Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

На заре моей юности, лет двадцать тому назад, в руководстве к кухонному агрегату моей маменьки красовалась фраза, полная вызова: 'Не пытайтесь вскрыть! Внутри нет ничего, что подвластно вашим рукам.' Ну, я, естественно, восприняла это как личное приглашение к приключению, разворошила эту штуковину, и, о чудо, она заработала! С тех пор понеслось..." "А ведь если бы не эти дурацкие запреты, глядишь, и выросла бы из меня обычная, ничем не примечательная особа.

yyy: Вот уж не знаю, как эта стригущая фея, с таким-то колхозным прикидом, умудряется клиентам шикарные прически делать! zzz: А тебя, кстати, не напрягает, что я, при всей моей внешности, вообще слова выговаривать могу?

Вчера по ящику крутили "Одиночное плавание", помните, такой наш старый боевик, где мы Штатам задали трёпку? Так вот, кульминация – герой, кроша последнего пиндоса за друга, орёт "Сукаааааа!" и кроет его из пулемета. А теперь, оказывается, даже советская цензура отдыхает: эту "суку" вырезали, теперь он просто "Аааааа!" издаёт. Чувствую, через пару лет он там вообще "Аллилуйя!" заорет.

xxx: Из какого дерева, брат, гитару брать? yyy: Да хоть из березы, лишь бы не липа и не тополь. xxx: А что с тополем не срослось? yyy: Да он, сука, пухом сыпет, когда жара накатит. zzz: Ох, как я тебя понимаю! С моей кедровой акустикой такая же история была, замучился потом эту труху из кейса вытряхивать.

xxx: Куда, на веселье? yyy: Не-а, сегодня всю ночь с отчетом воюю. xxx: Да сколько можно тебе твердить про то, чтобы на других сваливать? yyy: А я и сваливаю. Мишалыч вас в питейное заведение проводит, а мне спокойно проект добить.

Я: "Решила в спортзал рвануть пораньше, пока там только пара пенсионеров пыхтит." Муж: "А ты перед ними своими мышцами похвасталась?" Я: "Нет, зато пузом как следует потрясла. Впечатлились.

xxx: Значит, я тебе не подхожу, да? yyy: Более того, я бы даже сказала, что ты мне даже не "пара-тройка".

У меня от детских воспоминаний прямо ноги сводит, ностальгически.

Ну, сидим мы как-то вечером всей семьей, прилипли к экрану. А тут из кресла, где развалился родительский кот (такой, знаете, пухлый британец, килограммов на шесть), доносится возмущенное "мяу!". Папа наш, не будь дураком, вскакивает, подлетает к коту, аккуратненько его переворачивает на другой бочок. Кот, ни слова не говоря, только зевнул и дальше храпеть. Мы на него уставились, типа, "Чего это было?". А он такой, с самым невозмутимым видом: "Неудобно было".

Утро субботы, девять утра. Я еще сплю, но тут желанный звонок на мобилу. Снимаю трубку, и тут же начинает закипать внутри от этого голоса, который будто на энергетиках сидит: - Добрый день, Анна! - Алло, кредиты мне не нужны, спасибо. - Ой, да что вы, я совсем по другому вопросу! Но для начала, не могли бы вы представиться полностью? Сердце екнуло – вдруг налоговая какая-нибудь с сюрпризом? Произнесла свое имя-отчество. И тут понеслось: комплименты, как я хороша для банка, как мне повезло... - Я же сказала, кредиты не нужны! - Да при чем тут кредиты! Вам выпал шанс, мы предлагаем вам карту с невероятными условиями!

Подруга, ты попросила меня украсить елку, а я привезла тебе столько шаров, что они все в песочно-шоколадных тонах. Теперь у меня на елке 50 оттенков скуки.

Когда чахнешь над конкретным автобусом, трамвай с удовольствием напоминает, почему он такой.

xxx: Я-то думал, что вкурил, что такое "вымотаться до чертиков"... xxx: Ан нет. xxx: Полдня листаю свои же записи в блоге, и такой: "Вот это да! Сайт – огонь! Надо бы в закладки, и заглядывать почаще. Какие же тут истории, прям кино!

Чтобы наваять пельменей, чего надо? Угадали. Во-первых, кастрюлю на плиту, воды туда плеснуть, соли сыпануть, довести до бурного кипения, и... ЧТОБЫ, МАТЬ ЕГО, ПЕЛЬМЕНИ БЫЛИ КУПЛЕНЫ!

Папаня на работе залип в "рыбалку". Финская такая, медитативная. Температуру воды выставил, наживку подобрал, место выбрал... Сидит, значит, рыбу ловит. В смысле, на компе. И тут как раз у него клевать начало, комп заверещал. Ну, наш герой, недолго думая, мышкой подсек! Так и вырвал ее с мясом.

pumbastuy: Ну что там с твоим железным другом, сколько времени займет и сколько монет просит? ksoo: Движок — стольник, а каждая привязка к сайту — от двадцатки. pumbastuy: Огонь! И как там прогресс? ksoo: PHP-редактор открыл. pumbastuy: ??? pumbastuy: А, доперло. ksoo: Только что от клиента услышал, что он "да". pumbastuy: Ясно. pumbastuy: Я тут себе Миранду поставил, она мне всё докладывает: "Клиент начал строчить", "Клиент ушел в тень", "Клиент ник сменил"... И тут бац: "Леха открыл PHP-редактор"... pumbastuy: Думаю, ничего так, бдит за всеми.

У друга двойняшки, им скоро три месяца. - Ну что, как малыши? - Большие, улыбаются, гулят... - Прочитал "гуляют"... чуть кофе не выплюнул.

У нашего биолога, похоже, есть секретная космическая сила. Представь, сижу я сегодня на его паре, так курить хочется, что хоть об стену головой бейся. Только руку поднимаю, чтобы отпроситься, а он мне: "Две затяжки, и обратно". Я чуть не обделался от страха.

Сегодня ты Миранду слил, а завтра, глядишь, и Родину на цветмет сдашь!

aaa: Ты вообще в какой-то странной, э-э-э, аниме-истории обитаешь, да? bbb: Ага, в Автономном Округе Хентай-Манги.

Dark Priest: По такой же логике, могу посоветовать сбагрить холодильник и пару стульев, прикупить осла и на нём рвануть к звёздам, ибо нутром чую — не к добру это всё.

xxx: А некоторые птичьи парни, знаешь, такие, себе пару найдут, чужое яйцо тыркнут и типа "родители" будут.

xxx: Ну и какой антивирус посоветуешь? Наш, родной, или какую-нибудь заморскую диковинку? yyy: А ты сам решай: кому удобнее будет копаться в твоих файлах – нашим ребятам или американцам?

Когда в квартире заводятся кошки, вся эта чепуха про домовых, призраков и воров моментально испаряется. Любой шорох – и ты уже орудуешь: "Эй, кто там на шухере, пушистые хулиганы!

— Ну, у меня дилемма... Букан, зараза, умудрился застрять между стеклом и дисплеем моего аймака. Вот уж где точно не ждешь подобных фокусов, он же вроде как запечатан! И, разумеется, помер прямо посередине экрана. Так теперь каждое утро я включаю свой аймак и любуюсь на его бездыханное тело. — А чтобы весь антураж, так сказать, соблюсти, под аймак гробик поставь.

...и тут этот гений выдает, что он бы и быстрее, и даром! Да ладно? Пусть попробует, покажет, на что способен, опозорится и заткнется. И ведь, черт возьми, сделал! Один! За две недели – круче, чем мы всем нашим отделом за месяц. А потом накатал "по собственному" и заявил, что на кукан он вертел эту шарашкину контору с ее менеджерской сладкой жизнью.

xxx: Ну, купил китайскую паяльную станцию, и что дальше? Вскрываешь, а там: 1) Все подозрительные спайки надо бы подправить. 2) Если проводки для питания тонковаты, лучше поставить пожирнее. 3) Охлаждение силовых деталей — если плохое, меняем без раздумий. 4) Где вместо проволочек должны быть фильтры и защита — ставим их. 5) Изучаем схему и доводим до ума, чего не хватает. yyy: Прямо как наша машина: купил — и сразу в мастерскую.

— Мам, пап, представляю вам моего нового спутника. Он у нас солнечный веган, дымный эстет и мастер охоты на цифровых монстров. — Солнышко, а может, того парня, с которым раньше гуляла, обратно раздобудем?

Foxy: Всё, я с тобой сегодня на молчании! Foxy: И ещё раз услышу "Лисючая общага" - я тебя в капусту порублю!

— Ты что, "Рапунцель" не видел? — Нет, как-то этот мультик меня миновал. — Посмотри с малышкой, классная штука. — Мой пацан такое не признает, мне пришлось одному, без него. — Понял, глянем. — Моя тоже пока не ценит артхаус, приходится смотреть отдельно. — На прошлых выходных вон "Русалочку" пересматривал, сам.

<MATPOCKuH> Пересадка ресниц – та еще морока, скажу я вам. Но если все пройдет гладко, то эффект будет – мама не горюй! Единственная загвоздка: придется их регулярно подравнивать, ведь берут-то их с головы, а там волосы, сами понимаете, могут отрасти до состояния водорослей. * MATPOCKuH нарисовал себе картину: чувак на метал-фесте, волосы с глаз копной свисают, а он ими дико мотает. <Unicornix> Да зачем стричь-то? Лучше косички плести, заколками украшать, всякие финтифлюшки. <Unicornix> И вообще, удобно же – никаких спичек в глаза, чтобы не спать. Можно верхние и нижние ресницы за головой связать. <Unicornix> Или крест-накрест, чтобы держались намертво.

Ольга: Наблюдение из жизни аэропорта. На обед в Шереметьево сегодня подавали гречку с тефтельками... Мама сыну: "Давай, доедай кашку и тефтельку. Кто не доест тефтельку, того в самолет не пустят!" Раздается (довольно настойчиво) объявление: "Пассажир ***ян срочно приглашается на посадку!" Мама сыну: "Вот смотри, он свою тефтельку съел, и его зовут!" Малой тут же бодренько принялся за еду :)

xxx: Обидно, даже голубь подмигнул мне в самый неподходящий момент.

— Слушай, у нас тут эта, ну, система, которая сама письма шлёт от имени какого-то там "сервисного аккаунта", типа робота. И все же знают, что ему писать бесполезно, он всё равно не ответит. — Ага. — Ну вот, сегодня ради прикола залез в его папку "входящие", посмотрел, что ему там люди накатали. — И что? — По ходу, надо срочно учить эту железяку отвечать, а то скоро мы тут всех отправим к чёрту на кулички, отвечая за него.

xxx: В метро меня на рамку отправили. yyy: Да ладно? Зачем? xxx: Да я сам в шоке. yyy: Ты им показался подозрительным, что ли? :) xxx: Да я как обычно: в чистых джинсах, начищенных ботинках, с кожаной сумкой и наглым видом. Обычно я для них как невидимка. yyy: Хех. yyy: Ну, в кожаной сумке - это да, подозрительно.

xxx: Сидим на даче, поужинали. Родители напротив. Мамаша долго пялится на меня блаженным взглядом и выдает: "Мишка, ты такой красавчик! Глаза-то у тебя какие... синие... огромные..." А папаша, не моргнув глазом: "Как у пса, когда ему хочется...

ххх: А вместо сердца у меня там, знаешь, такая штука, которая гудит и светится, когда я злюсь. ххх: И горит, да.

Алло, техподдержка? У меня интернет пропал! — Добрый день. Не волнуйтесь, бригада уже мчит к вам. — Отлично! Слушайте, раз едут, пусть заодно пачку сигарет захватят, а то у меня всё кончилось... — ...

У нас был сервачок, славный малый, но жару давал знатную, да и сам вид имел весьма скромный. И вот, один из коллег обзавелся новеньким холодильником, а старенький, из славных времен, решил на свалку отправить... Но мы ж не такие! Притащили его к нам в офис, проковыряли дырку под кабели, кое-как втиснули туда нашу железяку, воткнули вилку. И знаете, он так забавно пыхтел и гудел, что мы решили ему место почетное в серверной выделить. Отдельный привет нашей дорогой уборщице, тете Вале, которая, будучи женщиной практичной, решила, что раз в месяц холодильники положено размораживать...

Есть три вещи, на которые можно залипнуть, позабыв обо всем на свете: вода, что журчит, огонь, что пляшет, и стрелка загрузки в торренте, что ползет вверх.