Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Малый на детской площадке так выдал, что теперь у нас пополнение в арсенале "заменителей матерных слов", достойное "помятого ежа" или "обиженной белки". Обращаясь к друзьям, он прямо-таки артистично заявил: — Да вы все тут — как будто с одной струны!

Вот это врачебный цинизм – просто высший пилотаж! У меня есть подруга, гинеколог, попросила тут мой комп в кабинете подлатать. Ну, я прихожу, надеваю казенный халат, как положено. Только сел за комп, а она, ничтоже сумняшеся, зовет следующую клиентку. Та, естественно, видит меня в халате, без вопросов плюхается в кресло – да еще и так хитро развернутое, что прямо напротив моего рабочего места. И ничуть ее не смущает, что вместо доктора там какой-то мужик с лицом цвета переспелого помидора, что с этим халатом никак не вязалось. В общем, если бы не обеденный перерыв, я бы там, кажется, и остался.

Ну ни фига себе! Админа прям выкинули из игры, да еще и на постоянку. Не, погодите, показалось. Эх, жалко, да? Сложно сказать, на самом-то деле это единственный чувак... который меня вообще хоть изредка читает...

ххх: Пойдешь на корпоратив? Там типа Дед Мороз, елки, свечи, сухое вино... ууу: Не, спасибо. ххх: Чего так? ууу: Ну, знаешь, весь год нас так "радовали" и так "угождали", что сейчас романтический ужин при свечах с винишком кажется каким-то... неуместным. Так что - ну его.

Раньше я клеила на холодильник всяких пушистиков. Потом комп появился, и я стала их в электронном виде складировать. Потом как-то забросила это дело, а потом интернет провели... Сегодня листала ленту, и меня осенило: хорошо, что я тогда не продолжила, а то теперь бы, наверное, хранила целую цифровую свалку котиков.

Заглядывает соседка, вся такая: "Ой, помоги, у меня это... не открывается!" Думаю, ну, что за хакерская атака на мою систему? Спрашиваю, чего именно. Оказывается, у нее куриная грудка никак не поддавалась. А она только что маникюрчик сделала, жалко стало. Ну, пошел, откупорил. Теперь дразнят меня "шеф-поваром из техподдержки".

xxx: Похоже, мой любимый синдром "ещё пять минут в интернете и спать" перекочевал в реальную жизнь. "Ещё один ряд ламината, а потом уже и обедать" растянулось эдак на четыре ряда.

ХХХ: Мне бы отдохнуть, сил нет. Одни дела, дела, дела... А он смотрит на меня, будто я главный приз, а у меня сил нет даже на "здравствуйте". УУУ: Знаешь, что реально заводит? Когда муж достает веник или валится с ног после ремонта. Вот это да! УУУ: Только вот он смотрит на тебя, как на сломанный пульт, и просит пива и чтоб ты не храпела.

Кандидатки, видимо, стесняются своего лица на фото в резюме, зато не прочь поделиться датой рождения, полным именем и альма-матер. Но если покопаться в сети по этим "паспорту", иногда такие фотки вылезают, что хоть стой, хоть падай!

– Я смотрю, у тебя вся голова набита остротами, прямо как еж иголками.

Да он же лапочка, душа моя, такой внимательный, как же я его в пешее эротическое отправлю?" "А если он такой 'лапочка, душа моя, такой внимательный', то зачем его куда-то отправлять?" "Да потому что он мне крышу снес!

Да ну, бред собачий, что в армию гребут всех подряд! Я вот уже почти год как тут, и что? Жив-здоров, даже не

Час ночи, 9 февраля. Между общагами. С улицы доносится душераздирающий вопль: "СВЕТААА! С НОВЫМ ГООООДОМ!" Тут же из форточки слева (там, где у студентов вечеринка) вылетает что-то с грохотом, издавая звон разбившегося стекла. И тут же, октавой выше, тот же страдалец: "СВЕТААА! ВЫНЕСИ ВЕДРО ПОЖАЛУЙСТА!!!

Я иногда настолько отключаюсь, что могу случайно поехать на стояночном тормозе.

Microsoft Word скоро начнет вести блоги сам по себе, представляешь?

<@nuclight> Там в логах каких-то рядом про SIGBUS писало. <+shadowjack> Про ошибку автобуса, значит. А у тебя под автобус какие дрова? <@nuclight> Березовые. <+shadowjack> Хм, ну так-то должно работать.

xxx: Кошка. Ну просто мозг выносит. yyy: И что же она вытворяет? xxx: Приходит, цапнет за ногу и сваливает. Потом опять цапнет за ногу и снова сваливает. yyy: Тестирует на прочность, небось)

Когда мелкие орут тебе "ДЕДУЛЯЯЯЯ!", невольно начинаешь прикидывать, не пора ли пенсию оформлять и сбрить эту растительность на лице.

- Чем занимаешься? - Ракуюсь!

На IT-сходке, где толпа технарей уткнулась в мониторы, обсуждалась боль: — Вы вообще не врубаетесь (хотя, может, кто-то и врубается), какая это песня, когда деньги ушли не туда, а не просто не дошли. Особенно если там сумма такая, что аж дым из ушей.

Вот что я тебе скажу: когда мелким был, с братом мы были настоящими вареньевыми ниндзя. Особенно когда маман варила свежую партию, прямо в конце лета – это был наш час! Естественно, как только оно чуть остывало, мы устраивали рейд на кастрюлю и черпали прямо ложками. Но тут нас, конечно, приструнили: мол, если облизывать ложку, а потом обратно в варенье – вся зараза туда перекочует, и будет нам конец варенью. Пришлось заводить целый арсенал чистых ложек, чтоб каждую одноразово использовать. А потом мой брат, гений маркетинга, придумал гениальную схему. Всего две ложки! Одна черпает из кастрюли и аккуратно перекладывает во вторую. А уже со второй – прямиком в рот. Вся эта микробиологическая армия оставалась в плену на второй ложке, без шанса проникнуть в стратегический запас варенья.

Говорят, у Марка Твена есть история про паспорт, который отправили в Россию по почте, да так и не довезли. Вот вам и американским классикам знакомо, что такое "почта России" – не иначе, древнее проклятие!

Санёк, знатный юморист и умелец по камню, решил приколоться и выточил себе из гранита (или что там у него под рукой оказалось) муляж последней модели айфона. Если не вглядываться, то прям копия. И ходил с этой "новинкой" в руках, понты дороже денег, типа. Ну и как-то раз нарвался он на троих амбалов с райончика. Кончилось дело так: один в реанимации, у второго лицо в лепёшку, а третий с двумя переломами на руке. А Санёк теперь сам под следствием.

xxx: Немцы – это такая штука: если не умеешь их правильно "водить", первым делом сломается трансмиссия. yyy: А если умеешь? xxx: Тогда – мотор.

Здорово, братуха! Как охотка? Всех перестрелял, небось?" "Да вот, третий час в засаде сидим, утки над головой кружат. Стреляем иногда, когда совсем близко пролетают. И вот опять, очередная стая, Витяй ружье задрал, прицелился, бабахнул. Я в бинокль смотрю, и как обычно: "Не, никто не упал". А он такой: "Ну, кроме моей самооценки, зато!" Вот так и "удачно" поохотились.

Сегодня с моей полуторагодовалой дочкой отправились в поликлинику. Прививка от полиомиелита – приятные капельки в рот. Врач, оформив мою карту, набрала лекарство и говорит: "Теперь держите малышку так, как будто кормите её грудью". Отличный совет, вот только я – папа.

Ага, спасибо за информацию. Остались сущие пустяки, два крошечных нюанса: - Когда же, наконец, откроется эта самая площадка в Приморском? - И как загодя писать заявление, чтобы успеть в этот самый садик?

xxx: Вот это я попала в какую-то сюрреалистичную комедию. xxx: Увидела на Авито топор в продаже. xxx: И тут до меня доходит: мне теперь предстоит звонить совершенно случайному человеку, чтобы договориться о встрече. И я приду с наличными, а он… с топором.

xxx: Да ты небось думаешь, что грубость — это круто и по-мужски? Наивный! Это просто значит, что предки тебя не научили себя вести.

Эдуард, привет! Слушай, насчет вчерашней начинки для стойки... В этой черной-черной стойке, с черным-черным сервером, подключенным к черной-черной разветвительной коробке, и черным-черным кабель-менеджментом. На черных-черных полках тихонько гудят черные-черные коммутаторы. И только на черной-черной крышке красуется белый-белый вентилятор. У наших админов просто разрыв шаблона. Сидят, вздыхают, продуктивность на нуле. Слезы, драма... Ну зачем вы так с людьми?!

Вот это поворот! Наши заочники, видать, мужика так "поддержали", что он теперь в творческом отпуске на неопределённый срок.

Короче, для модератора нужен такой спец: чтоб здоровенный, как шкаф, и чтоб мог любому накостылять, без страха и упрека. И чтоб друзья-братва и нужные люди в кабинетах были, а сам он - ни жены, ни детей, вообще никто, чтоб за родню не трясся. И чтоб друзей никаких, а то своих любимчиков разведет. И чтоб азбуки не знал, и цвета не различал - так меньше злиться будет на всяких там "падонкаф" и любителей картинок в движении. А ещё, чтоб шустрый был, как угорелый, везде успевал. И чтоб, если ещё и судимый - так вообще клад! Он бы тогда в личке всё по понятиям разруливал: за что бан, почему, и сколько ему ещё должны.

хрум-хрум-хрум-хрум-хрум Алло, милочка, слышно меня?! :)

xxx: Тащились мы сегодня в военкомат с Саней. xxx: Ну и, как обычно, за языком он не уследил. В общем, с главным там вступил в спор: пойдет он служить или нет. xxx: Через пару недель опять туда же. xxx: Служить, значит, иду я. А он – за вискарем.

xxx: Народу было так не до сна, что они как зомби пялились в экран, и выносили из зала целые бадьи. xxx: Если бы не знал, что речь про кино, то подумал бы, что люди в кинотеатре занимались чем-то куда более мрачным.

Коллеги из *****! Сегодня в 17:00 в 309-й должен был состояться грандиозный турнир по Доте. Увы, мероприятие отменяется, так как меня только что проводили на выход.

-L-: У обычных людей на клавиатуре столько крошек, что можно пережить ядерную зиму, а у меня, если разобрать, выйдет штук 20 фенечек из бисера. Вот что делает совместная жизнь с девушкой.

Смотрите, смотрите, перед нами типичный представитель IT-племени в дикой природе – в самой сердцевине серверной. Обратите внимание на его грациозные па: эти его потусторонние пляски с микросхемками – не что иное, как брачный танец.

Впервые "Кин-дза-дзу" увидел, когда мне было лет десять, и мозг мой тогда просто отказался это переваривать. Во второй заход, в пятнадцать, уже хихикал над этими их "ку" и "кю", типа, что за цирк. А в 23, когда пересмотрел, меня прошибло: "Чуваак, это же просто бомба, а не критика общества!" Теперь мне 42, и кажется, я реально в этом мире поселился.

Даррен Аронофски, говорят, хотел снять своего Бэтмена, и думал про Хоакина Феникса. А Дима Вешкин такой: "Блин, а вот это было бы шоу! Один актер и в этой роли, и в той... Бывали вообще такие гении?" А Богдан Саушкин ему в ответ: "Ну, Шварценеггер. Робот-убийца и робот-защитник. Практически одно и то же, да?