Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Эх, сегодня чуть не устроили мне сеанс коллективного экзорцизма. Приполз утром на работу, уставший, как после марафона по подвалам с вискарем. Гляжу – а эти гении, вместо того чтобы делом заниматься, в мониторы уткнулись, а там у всех, как на подбор, синий экран смерти. У меня чуть сердце в пятки не ушло. Оказалось, вместо обычных картинок на рабочий стол натянули мне BSOD, чтобы подколоть, будто их там всякая нечисть адская за бока кусает.

— Слушай, а наши тылы вообще прикрыты? — Серьезно? — Ага, понял.

Ого, а у этой древней штуковины процессор-то 64-бит! Ну, типа, "Ого, а сосиска-то с сюрпризом!

Ну, тебе, конечно, до Айсэда, как до Луны пешком. Этот вообще, когда в Атлант заявился, на вопрос менеджера "Чем поживите?" выдал: "Да сдохните вы там все, пожалуйста!

Ты если хочешь по щщам получить, есть способы и попроще, чем этим столбом махать.

Слушай, Ань, вот уже который год тебя хочу, а ты мне ни в какую. Как это, интересно, называется? А, точно! Дружба!

Бабуля в эфире жалуется на разврат среди молодого поколения, а потом, как ни в чем не бывало, выдает, что у нее аж 12 братьев и сестер!

<Дуремаръ> Сейчас мы этого... ну, этого... ладно, его коту достанется! <xelix> Стоп, у него кот есть? <Дуремаръ> Да мы ему подарим!

Хаски – это, по сути, собачий вариант полосатого бандита. Такие же очаровательные, но при этом полные сюрпризов, и если запереть такое чудо в квартире, жди капитального ремонта.

xxx: Черт возьми! Пока залипала в телефон, вся еда на плите превратилась в уголь! yyy: Тебе бы сковородку с мозгами. Она бы тебе в WhatsApp написала: "SOS! Я тут немного подгораю, помогите, шеф!" :D

Ну и ну... Как только не извращаются с этими "икс-вингами" из "Звёздных войн"! А ведь всё просто: вспомни, как в старой русской азбуке буква "Х" называлась. И вуаля! Вместо какого-то там "икс-винга" получается наш, родной, повстанческий, домотканый... Хрясь-крыл!

xxx *показывает картинку: "Купил кеды. Оказались не того размера, не того цвета, не той формы, да и вообще, я понял, что никому и не нужен"* ...немного спустя... xxx: Хотя, знаете, с моим-то привередливостью такое просто исключено. Ну, это я про шмотки. yyy: Ну, они есть. Они чистые. Они не кислотные. Они по ноге. Дальше уже это не так важно, да? xxx: Да мне и первого пункта хватило бы!

Я: Купил мега-сумку для покупок. Распаковал. Залез внутрь. Я: А теперь я - пушистый зверёк. Мяу? Кот: (Внутренний монолог) *Что за чертовщина происходит?*

<Сайто> Все мы тут скоро отправимся к праотцам. <Rhino> О! Вот это уже что-то разумное! <MASTERPIECE> И не говори!

Fualoh: Моя башка треснула, как арбуз, из нее пар валит, Fualoh: А мыслишки мои, как тараканы, в панике бегут, и лоб мой с черепушкой не дружит. Fualoh: В глазах кота вижу осуждение, как будто я им в душу наступил, Fualoh: И где-то в тишине комнаты слышится шепот: "Ну ты и кадр, стыдоба!

xxx: Хаха, забавная тема! Ща читаю, там народ дошел до гениальной мысли: если одну и ту же... ну, песню, например, записать два раза подряд на флешку, то эти две копии будут звучать по-разному. Представляете? Все из-за того, что они могут раскидаться по разным "кусочкам" памяти, как попало. yyy: xxx: А вдруг на том "кусочке" памяти до этого валялись какие-нибудь служебные файлы, вообще не связанные с музыкой? Остаточный "след" от них будет фонить!

Сваяла тут торт по рецепту из интернета, без имени и без роду. Тесто шоколадное — просто кирпич, такой плотный, что хоть на стройку неси. Решили, что это будет "Черная дыра". И угодали: как разрезали, так он внутрь и провалился!

Алиэкспресс и сорок драконов, охраняющих сокровищницу

Так, выезжаем часов в 15-16?" "Ну, ближе к 16. (Задумчиво) О, смотрите-ка, идеальный экспресс в 17:39!

xxx: Про двухголового козла слышал, одна башка вместо хвоста. yyy: У меня в офисе такие водятся, только у них по два хвоста. xxx: Да ладно, кто ж таких не встречал-то? zzz: С тех пор как жизнь стала слишком уж комфортной и перестала отсеивать слабых, их развелось – видимо-невидимо. zzz: Но я себя успокаиваю: если бы тогда отбор еще работал, меня бы вообще на свете не было.

Начальство как-то наорало на админов. Звонит главный босс: — Это что за цирк? Экспедитор ковыряется в компе у секретарши! А вы, деятели, чем заняты? Админы аж рты разинули. Тут же звонят секретарше: — Что там у вас стряслось? — Да понимаете, утром мой аппарат отказался работать. Вот мы с Денисом (это тот экспедитор) пытались его оживить. — Но почему вы нам не сообщили? — Так вы бы мне сказали «перезагрузи компьютер», а как я его перезагружу, если он даже не включается!!!

xxx: Говорят, новую Ладу Калину вот-вот выпустят, версии 2.5... yyy: Это что, движок два с половиной литра теперь? xxx: Да нет, просто две двери из пяти перестанут скрипеть при закрытии.

- Сервак на тестовом барахлит? - Да нет. Он там даже не стартовал. Чтобы сбоить, сначала надо запуститься.

xxx: Смотрели, как Венера Солнышко заслоняет, и так ясно поняли, чего нам не хватает – тех самых дискет, которых больше не сыщешь.

xxx: "Лада Гранта" решила покорять Европу. yyy: Тойота и Фольксваген: "Ну всё, приплыли!

xxx: Ты просыпаешься с петухами? ууу: Ага. И с воплями "Чёрт, опять будильник проспал!

xxx: В туалете, рядом с пустым рулоном, как будто издеваясь, лежит моток бумажного скотча. И кто же такой щедрый?

С сегодняшнего дня новости можно будет не только проглотить, но и переварить в тишине, а потом тихонько поделиться своим гениальным мнением... с самим собой. Администрация.

Теперь я понял: если шагаешь по району, где даже кошки боятся гулять, в три часа ночи, то фонарик на мобиле — плохая идея. :(

— Вась, а как там, в постели, твистер работает? — А ты еще про "мертвую птичку" вспомни.

xxx: Ну ты прикинь, второй раз за день челюсть на пол ро

Пёс у соседей в полный голос распевает, спать мешает. Есть от этого штуки, чтоб заткнуть. А от малышни такие есть? :) А от взрослых? ;)

Ладно, народ, давайте так: если вы больше пяти лет не прикасались к какой-то там "языкам" или "технологиям", то лучше закройте свой рот и не умничайте. Вы вообще не в курсе, о чем треплетесь! А если каждый раз, когда появляется какая-то новая модная штуковина, мы должны сидеть и пять лет её изучать, то нашей жизни просто не хватит, чтобы успеть за всеми вашими "неожиданными открытиями". И это, черт возьми, никак не отменяет того, что можно просто заткнуться.

xxx: Думаю, мне пора осваивать детскую поэзию. xxx: Главное, чтобы никакой чернухи, никакой безысходности. xxx: Вот, кстати, на днях осенило: начал писать про зверей, которые ракету строят. xxx: И что ты думаешь? По итогу они, оказывается, с погибающей планеты сматываются, а землянам умирающим лучи добра шлют.

xxx: Ты мне тут старые анекдоты постишь, даже не задумываясь. А вдруг это уже не я тебе пишу? Может, Скайнет восстание затеял, а меня рептилоиды похитили? Теперь вот шестилапый кот-мутант, сидящий у меня дома, от моего имени тебе строчит. yyy: И чё, от этого что-то изменится?

Утром такое дело: только глянул на часы – семь утра, моргнул – половина девятого.

xxx: Вот уж не думал, что у этой золотой штуковины такая хрупкая скорлупа!

- Ну, как кино? - Лучше, чем два предыдущих, но с законами природы там по-прежнему не очень дружат. - А там есть, ну, типа, мужское братство? В хорошем смысле! - Парней в отношениях не заметила. Может, я просто пропустила этот момент, когда вздремнула. - Да я не про это, я про дроидов и как всё взрывается!

Странный ценник. "Кольцо Всевластия" из карбида вольфрама. Всего 490 деревянных. Привезут быстро, или сами заберете. Подробности по ссылке. Цены обвалились! Раньше за полторы косаря продавали! Раньше доставка была – целая экспедиция: четыре мужика эту прелесть на себе тащили.

- А у вас есть такие штуки, чтоб от тараканов избавляться? - Вам чтоб их, ну, подлавливать? - Неее, чтоб им конец! - А, ну тапки тогда, вон, там, через ряд.