Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: А что, если для пущей "инклюзивности" белых мужиков сделать гулями или супермутантами? yyy: Лишь бы озвучивать их тоже настоящими мутантами позвали!

Неудивительно, что коты — такие мастера манипуляции, когда дело доходит до человеческого внимания. Вот и японцу, который решил почесать за ушком приблудного котенка, пришлось отбиваться от целого кошачьего полка, жаждущего доброго слова и поглаживания." xxx: Срочно в номер! Антидепрессанты устроили кровавую баню населению!

У вас, похоже, с воображением не всё в порядке. В те лихие времена Перестройки, народ же как придумывал? Если стиральный порошок пропадал из магазинов, то винили во всём масонов. Дескать, они его в земную кору засыпали, чтобы плиты скользили, а там и землетрясение.

xxx: Всё, хватит с меня этих танцев с бубном! Сейчас я это барахло отправлю в далёкое путешествие! yyy: Милая, что-то не так?

Роботы умеют в сканирование бумажек в электронный формат? Зависит от модели, конечно. Если это робот-газонокосилка или кухонный комбайн, то вряд ли.

yyy: Да я, короче, коврик для мышки сушу, обмотав вокруг рамы своего велосипеда. Тебе всё ещё в кайф слушать мои будничные приключения?

xxx: Ну, такой чистый Android я ещё не видел!

Так, а если я робота своего, который после девяносто девятого года собран, в магазин приволоку, мне ему пивка дадут? И что, ему надо свою инструкцию по эксплуатации предъявить, или владельцу свой паспорт показывать?

Сижу в офисе турфирмы, пялюсь в стенд с объявлениями. Вижу криво налепленную надпись из пенопласта: "ЖизньВИспании" (буква "И" немного отвалилась). Невольно начинаю считать: "Жизнь - это боль". И, знаете, сложно поспорить.

Сергей: Да всё отлично, только на выходные в Европу не рванешь. Хотя, природой можно и тут насладиться, типа. Вчера в кемпинге были – прям как в Альпах: лужайки, овечки, никаких тебе пальм. Только страусы всё испортили!

Ну вот, опять этот чудак меня "Мозилкой" обозвал. Я, конечно, в недоумении, кто вообще такой этот Мозилка, и почему он меня так величает.

Сегодня на заборе у себя нашел записку: "Тут обитает Бильбо". Сижу, чешу репу: это объявление о сдаче квартиры или просто констатация факта?

Сколько сейчас этот измельчитель стоит? Думаю, после того, как он перестал быть канцлером, цена упала.

Фух, чуть не поседел, думал, мой комп отправился в мир иной. Оказалось, у соседей фейерверк устроили.

Кстати, мы тоже на фуршет без загса замахнулись, но я себе точно устрою парадный выход – платье-мечта и мужик моей мечты рядом." "А твой-то, главный герой, в курсе, что его тоже в списке приглашенных на роль "принца"?

IRC #aniperm *** `Oo46164 затесался с темой "на канале не матерятся (вдруг дети здесь)" *** Woland подхватил тему: "на канале не матерятся (хотя от ругани никто ещё не размножался)

Ну, звонит один мой знакомый. Жалуется, что его "писалка" барахлит, капризничает и мучает его долго. Я спрашиваю: "Что за дела?" А он мне: "Да это, брат, простата.

Знаете, с чего начинается история про нашего усатого друга? Ну, там, в стокгольмских кущах, на вполне себе обыкновенной улице, в самом что ни на есть обычном доме, проживает самая что ни на есть типичная ШВЕДСКАЯ СЕМЕЙКА.

<Wildhoney> Да нет, ты просто пустил его ко дну, заболтав по самые уши. <HapKOTuk> Это ты сам его пустил ко дну. <Wildhoney>Ладно. <Wildhoney> Предмет спора утонул, не справившись с потоком демагогии.

Если псы вдруг начнут соображать, то от людей их будет отличать только одно – отсутствие паразитов в кишечнике.

11: Ругань - это наше, родное, русское! 22: Ну, не совсем. Как-то в Словении один местный, уже навеселе, с лестницы грохнулся. Сам цел, а вот что он выдал, так это прям копия нашего брани.

amazonka: Ох, тяжко женщине живется – где ж мужика-то нормального сыскать? андрей: У нас, мужиков, та же песня. amazonka: Тоже найти нормального мужика – целая эпопея?

xxx: Муж мой, бравый воин кулинарных фронтов, бился с оливье, пытаясь засунуть его в холодильник. xxx: Ни в какую! Тогда он, словно уставший полководец, вернул кастрюлю на поле битвы – плиту, и, отступив в спальню, пробурчал через дверь: "Эй, ты там, не забудь про салат!

xxx: Чувствительное всё стало! xxx: Проведёшь рукой по экрану, а он тебе уже фильм включил!

Подъезжаю на работу, заскочил в любимый шашлычный. У кассы два типа: владелец и парень лет двадцати. Заказываю шашлык. Парень: - Скока? Я: - Один... оди- оди- Как правильно? Парень: - Правильно "один" ))) Хозяин: - Правильно – два!

xxx: Слушай, зарядку для мобилы дашь? yyy: А тебе для какой? xxx: Для "пятой" модели. yyy: Оксана, ты про айфон? Ну, знаешь ли, телефоны-то бывают разные. Могу предложить от своей старушки Nokia, той, что из дерева сделана :) Не жизнь, а цирк!

ххх: Так, кого ждёте? Мальчика или девочку? ууу: Пока загадка, зато имя уже в кармане! ххх: Оп-па? ууу: Если пацан – то Вася, если принцесса – Василиса. ууу: Лично я топила за "Авось, пронесёт!", но супруг немного урезал :)))

Юрий: Я не матерюсь, я так выражаю свои мысли. По-простому, чтоб каждый понял, что от него требуется. Юрий: Все довольны. Михаил: А, ну теперь ясно. Это как язык для общения с клиентом, только более универсальный. Мат-плюс, значит.

xxx: Ну, сидели мы как-то в автобусе, и тут мелкий такой у мамки своей выкатил ультиматум: "Мам, ты меня или полюби, или я тебе палец сломаю". xxx: У них там всё по-честному, без прикрас.

Давно уже наши сериалы клепают по таким же "сгенерированным" сценариям. Вот где эта технология реально бы пригодилась!

Как только мои домочадцы отходят от компа, я начинаю свою любимую игру: "Что они там накрутили в этот раз?

xxx: Не поверишь, но комариные укусы на руках идеально чешутся щетиной. yyy: Комары? При минус восемнадцати? Ты шутишь? xxx: Это уральские. xxx: Здоровенные. zzz: Да ладно, это ещё мелочи! Вот при минус тридцати двух такие красавцы выползают, что даже при минус двадцати пяти им жарко, не летают.

Мои коты, чую, просто тащатся от того, что я слег. Ну посуди сам: я тут, как раскаленный утюг, почти не двигаюсь, а эти мелкие черти сбились вокруг и уроют меня своим мурчанием!

Мы тут с товарищем размышляли над всякой ерундой, которая в голове роится. Короче, нам дорога в психушку. Сам не пойму, то ли потому, что мне по ночам сплошные глюки лезут, а он, зараза, по трещинам в асфальте не ходит. То ли потому, что мы в такую глухую полночь обсуждаем всякие заскоки.

ZigAnA: Ну, я теперь прямо топчик. Даша: И насколько топчик, позволь узнать? ZigAnA: Если весам верить, то плюс пять килограммчик.

Купи прохудившийся "презик" — и может, тебе повезёт, и ты станешь богаче на четверть миллиона!

Ну наконец-то меня осенило, кто же эту "Колобковскую" криминальную сагу мутил дальше. Стивен Кинг. И название ей — "Лангольеры".

vdbv: Ну что, с этой вистой-то разобрался, или она тебя? SP: Ага, разобрался. SP: Пришлось прибегнуть к радикальным мерам.

Счастье – это когда игра идет без тормозов, а пинг не подводит.

Демон: Сижу на диете, кажется, сработало! Демон: Отмыл руки фруктовым мылом, теперь их прямо-таки хочется отгрызть.