Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Лена Заря: Только что от знакомых вернулась. molot: О, гости — это ж здорово! Это ж халявная еда! molot: Ну, то есть, там кормят. molot: Как-то я это сформулировал, будто я Баба-Яга, а не наоборот.

Подружайка моя физику на пятерку сдала, хотя в ней ни бум-бум. На экзамен с колодой Таро пришла, все наугад понатыкала. Говорит, карты ей расклад дали. И, надо сказать, неплохо тянут. Это не та бухгалтериха, про которую ты мне вчера рассказывала? Ага :) Как ты понял?

Прикинь, какая дичь была: народ, да не просто народ, а целая толпа, вывалил на реку в одних кальсонах и бюстгалтерах. Стоят, значит, по колено в воде, не купаются, а хором затягивают какие-то песни. А потом, как по команде, окунулись, оделись и разбрелись, кто куда. — Да ладно? Я что-то про это даже не слышал. И когда это было-то? — Да где-то в 988-м, говорят, на Днепре, в Киеве.

- Раньше как-то меньше хандрили, что ли. - Ага, один раз за всю жизнь, и то по большой нужде.

xxx: Похоже, я обладаю суперсилой! yyy: И в чём же она заключается? xxx: Я мастерски превращаю любой напиток, будь то чай или кофе, приготовленный по самому простому рецепту, в нечто, что с трудом напоминает еду, а на вкус – как отрава с привкусом чего-то нехорошего. Даже если нужно всего лишь залить кипятком. Моя благоверная это подтвердит: она мне даже пакетик чая заварить не доверит, говорит, что это пить невозможно, и не верит, что это вообще чай. yyy: Ты случайно не подрабатывал в столовой моего универа?

Гугл, зараза, подсунул мне капчу, и я, по привычке, ткнула на все такси, что видела. А потом как прочитала задание... Вот уж точно, мозг — штука гибкая, сам не поймёшь, как приспособится.

Живу с подругой. Недавно в шкафу наступил полный хаос: я: Если наткнешься на мои шмотки у себя – просто скинь куда-нибудь, я потом разгребу. п: Уф, ладно, постараюсь аккуратно переложить, если что. я: Или можешь вообще с балкона скинуть. я: С воплем "Ты мне больше не жена!" п: И кошку заодно. я: Ага, и с тем же пафосом. п: Ну да, или "Ты мне больше не кошка!

xxx: Знай, что когда человек сыплет матом направо и налево, без всякого резона, это уже не просто брань, а симптом – копролалия, как врачи говорят. yyy: О, да, я знаю одну такую "любительницу крепкого словца". Теперь буду звать её "Копра-Дура".

Блин, ну эти главные инженеры — отдельная песня! Собираемся, обсуждаем какую-то древнюю штуку, которую ещё деды писали. И тут наш "гуру" выдаёт: "Будем переписывать!" Он, значит, целую неделю эту писанину ковырял: код читал, компиляторы мучил, виртуалок наплодил, как грибов после дождя, думал так, что аж курить каждые 15 минут бегал, да ещё и картридж в принтер посадил. Ну и вот, значит, этот гений мысли выходит к доске, такой весь важный, команды своей вещать про то, как эта чудо-машина устроена. Берёт маркер, зависает на секунду, рисует кружок. Потом ещё думает, закрашивает его. Пауза, ещё одна, и — вуаля! — стрелочка входящая. Потом исходящая. Поворачивается к нам, значит: — Короче, народ, это полный бардак. Всё, блин, через эту штуку идёт. А теперь смотрим демо и разбираем косяки. Я вот честно, удивляюсь, почему они в своих умных схемах ещё не добавили стандартную иконку "полный завал".

Наша медицина – это просто цирк шапито! Пришел после футбола, весь такой "в полной боевой готовности", а тут нога побаливает. Ну, думаю, в поликлинику загляну. Поднимаюсь на третий этаж к хирургу (а как же иначе, пешочком, чтоб закалиться!), там народу – хоть шаром покати, ни присесть, ни прилечь. Простоял я, значит, полтора часа, еле дождался. Хирург, глядя на меня, говорит: "На рентген, вон в тот корпус, на второй этаж". Вернулся я, значит, обратно, он на снимок смотрит, глазами хлопает и выдает: "Э-э-э, батенька, а вы почему вообще ходите-то?! У вас же перелом!

xxx: Когда я полез в ее папку "Еда" и увидел там борщ, пирожки и ее бывшего, я понял: пора делать ноги.

Зло: Мне на работе вручили какой-то хитрый термометр, который температуру дистанционно меряет. Зло: Вчера котят на балконе из него гонял. Зло: Ну, заодно и их температуру прощупал. Lё: :D Lё: И как, что там показывало? Зло: 30 с чем-то. Зло: По ходу, у них термоизоляция на уровне!

уyy: У вас, значит, семейное дело? Дед самолеты собирал, отец – коробки из кирпича. xxx: Ага. yyy: А ты чем по жизни занимаешься? xxx: Я? Я строю мосты… между людьми.

Ну и сауна у того типа, похож на прокурора, раз у него еще на девок сил хватило!

Братан: вчера к нам заезжал какой-то тип шкафы собирать, весь такой с кислым лицом. Секретарша ему с порога: "Вы, значит, НАШЕ ВСЁ?!" А он такой, вздохнул: "Я просто раб...

Если те, кто никогда не моргает, вдруг начнут думать, то их величайшим достижением станет создание бесконечных уровней в "FarmVille".

xxx: Сидел я тут на одном форуме, зависал, значит. И наткнулся на тему про то, как цвет глаз от родителей передается. xxx: Ну, я ж типа с научным бэкграундом, думаю, надо ж разобраться, чего там народ пишет. xxx: Идет такой диалог: "Вот у таких-то родителей, какие дети будут?" Один умный тип вещает, что от двух синеглазых кареглазый не появится, типа, два рецессивных гена, и всё такое. Ну, это не главное. xxx: И тут врывается такой пост: "А у меня родители оба с карими глазами, а я вот, голубоглазый. Разве такое не бывает?..". xxx: И всё. Тема заглохла. Видимо, никто не решился ломать хрупкий мир этого парня.

Моя бабуля — огонь! Завалилась, врубила мой трек и давай отжигать. Потом такая: "Ну, ты даешь!" — и слиняла.

Она: Опять в мятой футболке? Ты что, специально тратишь время на то, чтобы выглядеть как после драки с подушкой? Он (погруженный в раздумья): И ведь не говорите, наверное, это какая-то генетическая фишка, что-то из прадедов...

xxx: На меня прям глазами изучает вся эта библиотека! yyy: Ты чего? xxx: Да libgtk+-2.0_0, будь она неладна.

Короче, куча мелких контор сейчас торгует железками, а на самом деле просто компы с нуля собирает. Пришлось тут одну такую защищать: наехали на них какие-то "кибер-копы" (из отдела "К", ну вы поняли, эти, которые по сетям шарят), мол, лицензии на сборку нет! Мы им так всё разложили, с бумажками, что типа народ просто запчасти покупает, а потом сам их в коробку укладывает. А то, что оно вдруг заработало, так это, извините, вообще не наша заслуга – сами в шоке! Эти ребята поскрипели зубами, но ушли ни с чем, проиграв суд.

У университета, где байкеры любят тусоваться, картина маслом. С одной стороны – настоящие байкерские авторитеты, бородачи солидные, их хромированные Харлеи выстроились в ряд, как на параде. Мужики степенно беседуют, вся атмосфера – чинное благородство. А с другой – молодежь на спортбайках: туда-сюда, визги, дым из-под колес, как пчелиный улей. И вот один из этих юнцов, выполнив эффектный стоппи прямо перед "старой гвардией", окликает: – Мужики, а почему вы с нами никогда не хотите познакомиться? Один из бородачей, невозмутимо сплюнув в сторону, отвечает: – Да зачем нам с вами знакомиться? Вы же каждый год новые!

XXX: Я тут застрял: "переехал" – это "куда" или "кого"? Не врубаюсь. YYY: Ой, я сразу не врубился ))) И правда, совсем разные вещи.

<Дрон> Ты не поверишь, я тут линукс поставил! <Лука> Ого, и как оно? <Дрон> Ребята, это просто отвал башки! Как оргазм, только наоборот – будто я не брал, а давал!

<stalker37> Сайрусу, похоже, абсолютно пофиг на всех местных обитателей... вся эта переписка – его вотчина. <vorphalack> stalker37: Сайрус просто обожает чужие сплетни! <stalker37> vorphalack: Насчет почты не знаю, но меня он уже достал до печенок!

Что врубить, бро, электронику или что-то про жизнь?" "Да ну, я больше по старой школе – Led Zeppelin, Deep Purple, AC/DC…

У Олега Довбни: "А стена-то, небось, в цвета Xbox'а выкрашена?" У Михаила Мятного: "Да это просто трофеи, как у охотника - головы на стене.

Сделай это, а что оно такое – никто не в курсе, и чтоб работало, как – тоже загадка века.

Раньше на экзаменах в КРОКе, если в билете фигурировал студент, то и проблема была какая-нибудь плюшевая: "студент нервничал перед сдачей, как это отразилось на его анализах?" или "подберите студенту лекарство от аллергии, чтобы не клонило в сон". Ну, типа, он же такой же бедолага, как мы. А вот остальных пациентов там третировали по полной. А теперь вот такое: "студент подхватил пневмонию и всё, конец". КРОК, видимо, решил, что пора перестать нянчиться.

Былды Кылды: Полчаса назад столкнулся с одним типом. В гастрономе кассирша мужику лет пятидесяти заявляет: "У вас пакет рваный, возьмите другой". Я, типа, поддержал её, а меня послали куда подальше и обозвали тупицей. Через пару минут, выходя, вижу этого самого мужика, который жалобно смотрит на рассыпавшуюся по асфальту снедь. Увидев меня, он говорит: "Сходи за пакетом". Я ему: "Извинись, и схожу". Он опять меня послал. Ну, я и пошёл, чего уж там, раз уж дважды послали.

Представьте, такой проект, типа "Дом-2", только для тех, кто слова на бумагу складывает. И пишут одну книгу, на всех. Вот это будет цирк с конями и драконами!" "А заселить туда пару брутальных мужиков, любящих "крепкое слово", парочку дам из "женского романа" и пару снобов, для которых фантастика - это вообще несерьезно." "Добавьте туда еще разных емкостей с... ну, чем-нибудь. Название шоу: "Писатели брызжут друг на друга желчью"." "И еще, надо бы пристроить туда одного литературного гуру, чтоб он всех оценивал. Только никто не должен знать, кто это." "Вот это поворот! А в финале выжившие объединяются, чтобы коллективно надавать по шеям этому гуру. Милота! Я бы залип.

Ближе к осени я вдруг осознала, что мне жизненно необходима толстовка. - Ну так съезди, купи, - отрезала мама, когда я поделилась своей великой потребностью. Поехала, естественно, с братом в качестве личного такси. Вернулись спустя энное количество часов. - Так у тебя же уже есть такая, серая, - заявила маменька, глядя на мою добычу. - В смысле? Я была уверена на все сто: ни серой, ни белой, ни вообще какой-либо толстовки у меня в гардеробе отродясь не водилось. - Я тебе купила. - Ого... А чего ж ты молчала? Зачем я тогда вообще туда тащилась? - Да я думала, ты синюю возьмешь. В наступившей тишине отчетливо было слышно, как у меня с братом отвалились челюсти.

Прикинь, у нас на работе теперь электронный фейс-контроль, чтобы отслеживать, кто когда нагуливается, а кто когда на законных основаниях сваливает. Вручали эти карточки, и тут один наш, видимо, с богатым чувством юмора, спрашивает у начальника: 'А вы нас тут, типа, подслушивать будете?' Тот на секунду залип, а потом такой: 'Ну, это секретная информация, но все строго по букве закона, не переживайте!

Слушай, Миша, есть тема. У нас будет секретный код. Один из нас говорит: 'Скажи мне факториал двух!' Другой тут же в голове считает и выдает ответ. Ну, ты знаешь, никто, кроме нас таких умных, не в курсе, что это такое. Так что это будет наш с тобой пароль!

Ну, есть у меня эта дурацкая манера: если нитку с иголкой в руках держу, воткну её куда-нибудь поблизости, чтоб не потерять. И вот, сегодня, ни свет ни заря, юбку перед выходом на работу подшивая, не успела мозгом процессом управлять, а сидела-то я на надувной кровати!

Он: Представь: стоишь такой, кайфуешь, вокруг красота, птички щебечут, цветочки всякие. Прямо ожившая открытка! Она: Или апокалипсис?

Я пошел за интернет-картой :) * xlt has quit (Quit: kernel panic error, the system go to reboot!) ShadE: Ничего себе! У него тут без инета ядро с ума сходит и перезагружается!

xxx: А где это видано, чтобы кому-то памятник ставили за то, что он всем недоволен? yyy: Ну, я вот видел монумент в честь "критического мышления". Это прокатит?

xxx: Ну что, как там жизнь? Цел? yyy: Да так... Ни рыба ни мясо. yyy: И вроде полный швах, yyy: А вроде и ничё так...

Купил 3D-принтер. Думал, буду теперь как волшебник: у тещи пульт от телика сломается – я ей хлоп – и новую крышечку напечатал! Ага, как же. Печатная крышечка развалилась быстрее, чем оригинал. Теща теперь вообще ходит с таким лицом, будто я ей не крышку, а очередную порцию сарказма принес.