Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ладненько, народ из мира битов и байтов, тут у нас насущная проблема века: Как эту железяку в Linux уморить? Хотя, если честно, я свой ни разу не выключал.

На работе стоит чудо-машина, вся из себя многофункциональная. Там сверху четыре клавиши: "Сканировать", "Копировать", "Факс" и "Ящик". Вот только последнюю я побаиваюсь трогать... Боюсь, чёрт её побери, как трансформер вылезет.

Не, ну я тебе кабель обжимать не буду, так уж и быть. Отдам свой, мне он, честно говоря, без разницы. Вот что я тебе скажу: запятые — это сила!

Windows 10 – это как твоя подружка, которой ты купил отдельную студию, думая, что она будет довольна. А она, зараза, разбрасывает свои шмотки по всей хате, захватывает каждый сантиметр, да ещё и болтает по телефону без умолку, то и дело сливая твои секреты всем подряд.

zzz: "Введем цензуру для скучных мелодий!" Звучит как гениальный план, правда? ууу: Ага, и останутся только марши для парадов и песни про то, как хорошо жить. Как будто мы уже не слышали это. zzz: Марши и парады What the hell is this sad! ууу: Тебе прямая дорога на "Евровидение", дружище.

romanvzromanvz: Когда до физиков докапываются по этим темам, к ним применяют те же правила, что для юрлиц. timmi: romanvzromanvz, ты хочешь сказать, их типа как бы запрещают по решению суда?

xxx: По грибной теме у меня такая стратегия: сомневаешься – топай в супермаркет за шампиньонами. xxx: И, честно говоря, я вечно сомневаюсь.

xxx: Ого, я не единственная такая! Когда он начинает вещать про всякие "открытые**" штуки, это прям такой кайф, что мурашки бегут! yyy: А меня вообще торкает, когда мужик что-то по дому мастерит. Полки там, починка чего-нибудь, сборка мебели, техника, тачка... Как он при этом выглядит, мне вообще все равно, но чтоб рукава были закатаны – это обязательно. Я, видимо, родственная душа всех этих домохозяек из... ну, вы поняли. Самое ржачное, что я даже такого никогда не видела, просто мужиков за работой полно.)

Гугл, этот великий повелитель интернетов, предлагает: "Поставь Хром, и забудешь про всякую бяку". Ага, конечно, когда сам-то весь в рекламе, как пирог в джеме. Лучше бы сказали: "Хром поставь, и нашу рекламу вместо чужой будет тебе показывать".

xxx: Приспособился вылезать из спячки ровно на своей станции. yyy: Да как так-то? xxx: Да проще простого. Автобус у меня такой, что пилит по прямой аж 15 километров. Как только он в родной город сворачивает, я тут же глаза распахиваю. yyy: Ты, небось, водилой в этом автобусе?

- Вечно её дома не застанешь. Совсем расклеилась? - Да нет, просто в положении.

Уже как три недели к моему лицу прибилась жесткая щетина, и я теперь похож на взъерошенного бомжа. Дочка моя, глядя на это дело, выдала: "Пап, ты – Дед Мороз с бородой афроамериканеца!" И тут же в голове всплыл образ такого морского волка, который врывается на корабли, хохочет как ненормальный и раздает всем плюшки!

Да ё-моё, оказывается, "пропиздел" — это всего лишь таблица с характеристиками товара. Ну и жизнь пошла, просто жуть...

xxx: Митяй, кстати, поведай, как ты в бизнес-игру ввязался. yyy: Ох, если с самого начала, то дело было в далёком 86-ом, когда я ещё срочную службу проходил. Генералы, видимо, решили, что им не хватает экстрима, и замутили учения, но не с пальбой, а такие, знаете, "бытовые". Типа, как наша бравая часть сможет в полевом лагере обосноваться, как полевая кухня развернётся, как с провизией быть, а уж потом, может быть, и пострелять. Так вот, тогда как раз обкатывали новые солдатские пайки, такие, знаете, в упаковках с воздушными пузырьками. Идея была такая: их можно было по речке сплавлять, типа, чтобы на передовую доставлять, не светясь и не рискуя парнями-снабженцами. Разместили мы часть, дали нам задачу, и вот сидим мы три дня у реки, вылавливаем эти пайки. Мы-то выше по течению оказались... Сначала мы просто чужие пайки тырили, делая вид, что они "утонули" (кто не успел, тому ещё порцию кидали). Потом мы научились офицерские пайки отличать и уже их дегустировать. А потом и вовсе дошли до того, что начали пайками торговать. Ну и когда Лёха со Шпалерой натянули эту масксеть через всю узкую, но оживлённую речушку, тут-то и появился полковник. Он нам, конечно, "люлей" всыпал, всему отделению нарядов навалил, а потом экспериментаторам сообщил, что такой способ снабжения... Имеет, скажем так, некоторые нюансы.

xxx: Ну вот скажите, я один тут такой, кого удивляет, что самый умный ИИ на планете не додумался сделать простой бэкап?

Однажды, ради прикола на стажировке, Жека закидывал инструкции в папку с "интересным контентом".

yyy: Ну да, персонажи-то тоже не бесконечные, их же надо кем-то заменить, когда они... ну, сам понимаешь.

ххх: "Игры разума" в шоке: говорит, "кириллица" - это вообще не наше слово. Видимо, словарь у них там последний раз обновляли, когда князь Владимир еще пешком ходил.

aaa: (Твои месячные денежные ожидания) / (Сколько твоих драгоценных часов ты готов отдать за эти деньги) = (Цена твоего времени, установленная тобой же) bbb: Тут загвоздка, братцы! Если хочешь работать по принципу "ни одной минуты бесплатно", то выходит, что твоё время стоит бесконечно дорого, а это, как известно, в математике не прокатывает. 😂

В квартире мороз, как в холодильнике! Таскаем обогреватель туда-сюда, как будто он единственная ценность в доме. А мой Стас – мужик конкретный, греет его, как собаку, за провод из комнаты в комнату. В один из таких "переездов" кот как врежет лапой по этой буржуйке! И взгляд такой, будто говорит: "Ты чего тут катаешь, хозяин?" Стас, с тоской вздохнув и волоча за шнур эту батарею на колесиках (ну прям старый путник со своим верным пёсиком): "Пойдем, Барсик. Здесь нам не рады.

xxx: Бесит, когда каждый, кто освоил установку винды и антивирусника, мнит себя не просто айтишником, а прям админом всея Руси. xxx: Да по такой логике у нас полстраны — автомеханики, сантехники, строители и повара-самоучки. xxx: Вот сегодня на собеседование заявился такой "спец". Час моего времени потратил, на один вопрос из теста ответил, зато посоветовал пару кулеров в серверной заглушить, потому что, видите ли, шум вредит нервам. xxx: Психотерапевт, блядь.

xxx: На улице +30, а сосед уже на балконе, голый торс и дым коромыслом. xxx: +10? Да ему хоть бы хны, тот же пейзаж: сосед без футболки, дымит. xxx: Ноль градусов? А он ничего, бодрячком, всё тот же вид – сосед с сигареткой, без верха. xxx: Промозгло -15? Не проблема, по-прежнему наслаждается жизнью: сосед, кожа да кости, и дым. xxx: Никогда так не мечтал о -30, как сейчас =D

DrTribe: Чадо, тебе же ещё колыбельные петь, а ты уже про всякое! фypия*eщe*тa: Да мне 15, и я, можно сказать, ветеран. Четверых уже "прошла". DrTribe: А те четверо, они уже все на допросе, или ещё гуляют?

Жуть на кухне: крошечная раковина и кран-боксер. Чтобы хоть каплю в чайник зачерпнуть, сначала надо всю гору посуды отмыть)))

Еду, значит, в автобусе, заходит какой-то тип и как заорет: "ЗДРАСТЕ, АВТОБУС!", плюхается на сиденье и начинает лапами махать, изображая медведя. Сидевший рядом со мной парень тоже не растерялся и ему в ответ: "ПРИВЕТ, МОЛОДЕЦ, КАК САМ-ТО?". Они там так два квартала переговаривались, что я не выдержал и выдал: "КОТИК, МЯУ?". Вся маршрутка просто покатилась со смеху.

Конь В Пальто: Как жизнь, дружище? Sivalent: Можно с перчинкой? Конь В Пальто: Давай, не стесняйся! Sivalent: Тогда я в полном ступоре.

krjak: Мой чай – это строгая аскеза, ни крупинки сахара. А вот утренний кофе – другое дело! Без сладкого он мне как-то… плоско, что ли. И чтоб никаких компромиссов – сливки, Бейлис, и вот тогда – это уже дело! Ахахахах. kurogato: Ага, пока ты там дегустируешь, от кофе уже и след простыл.

Стою, значит, на перекрёстке, где светофора нет, и думаю: "Ну когда же можно будет дорогу перейти?" Смотрю, машин семь проносится, все такие важные, поворачивают. И вот только у одной, у "Нивы" этой, такой умной, поворотник загорелся. Правым боком моргнул, типа, "я направо!". А сама, как ни в чём не бывало, руль влево крутит. Ну, думаю, вот это манёвр!

YYY: Это как если бы сначала всё шло гладко с "квадратичной сложностью", а потом вдруг на сцену вышли гиганты, и оказалось, что наши "квадраты" внезапно превратились в "кубы".

: Плашка за электричество пришла. Чуть не выронил мобилу, когда цену увидел. Начал им телегу строчить, всё расписывая до винтика... Ну, в итоге оказалось, что всё честно. Эх.

Мужики, нам сегодня уже целую грузовую машину песка привезли!" "Чего-чего?" "Целую грузовую машину песка привезли!" "Да что?" "Целую грузовую машину песка привезли, ё-моё!!!" "Аааа, понятно..." "И вот сижу я, думаю: может, ему просто не хватало какой-то финальной кнопки, чтобы сигнал дошел, а?

xxx: Не то чтобы я сам себя расхваливал, но ужин получился что надо, так что спасибо мне ) yyy: Тут, дружище, просто грех не добавить: "... и за эту ночь – я был просто бог!" )

Спустя лет двадцать с гаком снова обзавелся подтяжками – эти стретчевые штанишки уже достали сползать. А ремень, кстати, тоже не снять, иначе ширинку как намагниченную растягивает. В общем, каждое утро я на себе испытываю ощущения коня, которому впрягают сбрую.

Вечер, малая орда носится по квартире, как стадо диких пони. Я, пытаясь сохранить рассудок, говорю: — Так, ребята, скоро уже ночь, пора мозги успокаивать, а не тараканить. Может, в какую-нибудь тихую игру? Старший, не моргнув глазом: — А мы в зомби поиграем! Они же еле волочат ноги, как раз для спокойных!

Нормальные люди откладывают всё на потом, а гении умудряются сделать это за минуту до дедлайна.

После целого часа моих телефонных мучений, подруга наконец-то осилила установку Скайпа. Ну, думаю, сейчас-то заживем! Подключаюсь, и тут начинаю ей втирать про настройки камеры. Проходит минут десять моих бестолковых попыток, и тут она как выдаст: "Ой, блин! А у меня ж камеры-то и нет!

Smartass: Пришло такое письмо от девчонки. Прямо бумажное, с любовью, 4 страницы. И всё это великолепие, представляете, написано КАПСОМ. А в конце такая приписочка: "P.S. Прости, что всё заглавными :)" Что-то мне подсказывает, что тут не всё так просто, как кажется...

@Exorzist> Вопросы сами за себя расскажут, какой у тебя в башке чердак. <@huhu> Чего-чего?

Бабуля моя гостит, и каждый день выдает перлы, что я просто ору! Смотрели "Властелина", так она хоббитов "мелочью пузатой" окрестила, а Гендальфа – "дедушкой". Но апогей был, когда Леголас на экране появился, а она так мечтательно: "О, похоже, его невеста пожаловала!

Мария: Я вообще в небо не суюсь, так что нет. АТ: А я вот от поездов шарахаюсь. Мария: Да ладно, почему? АТ: Ну, это ж полный абзац, когда поезд летит!