Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Тинка-мандаринка: Видела я тут одного типа, который, вроде как, вообще не парился насчет приукрашивания действительности. Только вот беда – у него кукуха поехала.

Обожаю эти громкие заголовки! "Уникальные снимки века, запечатлевшие и скорбь утрат, и непобедимый дух человека". Вот только жаль, что не добавляют: "Фото, которые вы видели в каждой подборке "100 фоток, которых вы точно не видели".

Батяня, которому за восемьдесят, в своей деревне на стареньком "ланосе" – это уже само по себе зрелище. Но вот недавно он так пролетел над дорогой, что яма, будто дыра в пространстве, поглотила его выхлопную трубу, а задние рессоры сложились в аккуратный "домик". Пока дедов автомобиль на "костылях", местные тюнингованные "десятки" с пронзительным рёвом, как стая воронья, провожают его изумлёнными взглядами. В их глазах читается немой вопрос: "Что за фигня? Если внешне не отличить...

Николай: И что самое забавное, к любому, кто там карты чертит, подойдешь, спросишь: "Ну, что там видите, что потом вписываете?" Николай: А они тебе – загадочная улыбка и молчок. Николай: Прямо какая-то масонская ложа геодезистов! Александр: (пытается набрать на клавиатуре что-то осмысленное, но получается абракадабра) Николай: Вот! Николай: И Саша туда же, в клуб обдолбанных картографов!

Нюшка: О, дорожники пожаловали, встали как вкопанные посреди дороги... Марина: И чего они там? Нюшка: Затор создают, как будто это их личное хобби!

У меня есть хоромы, жена, дети, вся братва и работа мечты. Спасибо, Жизнь (или "Симуляторы жизни" - если это про игру).

АнтоХ: Интеллектуал, мать его! Человек науки! АнтоХ: Вот же я говорил! Нельзя приводить детей в офис! АнтоХ: Повезло еще, что не на стройку! АнтоХ: Теперь сам будешь Ленке рассказывать, откуда ее чадо знает такие слова, как "мудовый монстр", "п*здограмма" и "иди свой гипофиз помастурбируй"!!!

xxx: На МКАДе сегодня зрелище было - милицейская "шестёрка" в левом ряду, аварийка мигает, а из динамика доносится: "У-у-у-у-у, у-у-у-у-у-у, у-у-у-у-у-у, у-у-у-у-у-у..." Сирена, видимо, накрылась, а они так дорогу ищут, мол, "пропустите, мы тут очень важные!" yyy: Ага, и для полного комплекта не хватало только бравого бойца с учебным АК, который бы кричал: "Стоять! Буду стрелять, мать вашу! Пиу-пиу, тра-та-та, пиу!" )))

ххх: Ну, как там твои универские дела? ууу: Да полный атас, задолженностей как грязи было. Кое-где сам выкрутился, где-то декан помог, где-то просто глаза на них закрыли... Короче, на следующий курс пропихнули. ххх: Слушай, твоя история прям напомнила мне одну карточную игру. ууу: Типа, какую? ххх: "Перетусованный дурак", ха!

Да ладно, прикинь, я в Израиле тут с местным поспорил, что порву десятку. Ну, за двадцать шекелей, само собой! А у них эта десятка, зараза, такая же увесистая, как гиря!

Народ, я в шоке! При установке софта вылезло какое-то нудное соглашение, как его одобрить-то? – Да просто головой кивни, чего париться.

Он: По ходу, я единственный холостяк в нашей компании. Ну, есть еще один парень... но про его сексуальные приключения я вообще ничего не слышал уже сто лет. Она: А, ну так это ж две большие разницы: "сексуальные приключения" и "спокойная семейная гавань". Иногда одно другому ну совсем не способствует :)

Ребят, ну честно, где тут у вас отмычка от неверных?

Коллега по работе копалась в клавиатуре, выискивая римские цифры, а я ей предложил включить итальянскую раскладку. :))

Mirlon: Чо там этот XML, стоит мозг себе ломать, курсы проходить? Alex: XML – это такая штука, от которой всем сразу становится светлее и теплее... Mirlon: Ну, прям развернуто объяснил! Спасибо! Alex: Короче, это такой язык, которым можно описать вообще что угодно, сам придумываешь, как всё назвать. Полная свобода творчества, понимаешь... Погугли, если не терпит, сейчас не до объяснений. Mirlon: <alexey age="24" gender="male"> <mind_level>10</mind_level> <ladies_count>0</ladies_count> <real_estate_count>0</real_estate_count> <auto_count>0</auto_count> <employment>none</employment> <game_of_choice> <wow_level>71</wow_level> </game_of_choice> <busy_with_important_things /> <sadness /> </alexey> Alex: Не пройдет проверку, чувак. Надо бы декларацию XML и кодировку UTF-8 для кириллицы добавить. Alex: Черт! И ведь сам такой же!

На озере был, где-то под Москвой, точно не скажу, но цвета там... ну просто глаз радуется! Зеленый, синий, аж дух захватывает! |:Fat Mo:|: Ты там под чем был, под дозой красоты? 56: Да не, вроде под Воскресенском, не под чем.

<xxx> Ну и что там у вас сейчас? <yyy> Да так, вероятность чего-то там... <xxx> Ой, уже заумно пошло! :) <yyy> Еще цветочки, вот когда преподаватель скажет: "А теперь представьте, что вы парабола..." Вот это уже экшн!

- Погоди-ка. То есть наши предки спокойно могли отправить нас куда глаза глядят, без всяких там мобилок… и единственная наставление было: «Ну, главное, чтоб к десяти на хату вернулись»? - Ага, причём, если помнишь, и часов-то тогда не было.

xxx: Всё, легенда ушла на покой. Винамп молчит уже который год, будто достиг вершины совершенства. yyy: Да брось, просто прикрыли лавочку, и на том им респект. А то многие "идеальные" программы продолжают пичкать нас рекламой и шпионским софтом, выдавая это за развитие.

xxx: Прогнозировать, что случится, — это просто смешно, никто тебя за это в психушку не упечет. И копаться в прошлом, чтобы всем объяснить, тоже никто всерьез не воспримет. А вот если ты реально врубишься, что происходит прямо сейчас, вот тут-то тебя точно в дурдом закроют.

В лихие 90-е, когда из-под полы потянулись всякие диковинки типа "Энциклопедии юных леди", моему счастью не было предела. Там тебе и кулинарные шедевры, и лайфхаки по рукоделию, а вот ещё раздел "Как дать отпор". Мне бы, конечно, попридержать коней, но один мой знакомый, пытаясь блеснуть эрудицией, ткнул пальцем наугад. Открыл, читает: "Удар в солнечное сплетение". Закрыл. Перечитал название. Почесал репу, мозг явно скрипел, и выдал: "Что ж это за принцессы такие нынче пошли, что их надо по пахам лупить?

Парень новенький смарт получил, ждал не дождется, весь в нем, гладит, изучает, просто в восторге! А я тут, рядом, с собакой (Василиса) обнимаюсь и себе под нос бормочу: "Ну-ну, ничего. Когда мы у него появились, он тоже нами восхищался, а потом как-то... привык." И тут парень такой: "Что?! Я до сих пор Васей восхищаюсь!

В обычные теле-вылазки за рубеж отправляют дуэт: глаза-камера и голос-репортер. А вот тот, кто им все точки на карте нашел, остаётся в тепле офиса, обнимая телефон и ноут, лихорадочно ища замену сорвавшимся кадрам. Но у нас схема другая. К нам в командировки едет троица: оператор, репортер и… нянька из детского сада. Ее миссия – не дать первым двум проспать, вбить в навигатор нужный адрес, не дать опоздать на съемку больше, чем на полчаса, и убедиться, что они записали не только шуточки, но и те самые, что пойдут в эфир.

Пятница. Вышла с офиса, прикупила фруктину какую-то, "помело". Вот уж не знаю, как её правильно произносить, хоть тресни. И тут телефон. Муж. М: Ты где? Я: Помело драю. М. (после паузы, которая показалась мне вечностью, разразился хохотом): На метлу села, на сборище ведьм?

В этой политической игре престолов, Сталин – это как та самая Ария из "Игры Престолов", которая, похоже, собирается всех порешить.

На кухне самое сложное – это не напортачить с супом. Когда ты сыпешь туда пачку корицы вместо петрушки и делаешь вид, что так и задумано.

Пришла идея испечь в выходные что-нибудь мясное, а фольги дома – ни следа. Пришлось в пятницу, по пути на работу, схватить рулончик. На проходной охранник, как обычно, требует показать содержимое сумки. Открываю, а там – картонная коробка с надписью "фольга". Глаза у него тут же загораются: – А шапку-то из нее, небось, варить собрались?! Вот уж точно, в родном коллективе я – человек известный!

Погнали мы на речном пароходике рассекать. Знаете, в Москве была фишка – многодетным мамашам – на халяву прокатиться по реке, билетов раздавали как горячих пирожков. И тут подходит ко мне мужичок с мелкой, лет четырех, мол, проведи, будь добра. У меня два лишних билетика завалялось (дети мои в лагере отдыхали), так я его и вписала. Он мне, значит, такой: "Ого, а у вас трое, что ли?" Я ему: "Не-а, пятеро." Он аж поперхнулся: "Наверное, на всем экономите, ни на что денег не хватает?" Я ему: "Да всё у нас есть. А вам, простите, хватает?" Он: "Я своим детям всё могу купить, мне на всё хватает!" Я: "Только на речной трамвайчик, видно, не очень?" Он: "Ну а что? Многодетные катаются, а мы что, хуже?" Я ему: "А если бы, допустим, инвалидов бесплатно пускали, вы бы тоже, что ли, на коляске приползли?" Он: "Знаете, лучше уж инвалидом быть, чем пятерых детей от пяти жен иметь!" Почему именно от пяти жен, я уже не стала выяснять. Папочка, видимо, выходного дня. Видать, дальше одного ребенка в семье ему просто не видится.

А ты чего, щетина? У каждого сисадмина свой ритуал: отрастить бороду, завести кактуса и соорудить доменную структуру.

У нас в стране примерно так же: сначала подкинем дровишек в костер, а потом потушим – и все довольны, будто это мы их и спасли. Эффективная стратегия, кстати, я так в "Симс" всегда делал: народ стонет от налогов? Вгони их в космос, а потом чуть-чуть откати назад, и вуаля – все счастливы, будто им премию выписали.

Хабр, дискуссия о 3D-печатных протезах: kazkar: Вот бы дожили до времен, когда люди сами будут готовы менять свои родные, рабочие конечности или органы на апгрейднутые искусственные. RankoR: Мне кажется, первыми ринутся кастомайзеры Android'а. :) А потом на форумах появятся темы: «Обновил ногу до 4.0, полстопы не чувствую, и иногда она сама бьёт прохожих. Но что поделать, лучше такая, чем ходить с убогой официальной ногой 2.0». Или: «Пытался другу вкорячить руку 3.2, что-то пошло не так, теперь друг — кирпич. Помогите!» :)

КНДР теперь пиратскую бухту хостит. Вот это поворот!

А вам втолковывают, что цена операционки — сущие копейки по сравнению с ноутом. Двадцатник из косаря — это ж смех. Это как если бы сказать: 'Глупо брать в Бургер Кинге комбо и не ковыряться в зубах теми двумя спичками, что в комплекте идут'." "Черт, ну точно! Всегда чувствовал, что в этой бургерной что-то недооценивал...

Сидим как-то в универе, уже полночь, зубрим к экзамену. Тишина такая, что слышно, как мозг кипит, да как кто-то вполголоса проклинает учебник и его автора. Вдруг над нами что-то с грохотом, будто шкаф свалился. Мой кореш так вздохнул и говорит: "Вот везет же людям, уже забили на всё это, а мне ещё восемь билетов разбирать...

Вот это был номер! Короче, свалилась я вся в люстру, а утром просыпаюсь – из труселей монетки сыпятся. Золотая антилопа, мать её...

Народ, походу, десантники у нас нынче с мозгами стали. Вот случай был: стою год назад у магазина, вижу – дембель, молодняк совсем, в тельняшке своей. Наезжает на какого-то алкаша, видать, за ВДВ выпивали, да не поделили что-то. И вот, перед тем как алкашу в щи дать, этот боец, бычась, выдал такое, что я чуть челюсть не потерял: "Ты вообще кто такой, чучело?! В 15 лет я уже в матане седел и на C++ код писал, а ты тут, как лох, водку хлещешь!

PinkDevil Чем же этот "альтернативный" метал от обычного отличается, по-твоему? NeGaTiFF Ну, знаешь, это когда гитарист-виртуоз пытается выдать убойное соло, но вместо этого постоянно бьет мимо нот. Он пробует еще раз, снова мимо. PinkDevil И что дальше? NeGaTiFF А толпа в экстазе, все кивают и думают: "Вот это да, какой мощный рифф!

Видела в киоске на остановке какую-то брошюрку: "Девочки-модницы: клей и вырезалки".

На днях какой-то тип решил по-классике рубануть. Ну, знаете, как в фильмах: тип в темном спортивном, трезвый как стекло, и с порога: "А ну, отдавай всё ценное – мобилу, часы, кэш!" Я ему вежливо объяснил, что это плохая идея, но он, видимо, не внял и повторил свой ультиматум. Ну, я и решил его немного просветить, пару раз по физиономии дал. И тут из его кармана что-то вылетает. Поднимаю – а там, мать его, удостоверение младшего лейтенанта милиции!

Вышел я в воскресенье на "Чистые". Только ступил на улицу, а там – целая армия: полиция, ОМОН, Росгвардия... Иду дальше по бульвару, а там – та же картина, только еще и толпа каких-то "борцов за порядок" нарисовалась. Среди них вижу одного парня, вроде нормальный такой, с копной светлых волос. Спрашиваю его: "Слушай, а что за цирк тут вообще происходит?" А он мне, ничтоже сумняшеся: "Да тут, брат, пидоры шествуют!