Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Давайте все дружно переименуемся в "Сатори" и посмотрим, кто из нас настоящий человек, а кто просто программка. Ведь боты такими глупостями точно не заморачиваются.

Эх, вот смотрю, как мать малыша учит, по магазинам шастают, таблички всякие буквы складывает. И что же? Из всего разнообразия, что на глаза попалось, выдает дитя с упоением: "А-Л-К-О-М-А-Р-К-Е-Т!!!!!!" Ну, короче, сами понимаете, Россия, страна родная.

xxx: А, если про эти статуи, то там скульптор специально их укоротил, от зависти. yyy: Ну-ну, Давид, очень убедительно, но мы тебе не верим :)

2009: "Окно захлопни, не июнь же на дворе!" 2019: "Окно распахни, как будто июнь наступил!!!

Мой приятель из Швеции, когда в оперу собирается, бывает, что и лису накинет. Выглядит, знаете ли, весьма эффектно – этакая рыжая красавица поверх могучих плеч шведа, да под хрустальным сиянием.

ххх: Что, снова в спящем режиме? yyy: Я ж не на диване лежу, а делом занят. Потом.

Шо, эти блестяшки, шо те блестяшки, оба такие, что я бы на них трешку где-нибудь у Кремля взял.

XXX: С игрой в кораблики (или танки) завязал... XXX: - Отдраил кухню до блеска, плиту в придачу. XXX: - И ужин сам себе приготовил. XXX: - Разобрал четыре комплекта снаряжения для страйкбола. XXX: - Пришил все дурацкие нашивки. XXX: - И, заодно, за два сезона "Во все тяжкие" досмотрел. YYY: <<< С игрой в кораблики (или танки) завязал... YYY: Тряпка! YYY: Теперь всё то же самое, только назад скачал! YYY: Вот это настоящий характер, это да! XXX: Я не железный человек, право слово!

xxx: Ну, смотри там, не разбейся. yyy: Да ладно, ты ж мою репутацию знаешь! yyy: Могу смело менять имя на "Безбашенность". xxx: Ох, это да... xxx: А фамилию – на "Адью!

xxx: Как там в этой богадельне? yyy: Скажем так, атмосфера там не для тех, кто на диете.

Ну, когда эта дама закинула своего доспехоносного благоверного на плечи, у меня аж глаз задергался. Сильные были женщины, видимо! Хотя, если честно, сколько там весит среднестатистический воин, который не на диете сидит? Килограммов 80, наверное? А если еще и железом обвешаться, это еще килограмм 30, как минимум. Так что, даже если он был сухофруктом, а броня из фольги, общая масса под центнер тянула. И тут возникает закономерный вопрос: если жены этих рыцарей такие супергероини, что могут таскать на себе столько веса, почему бы им самим не напялить эти латы и не пойти наводить порядок, а не ждать, пока мужья там кого-то "в мелкую капусту" нашинкуют?

Короче, сижу я, значит, с дамой одной. Она мне вещает, что лет сто, а то и больше, у нее в башке кто-то там вещал. Началось с детского лепета, потом этот "кто-то" в школу пошел, школу эту осилил, универ закончил, диплом защитил... А я, значит, слушаю. Она дальше: "С ним так здорово было, мы с ним болтали, я его растила, а как только вы мне свои пилюли дали, он куда-то испарился. Теперь совсем заскучала, верните мне моего собеседника!" Моя первая мысль, как попка-дурак: "Его в армию забрали, что ли?

Константин: Ну что, нашёл себе работу, тысяч за двадцать. Ирина: Ага, купи.

Знаешь, я тут подумал: может, эти муравьи-самоубийцы не такие уж альтруисты? Может, им просто хочется перед финальным актом поживиться в одиночестве, навести порядок в своей жучиной жизни, да и просто поразмыслить о бренности бытия, прежде чем отправиться в муравьиный рай?

ххх: В её глазах что-то такое зажигательное мелькнуло :) ууу: Думаю, это у неё там внутри тараканы банкет закатили, и это фейерверк оттуда.

Не трогайте нашу Аню! А то еще и обмазывать чем-нибудь начнет.

Начальство на работе сегодня завело: "Назовите, каждый по очереди, что вас в деле драйвит?" Ну я и ляпнул: "Расщепление АТФ и переработка углеводов.

Мама: Ой, прикинь, мне тут реклама такая пришла, про всякие пикантные фильмы... xxx: И что там, смотрибельно? Мама: Да что там смотреть-то? Всё одно и то же, никакого прогресса в этой области.

С хвостом – это зачетно. Но меня больше пробрал наш первый информатик. Он такой: "Так, ребят, опишите, как понять, где кот, а где пес". И вот сидишь, думаешь – черт, а ведь правда, как?" "Наступаю на хвост и слушаю, что из этого выйдет.

Ещё бы! Коллегу с Днём системного администратора завалил поздравлениями. Он так на меня посмотрел, как будто я ему в ухо дал, а потом ошарашенно выдал: "Погоди, а сегодня ж не пятница, верно?!

Увидеть в списке пользователей "пиписька191", "пиписька195", "пиписька198" — первая мысль, которая приходит в голову, это: "Ребят, что, друг друга меряете?

xxx: Понимаешь, большинство из нас никогда не станет мишенью для падающего самолёта. Они ведь летают по строго определённым маршрутам, как будто по невидимым автострадам в небе. yyy: А ты что, прямо посреди одной из этих автострад и обитаешь?!

- Слушай, ну вот они, немцы, электронный дневник для школы, видать, не освоили... Учителя до сих пор бумажные письма по почте шлют. - Серьезно, по обычной бумажной? Или на электронку хоть? - Да какой там имейл, по самой что ни на есть обычной почте! Мы ж в Германии, чудной ты!

Отлично, инструкция — просто песня! Все пучком, кроме пары мелких деталей: две верхние клипсы на каждой крышке решили устроить себе внезапный отпуск. Но в целом — бомба, спасибо огромное!

Мне одному кажется, что в этой рекламе крема для попок звучит что-то такое... ну, знаете, с подтекстом?

Эйнштейн: Я не в курсе, чем закончится ядерный апокалипсис, но вот в следующей за ним войне придется размахивать дубинами и кидаться булыжниками. Июнь 2020-го: Индийско-китайская стычка обошлась без единого выстрела, зато с 20 погибшими. Похоже, Эйнштейн был прав насчет дубин и булыжников.

xxx: Там у тебя в кастрюле уже целый новый мир завелся, скоро динозавров клонируют... Вынеси уже на балкон, а то скоро потолок проковыряют.

Ночью залипаешь в страшилки, дочитал до конца, а экран вдруг сам немного прокрутился. Черт, опять эта мыша глючит, надо бы ее на пенсию отправить, а то скоро седым стану от таких нервов.

xxx: После того, как всё подтаяло, наши снеговики стали похожи на истуканов с той самой горы.

Ох, и наслушался я от родни про бывшую! Мол, и болела она частенько, а оказалось, что всё это хроническое. Эх, знали бы они до свадьбы, ни за что бы такую невестку в семью не взяли!" А теперь у их сына другая пассия появилась, и мне так не хочется к ним на чай заглядывать. Боюсь, не удержусь и спрошу у девушки, проверяли ли будущие свекры её медицинскую книжку.

Привет! Это я, ваш верный (и весьма сообразительный!) помощник We-Vibe, вещаю прямо из... ну, сами догадайтесь откуда!

xxx: В общем, я фанат пышек, но только когда они миниатюрные. xxx: Мне нравятся кругленькие вещи: и игольчатые шарики, и всякие демонические колобки.

xxx: Раз уж чат для своих нужен, чтобы мы там друг другу "вперед, братишки!" кричали, то на кой черт тогда общий чат? yyy: Ну как же, чтобы врагов проклятыми словами обложить, очевидно же!

В магазине электроники наткнулся на два одинаковых диска с "Лабораторией Касперского", но один стоил на пару сотен больше. Естественно, спрашиваю: "А в чем прикол?" Парень-консультант, минутку потупив взор на коробки, озаряется и выдаёт: "Ну, в той, подороже, вирусы посвежее!

xxx: Где тебе платят за то, что ты делаешь? yyy: По ходу, в прошлой жизни — моя скорость интернета явно живёт в прошлом веке.

Она: Возраст для леди — это просто цифра! Он: Угу, цифра, которая намекает на приближающийся техосмотр.

Она: Скорпионы – это такая страсть: ревность они таят, обиды глотают, поцелуи дарят с нежностью, объятия – как спасательный круг, а любят – так до последней капли! Он: Ну и гады же вы, жучки-паучки!

Почему в супермаркете не додумались добавить к товарам функцию "к этому берите еще вот это" или "без этого не обойтись"?

Интересно, а снимают ли сейчас фильмы про обычных, ничем не примечательных, но вполне вменяемых людей, которые кайфуют от какого-нибудь полезного хобби? Ну, кроме тех, где все раздеваются.

xxx: Яндекс.Новости: В мае определят, кто будет следить за медициной. xxx: Чувствую, опять нас ждет полный бардак =(