Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Скоро у тебя на компе: Steam будет шерстить твои файлы, пока Epic Games Store вынюхивает, что там у Steam'а, а Kaspersky и тех, и других по очереди прогонит. Мы тут хихикаем, а ведь реальный киберпанк уже стучится в двери: гигантские корпорации, шпионские игры, и схватки фанатов разных (вот уж диво!) онлайн-магазинов игр. Просто уму непостижимо. Хочу себе импланты. Valve, случаем, над этим не работает? Либо тебе в затылок капсулу Valve встроят, либо прямо в глаз.

Да ладно, какая разница, кто там кого играет? В наших старых фильмах вообще цирк был: то темнокожий выдавал себя за азиата, то потом ещё и цыган умудрялся изображать негра.

Да я вас засужу, умники! Все ваши придирки я полностью удовлетворяю, вот увидите!" - отомстил юрист, который в резюме обещал быть "убедительным и доброжелательным", после того как ему вежливо отказали в приглашении на интервью.

Веру в человечество можно сравнить с надеждой, что когда наука научится латать гены, будущие мамы и папы в первую очередь позаботятся об увеличении мозгов, а не об апгрейде комплекции.

Ну, значит, ситуация была такая. Аквас у меня, на полтора центнера воды. Гуппи завелись, как тараканы после ремонта. В магаз не сбыть, а жалко утопить. И тут, представьте себе, натыкаюсь на объявление: детский психоневрологический интернат с распростертыми объятиями ждет рыбок, зелень и прочую живность для своего зооуголка. Звоню, договариваемся на 9 мая, после обеда. Праздник, выходной, всем в радость. Как раз после шашлыков заскочил домой, настроение – хоть сейчас в космос. Наловил живности в три трехлитровые банки, зелени – ого-го, грунта – килограмм двадцать, сачок, все дела. Короче, приехали. Нас встретили, как будто мы рок-звезды, аплодисменты, благодарности. Рыбок выгрузил, спрашиваю: "А грунт-то вам нужен, 20 кило?" "Нужен!" – говорят. Я им: "Фигня, щас принесу!" Выхожу за дверь, весна, птички поют, солнышко. Красота, одним словом. И тут я, весь такой в азарте, распахиваю дверь в отделение, пугая нежных птичек, и несусь к машине, весело размахивая мокрым сачком. И только когда последнюю банку с грунтом отнес, до меня дошло, почему на меня так уставились все: и персонал, и родственники, и пара крепких парней в белых халатах...

Ну, ребят, у меня к вам просьба, личного характера, так сказать)))) Если я вдруг нахватал всякой дичи в аномальных объемах, вы уж проверьте, точно ли я в своем уме? А то вот теперь двух килограммов масла мне хватит до внуков! Спасибо за вашу работу, кстати!

911-666: Раньше я считала сов милыми, пушистыми комочками счастья. 911-666: ...пока мой босс не начал превращаться в сову, просыпаясь к концу рабочего дня и заваливая меня срочными задачами.

Сидим с подругой, треплемся за чашкой чая. Я, оттопырив мизинчик, как знатная дама, делаю глоток и вещаю: — Вам, нынешним, только в интернете сидеть да в свои игрушки играть. Лучше бы делом полезным занялись. Я вот, к примеру, вечерами спицами машу, крестиком вышиваю. Подруга хитро улыбается и парирует: — Сразу видно, кого от компа отлучили на месяц. Вяжет она, ага. Ну да, а что тебе еще делать... В "Доту" же не поиграть! Стерва >_<

Наличие Чака Норриса в "Неудержимых 2" автоматом превращает голимый "экранку" в картинку, как будто с блюрея смотришь.

xxx: Катку в дотке, а? yyy: Не, спасибо. xxx: Почему? yyy: Серьезно, Артем? Ты думаешь, ты вечно будешь в эту свою доту залипать? Может, уже пора бы мозги включить и повзрослеть? yyy: Серьезные дядьки в вов играют.

Ну, мам, я ему так и выдала: "Прости, дорогой, но мое сердечко уже занято, и, честно говоря, он еще тот козлик".

xxx: Представь, сегодня на Ярославском какой-то тип другому навтыкал из пушки, тот аж на землю рухнул. Я в шоке был, пока камеру здоровенную не заметил, что всё снимает. Стопудово, опять какую-нибудь нашу халтурку киношную заснимут. yyy: Или сериал. xxx: Или репортаж для новостей...

Когда мы проводили IQ-тесты, пара-тройка солидных клиентов намекнули, что неплохо бы добавить секретную кнопку "Для босса". Типа, чтобы избежать неприятностей, когда начальство проходит проверку и выявляются совсем не выдающиеся способности. Ну, в общем-то, логично: тестировщик, получается, вообще не соображает, раз такое допускает. А так – нажал кнопку, и бац! – интеллект внезапно взлетает выше среднего, шеф сияет, как будто ему новый мерседес подарили, и все счастливы. Ну и мир во всем мире, естественно.

Не пойму, чего утром под глазами такие черные круги, будто я всю ночь с кем-то боксировал. Сплю вроде нормально, и режим не нарушаю – ровно в одиннадцать баиньки, ровно в семь подъём. Отдохнувший, а синяки всё равно нарисованы... Как их стереть? А ты, может, перед тем как в койку отправиться, носом в подушку не утыкайся?

— Ты чего, паутиной оброс, что ли? — Нет, это просто мой новый модный образ — "небритость"!

xxx: У меня тут такой кавардак... просто апокалипсис! yyy: Это как? xxx: Я боюсь ложиться спать, вдруг он меня проглотит! yyy: Ну, не стоило было заводить такое. xxx: Так он же такой очаровашка был, когда только появился!

111: Борян! А куда ты делся, чертяка? 222: Да не пропал я, вот он я, на диване развалился, ни гу-гу. Пивком балуюсь. 111: Вот же ж! Вместо того, чтобы взять себя в руки, а не эту бутылку, и собрать бы нас, старых корешей! А там бы уже не только пивко… 222: О_о Вован, ты меня сейчас в краску вгонишь: еще раз повтори, что именно я бы там еще проделал, если бы собрал наших? О_о

Вот это поворот! Я чисто случайно забил в статью фразу "перерождение духа отрубившегося блока питания глубиномера", а редактор только и заметил, что там пять существительных подряд. Больше ничто его не проняло...

Наш препод, видать, решил пошалить под конец лекции. Скоро звонок, а он шпарит как из пушки, сокращает слова, пытаясь успеть. Тут я замечаю на доске что-то странное. Потыкав пальцем в буквы, я вдруг как завис, а потом как поползу под стол! И вся группа за мной – такой хохот стоял! Там было написано: "Иди ты со своим собственным вектором!

Ну да, это всё равно что сказать: "Как это все 30 человек разобрались, а ты один такой умный не врубился?!" Словно мы до сих пор в каменном веке, а не в 2021-м с его ЕГЭ, удаленкой и прочей диджитал-ерундой.

Маркетологам, которые отдуваются за отзывы, надо выдавать спецпаёк — за моральный ущерб! Вот вчера, например, ковырялся в Леруа, присматривал люстру. И тут натыкаюсь на отзыв (пересказываю своими словами): "Повесили в детской, идиоты! Кто додумался сделать её из фосфора? Свет выключил, а она светится, как ёлка новогодняя!" И самое обидное — нет кнопки "ответить", чтобы этому гению объяснить, что он просто ноль с фазой перепутал.

xxx: По ходу, Тарантино так расписывал рождение ребенка, что "это самое" звучало там 252 раза. yyy: Да его жена, небось, в процессе родов только это слово раз 366 и произнесла.

: Вся суть моих одноклассников: спустя уйму лет после выпуска, чудом собрались в каком-то чате, чтобы договориться о встрече и месте, переругались и решили ничего не устраивать. Ну, школа, как обычно, не отпускает.

xxx: В командировке оказался между двумя благословенными городами, Пугачевым и Чапаевском. yyy: Прямо 100 километров народных гуляний, только вместо песен — грохот истории!

Чиханула на остановке, и тут как тут добрая дама, полная и румяная, пожелала здоровья. Так и разговорились, пока я не поняла, что немного выпала из реальности. "Самолеты над городом видите?" – спрашивает она. – "Думаете, просто так летают?" Я: "Ну, а почему?" Она: "Нас, православных, травят, вот почему!" Бабка одна прицепилась, когда я зимой без шапки шла. Говорит, платок надо, а то снег нынче радиоактивный, травят нас. Оренбургский шарф, который от всего защитит.

Эх, русская зима сдалась, теперь у нас питерская. Снег с крыш не валит, а будто дождь его смывает.

xxx: Ну и контингент у нас тут! xxx: Тут мне одна дама из Брянска звонит, жалуется на жизнь. Я ей, значит, говорю: "А ты, милая, в наш отдел по справочникам обращалась?". Она божится, что да. Я, конечно, в справочниках глядь – а там и следа её обращения нет. Ну, пишу ей: "Либо сейчас же кидай мне письмо с запросом в отдел мастер-данных, либо своё фото с внушительным декольте, чтоб я уж сам за тебя взялся". xxx: И эта особа мне в ответ: "У меня ни того, ни другого нет".

xxx: Поздняя ночь, почти рассвет. Через час резюме должно улететь, а у меня там – полный бардак. Ладно, собрался, кое-как накидал. Хорошо, что решил перечитать перед отправкой. Потенциальный работодатель, думаю, не оценил бы, если бы в графе "предыдущее место работы" значилось "Повелитель Мух". Реально, без всякой задней мысли, на автопилоте ляпнул... yyy: Ой, знаем, знаем! zzz: "И почему же вы покинули Повелителя Мух?

— У моей дочери весь дом забит куклами, а она всё равно чужие машинки таскает! — Ну так купите ей свою машинку. — Зачем?! У нее же и так игрушек — на любой вкус!

Поставь его в угол, где ни черта не видно! Только не туда, где холодильник гудит, а то ему там будет весело. Нынче в угол ставят там, где нет Wi-Fi, чтоб от сети не отвлекался.

Вижу, полки с моим любимым винцом уже опустели. - А я что? Брют беру, туда ложечку сахара – и вуаля, пойдет!

ххх: Это был мой первый заход в эту "пикантную" игру. ууу: Эм... "Пикантную"? Мы точно про ту самую "дьяволицу" говорим?

Вчера залип на видос. Едет такая "девятка", из неё гремит на всю округу какая-то дискотека, подкатывает к тётке на остановке, а из тачки ей: "Красотка! Какого с нами?" Она так, знаешь, с показным любопытством оглядела тачку и этих клоунов внутри, и выдаёт: "Ну, это как у птичек в брачный сезон: самцы красуются и орут, чтобы самку привлечь".

Проклятье! Столько времени без сети провел (и ни капли не жалко), а эти засранцы решили, что я уже тихонько отправился в мир иной, и выкинули меня из мессенджера.

Маман накануне заявила: "Если не уберусь сегодня, всю эту канитель завтра разгребать будешь ты!" И тут же растянулась на диване. Лежит до сих пор. По ходу, не успевает =(

Отец на кухне, новости по телеку, я за соком. И тут диктор выдает: "Африканские морские разбойники, понимаешь, устроили налет на голландскую посудину, набитую нашими и филиппинскими работягами. Плыли они под флажком Панамы, из Кении в такую даль, в Румынию, а везли, ни много ни мало, немецкие буровые установки для нефти..." Я чуть стакан не выронил от смеха.

Я, конечно, та еще птичка непарная, но это не потому, что я такая особенная, просто мне как-то… не особо до этого.

Вижу картину: пышная дама прохаживается с крошечным песиком, который на всех шипит. Хозяйке надоело, и она рычит на блохоносца: "Еще раз пикнешь – раздавлю!" И тут же – тишина, как будто его и не было.

Я, конечно, понимаю, что мы пока еще на "вы", чтобы вместе собирать ядро Linux. Но те, кто со мной ставил Windows, никогда не жаловались!

Пэрис решила зажечь?