Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Где-то такое увидишь, только у нас: три парня в модном черном, под бой курантов, отплясывают в китайской забегаловке под "Черные глаза".

У меня дома какой-то 1993-й год наступил, знаете ли. Ну, типа, когда всё закончилось, а дым всё ещё висит в воздухе.

Интересно, считается ли это провалом обета, если монах болтает во сне?

Скайп и Хром, видите ли, понятия не имеют, кто такой Кристофер, зато отлично знают какой-то там "Кристобалит" и предлагают мне на него переключиться, черт возьми! Но при этом, мать их, они в курсе, что такое "Брахмапутра"!

yyy: Правила безопасности с током пишутся не кровью, а нашими обугленными частями.

Мои гаджеты, похоже, имели личные счеты с моим чувством равновесия. В студенческие годы, когда единственным моим богатством была койка, а чайный сервиз состоял из кружки на полу, мои телефоны совершали серийные суициды. Каждый раз, когда я вваливался в комнату, телефон вылетал из рук, я пытался его поймать, но вместо этого отправлял его изящной дугой прямо в кружку. И это были разные комнаты, разные кружки и, естественно, разные телефоны. В общем, техника меня явно недолюбливала.

Я: Ученые Евросоюза, чьи мозги не раздумывают над простыми вещами, раскопали, что если ты постоянно тискаешься с пушистиками, то потом меньше будешь кряхтеть от всякой хрени в легких. Жена: И к чему ты это мне? Жена: Кошки не будет! Я: 😭

Подруга сняла хату с соседкой. Рассказывает, как та её на ДР зазвала. Сначала была речь, мол, будет жарко, эпично, все перепьют, что-нибудь сломают – ну, стандартный набор. Думает, ладно, прикольно будет. А потом до неё дошло: её, оказывается, пригласили громить её же квартиру, да ещё и с её же подачи.

Раньше, когда мой ласково звал меня "солнышко", а я ему игриво: "На сколько, кстати?", он отвечал, что столько банкнот еще не выпустили. А теперь — что по килограммам взвешивать придется. :(

SEO-специалист: Приветствую, Светлана! У вашей новой категории "Новый год" в конце текста идет такой, знаете ли, "список покупок" из ключевых слов. Клиентка: Ой, так нам же программисты сказали, и еще велели выделить пожирнее.

Выхожу, значит, вся такая из себя, иду, а навстречу – целый полк мужиков в ядовито-оранжевых жилетах. Глазищами на меня уставились, как будто я инопланетный корабль увидела. Ну, думаю, понятное дело – красота-то какая, в моем-то коротком платье! А потом до меня как осенило: идти-то я как раз по свеженькому, еще не остывшему асфальту. И взгляд их был не восхищенный, а скорее "Мамочки, она его испортит!

АннаЛ: Ваши эти соцсети – настоящая клоака, где всякая грязь размножается! Только зайду – и тут же лавина писем от каких-то, простите, недоумков с предложениями, от которых уши вянут, и с картинками, от которых глаза на лоб лезут. И это при том, что у меня даже фото нет – никто этой вот моей прелести не видит! Yariman: А вы везде под таким именем мелькаете? Yariman: А что вы под "этой прелестью" имеете в виду? Yariman: Нет-нет, я не извращенец, просто любопытно, чего там такого скрывается...

XXX: Вот интересно, а к какой звезде он относится? УУУ: К нашей, к солнечной... ХХХ: А это когда происходит?

xxx: Вот почему ночью печеньки, как злые волшебники, превращаются в лишние килограммы.

Сан Саныч: Вот уж не думал, что старость — это когда ты все на свете забываешь, а вот аббревиатуры из прошлого — нет. Почему же для меня МТС до сих пор — это трактора, а GSM — бензин?

yyy: Попробуй написать что-нибудь такое, чтобы прям зацепило. Типа: "Привет! Сегодня вечером я тебя в ресторан зову – за мой счет, конечно.

Приветик! Хочешь, расскажу про наших офисных светлых голов? Лиля с Катей напечатали сто пустых листов. Угадаешь, зачем? Им что, бумага понадобилась, чтобы распечатать что-то, а её не оказалось? Нет! Может, они принтер чистили? И снова мимо! Короче, им надо было сто листов отсчитать, а руками считать было влом. Ну, кто теперь тут блондинка?

Наш профессор, весь на взводе после какого-то затянувшегося совещания, подозвал меня к себе: – Сколько, по-твоему, античных мыслителей наберется? – Э-э-э... ну, греков штук 10-15, римлян – 5-10, наверное, смогу назвать (честно говоря, я был в полном ступоре от такого вопроса). – А в Средние века? – Там, знаете, больше, это, всякие там богословы... – Да сколько, черт возьми?! – Человек 20, может. – Ладно. А Возрождение и Просвещение? – О, это уже 30 с лишним. – Отлично. А Новое время? – Ну, тут вообще толпа. – И сколько всего, по-твоему, выходит? – М-м-м, где-то под сотню... – Так вот, представь себе: у нас есть, мать его, факультет, который каждый, мать его, год выпускает 120 человек с дипломом "философ"!!!!!

Сижу в чате с бывшей одногруппницей: Она: "Я в шоке, моя пятилетняя дочка всё больше становится похожа на своего папу-айтишника..." Я: "В каком смысле?" Она: "Ну, у неё утренник. Отправляю мужа с ней в магазин, чтобы подобрать какой-нибудь подходящий ободок к её костюму снежинки. Приходят довольные оба... с резиновой маской Человека-паука.

<SoEviS4LovE> Вчера на вызов к ножевой драке ездили. <Niello> Ну и кто кого?

<BigMozg> Опять права на металлолом отправились. <Feg> На какой именно мелочи тебя подловили? <BigMozg> Инструктор спросил, сколько у машины педалей. Я, конечно, ни слова. Он начал подкидывать варианты, а я выбрал четвертый. <Feg> И сколько это там было? <BigMozg> Пять.

Даша: Рон, у меня дома спальное место – просто катастрофа, могу тебе в тамбуре раскладушку соорудить, если что. Рон: Даш, а подвинуться на твоей кровати никак не получится? Даша: Рон, да она у меня всего лишь двуспальная, а мне и одной тесновато! Рон: Даша, не переживай, я кое-что придумаю, чем нам там на ней заняться, вот увидишь! Даша: Рон, ты, часом, не о шашках с шахматами подумал? Рон: Даша, как ни странно, нет. Я думал о кроссвордах под одеялом с фонариком.

У нас в команде есть такой кодер-волшебник. Мы его прозвали "Однолечебник". — "Однолечебник"? — Ага, "ОдноПАТЧник". Один патч — и все косяки как рукой сняло.

Подружки вспоминают старые тренировки. — Ох, эти занятия всем пошли на пользу! Я-то от хандры избавилась, а у Катьки задница подтянулась!

xxx: Для меня отпуск – это когда на всё стало глубоко фиолетово! Поначалу особенно. И это "фиолетово" разливается на каждый день, даже на середину недели!

Как выяснилось в ходе моего недавнего эксперимента, попытка, находясь в откровенном бикини на верхотуре второго этажа, балансируя на стремянке под злорадные комментарии всего мужского населения, привычным осенне-ремонтным жестом пристегнуть шуруповёрт к поясу – затея, скажем так, не самая гениальная.

Покемон Го. Ну, как говорится, не без приключений: эти ваши покестопы оказались на руку местным "предпринимателям", которые на волне ажиотажа стали заманивать молодежь прямиком в свои "объятия", попутно "облегчая" их карманы. И, конечно же, смартфоны тоже шли в расход." xxx: Вот они, современные пираты! На каждого тренера покемонов найдется свой "рейдер" по смартфонам. yyy: Прям как команда R из старых добрых времен, всё по сюжету!

Гыыы, точно! А то вместо повышения образованности, получишь пару лишних часов на посиделки в интернетах и вечно занятую уборную!

Кашемир" - это, наверное, какой-то секретный пароль. Особенно если его шептать в детском саду!

xxx: Запомни, дружище: есть шесть верных путей к полному провалу, когда речь идет о времени и бабле. Это: загул до утра, ночные шатания, всякие гулянки-погулянки, ставка на удачу, плохие друзья и, конечно же, диван. xxx: Вот это, можно сказать, основы дзен. yyy: Ого, да это же мой личный гороскоп на выходные!

xxx: С мясом птицы и свинины у нас полный завал, а гречка с зерном – вообще изобилуют. Лобстеров, конечно, кот наплакал, но что поделать. Главное, чтобы брюхо было набито, а там уж как-нибудь протянем! yyy: Лобстеров маловато. Это, конечно, полный облом. Трудно без них. xxx: А вот с обломами – сюрприз! У нас тоже профицит!

xxx: Помнишь, на мой прошлый день рождения ты так душевно тост произнесла, что-то про коня и пса? yyy: Чтобы вкалывать, как тот конь, и издыхать, как тот пёс?

Я-то вообще была ангелочком в детстве. Одно из самых ярких воспоминаний: какая-то бешеная бабка, похожая на перезрелый каштан, вопит на весь троллейбус, чтоб "всякая дрянь малолетняя срочно подняла свою задницу и место уступила". - И что тут такого? - А то, что я подняла. Вместе со своим громоздким портфелем, который отлично приземлился в выломанную дыру от сиденья. И, кажется, я еще и вежливо "садитесь, пожалуйста" выдала -_-

Каждый вечер, когда солнце садится над нашим курортным городом, я слышу одну и ту же мольбу. Отдыхающие, потерявшиеся в лабиринтах незнакомых улиц, звонят в такси и с мольбой в голосе просят: 'Мне, пожалуйста, авто под задний выход "Монарха"!' Не знаю, что они там делают, но звучит это каждый раз как начало какой-то эпической, но очень странной истории.

В технических тонкостях я полный профан, аж до смешного. Сначала думал, что это какая-то причуда, а потом дошло: ну да, я ж как тот браузер – вроде бы ищу что-то, а сам ничего толком не понимаю!

На запрос "горн отбой" нашел, чем соседей по утрам будить.

Три часа ночи. По радио какая-то дремотная душа, явно считая, что его слушает только кот: - Так, только что прозвучал новый хит от Короля Поп-сцены, Майкла Джексона, "This Is It". Как видим, даже переход в вечность не заглушил его талант. Будем ждать новых шедевров от Майкла и желаем ему творческих взлетов...

xxx: В супермарке сегодня завис у полки с приправами. xxx: Там всякие "Луковая крошка", "Чесночная крошка"... xxx: А где же "Крошка-енот", спрашивается?!

— Архангел, а насчёт уродцев? Моя мама в роддоме 5 лет проторчала, и ни одного! — Ну, это когда они только появляются, ни одного. А вот когда подрастают...

MAX: Ну тут главный банкир к нам заглянул, такой солидный дядька, и всех нас в пепел стер, короче =)) XXX: Чего? MAX: Спросил: "Ребят, вы как правильно говорите, Феншуй или Хентай?" =)) XXX: )))