Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Упала колбаса на бок – к чему бы это? К везению, что ли?

Чтобы мое сердце растаяло, надо романтикой меня окутать, стихами поразить и джентльменские манеры продемонстрировать. А если накачать и в койку уложить? Ну, это тоже, знаете ли, работает.

х: А вдруг она фанатка тех, кто любил пожестче? у: Скорее, того, кто любил по-своему, но без лишнего пафоса) z: Мало видел тех, кто бы его не уважал, даже если не понимал.

xxx: Язык мой – враг мой, но как же он меня иногда радует! yyy: Ты что, только что изобрёл новое слово? Гений, не иначе! zzz: Костёр для еретика!

С самого нуля мы все, как на подбор, не особо умные – орём, руками машем, мамку воспринимаем как столовую, да и с гигиеной пока туго. Но большинство со временем всё-таки в разумных людей превращаются, а вот эти уникумы – так и остаются в вечном младенчестве.

С этим чудо-прибором за пятнадцать косарей за звук, конечно, магия происходит, прям уши ласкает. А вот с фильмами осторожнее надо. Если на максималках его гонять, так актеры такие молодые становятся, что прямо из "Назад в будущее" выпрыгивают. Пару раз - смешно, а вот когда несколько кинчиков испорчено, да еще и один такой, что по закону теперь не положено, вот тогда уже не до смеха.

В ближайшем магазинчике ценники — просто песня! Думаю, это такая хитрая уловка для привлечения внимания. Теперь я весь товар как сыщик обыскиваю, после того как увидел в витрине "ПЕТУШИНЫЙ ПАТЕ ОТ КОРОЛЕВА". А всего-то паштет из печени, сделанный в городе Королёв, а какая интрига! Ну да, куда уж там, бутерброд с икрой...

На стене в нашем офисе красовался плакат: "Забей на всякую ерунду, паши как проклятый!" Тут заходит наш гений-директор, любопытно так: "А что это за 'проклятый' такой?" Мы ему, типа, это когда в полное впрягаешься, без остановок и компромиссов... А он, как задумается, потом этот плакат сдирает, в урну кидает и выдает: "Не хочу, чтобы мои сотрудники так убивались, вы должны расслабляться!" И ушел. Мы потом еще долго ломали голову, что это вообще было.

Diablo 3 — это, короче, как Diablo, только еще раз Diablo.

ххх: Так, что, ненужный код на свалку? ууу: Да ладно, пусть лежит, он же сам разложится, как органический мусор. ххх: Ты сейчас наш код дерьмом обозвал, да?

Алекс: Расскажи, какого ты роста? И твоя вторая половинка? Кудеяр: Я-то 191, а моя вторая половинка – ну, где-то 95 с половиной.

xxx: По ночам к нам через забор лазят, надо бы вычислить кто. Есть идеи подешевле? xxx: Ловушку ставили – тоже утащили.

Эх, если бы наш баснописец жил сейчас, то его герои, наверное, прославились бы в историях вроде "Мартышка и селфи-палка" или "Мартышка и инстаграм".

xxx: Женщины про мужчин говорят: "Как пол постелишь, так и ходить будешь". Главное – первый раз ровно положить, а потом лет двадцать не париться. yyy: Понял, почувствовал себя запчастью. Ну, держи ответ: девушки – это как паркет. Не стыкуется? Сил не трать, бросай! zzz: Вот это я понимаю – "мужская" и "женская" логика спорят.

Вчора ввечері, ще той, що "ніяк не стояв", заліз до готельного номера, а там, за килимом, на стіні – двері! Думав, видіння. Зранку перевірив – справжнісінькі. Тепер відчуваю себе, як той дерев'яний хлопчик, що шукає свою правду.

Проснулся вроде, а еще не проснулся. Рука сама тянется к вчерашнему чаю, а он еще теплый. Ну, значит, ночь была короткой, как обещания политиков.

Черт, эти ваши человеческие штучки теперь только больше вопросов вызывают... А именно? Раньше никто не парился, реально ли ты такой же, как на фотке, пока фотошоп не появился.

Представляешь, сижу я, значит, уплетаю свой законный обед. Тут в кухню заваливается бабуля, берёт чаёк, а по телику – бац! – реклама МакДака: "Хочешь крутую работу? McDonald's ждёт тебя!". И тут моя бабуля, так, тихонько, с достоинством выдаёт: "Та какая к чёрту работа, внучок, это ж полный облом!". И телек тушит, добавляя: "Ты лучше наши пельмешки ешь, здоровье дороже".

Жизнь, здоровье, работа, семья, детки? + + + - -

Наша главная работница уходит в декрет, так директор решил, что для профилактики поставит автомат с протекторами.

Кет: Слушай, а это вообще вписывается в рамки приличий, когда кто-то, опрокинув чашку с чаем, снимает носок и начинает им стол протирать?

march_cat: Говорят, пивко-то полезно для организма! Uninvited: Ага, только в таких дозах, как у меня, оно уже давно перестало быть лекарством.

Обиднее всего, когда ты уже сорокалетний дядька, а все на тебя смотрят, как на гуру. "Ну, ты же самый старый, тебе виднее!" — говорят. И ты стоишь, будто вожак пионерского лагеря перед стайкой первоклашек, и в голове одна мысль: "Вот же ж..." А снаружи с таким видом, будто ты Наполеон: "Так, друзья, давайте спокойно посидим, подумаем и вместе придумаем, как лучше всего провернуть эту авантюру".

xxx: Заглянуть в квантовый мир – всё равно что испортить его первозданную невинность навороченным аппаратом. yyy: Ого, квантовое развращение... А где найти видосик, где ученый своей громоздкой приблудой оскверняет целомудрие квантово-сплетенной частицы?

С Y про пробежки на дорожке разговорились. Она в пятницу там была, и спрашивает: "Ты тоже, типа, залезешь на этот беговой челлендж?" У меня тут же в голове, как в той мелодраме: "Вот он, шанс! Зови ее побегать вместе!" А внутренний мой голос такой: "Ага, щас! Да ты что, с ней бегать? Ой, ну его нафиг!" Так и померла моя спортивная романтика, не успев родиться.

Один медик на днях поделился: "Знаете, когда я на всяких форумах разглагольствую про то, как вреден алкоголь, меня прямо вдохновляет одна 7-летняя бутылочка "Арарата".

Потерял свою мобилу, через сутки звонок жене: мол, нашел, вернуть хочу. На встрече этот добрый человек и говорит: "Залез я в твои контакты, а там: "Шурик-крыша", "Гриша-крыша", "Петрович-крыша"... Ну, думаю, человек серьезный, надо бы телефон вернуть, а то накажет!" А я тогда подумал: "Вот везет же мне, что я крыши ставлю!

ххх: Эх, вот бы у нас был 8-часовой нормальный такой сон... yyy: А я бы тогда на овертайм пошел.

maikl_never: Фотон без массы – значит, это вообще не вещь. sly2m: Да брось! А как же электрический разряд? Вон, молния, хочешь, чтоб тебя?

xxx: Ты тут или просто картинка в рамке?

Меня опять начали пилить, не хочу ли я подвинуть свой заслуженный отдых. А потом, конечно, не против ли я его ещё и на работе провести. В общем, нормальных русских слов, чтобы вежливо послать, я не нашёл. Так что пришлось трижды повторить "нет".

Всё началось с одного слова, и это слово родилось в лаборатории, прозвучав как "Чёрт!

xxx: А он откуда родом, по диплому-то? ))) xxx: Если память меня не подводит, как он сессию сдавал, то по образованию он – мастер по отмазкам.

Вот ещё один вариант: Vinda: Ну и зачем тебе испанский? Kreiz: Да так, для души. В итоге ничего не понял, конечно, но зато ощутил себя интеллектуалом. Жаль, что в StarCraft логи не пишутся. Vinda: Опять всю ночь в игре залипал? Kreiz: Да я ж говорю, учил! Попал на сервер, разговорились с ребятами, пока остальные подтягивались. А тут – сюрприз! – все оказались испанцами. И понеслась болтовня на родном языке. Я им такой: "Эй, мужики, я ж ваших арий не врубаюсь!" Ну они и стали мне попутно, по одному, на английском переводить. Так и протусовались до утра!

Да уж, мне кажется, в Нижнем Новгороде до революции ваши Советский, Ленинский и Автозаводский назывались иначе. Что-то вроде "ну, тут вроде и ничего" или "глянь, какая красотища, голое поле!".

xxx: Чего так бомбит, что тебя "компьютерщиком" обзывают? yyy: А ты сам-то кто по жизни? xxx: Да так, бухучетюшка. yyy: Понял, понял. Мог бы и прямо сказать: "как будто по мозоли прошёлся" – я бы сразу врубился.

ххх: Веллер вкатил? ууу: Не пробовала. А ты? ххх: Обалденный, хотя сам я его тоже не пробовал.

С одной стороны, выдвижная полка под клавиатуру – это прямо спаситель от всякой крошечной напасти, а с другой – горячие пельмешки так и норовят приземлиться прямо на голые колени.

Макс, ты еще не решил, как будешь выживать, или уже смирился с ролью единственного героя среди прекрасных дам?

Идеальная планета, где всё по закону, как в учебнике.