Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Если вампиру вместо обычного светового меча дать такой, что с фитолампы для рассады, вот это будет номер! Он же такой спектр дает, прямо как солнце, только для помидоров. А если помидоры от него прут, то и вампир от него познает истинный жар. Да, это прямо как в "Ночном дозоре" было, идея на поверхности. Садоводы – те еще черти. Взять хотя бы "Торнадо" – ручной культиватор. Сорняки он, конечно, рвет будь здоров, но и в грудь вампира вкрутить и сердце вырвать – тоже самое то. Адская штука, я себе такую уже прикупила.

- Привет! Как думаешь, сегодня твой мозг на связи? - Да кто ж его знает, я его ещё с кровати не поднимал.

На Одесчине снежок лимонного цвета пожаловал. Ну, тут без вариантов: главное правило – не пробовать на зуб.

Neradence: Короче, замутил тут 200 мл концентрированной бомбы. Короче, вместо чашки в банку с растворимым кофе плеснул кипятка. Крепость – огонь, просто термояд! Neradence: Правда, пить это малость затруднительно. Встречаются такие комочки, что зубы можно сломать. Придётся ложкой черпать. Morphine: Да выплюнь ты это! Neradence: Ты что, еретик?!

xxx: Помню в школе одного парня, мы его за все годы обучения раза три-четыре слышали, такой тихий был, что казалось, он ест свои слова. И звали его… тамада.

Обожаю, когда в нашу рекламную контору вливаются свежие кадры – только-только из универа или ещё в процессе. Они так и прут желанием показать, кто тут главный мозговик-изобретатель! Тут тебе и кислотные оттенки в одежде, и причёски, на которые ушло больше времени, чем на путь до работы. А девушки? Макияж, будто со страниц модного журнала, не иначе. Или другая крайность: пытаются изобразить матёрых профи – костюмчик "белый верх, чёрный низ" натянут как струна, а в речи – сплошные цитаты из бизнес-тренингов. И те, и другие смотрят на наших ветеранов в обычных джинсах и свитерочках как на белых ворон: "Ну и где, братцы, стиль, шик, где вся эта ваша креативная фиеста?" Если за пару недель или месяц до новичка доходит, что креатив – это не только "чик-чирик, и готово", а ещё и кое-какой труд, плюс выпендриваться нужно в проектах, а не в своих прикидах, – то остаётся. А если нет, то, скорее всего, скоро уйдёт в управдомы, бурчать, что у нас всё как-то... не так.

Вот же отпад! Мой мелкий (здоровенный такой лбом) после зарубы в сети сидит на ковре и слезы градом. В унисон твердит: "Все идиоты, все идиоты! И я тоже, мать его, идиот!

xxx: Что за мошкара мелкая крутится вокруг лампы, будто на дискотеку собралась? Крылышки у них, знаешь, такие, с золотым налётом. Пыльца, что ли? yyy: Карманные эльфы.

После первой серии новых "Секретных материалов": Брат: Ну, чисто 40 минут концентрированного РЕН ТВ, только без всей той нудятины.

— А чем это хоккеисты занимаются, когда шайба на каникулах? — Ну, там, сборная, сборы. — Сборы? Летом? — Ага! В палатках, по двадцать в одной, с клопами в придачу! — С подъемом в пять утра! — С строевой походкой! — С тренером, который вчера ещё сам в лиге играл! — С травяными настоями и грязевыми обертываниями! — С караоке до утра! — И купаться – только по команде "За Родину!" — И дальше буйков – ни шагу, иначе отряд пионеров накроет! — А когда прыгаешь, надо хором кричать "Ехали медведи на велосипеде, а за ними… кошки!" — В общем, к сентябрю они возвращаются такие, что готовы в любой клуб, лишь бы контракт подписали.

Тренировочный зал, значит, говорит: "Нравится тебе картошечка с мясом? Вот и наслаждайся ею!

xxx: Наткнулся тут на какой-то файл типа "Что делать, если голова стала работать как решето?". Понятия не имею, откуда эта штука у меня взялась 😂. xxx: Пришлось ознакомиться, чтоб понять, чё за дела 😄.

Звонок от бати: Батя: Тебе от твоих зуботрясов звонили, сказали, завтра в полшестого на ковер. Я: Я к стоматологу не записывалась. Батя: Ну вроде Алёна Александровна, в полшестого... Я: Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА! (полная тишина) Батя (шепотом): а... точно.

Выскочил на общий балкон покурить, а там такая дама – просто глаз не оторвать, вещает по мобиле. Думаю, вот сейчас закончит, подойду, заболтаю. И тут слышу: — И что он? Ну? — А эта? Ну?! — Да я в шоке! Всё, желание отпало быстрее, чем окурок на пепельницу.

xxx: Поздравляю тебя с профессиональным праздником! yyy: Спасибо, xxx, но от сисадмина у меня осталось одно название. xxx: А борода? yyy: А борода – от скуки смертной.

Radi0_fuck: Пора заводить пса. Будет SQL. Да, SQL! SQL, принеси мне тапки, дружище! Otis: Ага, главное, чтобы он не LEFT JOIN-ил, а то отправит тебя к тапочкам на другую сторону.

Пашка, отец семейства, ночью с койки спрыгнул, по своим темным делам пошлепать. Сын, еще тот соня, не стал дремать, за ним увязался. Догнал, папу за ручку взял, в постель обратно затащил. Уложил как следует, сам рядышком примостился и захрапел. Потому что нечего главе семейства по ночам в разбой ходить.

Оля/Маша/Рейзер: Здорово! Я Оля, давай пошалим! Лови мои пикантные фоточки: http://themessages.org/masha/ Алекс: Приветик, Рейзер, Оля, Маша... В общем, какая разница. Ты чего, совсем того? Через аську, серьёзно, трахаться собралась?

Я: Стою, значит, у нашего офисного фотографа, а у нее монитор бац – и погас. Сам по себе, представляете? Она там суетится, зовет айтишника. Тот копается минут пять, морщит лоб, ничего не помогает. Зовет второго. Этот второй, значит, подходит, в руках у него такой маленький бубен, подарок от коллеги из Тайланда. И вот тут самое смешное – как только он к монитору приблизился и бубном звякнул, тот как ни в чем не бывало заработал! Ну точно, шаманы эти айтишники.

kkk: Слушайте, а почему это те, кого прёт по жизни, как будто по умолчанию с мозгами не дружат? Вечно вляпаются во что-нибудь, сами же выпутываются, ввязываются, бухают, дымят, морды друг другу бьют. А те, кто на своей шкуре знает, что такое неважнецкое здоровье – те, как правило, головой шевелить умеют. Как так получается-то? xxx: А может, никто изначально думать не умеет? Просто те, кто физически не тянет, вынуждены мозгами шевелить, чтобы выжить, а остальным это как бы и не требуется?

Вы проделали колоссальную работу! Настолько колоссальную, что новую работу найдете с закрытыми глазами.

Вот несколько вариантов, сохраняющих смысл и юмор, но с другими словами: **Вариант 1 (ближе к оригиналу):** "Дураки так упорно не видят собственной тупости, потому что они – настоящие дураки! И это им совершенно не мешает с умным видом указывать пальцем, кто здесь "не в себе", и рассуждать о вещах, до которых их мозг просто не дотягивает." **Вариант 2 (более разговорный):** "Прикол в том, что идиоты от собственной глупости слепы, ведь они и есть – идиоты! Но зато они с лихвой компенсируют это, раздавая ярлыки "придуркам" налево и направо, и ещё комментируя то, чего им в принципе не дано осознать." **Вариант 3 (с акцентом на парадокс):** "Самое смешное, что те, кто совершенно не способен осознать свою ограниченность, именно они и решают, кто тут "умный", а кто "не очень". И уж тем более – берутся судить о вещах, которые им принципиально недоступны для понимания." **Вариант 4 (более лаконичный):** "Эти люди так и не осознают своей недалёкости, потому что она и есть их суть! Зато это никак не мешает им вершить суд над чужой "глупостью" и высказываться обо всем, чего они попросту не в состоянии постичь.

Серёжа, привет! Слушай, а в этой твоей 1С есть такая волшебная кнопка, чтоб понять, куда мои кровные подевались?

- Вот мужик ходит, всяким там на пляже предлагает, на экскурсии всякие. - Ну, есть же "мужчина-мини", а есть "мужчина-макси"… - А может, это просто имя такое – Макс? - Да ну, имена ж с большой буквы пишутся! Тут явно про габариты речь! ;)

Ребят, про ток вспомнилось. Я в молодости на стройке корячился. Там была у нас бригада электриков, золотые руки, но с головой, видать, не особо дружили. В общем, делают они внутренние работы, один там куда-то полез, а второй, как обычно, с сигареткой в зубах, с нами треплется. И вот, чтоб время убить, начал он туда-сюда автоматом щелкать, ну, для разминки, так сказать. Минут через тридцать прилетает первый, весь мокрый, глаза горят, и выдает: "Что за чертовщина, я лампу вешаю, меня током бьет, как будто кто-то специально врубает! Тут проверил, там проверил – всё нормально!" Тут до всех дошло, что к чему, и хохот стоял такой, что стены дрожали. Вывод, короче, очевидный: перед тем, как что-то делать, надо всю эту байду вырубать насовсем!

Каждый хоть раз да ломал голову, вспоминая, какой же пароль на этот чертов сайт зафигачил, и пытался его выудить из браузерных крошек. И неважно, ваши это были крошки или чьи-то еще – главное, чтоб работало!

Слухи: "Популярность "взрослого" контента упала на десяток процентов после выхода "Fallout 4"." "Теперь все прикалываются над костюмчиками из "Братства стали", что ли?

<близняшко> Погода – просто сказка. Минус двадцать семь. <близняшко> Тут тут одна родственница нахваливает свой Дубай. <близняшко> Вернулась, я ей и говорю: "Вот и приехали в нашу холодную Рашку".

xxx: Ну, как сказать, дети - это наша путеводная звезда. yyy: Стоило мне только заглянуть в мир танчиков, как я понял: для страны, где будущее вот ТАК вот растет, я persamaan! Они даже ругательства с ошибками ваяют.

Моя как-то решила себя в руки взять: ни крошки сладкого, ни грамма мучного – всё по учебнику, короче. Но я случайно заметил: конфеты тают на глазах, хотя в доме кроме нас никого нет. Сидим, чай хлещем, я тут ляпнул: «У меня пес был, умница – мог пакет прогрызть и всё, что внутри, утащить. Особенно сладости обожал». А она мне: «Ну, я хотя бы пакет не грызу…» Ха! Лучше бы ты видел её физиономию, когда она допёрла. Диеты – они такие, диеты. :)

ххх: Уроки математики - твой хлеб, будущий авиаконструктор! На шпаргалки не рассчитывай, иначе твой летательный аппарат наверняка рухнет. yyy: Чтобы он рухнул, ему для начала нужно было бы хотя бы взлететь.

Примите к сведению: ваш котяра не забашляет больше, чем поместится в продовольственном складе вашей кухни!

Мой приятель как-то так "блеснул" на прошлой работе, что до сих пор вспоминаю. Пришлось ему помочь добраться до травмпункта – гипс с ноги снять надо было. Сижу, значит, в коридоре, жду. Выходит он, довольный, что наконец-то хоть как-то ходить сможет (два месяца на костылях оттарабанил). Ну и от радости, видимо, решил отпраздновать: подпрыгнул, пятку об пятку стукнул, а при приземлении на кафеле ногу подвернул, растянулся и руку себе сломал... Его, конечно, без всякой очереди обратно приняли.

ххх: Ты там в играх-то вообще кого-нибудь уважаешь? ууу: Ну... ту длинную палку из Тетриса. Гений логистики, не иначе.

ххх: Наши люди – настоящие самородки! ууу: Точно! Особенно после пятничной выпивки, когда встают с колен к обеду.

Оказалось, что все эти заумные интегралы от всяких там Стилтьессов и Риманов – полная чушь, когда дело доходит до подсчета плитки для ванной.

У меня в телефоне вообще целый раздел "Не трогать, если не смертельно", а у моего коллеги вообще перформанс — там контакт "Перезвони, если доживешь".

Стою в метро, прижавшись к поручню. Рядом сидит нездоровый с виду парень (заметно, что не только душой), вертит в руках какую-то приблуду, похожую на книгу, с торчащими проводами. И что самое странное – провода не в уши. Мысль промелькнула: "Ну, эти террористы совсем обнаглели, теперь даже маскироваться не пытаются!" Развязка была на следующей станции. Чувак вытащил из-под свитера какую-то штуковину, и тут я смог разглядеть эту "книгу". Этот умник мерил себе температуру каким-то промышленным выносным термометром. Судя по показаниям – 36.6. Так что, похоже, проблемы у него только с головой.

Лена-Sweet: В декабре мой телефон стоил мне пятерку, а сейчас в магазине его продают за десятку с половиной, хотя раньше он был шестнадцать тысяч. glam: И как те удалось его за пятак урвать? Лена-Sweet: Эрик W810. glam: Понял, что Сони Эриксон. glam: Ну и как ты его за пятак купила? Лена-Sweet: Ага. glam: Охренеть...

У вас тут, случайно, народ не косит?" "Да, старая какая-то, а что? Совершенно же бессмысленная штука, как ни крути." "Нет, я про то, что все подряд разболелись, как будто зараза какая-то.