Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Алёна: Ну и зануды же! Ничто им не угодит, всё не так, всё "не по уровню". А когда даришь деньги, потому что с подарками одни нервы, так ещё и недовольны — "без души". Мятежный криптозоолог: Так давайте дарить деньги, а к ним — герметично упакованный пакетик с душой. И, может, душевный бантик сверху привяжем.

Правило хорошего тона: "Средняя пуговица пиджака – святое, верхняя – если душа просит, нижняя – табу". xxx: Так какого черта она там вообще висит? yyy: Чтобы было что не застегивать. Это как с дверью, которую никогда не открываешь – она же не для того, чтобы в нее входить, а чтобы ее не открывать. zzz: Нижняя пуговица – это такой индификатор: интеллигент от "колхозника" в пиджаке сразу видать.

Если я сдам чистый лист, он что, мне по роже шваброй приложит? Да ладно, откуда у него швабра-то возьмется?

Яна: Зашла через ваш VPN, спасибо. Раф: Главное, чтобы ты там не начала качать гигабайты, а то у нас интернет сразу ляжет.

Порносайт выдал мне рекламу "Девчонки из Екатеринодара", и я понял – похоже, у них сервера с IP-адресами, которые помнят еще Брежнева. Лет эдак на девяносто пять.

Сижу, значит, на форуме, слежу за порядком. Тут в теме про "мамочек-героинь против свободных и бездетных" наткнулась на одного типа. Рассказывает, как невесту прогнал, потому что его кошка её не переваривала и всем своим видом показывала, как ей эта дамочка не нравится. А сам-то, при этом, детей на дух не переносит, видите ли, они, видите ли, "капризные"!

xxx: Слушай, а что у белок в меню обычно? yyy: Ну, орешки там, шишки, все такое. yyy: А тебе зачем, секрет? xxx: Да я тут одну белку подловил в парке и к себе утащил. xxx: Теперь не знаю, чем ее ублажать. xxx: А эта зараза, кажется, уже урчит от голода. Как думаешь, гречкой ее можно накормить?

xxx: Чтобы снять это клеймо, нужно рвануть в такую даль, где и птицы не летают, отыскать там ту самую бумажку, а потом с ней уже топать в любую контору, которая регистрирует всякое. xxx: У этой глуши часы работы такие: с трех до шести, но только по полудню.

Телевизоры изогнули... Мне кажется, вся эта электроника, начиная с конца 30-х, давно придумана и пылится на складах. Дали народу граммофон – все схватили, а вот вам и катушечники. Перестали их брать – нате, кассеты. Наелись – пожалуйста, MP3. Проклятые буржуи. Я-то думал, мой винил и видак с целой горой VHS-кассет – это на века.

Новый бариста, назовем его... Вася, вечно пробует свой кофе. Вася: Блин, опять что-то кофе в моем кофе не хватает! Петя: Ага, а в прошлый раз, когда ты так сказала, вечером у тебя зрачки стали размером с блюдца и вообще не моргали :D

Х: Слушай, а чем эту тряпку половую приклеить можно? Y: Да понятия не имею! Ты с гуглом что, на ножах? Х: Да нет, просто думаю, может, есть какая-то специальная штука, или просто клей какой-нибудь? Y: Да сколько раз тебе говорить, не знаю я! Отцепись! Тебя что, в интернете заблокировали? Х: Да ты что! Через какое-то время... Х: Слушай, а за что вообще в интернете банят?

xxx: Ну вот, опять "зараза для мака", которую предлагают скачать, пароль ввести, файервол отключить, а потом, глядишь, и дисковод пустой окажется. yyy: Классика жанра. А его, поди, еще и на дискете пришлют?

yyy: Ну вот, все, что можно было в ВоВе пройти – пройдено. И "Безумца" почти собрал! xxx: Слушай, с такой одержимостью зимней рыбалкой, как у тебя, тебе к ней вообще нельзя. Замерзнешь так, что потом отогревать будем неделю!

Ассасин: Часа два уже пялюсь в новость: "Россия обгонит Штаты по скорости интернета".

У меня двое ураганов, 2.5 и 5.5 лет, каждому по трону. Главный плюс – бабка на заднем сиденье теперь просто мираж!

Кайман: Кошек уважаешь? romanoff: Дай мне пять минут на размышление... Кайман: Да ладно, не мучайся!

Снилось, будто плыву на субмарине, и тут, на самом пике приключения, движок заглох. Полез в недра корабля, туда, где вся эта ядерная бурда, и давай его спичками поджигать, как печку. Проснулся – чувствую, что мир спас, не иначе!

Смешно, когда кто-то сидит рядом, как каменный болван, а в чате выдаёт "умираю со смеху" смайлик.

Телефон мой – сборная солянка: сам аппарат из Германии, батарея венгерская, зарядка китайская. Я в шоке, просто в полном отпаде.

В итоге на Земле преуспеют не те, кто строил небоскребы и запускал ракеты, а те, кто так и не освоил искусство "стоп-крана".

xxx: Народ, подскажите, как вы гостей из вечного круговорота "ребенок хочет есть -> пить -> новую пустышку -> спать -> опять есть" выводите? Ладно, я могу пару пунктов пропустить, но этот ад длится всего 5 минут, и я уже в ступоре. yyy: Да не парьтесь, этот цикл сам собой обнулится, когда ваш чадо до 30 доживет. А потом начнется новый: "Где правнуки? -> Чего такой тощий? -> Девушку заведи -> Где правнуки?".

Кстати, вспомнил тут одну историю из Японии. В одном отеле, прямо напротив унитаза, висела такая записочка. И знаете, о чём она предупреждала? Во-первых, что греть пятую точку слишком долго – вредно. А во-вторых, что тёплая водичка в биде отключается через полчаса. И вот думаю, какая же там была драма, чтобы такие объявления вешать? А китайцы, кстати, эту инструкцию растянули раза в четыре по сравнению с другими языками... Вот тут-то и начинаются настоящие приключения!

Вот как это можно переписать: "У нас в офисе так часто мутят учебные пожарные тревоги, что в прошлый раз, когда врубили сирену, народ по привычке вывалил на улицу, а потом оказалось, что там реально дымится. Ну, зато мы уже были на свежем воздухе!

Наш коллега, двухметровый шкаф, живёт с женой и её мамшей-врачом, которая помешана на ЗОЖе. Вечерами тёща кормит их обоих "диетической" едой: капустой, зеленушкой и крошечными кусочками рыбы или курицы. Дочь, похоже, смирилась с вечной голодовкой и грустным лицом, а вот наш гигант такой порцией разве что на закуску наестся. Поэтому после работы он заезжает в кафе, набивает желудок мясом, а потом спокойно едет домой, где его ждёт милый семейный ужин с капустой. Вот это я понимаю, высший пилотаж семейных отношений и умение находить компромиссы!

xxx: Я тут в Stellaris залипал, и игра мне выдает: "Сохранений у тебя, брат, перебор!" xxx: ЭТОТ ГЛЮК СМЕЕТ ВЫГОВОРИТЬ САМОМУ ВЛАСТЕЛИНУ КОСМОСА, ЧТО У НЕГО СЛИШКОМ МНОГО СОХРАНЁНОК?!

Женский пол - это вообще темный лес, я сама в этом убеждаюсь ежедневно.

Я-то тут расправил плечи, думал, щас как возьмусь за эту тему, как спою песенку и рвану вперед, к сияющим далям! А оказалось, что я тут как в мышеловке, со всех сторон заперт, снизу черви подкапывают, а сверху дятлы стучат!

Ольга: Приветики! Сергей: Здравия желаю! Ольга: Слушай, а ты веришь, что у каждого из нас тут своя какая-то судьба? Типа, все не просто так случается, и мы встречаем именно тех, кого надо? И вообще, все мы тут собрались, чтобы друг другу что-то там "доставить" или научить? Сергей: Ага. Я вот, например, несу справедливость во имя луны. Мяу.

xy: Да черт его знает, когда буду. Я ж вежливый.

Xaber: Что за чертовщина, почему "Принглс" – единственная еда от P&G? vsh: А это, брат, переработка отходов из цехов, где детей шампунем натирают.

Вчера вбил в Яндексе "разработчик Unix", а он мне такой выдает: "Может, вы имели в виду «юных дев»?

— Ну, что там смешного? — Прикинь, клиентка решила "чуток подправить" макет визитки. Накатала мне текст размером с целую страницу А4, да еще и 12-м шрифтом. — И как, по-твоему, она начала своё "письмо"? Что-то вроде "Бляха-муха, товарищ редактор..."? — Ага, как же! "Всё, в принципе, хорошо, но есть пара моментов...

Юля: Теперь, когда я дублирую фильмы, я просто врубаю режим "оффлайн", чтоб никакие соблазны не отвлекали. Trepang: А я вот так не могу, и на то есть три веские причины: 1) Без интернета я как без рук, вечно что-то надо загуглить или глянуть. 2) А вдруг там что-то невероятно важное случится? 3) Да и вообще, я просто не умею жить без сети!

Пус-тя-нул видос, а там – бац! – первая надпись: "Осторожно! Тут картинки!

— Прикинь, с деканата тебе сообщение пришло! Спрашивают, проснулся ли их "зайчик" или всё ещё в царстве Морфея. — Так, у тебя два варианта: либо мы мотаем в деканат, и ты лично, при мне, здороваешься с деканом "Привет, Зайка!", — либо ты приезжаешь ко мне, чтобы свои шмотки под окнами собирать! — Блин... — Ладно, поехали в деканат :-*

У нас на районе вся власть собралась под одной крышей: и менты, и судьи, и призывники. А над ними, представь себе, пацан какой-то обитает. Так вот, эти три столпа государства уже который год его разыскивают, но безуспешно.

ххх: Праздновал уже свой день рождения? Chaos Slayer: О да! Целых девятнадцать раз успел!

<Astral> Всем здаров! <SER*Zarkon> Здрасти! <Astral>Я тут полгода на больничном проторчал, без компа вообще. <Astral>Расскажите, что за дичь тут творится? <KARAmлька>Автор жжет напалмом. <WillBER>Хахаха! <Astral>Да что за чертовщина опять? <SER*Zarkon> Иди учи чукотский. #Astral вышел...

Вчера у сеструхи в гостях зависали, с ее бойфрендом "Пилу-3" мутили. Кино, мягко говоря, не огонь, так мы решили сами ему озвучку накинуть. В одной из сцен надо было кому-то там черепушку вскрывать. На экране: "У нас есть дрель?" Я в ответ: "Нету!" "Может, ножовка?" – снова мы: "И близко не лежало!" "А что тогда есть?" Сестра моя, видимо, витала в облаках, а потом как ляпнет: "Может, теркой для сыра попробуем?

Ну, видимо, с таким "сюрпризом" из банана, мужик теперь не только Человеком-пауком станет, а еще и "Пауком-с-непрекращающимся-приключением"! А то, что паутина из него летит – это, оказывается, не метафора была!