Ксюша, что, часто в сервисе бываешь?

Аркон: В нашей курительной комнате теперь просто отпад! Поставили стеклопакеты, паркет постелили, а курить – ни-ни!

xxx: Я тут тебе жаловалась, что он теперь мои причуды натуры терпит, и мы, типа, дольше в койке держимся? yyy: Ну... xxx: Оказалось, он мне на спину какого-то болванчика-собачку с кивающей головой прицепил и с ней там чудил!

Народ, я сейчас нарасхват, но вдруг образовались 15-20 минут передышки. Если кто-то хочет получить в бубен, добро пожаловать во двор через три минуты, под сломанными качелями!

Люба: Чё, есть пятьдесят килобайт в запасе? Wi-Fi: Не-а, отстань. Я щас за рулем.

А ты как время свое гробишь? Да я весь день в монитор уткнулась, как зомби. Музончик качаю, кинчики, в игрушки рублюсь... Короче, занимаюсь полнейшим фуфлом, как обычно. А ты одним махом всё мое существование обесценила.

Ost1n: Как звать-то? Pussy: Катюша, солнышко :) Ost1n: Скока зим? Pussy: Семнадцать. Ost1n: Огонь! А личико покажешь? :) Pussy: Есть. Ost1n: Скинь, если не сложно :) Pussy: Держи! Pussy: А ты-то как зовешься?? Ost1n: Да неважно.

xxx: [Шлет картинку-мем] yyy: [Отвечает другой картинкой-мем] xxx: Знаешь, это прямо как тот Бамблби из старых фильмов. yyy: Смутно припоминаю. xxx: Ну так вот, у него же что-то с речью было, и он мог только обрывки фраз из радио улавливать. А мы с тобой – мемами перебрасываемся. yyy: Точно! Гениально!

Мам, а что там на родительском собрании про наши летние бездельничества наговорили?

Ну всё, ракета-носитель свою работу сделала. Космический корабль теперь на орбите, а пристыкуется к МКС уже сегодня вечером. Хотя, наверное, правильнее было бы сказать, что "аппарат вышел на расчётную траекторию", а то в прошлый раз он тоже "взлетел", а потом...

Люди увидели в сети таймлапс заката с моря, снятый, как казалось, с дрона. Отсюда и пошли шутки: "Что за чудо-техника, которая может висеть в небе всю вечность?" Автор, когда его спросили, развеял мифы: "Ребят, это не коптер, это я с высоты своего балкона снимал.

Это как будто в многоквартирном доме с внутренним двором кто-то кого-то замочил. Пока вся честная компания, от крыши до подвала, не узнает, что там произошло, ни одна лампочка не загорится.

xxx: ну, Питер, как всегда! xxx: один забулдыга другому: "ты же у меня на клавишах, а я на струнах, вот и не догоняешь!

- "Растерянная", "Забытая", "Потерянная" – они теперь фильмы прилагательными величают? - Ну, все эти "сантехник", "курьер", "электрик" да "доставщик пиццы" – классика жанра, так сказать, – уже крепко застолбил за собой Джейсон Стэйтем.

Вот объясни, как можно дискутировать с кем-то, если он при малейшем намёке на что-то серьёзное накидывает на себя малиновый халат, задирает руки вверх и начинает что-то бубнить про "эту вашу гипотенузу, я объявляю её несуразной!

В младенчестве меня умыкнули родители, и моя воспитательница – целая орда диких процессоров.

Ну я ж предупреждал про свой "волшебный" дар: стоит мне только ныть о чем-нибудь, как оно само собой разруливается. Так вот. Помнишь, я стонал, что три года на женские прелести не смотрел. Ну так вот, все, проблема исчезла – свои, ёлки-палки, отрастил.

У: Чего затих? Х: Кабель от ушей отвалился. Х: А у меня все спят... Х: ...спали.