Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ну как ей втолковать, что я не облизываюсь, пялясь на Джоли с обоев на компе? Я просто жду, пока эта чертова система загрузится... :(

У меня пропала какая-то важная бумажка. Походу, ее либо в отделе кадров припрятали, либо она дома. Батя недавно у меня в комнате устроил генеральную уборку, все там по алфавиту разложил, а я-то привык по типу файла.

Сегодня какой-то исторический сейшн, Казани, значит, тысяча с хвостиком лет стукнуло.

Студент решил, что ему пора заняться чем-то более… системным.

С тех пор, как эта "Батла", наверное, 2042-я, вышла, народ там каждый день новые приколы от разработчиков находит. Ну, знаете, когда пули сквозь врага летят, или текстуры так "плывут", что вообще не поймешь, где пол, а где потолок. Но иногда эти глюки такие, что просто ржать хочется. Вот один чел реально прикол заценил: оказывается, этим ремонтным инструментом, которым танки чинят, можно пингвинов от "поломки" спасать. На той карте, где снег и всякое такое, там стайка пингвинов бродит. И вот, если к ним подойти с этой штукой, типа, "дымовым факелом" или как его там, то у бедолаг здоровье начинает восстанавливаться. Хотя их никто не бил, не стрелял, ничего! Видимо, игра решила, что пингвин – это такой же "транспорт", который требует починки. И самое смешное, что народ-то в восторге! Этот баг уже на Reddit почти две тыщи "лайков" собрал. Все умиляются и просят разрабам ни в коем случае эту фишку не исправлять, а оставить как есть.

На проде завелся особо одаренный стажер. Решил, значит, "ампутировать" старый костыль по древнему тикету. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это был позвоночник.

Ежедневно, заглянув в дно кофейной чашки, пытаюсь угадать, что там на работе случится. Смотрю – а там полный бардак, кавардак, какая-то дичь несусветная. И что самое главное – всегда попадаю в точку!

Так вот, самая уморительная история – это кулинарные эксперименты моей свекрови. Всё начинается с невинного: «Девочки на работе угощали таким обалденным тортиком, я себе рецептик списала!» А потом на чьем-то дне рождения начинается цирк: «Так, говядину брать не будем, дороговато. Свининку пустим, да, она с нотками, ну ничего, прокипит. Майонез – зло, заменю сметаной. А обжарим на сливочном, ароматнее будет! То, что масло подпорченное, так зато по скидке. В рецепте поллуковицы, а мне куда вторую? Всю и бросим. Тмина там нет, а я люблю тмин, добавлю. Сливки просроченные, ну и что, они же в холодильнике тусовались, всё равно проварятся». И, конечно, апофеоз – всё это прижаривается, потому что она, видите ли, спешила и плиту на максимум выкрутила. Пробует: «Что-то не то вышло… Странно». Самое же комичное, что наши благородные мужчины тут же начинают её успокаивать, что всё не так уж и плохо. Вот такая у меня замечательная семья!

xxx: Дочитал "Анну Каренину". И тут меня осенило: Вронский – это ж будто "Wrong" по-английски, да? Вот сколько судеб он, зараза, изгадил!

ххх: Этот кот, как та Маша из анекдота – где поел, там и снова есть захотел. ёёё: О, да, Маша – это классика! В городе её "дальновидность" ещё можно списать на природную предприимчивость, а вот в походе – это уже полный арсенал. Сгребёт всё самое вкусное, что-то тут же умямкает, что-то под подушку в спальнике припрячет. А остальным остаётся только принять и простить. ххх: Это что, какая-то болезнь? ёёё: Да нет. Просто красивая.

Вместо того чтобы искать новую Землю, может, лучше апгрейднем ее обитателей? Представь: человек с четырьмя руками и хвостом-балансиром – вот это был бы прорыв, а не какая-то там Земля 2.0!

xxx: Знаешь, в нашем городе по наличию горячей воды в дамской комнате сразу понятно, насколько это заведение крутое.

Вот же, даже макароны сварить не может! А мне кажется, что у всех после близости сигаретка, а у тебя – спагетти.

XXX: Ну, на точке сброса, когда нам на спины навешивали эти штуки для полетов, из колонки как раз долбила Steelhurt – "Мы все умрем молодыми". Не иначе как для мотивации!

Когда твой папаня способен устроить пожар в двух складских ангарах, вооружившись лишь шваброй, мотком проволоки и ведром воды, то всякие там "почему" и "зачем" отпадают сами собой.

xxx: Стоим в толпе, как селедки в бочке. Я еле дышу, а этот хмырь впереди, своим дурацким капюшоном с мехом, который, как назло, лезет мне прямо в харю, просто доводит до белого каления. Ну, терпение лопнуло, и я выдаю: — Да чтоб тебя, меховой зараза!!! Он, значит, оборачивается, смотрит на меня таким каменным лицом и вещает на всю эту толпу: — Это не зараза, это натуральный песец!

Прошел по всем отделам, где сидят наши прекрасные дамы: бухгалтерия, кадры, финансы. Каждый раз, обновляя их технику, получал в подарок печеньку – то из магазина, то домашнюю. Все эти вкусняшки я аккуратно собрал, как настоящий кладоискатель. Вернувшись на свое рабочее место, вывалил весь свой "улов" на стол. И тут меня осенило: я – как старый добрый Internet Explorer, который прошерстил весь интернет и собрал себе целую кучу всяких "кукисов"!

xxx: В молодости я была на концерте у этого... ну, с гитарой, который пел про "Мальчика берёзка". yyy: Ох, теперь я понимаю, что с нами всё кончено, как с друзьями. xxx: Да уж, я знала, что это будет провал, как только выдам тебе такой секрет.

xxx: Главный способ рассмешить всех вокруг - это страх выглядеть полным идиотом.

И вот сижу я, значит, в вязаных носочках, прижавшись к батарее, и с кайфом провожаю последние мгновения лета.

xxx: Сегодня я чуть не стал свидетелем рождения нового сверхскоростного интернета – 2 гига в секунду! xxx: Правда, при ближайшем рассмотрении оказалось, что это просто пылесос, который съел флешку :D

Сегодня на кафедре сдавали экзамен. На двери висит объявление: "Работа преподавателя – это как в старой доброй инквизиции: сначала вам зачитают нравоучения, потом начнутся муки, а в конце – фатальный исход.

Она: "Спасибо, ты просто золото!" Он: "Ну, я-то надеялся на более... пикантный комплимент, когда вручал тебе твое нижнее белье...

– Прикинь, братан, звонила сестра. Говорит, её в школу к племяннице вызвали! – Что, мелкая там бузит? Класс! – Ага! Учительница, Валентина Дмитриевна, застукала её за написанием инструкции: "Как эффективно дрессировать Валентину Дмитриевну".

Иду, значит, мимо, вижу – на дверях магазина объява: «Требуется гражданин России». Ну, думаю, времена нынче, и Родину уже в открытую продают.

Похоже, мужики куда чаще оказываются в роли "подопытного кролика", когда дело доходит до зубов. Исследование в "Emergency Medicine Journal" выявило, что мужскую плоть кусают аж в 12 раз чаще, чем женскую. Вот и гадай теперь: это у нас такая "интимная" агрессия, или просто дамы более избирательны в своих "ласках"?

Шеф: Ну и где наш айтишник, черт его дери? Подчиненный: Он сегодня вне зоны доступа, говорит, зрение подправлял. Шеф: Да чтоб я ему этот глаз обратно на лоб пришил, если у меня интернет опять заглючил!

Armi проснулась не потому, что братишка хотел поиграть, не из-за дрели соседа, не потому, что папа собрался на лыжи, и уж точно не из-за солнца в окно. Нет, её разбудила мама, которой было лень искать в интернете портрет Екатерины Медичи.

xxx: Несколько раз пытался залить кипяток в перевернутую чашку. yyy: А у вас чашки какие-то… дизайнерские, что ли? С запаянным верхом и без дна? xxx: Ага, похоже, брак попался. У меня и ножи такие же – ручки стальные, острые, а лезвия деревянные, тупые и широченные. Резать ими – одно мучение.

111: Жуть какая сестричка – это, по-моему, прикольно, хотя, конечно, все зависит от того, насколько она "жуть" и кто она вообще. 222: Ну, степень "жути" имеет значение, да? ^_^ 111: Автозамена, чтоб ее! 111: А она, надо сказать, огненная.

...тысяч пять долларов на пушистых грызунов? этому парню светит большое будущее, он точно не останется без компании!

Мне вроде как 24, но выгляжу так, будто еще за школьной партой сижу. Отсюда и всякие приколы. Вот, например: осень 2015-го, я, вся такая довольная, что разрулила какой-то там сложный вопрос, иду такая, в платьице, на пальце кольцо блестит – свадьба-то недавняя. И тут слышу, идет мамаша со своим чадом. Мать – гром-баба, даже сидя видно, что не худенькая и ростом взяла. А рядом сынок, судя по базару, в старших классах, прям горит желанием иметь подружку. И тут этот юнец меня замечает, поворачивается как есть и выдает маменьке: - Вон, типа, такую. Красивая ведь, а? Пойти, что ли, познакомиться? Я, честно говоря, зависла. Парнишке лет пятнадцать, максимум. Думаю, ну сейчас-то мать ему мозги вправит, да и поймет, что невеста-то, мягко говоря, перезрела. Смотрю на нее, а она мне такое: - Да, неплохая. Но я тебе бы хотела девушку посерьезнее, поопытнее. Ну, после такого я побыстрее оттуда убралась. Что, паспорт показывать, чтобы доказать свою "опытность"?

У приятеля дочь родилась, жена моя спрашивает его: - Ну как, доволен? Он так: - Ну, вроде того. А что, есть выбор?

Оказывается, zzz цены на свои услуги двигает неслучайно! Этот гений, когда в магаз идет, прикидывает, сколько родная его душанчик стоит, и от этого пляшет, формируя свои "прайсы". Типа, шутка про водку как самую надежную валюту в стране – это его кредо. Только вот, говорит, брать оплату тарой – это, мол, не комильфо, да и при серьезных объемах – сплошная морока.

Марина ( техподдержка): Ну когда там уже всё прояснится-то? Серёга: Да он же где-то там, позвони ему. Марина ( техподдержка): Ну уж нет, первая звонить — это не по-дамски!

Абонент случайно не в царство Морфея отправляется на это время?

xxx: Вот что мне выбрать, чтобы бельишко стирать – такую, что сверху запихивается, или с дверцей спереди? yyy: Э-э, с дверцей, конечно. yyy: А у тебя туалет с ванной в одном флаконе? xxx: Ага. yyy: Ну вот. Будешь сидеть, кайфовать, наблюдать за её танцами, а то, небось, уже все бирки наизусть выучил?

Сижу, значит, с гитаркой своей, полирую её спиртягой. И грязь оттирает, и лак цел, красота! А сам параллельно пихаю в себя конфетку, которую с кухни упер. Гитару протер, на подставку поставил. Только к компу повернулся, а тут мать. Секунд пять тишина гробовая. Я за столом, на столе – пузырь, конфетка. И тут она: – Затусил, родной?

Профессор влетел на лекцию, опоздав на добрых полчаса, весь в снегу, в ушанке и валенках. "Все равно зачет не видать!" - рявкнул он, выскочил и умчался куда-то, крикнув "Кто в снежки?!

Сын, чтобы я тебя отругал, что в мои годы такое было немыслимо, тебе надо такое вытворить, что я даже представить себе не могу!