Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<SparC> Ну как эта штука, что цифры в буквы переводит, вообще устроена? <SparC> Кроме того, что там надо библиотеку подключить, ещё какие-то заморочки есть? <Nogard> Почитай мануал, чего там непонятного. <SparC> Там что, типа, вводные данные какие-то нужны?

MainRooT: Осторожнее там, ребята, а то я пока с пола отлипнуть успеваю, вы уже новые приколы выдаёте!

yyy: Вот же ж! А эти дурни всё на ямы ноют. Это ж просто оздоровительные трассы! ;D

xxx: А если я гречки мешок и рулон туалетной бумаги про запас прихватил, я считаюсь вкладчиком или как? yyy: Если бумага однослойная — то нет. Дилетант берёт двухслойную, а профи уже может и о трёхслойной подумать, да и ароматизированную присмотреть. xxx: Это уже для баловней судьбы, а мой запас — ликвиднее.

Я тут полтора часа вслух демагогией про гендеры занимался, а она в финале заявила, что это все, мол, социальная фигня, так что она, значит, теперь никто и не никто.

Пятница, вечер, давка в электричке на дачу. Воздух еле дышит, народу – как сельдей в бочке. — Девушка, у вас мобильник прямо мне в берцовую кость вибрирует. — Вам пакет с картошкой поближе к небесам поднять?

xxx: Ну, да, спиртное не то чтобы прям тебя преобразит. yyy: Слушай, а от чая-то какой прок, если посудить? xxx: Зато он хоть пытается!

Лежим мы, значит, после всего, голенькие, полночь уже, я вымотан, шепчу: — Пора бы нам одеться и отрубиться... — Папа? При чем тут папа? — О-де-ться... — О-дес-са? — Ну да, Одесса, и спать.

Увидел эту стиралку, прилепленную к стене, будто её изобрели на модной краудфандинговой площадке. Наверняка хипстеры уже выстроились в очередь, а здравомыслящие люди, пожав плечами, пошли выбирать что-нибудь попроще и покрепче.

Aveary Хлопнула чечевичных оладий. Aveary Шеф, ну как ты, такой же гурман, скажи, чего им не хватает, чтобы не разваливались при первом же прикосновении? Paul Фарша!

Точно, что такое "иезуитство в чистом виде"? Да вот же оно: Когда твой блокировщик рекламы такой: "А хочешь, чтобы сайты тебе ныли про то, что ты пользуешься блокировщиком? (ОК/Конечно, я же злодей)".

Пришёл сегодня на собеседование. HR-ша мне всё разжевала про обязанности, а потом выдаёт: "У нас тут по плану должно быть семь сотрудников, а сейчас нас всего четверо. Поэтому и график такой: двое работают, двое отдыхают. Но вот тебя возьмём, и будет у нас четверо пашут, двое чиллят." И тут меня осенило: как только полный штат наберут, будут они, наверное, работать на износ, вообще без выходных...

Смартфончик мой, зараза, выдал: "29 горячих мадмуазелей в полукилометре от вас изнывают от желания познакомиться!". Я аж подпрыгнул от счастья, напялил что попало и пулей на улицу. Ага, как же! Вокруг - одна сплошная тайга, до ближайшей цивилизации на вертолете два часа лететь, а до конца вахты еще два месяца. Тишина, аж в ушах звенит. Хотя, погодите! Кажется, одна лосиха за солью пожаловала!

Родители завели собаку. Ну, точнее, кобеля. Я его пока не видела, ибо в другом городе. Звонок маме. Я: А какой он вообще? Породистый? Мама (задумалась): Вот помнишь, у наших соседей был такой? Я: Ну да, помню. Прям копия он, что ли? Мама (еще глубже в мыслях): Да нет...

xxx: держу в руках эту старую советскую кружку из нержавейки xxx: а на донышке - клеймо ОТК xxx: и вот прям живо представляю: стоит на заводе такая мадам, грозный взгляд, и как даст штампом по этим кружкам! xxx: если кружка не разлетелась вдребезги, значит, прошла проверку.

Scarything: Подкинул идею девушке брата - пусть пишет ему такие СМС, чтобы он мог ими и полку подпереть. Scarything: Думаю, брату пора книжки в руки брать.

В мои детсадовские годы, когда воспитатели устраивали эти свои конкурсы, в 90% случаев всё заканчивалось той самой коронной фразой: «Победила дружба!» И вот вокруг меня эти маленькие, бесполезные идиоты радостно визжат, прыгают и хлопают в ладоши, а я, с лицом потерянной черепахи, тупо пялюсь в потолок, мысленно проклинаю всё на свете. Мне так и хотелось заорать во всё горло: «Да пошли вы со своей дружбой к чёрту, ёб вашу мать!», плюхнуться на пол, разразиться рыданиями и позвонить маме, чтобы она свалила меня отсюда поскорее. Уже тогда было видно, что я — человек принципа.

Insaider: Реклама, которая дурит народ, – это просто отвратительно. Ненавижу! Insaider: Вот только что в эфире радио про ипотеку вещали. Insaider: Типа, детки резвятся, птички чирикают, диктор прямо на позитиве. Evil: А как надо было? Evil: *ХРЯСЬ-ХРЯСЬ*... топор по башке, и всё это под рыдания младенцев, лязг кандалов, мрачный колокольный звон и такой вопль – ИПОТЕЕЕЕЕКААААААААААААААААААААА!!!!!

Опять кулинарные эксперименты из серии "что было в холодильнике"? Да. Ну, что за изыски сегодня? Сборная солянка из макарон и пельменей? Или, может, пельменная запеканка? Не-а. Супчик "хлеб с чем-то". Готовился по принципу "ой, всё упало в кастрюлю".

ххх - А знаешь, что общего у моей старой видеокарты и тележки из супермаркета? ууу - Ну? ххх - Обе такие, что даже самые простые эффекты им не по зубам!

Гляди, я тут за "таблетками на старт" отправилась. Ты ж, надеюсь, запятую вклинила, а то я сначала призадумалась, каких это таких "таблеток на старт" ты ищешь.

Temp1ar: Ну, знаете ли, фехтование – это, по сути, идеальное развлечение на время самоизоляции. Маски имеются, перчатки само собой, а если какой-нибудь негодяй посмеет сунуть нос туда, куда не следует, всегда можно его грациозно подколоть или, так сказать, выдать ему пинка под зад.

Багира-самцом – ну никак не ложится в голову, хотя автор и настаивает. Видимо, мультяшка-то из детства въелась в мозг намертво, как клей на микросхеме. Да и, чего греха таить, так куда пикантнее, а то представь – сплошные "пацаны" в одном месте, как в общежитии каком-нибудь бауманском в забытые восьмидесятые.

xxx: Похоже, этот фильм я буду ждать с большим нетерпением, чем первые шаги собственного ребенка. yyy: Идеальный план для наполнения кинотеатров плачущими бородачами! Представляю: сидят, пивком прихлёбывают, а солёные слезы с бороды на чипсы капают.

xxx: Фу, я бы, наверное, уже через пять минут взвыл от того, что надо постоянно кого-то из себя изображать. yyy: Ага, и вообще, когда кто-то так старается вжиться, со стороны это выглядит как цирк уехал, клоуны остались. xxx: А вот это вообще полный трындец, когда люди из ролевок вылезать не хотят в реале. Мол, "Я тут такая кисуля, мяу-мяу" или "Я же вампир, кусаюсь!" yyy: Ну, каждому своё. У кого-то, правда, талант – на всю жизнь в роли мудака прописаться. Прямо мастера отыгрыша.

xxx: Это не просто "накопительный", это "ВЖУХ": Взрывной Жестяной Ускоренный Хвостовик. Если бы он летел задом наперед и при лобовом столкновении с поездом выдал такой фонтан, что пробил бы кабину, тогда ладно – "накопительный". yyy: Поездная бригада такого точно не ожидала...

Представляешь, вчера с Максом пари держали. Он, оказывается, омлеты с пелёнок не переваривает. Я ему, значит, говорю: 'Давай попробуй мой фирменный, а если не зайдёт – мою машину вымою. В купальнике!' Ну, он, зараза, всю сковородку умял. И потом такой: 'Не, не моё'".

Препод сегодня выдал: "Кто в Доту режется?" Отвечаю, такой один из двадцати пяти. Ну и получил по шапке: "Зачёт, парень, не увидишь!

Вчера мужик в магазе искал двухкассетник, чтоб перезаписывать свои старые кассеты. Короче, настоящий пират эпохи VHS!

xxx: А я вот подумал: если кино — полное днище, то почему его сразу "реалистичным" кличут? Типа, наша жизнь — это сплошная помойка, да?

Граждане мирно отходят ко сну, а вот кошачье племя выходит на охоту.

Пришла с работы, в домашнее переоделась, в дочкину комнату заглядываю – обнять, поцеловать. А она там сидит, икает, глаза слезами мокрые. Я в недоумении. Ладно, иду на кухню. Муж мой, значит, решил подвиг совершить – картошечку почистить. Смотрю: пакет с картошкой на полу валяется, ведро для мусора рядом, кастрюлька с водой, а сам он сидит, весь такой мрачный, лоб морщит, будто последние деньги проиграл. Стою, глазами хлопаю. И тут меня осенило… Минут через пять я уже сама с дочкой в обнимку рыдала. Схема была гениальная: почистил картошку – закинул в воду. Вынул из картофельного пакета кота. Снова картошку взял, почистил, в воду. Кота вынул. Картошку, почистил, в воду. Кота опять…

xxx: Редстоун, дешевле не найдёте! yyy: А я вам просто так отсыплю 😉 xxx: Вот из-за таких альтруистов экономика трещит по швам...

Не жалуйся, брат. Никогда, никому. Особенно тем, кто тебе дорог. Лучше улыбайся и говори, что жизнь – малина. А то, не дай Бог, начнут твои беды разгребать, а ты ж этого не хочешь, правда?

Она: Хома, Хома, спасай! Комп барахлит, не врубается! Он: Вообще никак? Или ошибки какие-то выдает? Она: Пишет что-то вроде "В жестком диске отказано". Он: "В жестком диске отказано", значит? Ну, пора тебе уже о настоящем "жестком" позаботиться, а не о железяках. Он: А если серьезно, то проверь, может, сам жесткий диск отсоединился.

— А я в военкомате на проверке зрения завалился. — Да ладно? Где это? — Да у окулиста. Картинки в книжке не разглядел, говорю, что там за циферки.

Раньше телефон фоткал так, что хоть на обложку журнала. Я все думал, в чем магия, где я столько мастерства взял. А оказалось, полгода пленка с камеры отходила, и тут она наконец-то решила полностью свалить.

Пингвиний Жополаз: Ребят, я тут себе новый ник придумал, прям как в старых добрых. CrowPuncher: А я тебя по старому помню.

xxx: Спросила тут как-то в городском чате, куда подевались киоски с домашней солянкой. В ответ получила тонну советов, как ее самой наварить, обвинения в нежелании напрягаться, стремлении к дешевой славе и даже в разжигании межкультурной вражды.

В детстве я и мечтать не мог о космосе. Понимал же: едва выберусь в невесомость, тут же все начнут просить: "Слушай, а захвати туда, пожалуйста, мусор!