Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: У меня в штанах вещь лежит, как бита в багажнике. ууу: И что, тоже такая же внушительная? ххх: Нет, просто тоже вечно простаивает.

Еду как-то в маршрутке, примостился на своем коронном месте – прямо за водителем, на этой маленькой возвышенности над колесом, где еще поручень мешает. И тут началось: две бабульки, словно два ворона на заборе, давай обсуждать, какая молодежь нынче пошла – ни стыда, ни совести, места пожилым не уступают. И все это с таким прищуром в мою сторону, будто я – главный представитель этой самой "неправильной" молодежи. В общем, подъезжаю к своей остановке, встаю, значит, пробираюсь к выходу. И тут слышу такой диалог: – О, вон, парень встал, садись! – говорит одна. – Да куда я туда залезу? – вторит вторая. – А вылезать как? Давай ты садись, тебе легче. – А я что, акробатка? – парирует первая. – Мне уж тоже не двадцать. И пока они там препирались, туда втиснулась какая-то девица. А бабульки тут же переключились: "Вот у молодежи совести нет, а вот в наше время..." И дальше про советское детство.

ЗОЖ, или как стать бессмертным: жрать как птичка, пить как рыбка, дымить как паровоз, носиться как угорелый, вкалывать за бригаду, деньги не просить, на пенсию забить, выходные проигнорировать, работать 25 часов в сутки, в туалет не ходить, и вообще, жить на работе!

- Мам, ты тут весь день торчишь, да? - Ну да, сынок, это моя работа. - Мда... Помню, как мы в Diablo зависали. Ты ж там такая прокачанная была!

Ой, ржунимагу! Только что коллега болтала с дочкой. Видимо, школьница вернулась домой, а мама ей: 'Ну что, поела хоть? Молодец! А чего там такое случилось? Снег?... ну ты даёшь, жесть какая-то!

JAre: Что-то это начинает напоминать сеанс эротической болтовни по телефону :) Little_Dragon: При моей скорости инета это скорее смахивает на свидание по телеграфу.

Оказалось, что двум взрослым дядькам, суммарно весящим как неплохой холодильник, требуется две недели тренировок, чтобы осилить пятиминутное удержание в объятиях кота весом с пушистый шар, и сноровисто влить ему в пасть полчайной ложки микстуры.

Вот если бы мы в реале так же "звучали", как в сети, представляете? Например, на совете директоров. Один такой, значимый, вещает: "За квартал прибыль рванула на десятку!" А ему в ответ – весь зал: "Ооооооо! Ыыыыыыыы!" И у всех лица такие, как будто увидели что-то невероятное: О_о

После месяца моих редких набегов домой, когда я появлялась там всего на пару часов пару раз в неделю, мама наконец-то осознала, что поезд воспитания, похоже, ушёл. Я это поняла, когда в ответ на мой вопль "Блин! Ну почему я такая вся крашеная?!" она не примчалась с грозным "Как ты смеешь так говорить в моем доме?!" а лишь приоткрыла дверь и спокойно изрекла: "Солнышко, не шуми так. Умнее от этого не станешь, а про соседей я вообще молчу, им и так всё ясно".

А я в детстве всё подряд курочил, особенно любил механические игрушки, чтобы понять, как оно там внутри устроено. А вот потом назад собрать – это уже другая история, чаще всего оставались запчасти, как будто это был конструктор "сделай сам, но с сюрпризом".

Не, Сеня, вот эта твоя "серпуховская Б" — это же просто такая вещь, которую я уже два месяца пытаюсь переварить. *ChronoKiller немного забарахтался* KaMuKag3e: Хрон, ты что, албанский заучил?

xxx: Что за персонаж в шахматах, если добежит до края доски, то сразу же обретет корону? yyy: Ну, очевидно, тот, кто и так уже при должности?

xxx: Слушай, а можно тебе на карту 2000 до третьего закинуть? yyy: Братан, ты чего там забыл, что тебе бабки понадобятся? xxx: Ну, я потом расскажу. yyy: Да ты уже лет семь как на тот свет отправился, друг мой %( xxx: Прошу прощения.

Вот ведь, из окна доносится старый хит группы "ВИА Гра"... xxx: И ведь главное, что поют-то как-то криво, да и устарело всё это. Какие, к черту, бриллианты? У современных девчонок лучшие друзья – таблетки от нервов.

Короче, у моего знакомого шеф выписал ему нагоняй за упущенную выгодную сделку. А ведь тот бегал за ним целую неделю с бумажками и расчетами, пытаясь доказать и убедить. И причина выговора была просто огонь: "Недостаточно убедительно распинался, видимо!

- А если пальмовое масло занюхать водкой, оно лучше переварится? - Ну, спирт же растворяет жиры. А жирок, в свою очередь, тормозит проникновение всякой дряни из алкоголя в кровь. Так что, отчасти, все эти гадости друг друга нейтрализуют. Получается такая схватка, как на Диком Западе: два ковбоя целится друг в друга. И кто первый успеет курнуть, тот и молодец. - Ага, но ковбои должны друг в друга палить, а НЕ В МЕНЯ! - Ну, это как повезет, бывает.

xxx: Я что-то не уловил, на что мне сейчас дуться? yyy: Так ты же у нас и физик, и принцесса в одном лице! Физику не нужны подсказки, чтобы всё понять, а принцессе и повода не надо, чтобы обидеться.

Серега: Ага, татуха мечты! Я бы себе, знаешь, что-нибудь такое практичное забабахал – типа чип от проездного, чтобы дверцу в метро просто взглядом открывать. dead.pihto: И чтоб каждый месяц новую фигачить.

Юрист: Сижу, читаю, мозги кипят. Юрист: И никак не решу, на что силы бросить. Юрист: То ли на коды всякие да как на иностранном болтать, Юрист: То ли на те же языки да как в лесу не помереть. Экономист: Ну, зато одно ясно – языки учим не зря, пригодится!

v: Ну где же та самая, что своей заботой меня отогреет? x: А чёрт её знает.

Хочешь от меня подарок? Вот какую реакцию вызвало мое платье у братского дуэта. Андрей, как сырок, расплылся в улыбке и тут же спустил взгляд в мою грудь. А вот Лёха, потрогав подол, выдал: - О! Понял, из чего себе знамя к Дню пограничника сотворю.

xxx: Работаю в детской поликлинике на полставки у психиатра. Последние пару недель ко мне таскают малышей месяцев с девяти до года. На мой немой вопрос "Зачем?" мне отвечают: "Обменная карта, сказали, и к вам надо!" Главврач пояснила, что какой-то новый приказ Минздрава вступил в силу. yyy: А меня на обычном медосмотре упорно к гинекологу направляли. Хотя я, мужик под два метра ростом, центнер с гаком весом, с бородой и по имени Иван. Тоже ссылались на какие-то инструкции... На мои предложения продемонстрировать, что ниже пояса у меня отверстие одно, а не два, как у некоторых, - не реагировали. Ну и ходил я так... Заглядывал в кабинет, там дико ржали, делали пометку, что осмотр не требуется.

xxx: Муж, чудак, вещи свои на балконе оставил, а возвращаться за ними не захотел. Попросил сбросить ему с девятого этажа. Ну, как думаете, куда они приземлились? Прямо в развесистую крону соседского дуба!

Мама, конечно, женщина здравая, но в вопросах моего веса у неё два мнения: если я схуднул, значит, голодаю, потому что жмот, а если набрал – значит, жру, просто на макаронах с картошкой раскормился. И так до бесконечности.

xxx: По поводу техподдержки. xxx: У моего приятеля есть пудель. И вот, к этому пуделю привезли невесту. Выбрали именно её, потому что её звали так же, как маму приятеля – но это мелочи... Так вот, во время всего этого действа присутствовала инструкторша. Она носилась вокруг и командовала: "Держите суку! Не отпускайте суку!" А батя приятеля, глядя на это, изрёк: "Эх, в моё время в Одессе мы как-то без таких вот 'инструкторов' обходились".

Я-то думал, Агата Кристи в своей песне "Как на войне" поёт: "Устал я, хватит, бой окончен, беру РЮКЗАК и марш домой!". Весьма, видать, школьные реалии описывала.

xxx: На дне рождения мужа больше всего запомнился тост его мамы: "Саша, в этом году желаю тебе найти свою любовь!" А я сижу такая, с кольцом, и делаю вид, что ничего не происходит...

Перед тем, как отправиться слушать тяжеляк, собираемся с народом у входа. Там чувак какой-то новый, здоровенный, лохматый, прямо как будто с ринга сошел. Друзья его представляют: "Вот, знакомься, это Пуля!" Я, конечно, в реверансы: "Привет! А чего Пуля-то?" А он мне таким голосом, что аж стены дрогнут: — Да потому что башка как дырявая!

– Слушай, а у неё вся семья, небось, в белых халатах? – Ага. – И родители тоже? – Ну, типа того. – Оба? – Да не, не оба. – Мама, что ли? – Не-а. – А папа? – Тоже нет. – Так кто ж, черт возьми?!

Мама сказала, что спина разболелась, я ей ноут дал, чтобы она там кино какое-нибудь поглядела, для отвлечения. Возвращаюсь через недельку, а она на нем лежит, как думаешь – с какой целью? Грела поясницу!

В общем, я готов на все: хоть запчастями, хоть на старый КПК махнуть, хоть на телефон. Но если вдруг найдется волшебник, который за 3-4 косаря оживит экран моего ноутбука, то я, пожалуй, рискну. А то мне до сих пор больно вспоминать, как брат его ногой хрустнул.

Сеня: Чуваки, уверен, кучу детских приблуд можно для взрослых приспособить. Вот, скажем, эта хрень, где водой по картинке водишь, и цвета лезут. Можно туда голых тёток рисовать. Паша: Да любая детская фигня так прокатит :) Сеня: Да ладно? А фломастеры как? Паша: Ну, знаешь, такие особые фломастеры, которые только сиськи-письки рисуют. И всё, больше ничего. Сеня: Блин, мне всегда такие в детстве и впаривали :(

Вот это я понимаю – кайф! Вернулся домой, выдал маме, что меня в срочном порядке в казарму забирают, в любви своей избраннице признался, а за одно и курсач за полчаса наваял. Трезвым бы такое и в голову не пришло, да и сил бы не хватило. Итог: курсач зачли, отчисление отменили, а значит, и в армию не светит. Мама и девушка, конечно, в шоке от такого напора и ждут внятных объяснений. А вот спиртное уже на исходе, и сказать теперь особо нечего!

— Алло, это здесь тот самый канал про FreeBSD? — Ага. — Слушайте, а чем там этот Евангелион-то кончается?

[15:34:14] <Blood_Angel> Слушайте, а вот эти боты – они вообще по чьей указке глупят, или это у них такая врожденная глупость?

Если чего-то в тебе от природы нет, то к этому месту надо относиться с особым трепетом. И лучше, чтобы при этом кто-то с белым халатом рядом стоял.

FreeBSD освоила ZFS, а ZFS для Linux так и осталась "изгоем" в мире Linux. Ирония судьбы, не иначе. А что, есть другие варианты? Гуси! Ого!

Служивым – на арену, даром? Ну, не знаю... Как-то сразу на ум приходит: "Кто там в армии не служил, тот в цирке не смеялся!" Помню, нас в армии тоже в цирк водили, да ещё и бесплатно. Там такая схема была: мы месяц слоновье дерьмо убирали, а потом всей ротой на представление. Представляете картину: куча визжащих от восторга мелких, и полсотни наших – мрачные, как будто на разборки пришли, смотрят на этот цирк на арене. Только когда девчонки в одних купальниках мелькали, оживлялись. Так что, поговорка – огонь!

Слушал тут рекламу по радио. Мужик такой: 'Я — клееный брус'. А ему в ответ женским голосом: 'А я — оцилиндрованное бревно'. Прямо чувствуется, что у этой парочки в постели не всё гладко.

ххх: У Мерфи явно был бы еще один закон, только про лифты. Вот представьте: он ломается не когда вниз ехать надо, а вот прям когда наверх, на последний этаж, с кучей покупок и после рабочего дня. ууу: А самое смешное, что этаж, на который ты мечтаешь попасть, тем выше, чем ты сам меньше на ногах стоишь, и чем больше у тебя в руках всякого тяжелого.