Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Вот бы производители машин наконец-то перенесли кнопку "аварийки" куда-нибудь поближе, типа на руль, или придумали бы какую-нибудь новую, чтобы при её нажатии на заднем стекле загоралось "ну вы поняли, народ, спасибо!".

Ира, вот честно, экшен — это вообще не твоё. Я тут наблюдал, как ты в "Алису" рубишься, и пришёл к выводу: тебя даже в "Пауке" за уши прищемить убьют.

Мася: Да ладно тебе! Антон был в восторге от нас, честное слово! Мы так душевно потрепались... Он даже пообещал нам достать проходку на концерт этой, как её... "Нирваны"!

У меня теперь в унитазе "Интел" засел. Это ты на бачок наклейку прилепил? Да нет, я свой Core i5 туда утопил :'(

Вот же прелесть эта ваша Википедия! Ускоритель заряженных частиц – эта такая штуковина, которая заряженные частицы гоняет, чтоб они быстрее летали.

Сегодня видел просто уморительную картину: еду я, значит, после свидания, а в вагон на Перово залетает такая симпатичная деваха с метлой. Села напротив. И вот я, всю дорогу, две остановки, только и думал, как бы её спросить: "Ну что, дома что-то сломалось, что ли?

Следующими, видимо, будут "Отдел по работе с клиентами и продажам" и "Клуб топ-менеджеров во имя Аллаха".

кэ: Ты давно в кино последний раз был? Что смотрел? lening: Это секрет. кэ: Понял, молчу. lening: Да нет, фильм так и называется, "Секрет"! :-)))

— А ключ какой? — Да без ключа! — Не открывает... — Ну так "без" пиши с заглавной!

Даже когда наверху разносится, интернет пашет. Прямо как военные заказали, всё работает!

В винде ты можешь лишь горстку вещей, зато те, что можешь, — запросто. А в юниксах — вообще всё, только через титанические усилия.

xxx: Народ часто придумывает отмазки, чтобы не выкладывать код. Типа: "Да кому он нужен, этот ваш код?" (А вы точно уверены, что провели глобальный опрос?) "Да никто там ничего не поймет!" (Ну и что? Пусть хоть почешут репу. Не беда.) "Кто хочет помочь, тот и так напишет, попросит." (Ага, конечно. Все же любят звонить и болтать, особенно эти ваши гики.) "Код уже старый, пыльный." (Джоэл Спольски сказал: "Код не ржавеет!" И он прав.) "Там столько всего переделывать, чтобы дальше развивать!" (Ооо, свежая задачка! Прямо вызов! Это же будет весело!) "Ага, там есть кусок чужого платного кода, который нельзя показывать." (Ну так вырежьте его, а энтузиасты вам и так новый прикрутят.) "Мы там такого наворотили, что стыдно показывать." (Да ладно, плюсы от того, что вы открылись, перекроют все ваши "косяки".) Но бывает и одна, чертовски веская причина: "Код-то мы слямзили, поэтому и не показываем.

Утро мое начинается с кошачьего нашествия: этот пушистый наглец запрыгивает на подушку и начинает демонстративно вылизывать мне голову, намекая: "Просыпайся, двуногий! Умываться можешь пропустить, главное – живо мне еды навали!

XXX: Один мужик — это максимум. Будет тюфяком лежать рядом и жаловаться, что ему душно. Второй бы точно не вписался, бедняга. YYY: А если вдруг двое? XXX: Ну ты зараза! Ладно, уговорила, пусть будет двое. YYY: У нас тут полный комплект "сам себе супружник" :P

Когда наваливается гора дел, тело врубает режим "отмазки".

xxx: Мне кажется, некоторые путают свой брак с затяжным конфликтом. xxx: Ну и зачем так себя изводить, скажите мне?

xxx: Говорят, все эти знаки "60" скоро поменяют на "65". yyy: И зачем только? xxx: Да чтобы старые пенсионные страхи не будить, народ не нервировать, лишнего кипиша не создавать.

xxx: Ну как ты там? yyy: Адски парко́во! yyy: Я-то держусь, а вот коты мои плавятся, будто они из той самой сюрреалистической картины.

xxx: Вчера ступил не туда — и вот я мокроногий. xxx: Сегодня утром нос засопливил, в горле запершило, но я, как настоящий боец, прорвался на работу. К вечеру меня оттуда в полуживом состоянии домой эвакуировали. xxx: А вот к вечеру третьего дня температура наконец-то сдалась, и я сладко выспался, чувствуя себя обновленным. xxx: Но организм, видимо, решил, что "обновленный" — это скучно, и к вечеру четвертого дня запросил "восстановительного ночного дожора". xxx: Утро пятого дня встретило меня новой порцией сил, но для очередной битвы с простудой: температура снова вскочила до 38,7. xxx: А вот шестое утро стало апогеем четвертого дня: тот самый "ночной дожор" сподобился полуторачасовой медитации на фаянсовом троне. xxx: Седьмой день? Проснулся в обед, как будто и не болел! xxx: Вот и думаю: это что такое было — обычная простуда или грипп? Грипп же обычно неделями бушует, а потом сваливает? Если это он, то почему сопли текли как из ведра? yyy: Судя по тому, как вы описываете свои злоключения, вы просто решили поиграть в Создателя и замутить внутри себя новый мир. Но, как и большинство гениальных идей без должного "плана" — всё ваше творение просто... ну, вы поняли.

xxx: На одном форуме чувак разродился гениальной проблемой: "Народ, у меня тут неодимовых магнитов – вагон. Вот прям целая гора. А мне для одной темы нужно использовать исключительно южные полюса. Думаю, как бы его так распилить... Пополам точно можно. Но магнит-то толстый! Какие идеи?" xxx: И вы, небось, ржете: "Ха! Тролль какой-то!" А вот фиг вам! Серьезно, 70 постов люди ломали голову, чем и как эту железяку резать. А то, что в итоге получатся два магнита, до кого-то дошло только через три года. Это просто космос какой-то.

LurtzVaper: Как-то перед моей общагой разметочку накатали, ну прям восторг! Двойная сплошная, чтоб её! Теперь ни в ворота не сунешься, ни высунешься, а там уже местный кореш в форме пост держит, ручку набивает. Вечером, после пары глотков пенного, взял я зубило с молотком и неспешно двинул. Глядь, а там ещё пара таких же уникумов. Почти час мы там эти дырки для разворота пробивали. На следующий день видел мента – лицо у него было такое, будто ему всю ночь пиццу с ананасами скармливали. И что самое смешное – никто наши "улучшения" не закрасил. Так и жили.

xxx: Пристрастие к англицизмам у тех, кто не дружит с русским, — это просто цирк. xxx: Вот сегодня один кадр притащил обед в "ланч-боксе", как он выразился. На мой вопрос, где у него кодовая кнопка, только удивленно так смотрел.

xxx: Знаете, я тут один эксперимент поставил. Написал такую штуку, которая всем подряд фоткам девушек в сети наугад плюсует. Ну, знаете, как лайк, только +5. За день таких плюсиков насовал штук 30 тысяч, а заглянули ко мне в профиль всего две дамы. Так что, похоже, всем глубоко фиолетово на эти оценки. xxx: Или это я просто настолько не фонтан...

Оль, причешишь меня на свиданку? Ты чё, сама свои волосы колдовать не умеешь? Да у меня с руками какая-то беда, никак не дружат с моей головой... А руками до головы не достаешь, что ли?

xxx: Раньше гроза была – ну гроза, а сейчас – целый концерт из сигнализаций и воплей "чёрт, опять роутер сгорел!

xxx: Ну, помимо того, что ты совсем не блещешь умом, ты ещё и в корне ошибаешься.

*** xxx: Ну всё, достало. Духота, плюс я сам себе голову морочу. А тут ещё и суп сдох. yyy: "Программист оставил суп без шансов на жизнь" - вот это новость, достойная заголовков! xxx: Это суп убрал программиста =) yyy: Смертельный дуэт из холодильника и рабочего кресла!

ххх: Опять я одна. Вот же ж напасть! ууу: Да ладно! Неужто с тем, который прямо как картинка, разобралась? ххх: Ага, картинка. Решил он мне, значит, "неожиданный" подарок преподнести. Умудрился каким-то образом вытянуть у моих предков ключи, пока они на дачу смывались. И надумал ужин мне закатить. Представляешь картину: вечер, темень, я еле волочу ноги домой, и тут из кухни доносится какой-то грохот. Родителей-то точно нет, я ж знаю! Мозг сразу такой: "Так, кто к нам пожаловал без приглашения?!" ххх: Ну, я решила, что это явно бандит. И тут этот "бандит" материализуется в дверном проеме кухни, а я ему с размаху – по носу! А это, оказывается, мой "идеал". Час он там причитал "за чтоооо?!", пытался кровь остановить, а потом назвал меня "темпераментной" и свалил. ххх: А родители ржут, как кони. А я, блин, свой дом защищала!

— Ну, так выкладывай по-честному, без обиняков: ты, стало быть, теперь в столице пустил корни? — Сам ты корень!

Да ладно, выгнать меня из-за компа?! Серьезно? Кто это такой дерзкий? Сестра моя. Приперлась с подругой, и им, видите ли, понадобилось "домик" соорудить. *Игрушечный домик, что ли?* Да какой там игрушечный! Они просто простыню на стол натянули, и теперь у них там "хата"!

Люди, кажется, скоро канут в лету... Иду вчера с милым, а навстречу – пацанчики лет одиннадцати-двенадцати. И такие оживлённые: "Прикинь, Сашке вообще повезло, деваха ему сама предложила!" Мы с парнем стоим, рты разинув. А они дальше: "Она, представляешь, променяла волшебную палочку на обычную шпагу!" Вот тут-то меня холодным потом прошибло.

<Guantamera> Народ, есть тут кто в теме про "число Пи"? <~loader> Ну, как минимум, вот тебе его начало: 3.1415923595933733264067382257084242187059326559802469065520496834163440897890684752378059815711250293876860624673188325650310260348017353037507287559741891028695865 <~loader> И это ещё не всё! <Guantamera> )) Спасибо, конечно, за столь исчерпывающий ответ, но я, пожалуй, лучше фильм поищу.

Ева: Как вообще этот, эээ, процесс устроить? Иван: По-моему, в универе нам втирали, что для любой "дела" нужно как минимум трое, иначе она как бы и не "дело" вовсе. Так что, первым делом, видимо, надо искать компанию.

Прошлогодний карантин, все сидят по домам. Уроки скрипки по видеосвязи. Педагог, дама за полтинник, степенно распинается про постановку пальцев, чтоб не задевать соседние струны, и как смычком вести по нотам, чтоб звучало на совесть. Вдруг у неё на фоне кот что-то звонко и с грохотом роняет. Она тут же: — ЧЁРТ!!! А потом, будто ничего и не было: — Прошу прощения, это такой… эмоциональный (прям по складам) выплеск. Так на чём мы там остановились?

Предприниматели хотят драть с туристов за то, чтобы они свалили из России. Похоже, к нашим гениальным таксистам, которые и так всё про страну знают, присоединились еще и деятели внутреннего туризма.

Как вы вообще можете копаться в дизайне корпуса? Женская грудь и то куда более многогранна.

Ёлки-палки, и не поймешь, что хуже – что там в клипе творилось, или как эта штукенция называется :))

Представляю, как мы будем ржать над выборами в 2018-м, когда у нас будут всего два варианта: Владимир Вольфович и Ирина Анатольевна.

Добби теперь на вольных хлебах, хозяин выдал мне мой трудовой!

xxx: Большинство наших офисных кадров в разделе "Навыки работы с компьютером" должны писать: "Владение ПК: Ой, а что это за кнопочка?