Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: И тут он такой: "А давайте-ка запутаем эти регулярки!" ууу: Ого! ууу: Это как вставить кому-то горящую магму вместо клизмы.

При оформлении страховки на новую тачку, вписали "каско". Девушка на кассе выдала: "А ну-ка, диктуйте, где трудитесь, кем, и рабочий номер телефона!" Мы с женой переглянулись: "И кому оно надо?" И тут нас осенило: "Видимо, если будешь машину насиловать, то нам на работе устроят взбучку, как в детстве, с вызовом к директору!

yyy: А глобус на МКС имеется? yyy: Да вон, за иллюминатором. Масштаб, правда, один к одному.

ВДуме?

arxont: Ну ты-то, конечно, мастер расслабона! arxont: Я такой лентяй, что ради экономии сил на поиски в сети, написал себе собственный поисковик.

Мой попугай – абсолютный чемпион по свободе слова. Ему можно трещать что угодно, когда угодно, хоть в три часа ночи. Правда, думать он не приспособлен и выдает только то, что я ему в голову вложил.

xxx: А я, начитавшись в детстве детективов, вдруг загорелась идеей написать свою собственную историю про убийство. Придумала персонажей, их уютные хаты, особняк с кривыми деревьями в саду и кустами, как у ежика, всякие запутанные отношения, загадочную даму в шляпке... А потом дело встало, потому что я никого из них убить так и не смогла. Слишком уж я к ним привязалась, мои дорогие!

Холодильник: А в сексшопе там кто-нибудь вообще есть? Как они там вообще всё считают? wPa: Да там всё крутится-вертится!

Хотите поболтать? Только без этих дурацких смайликов и пишите, пожалуйста, как люди. А то умники, которые пишут с ошибками, и так общаться не захотят. ;) Я с теми, кто пишет "абщяюсь", не веду диалогов.

Ну, у Лёхи, конечно, талант – одно слово. Особенно когда он пальцами по клавиатуре пляшет. Представляете, чего он там наваял? Нас, мать его, на "КОПРООРАТИВ" позвал! А ведь мы, если кто забыл, торгуем штуками для... ну, вы поняли, секс-шопов. Оптом.

SeVeR: Ну и команда собралась. Один из себя умника корчит, чтоб навариться, а второй – ваньку валяет, чтоб отлынить.

xxx: Короче, в договоре страховки есть такой маленький секретик, написанный невидимыми чернилами: "Выплат за страховой случай, дружок, тебе не видать как своих ушей".

Игорь: Ну что, получилось? Админ: Ты знаешь, я тут сервер перезагрузил, а он взял и обиделся, решил больше не выходить. Попросил Ваню разобраться, а он тоже куда-то провалился и не объявляется.

Я так волнуюсь, что на экзамене, как только увижу нашу преподавательницу, меня просто вырубит от привычки.

Мы с корешем, пацанами еще, насмотрелись боевиков, где герои на тачках несутся, лоб в лоб, и в последний момент один такой "умник" не сворачивает. Ну, мы на велики, договорились: "Стремимся друг другу, а потом – я налево, ты направо!" Идиоты, мля! Через минуту сидим, кровь хлещет, зубы считаем и друг на друга орешь: "Кто там напутал, лево с правым!" А оказалось, в этой нашей "симметрии" лево и право – это одно и то же направление. Относительность, блин, во всей красе!

У меня на прошлой службе такой прикол произошел: курьерша привезла мобилу своему бате, который ей же её на ДР и готовил.

Едешь в маршрутке, которая обгоняет автобус по встречке, и внезапно понимаешь, что последний раз сохранялся, кажется, еще в прошлом месяце.

Крутизна Запада, прямо скажем, раздута до небес.

Мне тут реклама всякие люксовые лайнеры подсовывает. А я всего-то всего лишь хотел прикупить себе видеокарту на авито!

xxx: Ну когда же уже перестанут наши мужики то взбираться на всякую хрень, то страдать?

У нас во дворе как-то какая-то прорва под землёй случилась. Приехали технари с бульдозером. Этот деятель, пока парковался, две лавочки и клумбу в щепки разнёс. Потом ковшом в стену дома упёрся. Ну, народ, понятное дело, в шоке, вопли "Что за цирк?!" И тут я вижу, как один в жёлтой жилетке передаёт в кабину бульдозера какую-то фляжку. Минут через пятнадцать из кабины повалил дым, и этот монстр стал работать с такой точностью, будто это не экскаватор, а микроскоп. Такой ювелирной работы от махины я ещё не видел.

XY: Ну всё, теперь мне никто не сможет предъявить, что я тот ещё лопух, у которого броня стоит как космический корабль. XX: Так теперь что, по цене проездного? XY: Да дешевле, можно сказать, на сдачу купил. XX: А чего тогда, как чмошник, в таком барахле? XY: Блин.

xxx: Завтра над соседом поиздеваюсь...))) К тому же, я тут кандидат в мастера спорта по бегу. yyy: Главное, сначала выясни, а то вдруг он там чемпион мира по метанию бревен.

Представьте себе: на поле вышли не просто игроки, а настоящие легенды! В матче, который закончился с разгромным счетом 3:0, главными звездами оказались две сестры, которым в сумме... ого-го сколько лет! Одна – целых 102, другая – 98. И одна из этих дам, между прочим, на стадионе прописана уже 85 лет, как минимум, с абонементом на руках!

Оказывается, водители "Газелей" специально ломают замок ящика для документов. Чтобы на кочках он подпрыгивал и стучал. Прямо как игрушечный тигруля на приборной панели, только это крышка.

Фокс: Чувак, откуда в Москве столько воды, как будто потоп намечается? Кейтен: Да я просто диплом защищать буду, вот и тренируюсь.

xxx: Ну, затащил меня Витёк вчера в зверинец. Картина маслом: один чел прямо под знаком "Не кормить!" пихает еду страусу, другие барабанят по стеклу, где написано "Не стучать", народ галдит, визжит – натуральный апокалипсис. Я еле сдерживаюсь, честное слово. xxx: И тут, значит, проходим мы мимо очередной пары идиотов – мамка с сыном лет десяти, долбят по стеклу, чтобы пантеру сфоткать. Витя, как наш старый добрый натуралист, на весь зал выдает: "Обратите внимание на этот уникальный вид приматов. Несмотря на освоенные современные гаджеты, уровень их мышления остается на грани разумного..." xxx: А мамашка потом за нами по всем вольерам бегала, как ошпаренная :D

Знакомые мои делятся на три типа: первая, самая адекватная, до сих пор при слове "Грей" вспоминает портрет, который старел вместо хозяина. Вторая группа, смутно помнит какую-то книгу про овечку, которая вообразила себя принцессой,

xxx: Наш главный модник тут - Федя-бездомный. xxx: Каждую неделю в новом прикиде.

- Мастер, как мне избавиться от всего этого мусора в душе, перестать вечно перерождаться и наконец-то увидеть, что тут реально происходит, а не эту

User|2|: А у нас за неправильно припаркованный "космический корабль" уже бы конфисковали всю межгалактическую базу. User|3|: Там, наверняка, нет такого колоритного сервиса, как "прием стеклотары и макулатуры". Вот и идут куда попроще, где можно спокойно вылезти и осмотреться, не опасаясь, что кто-то тут же предложит сдать "звездолет на металлолом".

Юр-Эт-Скай: оказывается, чтобы врубиться в "альфу", достаточно принять нужную стойку и сжать три пальца. АнтонСор: А, так вот оно, секретное значение Ctrl-Alt-Del!

Сергей: Так, прикинь, у меня на плеере гигов эдак шесть музыки. И сколько мне светит, если тормознут на улице?

Слыхал я, будто у спецназа есть такая штука — укол, и ты на полдня становишься неубиваемым, ноги сами тебя несут, да еще и всё такое. Правда, говорят, эти полдня — последние в твоей жизни... Я, конечно, думаю, что это байки. Те же амфики дают жару, но не то чтобы прямо убивают, просто потом выжать могут. А уж метамфетамины вообще не оставляют следа. Да и вообще, от амфетаминов пробивает на бол

Придет момент, когда твоя история поиска в интернете будет стоить дороже всех твоих дипломов и рекомендательных писем.

Ляля: Мне кажется, я потихоньку превращаюсь в мужика. Мало того, что носки вечно теряются по одному, так я еще и трусы-танга задом наперед натянула!

Наш дизайнер прислал нам фирменный бланк в формате BMP. Теперь половина офиса

<xxx>: Отметил сегодня. Сбацал корешу СМС: Батя с мамкой свалили, девки звонили, приедут, понял. Пивасик уже в холодильнике. Контрацептивы не забудь=) И, как назло, отправил отцу...... Пришел ответ: Понял, сейчас буду. Закусь к пивку есть?

Ужастики рвут кинотеатры по всему миру, как динозавр – неосторожного туриста. 😎

Пес окончательно слетел с катушек. Носится до трех ночи, а потом, размявшись к двум часам дня, неспешно завтракает...