Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Принимая пенную ванну, внезапно замечаю, как с верхней полки стекает что-то густое и мрачное. Сердце ушло в пятки, а в голове промелькнула вся фильмография Кинга, ведь мы же купили квартиру в старом здании, а ремонт еще и не начинался. Пока мои волосы приобретали благородные седые оттенки, я всё же осмелилась заглянуть на полку. Сюрприз! Оказывается, дети где-то добыли флакон с бутафорской кровью и благополучно забыли его на той самой полке, что над ванной висит. Муж теперь отпаивает меня валерьянкой с чаем... А виновники торжества, ни о чём не подозревая, сладко спят.

xxx: Умилительная сцена в супермаркете: заходит мелкий, которому маман велела взять 50 мешков для мусора, как он сам пробурчал на кассе. xxx: Казалось бы, что могло пойти не так? Ага, как же! Вместо того чтобы схватить пачку из 50 мешков, что лежала в двух шагах от кассы, он купил 50 фирменных пакетов с логотипом этого же магазина. И стоило это, небось, раза в два дороже, чем обычные мусорные. А купюра у парнишки была, как назло, крупная. xxx: Я вот от всей души надеюсь, что дома его не отлупили, а родители наконец-то научатся чётко формулировать, чего они хотят. yyy: А я надеюсь, что это не тот же юный гений, который кошке в миску насыпал аж целых три чайных ложки пустоты вместо корма.

xxx: Ну когда же уже эту штуку-телепорт придумают? yyy: Да она давно уже есть, чего ты. xxx: Типа, закинуться чем-то, сесть в машину и бац – уже на месте? yyy: Я больше по самолетам. Там "телепортатор" как-то экономнее выходит.

Две рекламы рядом: "Вода тут!" и "Суши к вам!". И тут меня осеняет: может, заказать всё и построить себе личную галактику, чтобы свалить туда подальше?

У нас есть такой один, который с петухами вскакивает и весь день на позитиве. Прямо солнечный зайчик, а не человек. Весь наш коллектив его, конечно, обожает... ненавидеть.

Кот – это вообще отдельный вид пространственной аномалии. Вроде бы только что ютился в уголке дивана, а через пять минут уже превратился в пушистого черного дыру, поглотившую всю подушку. А два кота на одном стуле? Это уже уровень квантовой физики. Как они так умещаются – никто не знает. Но закон расширения в них явно заложен: пока один не вылетит, как пробка, с этого самого стула, они будут уплотняться.

xxx: Чипсы – это когда одну картофелину продают, как будто это целый килограмм! yyy: А вино – это когда килограмм винограда продают, как будто это целый центнер! zzz: Сахар – это когда килограмм свеклы продают, как будто это целый центнер! kkk: Автомобиль – это когда тонну железа продают, как будто это целый вагон! ddd: А вот парфюм – это вообще гениально: капельку воска и ложку спирта – и всё это по цене целого кита!

Начитавшись всяких фитоняшек-спортсменок и сладкоежек-облизывашек, решила я выяснить, какой же вес у меня должен быть – тот самый, из мечты. Раздобыла в сети кучу всяких формул и давай считать. По одной – я грузная дама, которой пора сбрасывать тележку килограммов. По другой – я худышка, которой срочно нужно набрать столько же. Третья вообще заявила, что я – идеал, но посоветовала есть, как птичка, не больше 1200 калорий. А вот четвертая, видимо, другая птичка, настаивает, что мне нужно минимум 1400. Пожалев обе эти враждующие армии диетологов, я с лёгкой душой закрыла вкладку.

xxx: Смотрю на эту карту фауны Украины для малышей: в Киеве олени пасутся, в Луцке лоси бродят, Донбасс — это сплошные дятлы, а в Крыму — бакланы с баранами. Но самое главное, оказывается, Евпатория — это, мать его, родина Бэтмена!

xxx: Пошли мы как-то на ВВЦ, с дуру решили ножками дойти до самых дальних экспозиций. А на мне – свежекупленные, еще не разношенные сапоги. Полный кошмар. yyy: Уверен, где-то существует тайная школа, где всем девушкам преподают искусство выбирать исключительно сапоги, которые натирают в кровь, заворачивать голову в махровое полотенце и делать еще тысячу подобных "гениальных" вещей.

ххх: Мой хвостатый решил устроить акробатический этюд, но, видимо, с масштабом не угадал. Приземлился прямиком на клавиатуру, и вот, пожалуйста, в коде появилась функция "Мяу" в виде переменной! ууу: Ага, а если по-нашему, то это просто "МЯФ" какой-то!

xxx: Ну наш Вася-айтишник — это просто воплощение заботы. Заходит сегодня утром с обогревателем, врубает в розетку и такой: "Ну что, красавицы, кто-то продрог? Сейчас устроим вам тропики!" И сидит, довольный, ждет, пока все растают. yyy: Ага, вчера он с такой же "спасательной операцией" к самому главнюку наведался :) yyy: Всё, теперь он не просто Вася-программист, а Вася-сам-себе-начальник-ИТ-отдела. Вот это я понимаю — карьерный взлет!

Лёличка: Ну я, какбе, попала в какой-то круговорот ада. Сначала в сортире дубак, выхожу погреться с чаёчком, а от чаёчка снова туда тянет. И там опять всё по-новой: холод, чай, опять холод...

xxx: Сегодня на стройке два чудика, впервые увидев эту штуковину, которая в стенах всякое ищет – металл, пустоты, трубы – решили проверить на ком она лучше работает. Один другому к башке поднес. xxx: Прибор запищал и выдал: "Дерево".

Сегодня ночью, где-то под утро, у нас во дворе собакен угодил в акустическую западню. Как рявкнет, а ему ото всюду: "Гав! Гав! Гав!". Бедолага в полном шоке, рычит на собственный вой. Эхо, естественно, ему тоже "привет" передает. Походу, так бы до рассвета и заливалась, пока кто-то добрый добрый человек из воздушки ее не приструнил.

stas: Вот это, брат, настоящее дело мужика: пыхтеть, возиться с железяками, чтобы всё крутилось и блестело. А я, дурак, не туда пошёл! Lena: Ты что, на фабрику приключений отправился? stas: Да нет, просто пачку бумаги в бумагорезке измельчил!

<Hakenkreuz> Кайфово курить на балконе, чувствуешь себя прямо как адмирал флота, который прилетел на Землю, чтобы навести свои порядки. Внизу суета, солдафоны и всякая братва, готовая по моей команде ринуться в бой. Просто кайф! <@eeVee> Hakenkreuz, а где ты такую траву находишь? <Hakenkreuz> Вот этого я и ждал...

В сети есть такая штука, почти как закон, только не тот, который про всё ломающееся. Этот закон (назовем его "Закон Впихнутой Ошибки") говорит: как только ты собрался в интернете выдать кому-то убийственно логичный и аргументированный ответ, который просто растопчет его доводы, ты обязательно споткнешься на какой-нибудь дикой опечатке, из-за которой будешь выглядеть полным идиотом.

У нас тут в королевстве такое диво дивное: спиртное на замке, видите ли, последнее сентября. А последний звонок-то отменили, черт его дери, из-за какой-то заразы!

Рутрекер, клуб любителей халявы: Алексей: Забрал обе, чисто для архива. Присылайте комплект =))) Борис: Может, стоило бы раскошелиться хотя бы на одну? Виктор: А не пошел бы ты куда подальше с такими советами на ресурсе, который (и раньше, и сейчас) живет за счет "бесплатного сыра"?

21.02.16: - Приветик! Чем занимаешься? - Причёску отращиваю. 05.04.15: - Доброго утра! Как оно? - Дела идут. - Какие дела? - Волосы растут. 02.06.16: - Привет! Ты что, волосы отращиваешь? - Нет, жирок сгоняю. - На фитнесе? - В салоне красоты.

В тамбуре электрички, где я пристраивался с пакетом чего-то шипучего, завис тип с ирокезом. И тут, внезапно, из его телефона понеслось: "Зачем я, зачем я полюбила идиота?!" Он, не моргнув глазом, поднес трубку к уху и голосом ангела: "Алло, моя единственная?

xxx: Помню, перед армейкой мне всучили какой-то допотопный Alcatel с пафосным тарифом "Защитник". Если я писал просто "Ага", всё было чики-пуки. Но стоило поставить точку, и это невинное "Ага" вдруг превращалось в какую-то чертовщину вроде "Бегемот". Серьёзно, откуда там взялся бегемот, я до сих пор не понимаю. Все в нашем взводе проверяли. Может, кто из Alcatel тут есть? В чём прикол?

главный страшилка – это, видать, стоматолог, который еще и гинеколог. И улыбочка такая, знаешь, как у клоуна, который тебе сейчас зуб вырвет, а потом… ну, ты понял.

В карточке клиента есть поле для заметок, куда заносят всякие важные детали: "Особый клиент", "Должок висит", "Нервы на пределе", "На особом счету", ну и так далее. А нашей одной даме кто-то вписал: "Кивни ей, и будет тебе счастье".

xxx: Я тут разобрался, почему из Штатов к нам и обратно лететь так долго. Это, видимо, из-за того, что там картинка на лету догружается. yyy: Да нет, это просто два раза досматривают: сначала на земле, потом в небе. xxx: Не, досмотр там вообще другой – через глубокое погружение в посылки прямо в аэропорту.

В очереди на почте, между газетами и журналами, приметил я пакет с семенами. И тут меня пробрал дикий хохот над сортовым названием редиски: "Дурочка краснодарская", кажется. Зря смеялся, как оказалось. У кассы выяснилось, что я не туда вообще заехал.

Кстати, почти все современные системы проводят похожий челлендж по составлению самых заковыристых скриптов для bash/sh среди своих инженеров. Шедевры рассыпаны по всей файловой системе, но самые-самые (те, что прошли отбор) обычно кучкуются в директории /etc/rc.d/init.d.

Большие приключения начинаются с гениальной мысли: "А вот сюда бы это пристроить, чтобы не потерять. Точно не забуду!

Машук: у меня тут такое дело - телефон ловит, но только в одном месте! Нашла я эту точку нирваны... Машук: в шкафу. Белка: Это не шкаф, это, скорее, портал в другое измерение! Поищи дверь, вдруг там еще и мир с говорящими животными.

xxx: Ты вообще дома бываешь? yyy: Дома я есть, но часто ли?

31. Больше никакой халявы: чтоб получить голову Лоданапа, придется сначала завалить самого Лоданапа.

Русский язык, братцы, это вам не английский с его заморочками – у нас всего три времени: "будет", "сейчас" и "давно прошло, но до сих пор смешно".

<shyrai> Заваливай вечером, ужастик устроим. <tanya> Про немцев, что ли?

<нигредо> ну вот... нигредо ковыряется с эмулятором Денди. Портеж выдает: <нигредо> * Применяется патч "без геймпада". <нигредо> Вот тебе и наслаждение.

Вот как можно переписать эту цитату, сохранив юмор и смысл: "А может, ролик запилить? Типа, "Сладкая выпечка с дамой 18+". Я там такой: 'Знаю, вопрос не из деликатных, но скажи нашим зрителям честно – тебе уже совершеннолетие стукнуло?' Она такая: 'Ага'. А я ей: 'Отлично! Значит, сегодня мы с тобой тут месим тесто для кекса. Ну, какой шедевр будешь творить?

В Red Dead Redemption 2 можно отпугнуть медведя, просто хорошенько уставившись ему в глаза". — У меня так с женщинами.

Котриарх Перил Даже простая подготовка к контрольной (не к ЕГЭ, слава богу) оставляла в голове ученика багаж, который потом просто так не выкинешь. Одно дело – родить шпаргалку, тут уж приходилось включать режим "гений на грани сумасшествия"! А содержимое этой "шпаргалки", как приятный бонус, само собой оседало где-то в чертогах разума. Леман Русс Это ты сам додумался или кто нашептал? Виктор Павлов И вот в результате всей этой гениальной изобретательности в голове оставалось то, что потом никто не знал, куда приткнуть, и вообще, что с этим делать. Сдали – и забыли, как страшный сон. Elena M У нас в универе были такие преподаватели, что если находили шпаргалку, то оценивали её. Тех, кто сваял идеальную, по их мнению, шпаргалку, не выгоняли, а давали отвечать по билету. И если ответ был хорош, то и пятёрку могли влепить. А один преподаватель так вообще пару раз пятёрки за шпаргалки ставил.

xxx: Есть насос, но как этим мяч-то надуть? yyy: Нужна еще такая штука, насадка. xxx: Насадка? А от шприца прокатит? yyy: Ага, само собой. xxx: Насадку откопал, а куда ее тут пихать-то? yyy: От шприца-то? Да хоть куда, всё равно.

vvv: Прикол номер четыре: Земноводные рождают слонов. kkk: О_о kkk: Кажется, в нашей игре это уже норма...