Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Что-то похоже, наши дорожные службы ещё не подозревают о грядущем снегопаде. yyy: Да они, кажется, и о том, что зима на пороге, не в курсе. У них она, как обычно, внезапно нагрянет. 😄

Так, значит, слышу: "Черное купе BMW, к обочине!", ага, ищут, значит, угнанную тачку по приметам. Открываю багажник, а там в салоне – бита! Ну, я напрягся, они тоже, давай пугать, мол, нельзя так, поедешь в отделение, бла-бла-бла. Полезли они под пол багажника, а там – остатки муки. Ви

Милосердие: Так, а я кто по жизни — золотой человек, ласковый, преданный или просто красавчик? Март: Давай разберем по пунктам, начиная с того, чего точно нет. Март: До "красавчика" тебе еще пару вагонов скинуть и пару спортзалов набрать. Март: Добрые, знаешь ли, не шлепают по тому месту, которое потом болит. Март: А чтобы быть верным, тебе бы еще пару извилин в мозгу не помешало.

Дима: Ох, достал тут кетчуп какой-то незнакомый из закромов. Дима: Чуйствую, что-то с ним не так. Дима: Думаю, гляну-ка, что там народ на банке пишет, может, кто просветит. Дима: Минут пять залипал, не меньше ))) Макс: Гениально, отзывы прям на самой банке! Макс: А то, что мир за пределами холодильника существует, ты в курсе?

Дима, если ты не бросишь свою проклятую "Линейку", я тебя брошу! Ладно, удалил. Правда? :) Правда. Чем занят, пупсик? :-* Качаю ВоВ.

ЛЕКТОР: Аркадий, ты можешь нас подтянуть? HellBoy: Его нет, я тут. ЛЕКТОР: Дима, это ты, что ли? HellBoy: Мама. ЛЕКТОР: Ну, раз мама, может, тоже умеете подтягивать?

parad:)xz: Сегодня в зал заглянул впервые... Misanthrope: Ну, и как, впечатлился? parad:)xz: Ага, как же... Заперт на семь замков.

Если вдруг что-то пошло не так, улитка сразу же ныряет в свою ракушку. А там, как назло, и пузырь намахнуть есть, и ствол на всякий случай припасен.

У меня в купе собралась разношерстная компания: мулатка, гот и пара бритых ребят. Посмотрим, чем это кончится! ;)

<BucKaPb> Ну, здорово, конечно. Только вот холодина, ветер пронизывает, да и желудок мой, кажется, бунтует против моего завтрака.

Мы пашем 25 часов в сутки, 8 дней в неделе. Если они еще и трафик так же считают, то нам конец.

Интересно, дёргается ли глаз у модератора Bash.org.ru, когда он зачищает наши "шедевры" в мусорное ведро?

На новостном портале проскользнула описка: "Космический корабль с бортовым пассажиром-отпускником пробил верхнюю, счетчик закрутился".

Иду мимо жены, она там что-то в интернете листает, на какой-то женской тусовке. Краем глаза вижу заголовок: "Ищу бойфренда 19 сантиметров". Думаю, ну всё, совсем дамы распустились. Мало того, что им, видимо, нужен не просто парень, а с ювелирной точностью, так еще и на форуме объяву размещают. Рассказал жене свои наблюдения. Она на меня взглянула так, как будто я ей сейчас в лицо плюнул. Оказалось, это, блин, форум любителей фарфоровых кукол. А у этих кукол, как выяснилось, есть свои стандарты роста. Вот 12, 19 и 25 сантиметров. И какая-то дама искала себе кукольного кавалера ростом именно 19 см. Теперь как-то неловко перед женой, стыдно в глаза смотреть.

Внимание! Если кто-то из вас десяток дней назад наблюдал в мюнхенском небе загадочные летающие объекты, то спешу вас разочаровать: это всего лишь мои балконные горшки, которые ураган подхватил и унес. Так что мистика с инопланетянами отменяется.

yyy: *картинка, где материнку под краном мочалкой драют* xxx: А что, так можно было? Я тоже так делал. Главное потом компрессором всё продуть. xxx: Далеко не везде есть эти ваши "ультразвуковые шайтан-машины", особенно на нашей родной почте. xxx: Помню, раньше в спирте замачивали, но потом, когда наш главнюк чуть коньки не отбросил от зрелища, решили, что хватит этих экспериментов.

Приехал батя жены. Ночь, жена уже давно морковку жует. Ну, посидели мы, за жизнь потрындели. "Слушай, - говорит, - у тебя спиртного-то нет?" "Спиртного нет, а спирт есть", - отвечаю. "Ну, давай, наливай!" Я из-под мойки достаю пятилитровую флягу. "Чего?! - тесть аж подпрыгнул. - Ты чего, армию снабжаешь?" А когда я ему про то, что это для моей походной горелки, чтобы кофе варить (мол, новой электрической плиты он не понимает, и кофе на ней не тот), он чуть моими же домашними тапочками не закидал.

xxx: наткнулся на крик души какого-то уникума из школы. xxx: "Мечтаю уснуть 31 августа, а проснуться 1 июня." xxx: Я сразу представил, как он влетает в аварию и потом 9 месяцев в отключке.

— Братуха, отцу бензопилу презентовали! Ну, эту, как ее... аккумуляторную, короче! — Бензопилу, говорю. — А, ну да, точно.

В приемной комиссии. Поступающий: А откуда я узнаю, что прошел? У вас ведь и сайта-то нет. Письмо по почте придет? Секретарь: Мы вам так, птичкой на окошко чирикнем.

Привет! Привет. Ты чем занят? Лежу тут, темноту нагнал. Жду, когда медсестра в маске и с шприцем войдет, штаны прикажет снять и начнет колоть. Ты извращенец! Да нет же. Я в больничке, с болячкой. Жду вечернюю порцию укола. А ты, милая, фильтруй, с кем в сети болтаешь, а то так и на реального маньяка напорешься.

Сегодня в метро столкнулся с таким персонажем: чувак в модных рваных штанах. Особенно "понравилась" одна дырка на бедре, из которой так и норовила выскочить пара розовых трусов в мелкий цветочек.

xxx: Ну ка, разжуйте мне, как для пятилетки, с чего это мы, вместе с нашими собачками, не летим куда-то в космос, когда Земля, оказывается, не плоская, а круглая? Ну вот никак не врубаюсь! yyy: Тогда, наверное, не стоит даже пытаться рассказывать про эту вашу "гравитацию", да?

Я тут с новыми штучками возился, тыркал-мыркал, и вдруг такое ощущение накатило... Будто пузырчатый пластик для упаковки пузырьками лопнул весь сразу.

111: Слушай, ты чего последнее время на взводе? 222: Да вот, теперь я холостяк. 222: И мне самому приходится еду на плите колдовать ( 222: А потом еще самому эту субстанцию в себя запихивать (

ууу: Скоро меня ждет автошкола. xxx: О, круто! Ты там, значит, будешь своего инструктора изводить? ууу: Ну еще бы! xxx: Пытать будешь, как в инквизиции? Спички между пальцев, иголки под ногти? ууу: Хуже! Буду медленно, с чувством, с толком, с расстановкой, сжигать ему сцепление...

xxx: Пришло письмо-сказка: "требуется секретарь, курьер, программист". xxx: Мечтаю стать таким программистом, чтобы даже мой курьер имел своего секретаря!

- Ну, а ты-то на мне не женился! - Ты ж сама меня куда подальше отправила! - А меня это вообще не оправдывает!

Есть такая порода стариков, которые ну просто обязаны убедить весь мир, что нынешняя молодежь – плевок в вечность. Недавно подслушал разговор в гардеробной спортзала: пожилая дама (ПД) и парень (П). До этого они обсуждали какой-то спортивный матч. ПД: Видать, целыми днями утюг в руках держишь, чтоб время убить? П: Да нет, некогда особо... ПД: Некогда? А на что вам вообще время находится? На пивные посиделки, небось, всегда найдется? П: Я пиво не пью, это вредно... ПД: Пиво он не пьет... А безалкогольное тебе как?

Живу в общаге, а там туалет на этаже общий. Захожу, значит, а из одной кабинки такой кряхтящий голос: "Ну всё, с понедельника точно на диету". Через секунду из другой кабинки: "Ты там что, ешь что ли?

Я думал, что я уже достиг дна в тупости, а оказалось, что дно еще глубже.

— Алсу-то, прикинь, уже на пятом месяце! — Давно? — Вот и я не мог родить такой тупой вопрос.

<Kарапузик> Отлично, что у всех всё тип-топ, а то я уже начал волноваться! <Nobo-nobo> Тьфу-тьфу-тьфу! Только скажи, сейчас квантум придёт и начнёт свою шарманку заводить. <Nobo-nobo> Опять он будет со своими "измерительными приборами" ковыряться. <Kарапузик> Да что там у него такое? "Измерительные приборы" - это какой-то новый вид порта? <Kарапузик> Типа "Пися"? <Cherr> Вот куда мы катимся... <Cherr> Не, это другая история. <Kарапузик> И как же его измеряют? У него там, что ли, контактов больше, чем у других "портов"? <Kарапузик> Ааа, понял! Это не "Пися", а "Пися-е" – с расширенными возможностями! <Cherr> Вот что происходит, когда у людей в голове только железо.

Йомико, научи, пожалуйста, а? Я тут админский секрет знаю. Чтоб такое стереть, чтобы меня и от сети не отрезали?

Вся эта шумиха с масками и уколами, она же не просто людей по разные стороны баррикад ставит, не просто друзей и родных друг от друга отдаляет, а ещё и злобу всякую сеет. Из-за неё мы про что-то реально стоящее забыли. Про что-то такое, что миллион раз искреннее, что у каждого в сердце сидит. Я, конечно, про битву тех, кому "задохнуться хочется", с теми, кто "сквозняком сдувает".

Убить человека – значит стать им.

xxx: Ура! Пора опять ковыряться в виндовых потрохах. yyy: Ага, ждем твоих подвигов с IE 9-11. zzz: Да я бы и IE8 был рад увидеть, он же больше года как сдох. www: А что, плохо поступил, что ли? :D

С годами мне всё чаще приходится иметь дело с таким странным типом, как "самоосознание". Он такой, знаете, запыхавшийся, бормочет что-то невразумительное и подкидывает дикие идеи. То начнёт вещать, что "сердце – не компас, а общественное мнение – вот куда надо смотреть", и "о себе забудь, думай о грядущем!". А потом вдруг срывается на "слушай, а может, черешни поедим?". И все эти умные мысли мгновенно испаряются.

алКошка: Моя дочка к моей косметичке подступилась. Я ей говорю: "Настенька, не стоит. Представь: утро после вечеринки, лицо отекло, да еще и как у Джокера размазано. Твой будущий жених что скажет?" Мэй: Ты вообще в своем уме? Ей же всего восемь! алКошка: И правда, рано ей пока на вечеринках тусоваться. Пусть пока помазюкается.

xxx: проснулся от того, что по дому носится какой-то гремящий монстр, а думал, это пешие всадники Апокалипсиса репетируют свой выход. xxx: оказалось, это просто хомяк на кухне в колесе форсаж включил.