Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

После гениев управления часто остаются только те, кто разгребает последствия.

Ну, школьная жизнь малышей, она такая... Я, конечно, всё могу стерпеть. И то, что семилетка может в гардеробе чужую куртку на себя натянуть, это ещё куда ни шло. Но чтобы свою собственную, яркую, перепутать с чьей-то скучной, тёмной, пацанской, и даже дома не заметить подвоха – это, братцы, надо прям талант иметь!

2006: залипаю на Сашу Грей в горячих сценах. 2021: наблюдаю, как Саша Грей мочит демонов в Doom.

Ну, дедуля-то, похоже, наконец-то отбил свои инвестиции в лотерейные билеты за четверть века.

Кто там на белок жалуется? У меня под окном настоящая ежиная бойня! Хрюканье, пыхтение, грозное фырканье, иглы по бетону скребут – это вам не шутки. А когда этот жирный клубок после неудачного прыжка с пенька как мешок с картошкой падает… Эх, такого зрелища и не выдумаешь!

Дискуссия: "Забей против соломы" ZZZ: Кто там галдит – это точно солома! XXX: Да ладно! Вон, под окном алкаши орут, а они никакая не солома, а скорее сухостой. ZZZ: Ну, я про то, что "Шумел камыш, деревья гнулись..." XXX: Ага, иногда так орут, что и правда деревья того, склоняются от ужаса.

firya: Прямо интересно стало, что же такого эти марсиане Илону сделали? Sychuan: Наверное, в детстве обижали.

XXX: Про современные фишки в начальствовании. Моя родная сестра, такая же, как я, вчера получила нагоняй от начальницы. За то, что взялась за проект (держите меня семеро!) на убывающей луне.

Наталья: Ну, скажи, чего душа желает? Илья: Главное, чтобы не здесь. Наталья: Эх, я ж не Джинн из бутылки, только постигаю науку волшебства. Хотя!.. Илья: Слушаю? Наталья: Могу так тебя накормить, что отправишься прямиком в отделение для особо нуждающихся в диете. Илья: Звучит интригующе, аж слюнки текут ))) Наталья: А еще могу отправить в травмпункт... Правда, на это моих сил не хватит, придется тебе самому поднапрячься )) Илья: Да я тут по коридору пройдусь – и окажусь в травме. Не так уж далеко и укачу. Наталья: Тогда остается только первый вариант, рабочий. Илья: Я, конечно, подозревал, что ты кулинар, но чтоб до такой степени ))) Наталья: Я готовлю божественно. Идеально для ритуальных целей ))

Идем мы с подругой по Невскому, обе такие, знаете, с синей шевелюрой. Вдруг навстречу – компания интеллигентов, слегка под градусом, как водится. Один из них, такой весь добродушный, улыбается нам и выдает: – Девочки! Вы-то снаружи синие, а мы вот – изнутри!

xxx: Ну, короче, брата моего на пару недель к бабке сплавили. Под конец второй недели старушка поняла, что, играя с Кирюшей в "школу" (он там во втором или третьем классе был), она, по сути, ему домашку за него делала.

Мой USB-модем получил SMS. Похоже, у него там своя бурная личная жизнь, а я и не подозревал...

yyy: Слушай, а хочешь, я тебя как-нибудь зимой на лесовозе прокачу? Гарантирую такой адреналиновый всплеск, что даже закоренелые атеисты начнут креститься и судорожно вспоминать "Отче наш", лишь бы выжить.

Чтобы жизнь не была совсем уж сладкой, небеса подсунули нам косточки в арбузе, тараканов в малине и, конечно, всякие там выборы.

Я тут с пляжа сразу на больничный перебрался. Доктор меня так и назвал: "Вот уж кто действительно слег!" Приятно, знаешь, с настоящим больным побалакать, а то вокруг одни притворщики. Вот и не пойму теперь: плакать или смеяться.

xxx: Я тут выдал номер, сам себе. yyy: И как это? xxx: Представь: завариваю чай, поднимаю кружку, а руки после отжиманий чего-то дрогнут. И вот, весь кипяток – на мои штаны. Я, конечно, взвыл, как раненый зверь, и рванул в ванную. Залез туда прямо в мокрой одежде, врубаю душ, чтобы остыть. А вода... горячая, как будто кто-то решил мне добавить "перца" в этот "эксперимент". Видимо, наши коммунальщики решили сделать мне "приятный" сюрприз, включив отопление.

Она: А сам-то хоть что-нибудь съедобное сварганить можешь? Он: Есть могу – это без проблем. Он: А вот творить кулинарные шедевры – это уже другая история.

xxx: Что, никак сон не идет? yyy: Да вот, немца на клавиши сажаю. xxx: Ну что, как продвигается? yyy: Хваткий парень, скажу я тебе. yyy: Но я ему этого просто так не оставлю, дедушкины грехи ему припомню!

Ну вот, даже не успел оглянуться, а всё уже испарилось! С наилучшими пожеланиями, Сергей Климов, Главный по всему.

С таким ЗОЖом и до кладбища не доживешь!

xxx: Ну, если уж взялся за гуж, а не за ниточку, значит, пора осваивать "высокую кухню" от Мартина. yyy: А это что за гурман? xxx: [Ссылка] xxx: Мартин – это уже не про обычный код, это как перейти с "кухонного" на "космический" уровень. yyy: То есть, уже для тех, кто "на ты" с командной строкой? zzz: Ага, прям как "sudo" – для настоящих богов системы.

ххх: Знаете, никто об этом особо не заморачивался, но выходит, что в старые добрые времена большинство европейских разборок устраивали одни и те же ребята: англичане, французы и немцы. ууу: А вы слышали? В то же самое время, у нас тут – славяне с другими славянами, в Африке – черные с черными, а в Турции – турки с турками. Вот так вот, кто бы мог подумать!

О, да. Помню, как мы пытались открыть документ на 20 тысяч страниц. Даже Word сгинул, а вот LibreOffice, единственный, справился! Ваши цифры вызывают холодок даже там, где волосяной покров давно забыт :D. Что же такого чудовищного вы там открывали? Свап-файл от Windows. Для души, так сказать.

Когда я был мелким, мне вручили фарфоровое чудище. Вроде и симпатичное, но до мурашек пугало. Пару раз пытался её куда-нибудь пристроить, но эта дрянь ни в какую не пропадала и не трескалась. В итоге спихнули на дачу, и теперь эта чертова кукла где-то там в засаде поджидает.

Уважаемый, после визита в новосибирское ГАИ: xxx: Мои узбекские права – это такой бесполезный клочок бумаги, что единственное, на что они годятся, так это быть подставкой для телефона, если бы на них был хотя бы крохотный рисуночек.

Новый год, новая я! Поставила себе на телефон умную штуковину, которая калории считает. Теперь сижу, таблицы в Excel ворочаю, высчитываю, сколько же мне этих зелёных листочков в рот запихать, чтобы и дальше винище ведрами хлестать, и чтоб фигура от этого не пострадала.

Мой бывший, оказывается, не только на детей моих претендует, но и на "золотой парашют" от алиментов, прикрываясь безработицей. Для этого он решил продемонстрировать суду чудеса юриспруденции, подав два заявления, которые друг другу противоречат: одно, где он чуть ли не олигарх (чтобы детей ему отдали), а второе – что он бомж с пустыми карманами (чтобы платить по минимуму). Короче, я этот суд жду с не меньшим азартом, чем когда-то ждала, чем там в "Санта-Барбаре" закончится.

xxx: В пятницу я добровольно взяла на себя миссию уведомить таможню, что пульт для унитаза (да, вы не ослышались!) не имеет никакого отношения к секретным кодам и шифрам. И тут меня осенило: кажется, моя карьера только что достигла своего самого абсурдного, но при этом триумфального пика!

Alexander: Случилось вот какое дело: на Пасху забацал кулич, да только вот незадача – не освященный он был. Грешен, батюшка, прости, Господи. Аппетит, знаете ли, был зверский. Kor03d: Александр, дружище, впредь лампочку, что ли, включайте. Неприлично как-то в потемках трапезничать – того гляди, ненароком и чего скоромного ухватишь.

xxx: Поезд "Новый Уренгой - Новосибирск"! Тут такие страсти кипят, что даже заклятые враги за одним столиком чай пьют. xxx: Идет по вагону торговец чудесами техники, предлагает мне, значит, айпэд, да не абы какой, а на андроиде! И народ берет, прикиньте...

xxx: В садике объявили творческий конкурс: "Изобрази котенка". Мой мелкий, вместо красок и карандашей, соорудил шедевр в Фотошопе и притащил на флешке... Я уже начинаю переживать, куда меня эта родительская карьера заведет!

У метро стоят такие... кхм... "представители" с газетами "Работа". Ну, знаете, те, которые в три слоя одеты, чтобы не отморозить всё, что только можно, и раздают эти самые "Работы". И вот я думаю: неужели то, что в этих газетах написано, настолько паршиво, что лучше уж стоять на морозе, который твой нос сейчас отрежет, и впаривать эти бумажки?

Меня зовут Артем. Я тоже пострадал от этого скайпа. Все шло гладко, ждал, когда моя девушка появится онлайн, а он взял и подвел. Спасибо ему большое. Меня зовут Игорь. Я тоже от этого скайпа пострадал. Спорили, почему Виндоус 2008 не хочет через Линукс-РИС ставиться, а он нас подставил. Вот так. Меня зовут Олег. Я тоже от этого скайпа пострадал. Я его купил, платил деньги, а он взял и кинул. Ну, спасибо.

X: Ну, повезло, что она всего два года моложе, иначе бы мы точно не сошлись. X: Понимаешь, в 16-17 лет они еще совсем юные и не особо сообразительные. А вот к двадцати – как раз то, что надо! Y: Да ладно? Я в семнадцать замуж выскочила, а в двадцать уже развелась. X: Ну... вот я и говорю...

Братан, надо врубить че-то пожестче, прям чтоб черти плясали! Например, того же Аркадия Укупника... Прикинь, какая банда получилась бы, если бы он с демонами скооперировался: "АРКАДИЯ УКУПНИЦА", ахахаха...

Кстати, про эти ваши супер-фонари. Есть такая модель – "Светлячок-огненный". Производители клянутся, что он ярче солнца, от него можно не только закурить, но и, если верить их рекламным байкам, яичницу пожарить. – Да чтоб его угораздило в кармане включиться! – Ага… Он, зараза, наверняка и не разбирает, чьи яйца жарить собирается.

Терпеть не могу эти китайские "палатки" из пластика, вот где настоящая душа – в старых добрых брезентовых советских! <[Diksi]> На одном линуксе-фесте такой "счастливчик" явился... Там, мать его, ни болтика, ни гаечки, всё с собой притащил, из чего пришлось собирать – ни стоек, ни колышков, ничего. <Oblako> Ага, это, наверное, какой-то "гентушник" был.

Ну, почти как Апокалипсис, когда понимаешь, что завтра явится мама после двухнедельного отсутствия. И вот ты, со слезами на ресницах, каждый цветочек в хате холишь и лелеешь, шепча: "Ну, дружище, давай, держись, не помирай!

Ну, сначала бодрящий напиток! Пора бы уже за ним махнуть. Да зачем? Чтоб взбодриться! Ночью? Перед тем, как вздремнуть? Какой, блядь, сон ночью?!

Чтобы попасть на яхту, не обязательно быть гением. Иногда достаточно впечатляющего бюста.