Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Я тут, значит, из Польши с другом возвращаюсь, оба вымотанные, он за рулем, я рядом. Пытаюсь вырубиться, но никак. Обращаюсь к нему: "Слушай, а ты чего молчишь?". Тишина. Еще раз: "Ну, скажи хоть что-нибудь!". А он мне такой: "Сама не спишь, так и другим спать не мешай!" Ну, все, сон как ветром сдуло. Вот же юморист, чёрт возьми!

xxx привезла свою кошку к yyy для "романтического свидания". yyy: Она тут шипит, как будто мне зубы рвать собралась. xxx: Это чтобы он думал, что она такая вся недоступная, но сокровище. xxx: А на тебя она как? yyy: Да вроде мурлычет... xxx: Вот видишь, это не характер, а чистое благородство! yyy: На меня прям липнет. Хотелось бы, чтобы он на нее так же. xxx: Шприц есть? yyy: Ага, щас!

Настоящий мужик к доктору только тогда, когда обломок от копья в спину спать не дает.

xxx: Чуть сердце в пятки не ушло! xxx: Открываю почту, читаю: "Мы, служители..." – думаю, ну всё, сейчас начнут про рай обещать. А дальше: "...хотим приобрести лицензию на ваш софт".

Хочешь что-то получить – говори прямо. Попросил подругу сделать какао. Она сделала. Залила себе стакан и сидит хлещет. В следующий раз буду формулировать четче: «Сделай, пожалуйста, какао *для меня*».

xxx: У этих датчан особая фишка – их слова порой звучат так, будто в них кто-то случайно просыпал целую горсть гласных. yyy: Про датчан не скажу, но вот название этой китайской конторы, Aoyue, которая паяльники клепает, до сих пор для меня тайна за семью печатями.

xxx: Прислал мне юрист черновик моего завещания, мол, "всё, что хочешь, исправь". Я и исправил! Только на грамматику и пунктуацию, а не на то, что там написано. xxx: Опомнился, когда уже "Отправить" нажал.

Четырехмесячный котофей уже не подлезает под шкаф целиком. Теперь он туда только мордочку сует, и типа, всё, никто его не найдет.

Pashira колдует над дизайном, врубив бодрую мелодию. Pashira: "Похоже, дизайнер был в отличной форме, раз подпись к слою с надписью '19 лет на рынке' назвал 'Мне уже 18'.

Заглянула в лоток – а там мне новый год от кошки сюрприз приготовил.

xxx: Говорят, Бетховен варил кофе из 64 зерен. xxx: Ну, классика жанра – биты не жалел.

Пересмотрев все сезоны "Секретных материалов", я наконец-то понял, куда пропадают мои носки. Это не разлука, это заговор! И почему они всегда в разных костюмах, я теперь знаю.

ххх: Ты когда-нибудь выкинешь этот свой убогий концертный рип? Он же просто пылится и место жрёт. ууу: Места не хватает, что ли? Ведь у тебя там терабайтный монстр. ххх: Да, не хватает! уууу: Ну так почисти всякую фигню! ххх: Ага! И начну я первым делом с твоей!

xx: Народ с третьего подъезда шестой панельки на Ленина, есть тут кто? yy: А чего надо? xx: У вас случайно огонька не найдется?

— Привет! — Привет. — "Привет"? Это что за ответ такой? Мне тут совет нужен, причём мужской! — Слушаю. — Что "слушаю"? — Мой тебе мужской совет. — Мужиииииик!!!!!!!!

X: Слушай, а ты вообще чем зарабатываешь на жизнь? Y: Ну

Думал

Маша: Ну и юморист наш клиент! Полис ОСАГО где-то профукал, а в заявлении пишет: "Прошу выдать новый взамен пропавшего". Где потерял? На озере! Говорит, ветер его унёс.

Слушай, ты

<Karrde> Да ты просто свои "аксессуары" подергай, и все наладится! <JaneDox> Иди к черту! <Karrde> Не "аксессуары", ты, балда! А "актуальные данные" в системе! <JaneDox> Катись колбаской, урод! Вот только о "систе

Кто, черт возьми, решил, что "х" и "з" должны жить так близко на клавиатуре? Но, признаться, удобно же, черт побери!

xxx: К эльфийкам лучше было не лезть. Берен так докопался до одной, что из-за этого люди с эльфами устроили разборку. А те эльфы, что в "Властелине колец" тусуются, они типа продвинутые, не такие, как все. yyy: Да брось, Берен и Туор вообще-то добились своего. И ведь обеим их "объектам" быть наследницами трона светило. Что там у эльфиек попроще творилось – одному Всевышнему известно.

Приснилось мне, будто я залип за компом, выбирая себе... прибор для измерения "мимимишности"! И выбирал я его с такой серьезностью, будто это не игрушка, а супер-гаджет: читал обзоры, смотрел видосы, вчитывался в отзывы. И тут наткнулся на статью, где сравнивали современные цифровые штуковины с легендой – старым добрым советским "измерителем умиления М2312". Этот монстр в черном карболитовом корпусе, да еще и с чемоданчиком для переноски, до сих пор, оказывается, в ходу! У советской модели шкала – от "полное отвращение" (-100) через "никак" (0) до "прямо растаял" (100). А мерил он этим своим "глазом" – толстой металлической трубкой с линзой, подсоединенной к главному блоку здоровым таким кабелем. Наводишь на объекта, и он тебе показывает, насколько он "ми-ми-ми". Автор статьи, кстати, особо подчеркивал, что эта советская громадина, в отличие от современных игрушек, сделана на века. Она не зависнет и не сломается, максимум – при "зашкаливании" лампочка загорится с надписью "перегруз". А из новенького автор прям расхваливал маленький китайский гаджет, похожий на флешку. У него там экранчик, USB-штекер. Воткнул в комп или телефон – и он тебе показывает, насколько "умилительным" контент на экране является.

xxx: Эти синоптики всё чаще про "пилы" да "молотки", когда про погоду говорят. Может, скоро и "перфоратор" ждать?

Лечу рейсом Майами – Москва. Сосед по креслу, молодой парень, рассказывает о своих американских приключениях. – ... а еще я в Санта-Барбаре был. – Ну что, дом Си Си Кэпвелла нашел? – Не-а. Я там две недели реально тусил. – Две недели, и даже дом Си Си Кэпвелла не разглядел?!

xxx: С мужем решили составить список взаимных претензий. Я исписала две страницы, а он мне выдал: "Ты и так супер". Ну и как мне теперь жить?

Сегодня в офисе прям комедийный театр. Началось с Лены, которая напевая подвалила к нашему главному колдуну с кодом (он же теперь и по железу — ну, лет пять уже как, ага). — У губ твоих конфетный, конфетный вкус… — тянет она, протягивая ему какую-то бумажку. Тот, не отрываясь от монитора, выдает: — Лена, ты чего?! За что мне такое?! Я ж тебе что, плохого сделал?! Лена, опешив, ретировалась. А от парня периодически доносится: — У губ твоих конфетный, конфетный вкус… (и дальше поток такой, что стены бы покраснели). Минут через двадцать, под его дикое хихиканье, на всех настенных экранах врубается клип, и эта самая строчка, про конфетный вкус, начинает зацикленно играть, перекрывая все попытки сосредоточиться.

ххх: Решил прогуляться. ууу: Ты чего, там небо как в грозовой туче, сейчас ливанет! ххх: Ничего, я спрячусь. ууу: Да чем ты спрячешься? У тебя ж ничего нет! ххх: Самой собой.

Из рабочих будней: xxx: У меня тут друг-десантник есть, он вечно говорит: "Если вдруг стало скучно, просто отжимайся". Но мы тут не в казарме, так что я, пожалуй, лучше новый регламент сочиню...

Была у стоматолога, и пока она там ковырялась, мы разговорились про профессию. Она рассказала, как лечила одного мелкого (типичного такого), лет двенадцати. И вот этот юный гений спрашивает: — Тётя Даша, а почему вы решили стать зубным врачом? — Ну, потому что я хочу людям помогать, а это у меня лучше всего получается. Тут я точно пользу принесу. — А я бы стал врачом, чтобы людям боль причинять, и мне за это ничего бы не было! И вот честно, мне кажется, что в девяти случаях из десяти так оно и есть...

Сижу я, значит, на КТГ, сердечко будущего наследника слушаю. Рядом другая мамочка, тоже на аппарате. Она: "У вас кто?" Я: "Сынок." Она: "М-да... А у нас-то — ну, мы с мужем так хотели дочку, так хотели... А тут — мальчик. Ну, ладно, думаем, во второй раз точно será девочка! Опять мальчик! Ну, третий раз — ну, точно девочка! Снова мальчик! И муж такой: 'Четвертый раз — это ж сто процентов девочка будет!'" Замолчала. Я: "Ну и...?" Она: "ДВА МАЛЬЧИКА!!! Чёрт возьми! ДВА!!!" Ну, я за неё, конечно, очень рада.

Milain: Если кружка слегка грязновата, то чай будто сам себя заваривает. rainheart372: Это настоящая дзен-философия!

Мама на балконе трещит по телефону. Прохожу мимо, улавливаю кусочек: — ...У Сашки-то характер – вот уж что! У моей Юльки тоже, знаешь, характер – мама дорогая. Они ж друг друга поколотят, это ж стопудово! Такого зятя мне точно не надо. Сижу теперь, не знаю, смеяться мне или рыдать.

xxx: Слушай, я тут над физикой завис, но такая лень меня одолела... Может, есть у тебя какой-нибудь учебник, где эта задача с разбором приводится? yyy: Ага, есть. Держи ссылку. ... yyy: Ну, как, разобрался с ней? xxx: Да я заглянул туда... там шесть страниц сплошных формул. Моментально пропала всякое желание копаться в книжке. Подумал-подумал – и сам всё решил. yyy: Классика жанра!

xxx: Я. Коломбо. Питер Коломбо. yyy: Ага. Зеленский. Владимир Зеленский. zzz: Вот интересно, как бы так Муаммару бен Мухаммаду Абу Меньяру Абдель Саляму бен Хамиду аль-Каддафи пришлось бы себя называть.

xxx: Представляете, только-только на заочку поступила, приехала на первую сессию зимой, сняли с подругами хату. А холодильника-то нет! Ну, мы ж умные, что делать? Засунули все скоропортящееся в пакет и за окно – благодать! Думали, гении изобретательности. Пока не врубились, что живём мы на первом этаже...

Компьютер мой решил устроить себе СПА-процедуры, пока перезагружается. Отправился на кухню за чаёчком, и тут из динамиков – знакомая песенка, значит, всё, готов к работе. Режу себе бутерброды, а он опять: "Я готов!" Ну, думаю, ладно, сижу, кайфую, полкружки чая осушил, и тут – та-дам! – снова эта мелодия. Прям как будто зовёт, тварь такая.

xxx: Здоров, бро. Ты чё, на Visual Basic пишешь? yyy: Да ну нафиг. xxx: Мне бы простые универские задачки наваять. За монетку. yyy: Даже за монетку – фигушки. xxx: Да вы что, сговорились, как будто?!

— Слушайте, ну вы как дети малые! Чтобы собрать из трёх нерабочих движков один, ну хотя бы один-то рабочий нужен, ёлки-палки! — Вот это поворот...

- Да они будто из какого-то тайного общества времён молодости наших мам... - Типа, "Клуб любителей пыльных пластинок"?