Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ну, история, как моя подруга, будучи слегка навеселе, задремала на заднем сиденье такси. Водила, как назло, ее и не заметил. Пригнал машину в гараж, закрыл ворота – и всё, она там заперта. Проснулась посреди ночи, в полной темноте, и начала сигналить, как угорелая. Водитель, конечно, обалдел, когда понял, что у него в гараже кто-то застрял. В итоге, конечно, разрулил ситуацию, довез ее до дому. А девушка, говорят, после этого решила, что с алкоголем завязывает.

А, про детскую любовь к мохнатым говоришь? Чуть только в casa детское стадо появляется, у моих хвостатых начинается апокалипсис: кошаки исчезают так, будто у них телепорты, а собаки мигом на вольный выпас во дворе, откуда их потом и не выманишь. Ты, конечно, ржешь, но вспомни мою Мусю. Однажды, полусонная, попала в лапы двум отпрыскам подружки моей благоверной. После их отбытия она еле на лапах стояла: и таксистом побывала (возила пластиковый таз, а потом и ведро, видимо, разные модели осваивали), и пилотом (катала трехлитровую банку, еле отнял), и космонавтом (проходила тренировки в пустом аквариуме). А потом пришлось ей "реанимацию" проходить после "катастрофы" - запеленали ее в полотенце, как новорожденного, мама-врач постаралась. Так что, когда слышу детские визги, мои звери не то чтобы в восторге...

Утренняя роса: "Эх, отращу-ка я себе шевелюру, буду косу плести, а из-под шлема так эффектно ленточки свисать будут...

У нас в офисе небольшая речка разлилась, причем с верхних этажей. Серверная, конечно, молодец, не подвела. А вот один из шкафчиков с проводами решил отправиться в плавание. Два свича утонули. На мой вопрос про гарантию, нам прислали фотку, где вода хлещет так, будто потоп устроили намеренно, смывая в унитаз неделю адского труда по всей этой хреновине, черт побери! В общем, я слегка не в духе.

Город грехов"-2. На экране мелькают полуголые красотки, братки с пушками и персонажи, которым явно пора к психотерапевту. Кровища хлещет так, что хоть вёдра ставь. И перед всем этим великолепием – важное уведомление: "Осторожно, на экране показывают курильщиков!

Моя дорогая: Знаешь, у нас на работе за эти шайбы отвечает один мастер, который вечно под мухой. И, поверь, он совсем не боец из боевиков, этот наш умелец!

xxx: А помнишь, я тебе вчера пел про "завтра верну"? yyy: Ага. xxx: Таки вот, держи слово: завтра верну!

xxx: Мои весточки до тебя долетают? yyy: Ни сном ни духом. xxx: Да что ж такое-то?!

xxx: Ого, гладко выбрит сегодня! Нашел свою вторую половинку, или просто станок для бритья? ;) yyy: Ага, станок.

Я: Мой принтер решил, что моя научная диссертация — это слишком серьезное чтиво, и теперь печатает ее по одной странице в минуту, с такими задумчивыми паузами... Я: Неужели он пытается ее осмыслить?

Приснился вчера мне какой-то чудной скрипт, и вот теперь мучаюсь, набираю его, черт возьми! :-D

Ну, на трейле, где колеса по уши в грязи, а ты сам уже почти такой же, можно вручную выставить скорость пешехода — 1, 3 или 5 километров в час. Так что, выставив "черепаху" и шагая рядом, можно вполне себе с достойным видом подкладывать под эти монструозные колеса что угодно: хоть кусок коры, хоть старый бабушкин плед, хоть, черт возьми, свой любимый кашемировый шарф, лишь бы эта железяка вылезла из болота.

Переставил стрелки на час вперёд, и теперь любители "посидеть, поболтать с дизайнером" долго не задерживаются, а с воплем "чёрт возьми!!!!" ретируются куда подальше.

<alejo>: Служба поддержки до сих пор советует: если что-то не работает, попробуй либо в провод дунуть, либо из него статическое электричество высосать...

[**ИгнааааТ**] чё, с бэкапом базы данных ничего не вышло, да? [Сталкер] Ого, какие мы умные стали! А ведь пять минут назад спрашивал, как эту папку в принципе убрать!

xxx: В юности меня бесил детский рев, аж до зубовного скрежета. xxx: Теперь же, как только слышу этот вой, первым делом ухом ловлю: "Ага, не мой!" Ну а потом глазом шарю, есть ли рядом ответственные за эту симфонию. xxx: Всё, дальше можете хоть до посинения надрываться.

xxx: Как себя вести, когда люди выводят из себя и душа просится на Мальдивы? Kurai: Открывашка. xxx: Чтобы по черепушке? Kurai: Смешать три части чего покрепче и семь – чего-нибудь фруктового.

Мой американец, который ни слова по-нашему, как-то раз моего пса, здоровенного такого, зовет ласково: "Моя ты жоооопа!". У дочери аж челюсть на пол упала. Спрашивает: "Пап, ты чего?" А он: "Ну она ж так с ним играет, так ему и говорит: "Моя ты жоооопа!"". Дочка потом неделю хохотала и говорит: "Пап, ну ты это... маму так не называй, а то потом не удивляйся, если ответочка будет непредсказуемая".

xxx: Грибочки-то, небось, к загарелым парням потянутся?

К моей скромной компании туристов каким-то чудом прибились несколько китайских матушек. Они кочевали за нами хвостом, вслушивались в мои рассказы, задавали вопросы и вели себя так, будто я им лично за экскурсию заплатил. Разговорились, спрашиваю их: "Сами по себе путешествуете?" Отвечают: - Да нет, с группой. - А где ж ваш проводник? - Ой, не знаем, наша группа где-то затерялась. - !!!???!!! - А нам понравилось, как ты рассказываешь, решили послушать. Они там где-то в другом конце города. А как нам теперь на Красную Площадь попасть? - Да какая вам Красная Площадь, когда вас же гид ищет, вы же от него отстали! - Да найдёт, куда денется... И удалились. Без лишних слов, как говорится. Слава богу, что я им не экскурсовод, с такими бы точно с ума сошёл.

xxx: По ходу, твоя хрюшка оказалась с сюрпризом – глаз мне подбила и нож отжала.

- Да никак не оторваться, пока эти запросы к Hue не закроются.

Химики, хелп! Наткнулся тут на "Царскую" водку, потянуло взять. Но вот загвоздка: во рту два золотых зуба. Стоит ли рисковать?

Мэл: ахаха, к описанию новых самсунговских наворотов надо бы приписать: "Мощность: как у взрывчатки!

Понедельник, как обычно, начался с рутины, а потом завертелось… Сисадмин (С): Ну надо же! На серваке с нашей родной "коробочкой" у клиентов какая-то стрелялка затесалась. Они-то сами себе обновления не накачают, а вот игрушки – это им пожалуйста! Я: А что, отличный план! Давайте и себе на сервант какую-нибудь "контру" забацаем. Будем с нашими кодерами зарубаться. С: Однозначно! :D Я: Представляю: "Террористы" на точке ставят нелегальную 1С-ку, а "Спецназ" её тут же деактивирует! :D

xxx: Есть такое зрелище, от которого глаз не отвести. xxx: Как парень, полный юношеского задора и с мечтой о покорении мира, на летней обувке пытается выкопаться из снежной засады.

Обсуждают мотошлем Rianon: Обожаю шлемы-трансформеры, удобно, безопасно, и перекусить можно, не снимая. TermoSINteZ: На скорости за двести, да? Открыл, бутер закинул. Rianon: Это вы ещё водку пить не пробовали, выпрыгивая с парашютом! tonX: Похоже, я знаю, чем займусь на следующих выходных.

Учитель: "Кто-нибудь тут контактировал с чем-то под напряжением?" Студент (тихо): "Женщиной?

Вышел тут мужик из парадной с креслом. Несет его как-то боком, да так, что в припаркованную внаглую тачку влетел. Кресло грохнулось, мужик заорал: "Кто ж так машину ставит, сволочь такая!". Осмотрелся, что-то промямлил, кресло в машину запхал, сел и свалил. :-D

xxx: Разбирала тут фото с лисами. Умилительные создания, просто прелесть. Пока рот на замке, конечно. Сразу мою экс-благоверную припомнила.

xxx: Завалился на кухню, типа, напомнить благоверной, что мы тут типа семья, быт, все дела. Она, не отрываясь от плиты, как начнет меня полотенцем оттуда гнать, да с такой фразой, что аж стены дрогнули: "Проваливай, двуногий, ты свою тушку за компом должен держать!

Наша кадровая фея так мило "рычит", что директор тает, когда она говорит: "Я тут с документами к нашему гению!

xxx: Слушай, дай телефончик сестры! Очень надо! yyy: А тебе чего такого, позволь спросить? xxx: Ну, она же в медицине, а мне бы совет кое-какой получить. yyy: Она патологоанатом. Ты точно знаешь, что тебе надо?

На нашей местной передаче показали: "Оказывается, картошку в Красноярске начали сажать еще в 1835 году. И знаете что? Каждой семье велели этим заниматься. А кто не хотел – того отправляли в Белоруссию, на стройку крепости в Бобруйске. Наверное, там было холоднее, чем в наших морозах, раз так наказывали!

Я уже приготовился к худшему, а оказалось, что худшее только собиралось начаться.

Ларси: Ваня, ну ты ж у нас прямо гений кода, гуру, все дела... Некоторые тебя даже жуть как боятся, а уж большинство и не сунутся с тобой тягаться, ни в мозгах, ни в ехидстве, так ведь? Свинарев: Ну... Ларси: Ты местная гроза интернета, мачо цифровой эпохи, и Супермен, и Казанова в одном флаконе. Свинарев: Ир, чего тебе? Что происходит? Ларси: Ну, пожалуйста, вызови у меня хоть какую-то эмоцию, глядя на тебя, кроме желания прижать и накормить. Свинарев: ))) Ларси: Вечно хочется тебя покормить и глазками капнуть, чтоб не слезились.

Вот несколько вариантов, сохраняющих смысл, юмор и естественность на русском: **Вариант 1 (более разговорный):** > Ну, я сегодня прям мечтал проваляться на кровати вместо практики. Но, блин, проснулся в восемь утра от такой жажды, что пришлось тащиться. **Вариант 2 (чуть более драматичный):** > Думал сегодня устроить себе день ленивой задницы и забить на практику. Но, черт возьми, в восемь утра меня разбудило такое дикое желание пить, что пришлось собираться. **Вариант 3 (с акцентом на неожиданность):** > Планировал сегодня проспать всю практику. Но, как назло, в восемь утра проснулся от жуткой сухости во рту, и пришлось ехать. **Вариант 4 (более лаконичный):** > Сегодня собирался вволю поспать вместо практики. Но в восемь утра проснулся от адского сушняка, так что пришлось выползать.

Dmiurg: Начало пропустил, но чуйка подсказывает, что автор прав. Ну не может же столько текста быть пустой болтовней!

<DebloIIId> Я тебе чем-то насолил, что ты меня своим приятелем заклеймил?

XXX: Ну, вроде как положено, чтобы на мостике были матросы с корочкой и чтобы они понимали, что им там на английском вещают, особенно когда лоцман рулит. Но, как бывает, реальность – та еще штучка. И матросы могут не знать языка, и сами лоцманы тоже. А в странах, где денег не густо, работа лоцманом – это прямой билет в миллионеры, так что туда и по знакомству попасть можно. Когда все идет гладко, то язык – не такая уж и большая беда. Лоцман подкатил к дощечке с цифрами, выдал курс, а матрос, будь он неладен, держит штурвал, куда скажут. А вот когда начинается настоящая драма – тут-то все и поплывет. Представь, ветер свищет, шторм, и судно так заваливается, градусов на 60, а то и больше. Пол под ногами уже не горизонтальный, а почти вертикальный. Ходить или стоять на нем – попробуй! В такой момент лоцман вцепится в поручни так, что его не отцепишь, и курс уже не по дощечке показывает, а орет что есть мочи. А еще лоцман может вообще потерять ощущение, где верх, а где низ. Скорее всего, именно это с ним и приключилось. YYY: Сам-то я рулевой-сигнальщик первого класса, и пока читаю эту чушь, просто кайфую. Вам тоже смешно? Штурвал, наклон, дощечки с циферками, лоцман потерял чувство реальности, поручни, палуба как стена… ZZZ: Обожаю! Он, похоже, описывает какого-нибудь морского волка с пиратского корабля из 16-го века. А цифры на тех деревяшках, наверное, попугай на плече у лоцмана озвучивает.