Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Буквально: "Ага, вот оно как! Благодаря удалёнке дети теперь могут предъявить родителям: 'Я же говорил, что этот комп не для игрушек, а для школы брали!' Только вот радости от этого малышня, похоже, никакой не испытывает.

Матема-гений, получив солидную стипендию на свою "топологическую" возню, решил, что лучший офис для великих открытий – это бразильский пляж. Ну, знаете, солнце, море, полуобнаженные красотки... разве не идеальные условия для создания нового революционного математического аппарата? Так и родилась его "теория хирургии". Вернувшись на родину, он, конечно, получил нагоняй от спонсоров: "Как вы смели творить гениальное не в пыльном кабинете, а на песке?!" Видимо, в их понимании, настоящая наука – это страдания, а не кайф.

Жизнь – это, так сказать, проверка на профпригодность к человеческому званию. Жаль только, что никто не покажет, какую оценку тебе в итоге поставят.

После того, как я залип в Battlefield 666 часов, я решил, что каждый следующий час игры будет сопровождаться 20 отжиманиями. Задержался я так всего на два дня. Больше Battlefield – ни ногой.

Как только какая-нибудь часть моего бренного тела принимает горизонтальное положение, тут же откуда-то материализуется кот. Но вот чтобы кот устроился с комфортом на моей спине в тот момент, когда я, раком, оттираю унитаз, это, знаете ли, уже за гранью добра и кошачьего зла.

xxx: Чувство, будто тут вечная ночь, а за окном вечный ливень. Мрачняк, как в "Максе Пейне". И эти сектанты, ну что за люди. yyy: А в Мытищах бывал?

xxx: У этого пьянчуги зубы, как у звезды рекламы зубной пасты. yyy: Видать, на всём экономит, кроме пропитки и полировки эмали.

MasterHome: Рассвет. Нюша: Физкульт-привет, ленивцы! MasterHome: Кому тут электричества не хватает? :)

Мама сказала: "Соседи сверху постучались, жалуются, что мы им потоп устраиваем. Мы на них минуту рты разинув пялились, а они такие: 'Ааааа!' – и свалили.

Короче, друг мой, был он как-то на югах, у моря, и что-то его на рыбалку потянуло, с пирса. Видать, от текилы и загара уже в боку кольнуло. Ну, закинул он удочку, ждет. Тишина. Второй заброс – и тут, откуда ни возьмись, чайка, как молния, цап – и на крючок! Друг мой: И вот стою я, значит, как полный идиот, с удочкой в руках, леска до небес натянута, а там, на конце, эта пернатая тварь визжит так, что уши закладывает. Народ вокруг ржет, а я с этим "уловом" стою. Ну, думаю, ну его нафиг, эту рыбалку! Срезал леску – и свободен, лети, птица, куда хочешь.

xxx: Обычные дети ломились в первый класс, предвкушая всё самое лучшее. А я устроила целую драму, вцепившись в дверной косяк, как будто меня на казнь вели. xxx: И всё из-за того, что в детстве, чтобы сделать из меня ценителя прекрасного, мне подсунули "Стену" от Пинк Флойд...

Железный конь из Жигулевских заводов: "Лада-Шкодница!" Моторчик - чертям на потеху!

Сижу, значит, в офисе, делаю вид, что занят, как вдруг за стенкой такой гвалт поднялся, что аж голова закружилась. Коллеги суетятся, хихикают, и тут кто-то мне: "Проверь-ка почту, герой труда!" Ну, открываю, а там письмо. Заголовок: "Нашему самому усердному сотруднику – ода!" И что вы думаете? Мои фоточки, где я сплю как убитый, со всех ракурсов! А в копии – весь наш дружный коллектив, включая босса. Ну, полный абзац!

6 утра, я в объятьях Морфея. Вдруг звонок. Сонно хватаю трубку – тишина. Ну, думаю, надо разобраться. Набираю номер, а там – Ольга… И тут понеслось: «Какого черта, Ольга, в такую рань, мать твою?!» – и бросаю трубку. Гениально, правда? Единственная загвоздка: это был мой будильник.

Три дня назад, возле метро, парни в оранжевых жилетах нарисовали новую зебру. А сегодня другие парни, тоже в жилетах, взяли и закатали эту зебру в свежий асфальт. То ли одни спешили, то ли другие протупили, но без перехода как-то совсем грустно.

Сижу, залипаю в кинцо на компе. Там два кадра что-то мямлят друг другу. Ну, думаю, пойду себе заварю чего-нибудь горяченького. Жму на паузу и зависаю, пытаясь придумать, как бы им, этим экранным двум, телегу накатать, что я отошла на кухню, дабы они не думали, что я испарилась.

Админская байка №5: все системные администраторы – поголовно фанаты Unix. На самом деле: те, кто не сидит на Unix, – просто не доучившиеся юзеры.

Давным-давно на даче затеяли замахнуться на погреб в сарае. Не сложилось. Осенью накрыли это дело парниковскими рамами. Весной приходим – а там дырка в рамах, а по бокам две корзинки стоят. Мы их потом еще долго юзали. (На случай, если кто-то начнет фантазировать: никаких скелетов в этом "погребе" не обнаружилось.)

Моя соседка, та ещё предсказательница, однажды заявила, что мне конец – мол, спиться, сколоться и помру где-нибудь в канаве, потому что у меня компания, мягко говоря, странноватая. А пока она меня пророчила, её собственная дочь на героине зависла, парня её прибили (голову ему конкретно проломили, тоже, кстати, "любитель"), подруга дочки за решетку села за грабеж, один её приятель за взлом, а другой – так вообще за убийство. А соседка всё равно за мной приглядывает, будто я ещё не закончила свой "печальный" путь.

Лекс: Ну и что за причина, что она меня кинула? Борат: Ты, Лекс, просто идиот. Лекс: *грустныйЛекс.jpg*

Какая-то фигня приключилась на днях в музее. Висит там, значит, "Праздничное одеяние барышни", а мы с друзьями залипли, спорим: мятное оно или как лужок в горах? Подошли к тетке-смотрительнице, спрашиваем. Она такая: "Это, знаете ли, умеренный аквамарин". Мы чуть ее там не прибили – это ж как надо в цветах не шарить, чтобы такое выдать?!

Антон: Ну, я, как человек, который дымит, не особо понимаю, что тут смешного. Андрей: А что, сквозь этот ваш пар реально что-то разглядеть можно?

xx: Слушаю, как мой босс по телефону вещает: "Понимаешь, проблема не в том, что я совсем с катушек слетел или берега попутал! Хотя, чего греха таить, и такое бывает...

Реклама вафель в метро: "Квартирка в центре — от 32 лямов." Ну, чует мое сердце, что у них с покупателями немного не совпало.

Короче, мой братан целый месяц мне мозг выносил, чтобы я на тренировки поперся. Ну, я и сдался. Пришли, я там железо тягаю, как будто меня пчёлы покусали, а он вокруг тёлок кругами ходит. Ну, черт побери, вот это друг!

xxx: Наболело, девочки! Новые телесные колготки после первого же выхода в свет стали черными. Ну, думаю, отстирается. Дошло до самого крутого средства – отбеливателя. И что вы думаете? Теперь они такие, знаете – местами сине-черные, местами, чтоб его, бело-золотые. Ну, вот вам и "красота"... fffuuuuu.....

yyy: Думаю, надо бы мне бронежилет прикупить, килограммов на десять. Для тренировок, знаешь ли. Подтягиваться, бегать в нем – самое то. ххх: Катька тебе тоже на уши присела, да? Говорит, вещь универсальная. Можно и железо тягать, и инкассатором в местную лавку наведываться, и в метро народ пугать до икоты :-) ууу: Или вечерком по Химкам с малышом прогуливаться, чтоб все оборачивались.

xxx: Сходил к доктору, оказалось, у меня солнечная аллергия, хех. Ну как так-то? yyy: А как можно было дожить до этого момента, не подозревая о таком?

xxx: Наш главный технарь третий день как сквозь землю провалился, на звонки не отвечает. xxx: И тут вчера вечером, как гриб после дождя, вылез в аське. yyy: И где ж его носило, интересно? xxx: Рассказал, что после того, как Стив Джобс отдал концы, он решил почитать его биографию. Типа, интересно же, как такой человек жил и чего добился. xxx: И наткнулся на его заповедь: "Живи каждый день, как будто он последний". И решил, что это ему по душе. yyy: Ну, не самая плохая жизненная философия, если честно. xxx: Ага, только вот три дня назад, по дороге на работу, его осенило: "А хотел бы я так прожить свой последний день?" xxx: Короче, развернулся, забрал все свои сбережения на машину и рванул в Рио-де-Жанейро! xxx: Говорит, это его давняя мечта была. Снял там виллу у самого океана и теперь кайфует! xxx: А в аську вышел, потому что простудился немного, и ему стало тоскливо без дела сидеть. И добавил, что на свою работу он давно забил и ближайшие пару месяцев уж точно не появится.

xxx: Пообщались мы с ней... как в морг сходили. xxx: Так ледяно, что я уже подумываю, а не обогреватель ли это, который у нас на кухне стоит.

Некоторые девчонки так и излучают: "Ну, вот я, смотрите на меня!

xxx: Есть идеи, как подсунуть подделку на анализе мочи? yyy: Да легко! Просто принеси в бутылке воды из-под крана, туда же пару капель желтой краски для рисования. aaa: Ну, знаешь, это примерно как сок разбавить водой из-под крана и сказать, что это "эксклюзивный напиток". zzz: Итоговое заключение медкомиссии: "Гражданин Петров не годен к военной службе, поскольку является апельсином".

XXX: Ура, начальник сказал, что теперь вместо Жени будет тестировать девчонка. УУУ: Ты что, так рада, что девушку, в отличие от Жени, убивать не захочется? XXX: Да нет. Она же слабее, её куда легче уделать!

Военкомат. Благодать, благодать, в углу пушка стоит, какой-то мужик её натирает, у входа лейтенант, дым пускает. Во двор заходят двое: парень с девицей, до середины дошли, встали. Минут через несколько парень на двери тычет: — Если не родишь мне двоих, меня сюда заберут. И ушли, молча. Занавес.

naughty_eyes: Ура, "Зенит" взял золото! Коська: Честно говоря, в этих ваших спортивных делах я полный профан... Это типа круто? naughty_eyes: Ой, ну надо же! "Зенит" - это же наши, питерские! Да мы в последний раз так побеждали аж в лохматом 84-м! Сегодня просто зубами выдрали эту победу! Это бомба! Коська: Ну, рад за тебя, чего уж там. naughty_eyes: Спасибо! Коська: А собственно, что за игру-то показывали?

С: Вы-то думаете, я зверюга та еще, а по мне так я – клубочек с крылышками! В: И где же эти крылышки, позвольте полюбопытствовать? С: Там же, где и "клубочек"!

Черт дернул меня, дурака, оставить на этой выставке "РосСварка" свой главный электронный адрес... Спам – это просто адский ад!" "Да там чего только не найдешь! От стартового комплекта для начинающего гения бизнеса до профессионального набора для масштабного увеличения... ну, вы поняли, чего у обоих полов." "Ужас какой..." "Увеличенные... губы? Чтобы, видать, чем-то накрываться." "Вот теперь фраза 'накрылся **' обретает совершенно новое, буквальное измерение.

xxx: По-моему, тут схема такая: чтобы одолеть всякое фуфло, достаточно просто перестать его считать фуфлом. И всем объявить. Этот трюк прокатывает всегда на ура.

xxx: Слушай, а как проверить, что этот DHT-хак реально пашет? yyy: Да проще пареной репы! Заваливайся на какой-нибудь закрытый торрент-сайт, скачай файл, закинь в свой качалку и вруби загрузку. Потом обратно на свой родной трекер загляни – если тебя там сразу в бан отправили, значит, мод работает как часы.

xxx: Как там на службе? yyy: Мрак полный... ХХХ: Мрак - это когда я мелким, тайком врубил родительскую порнушку на видаке, а он, зараза, схавал кассету и ни в какую не отдавал. А родители вот-вот на пороге... yyy: Ну и что дальше? xxx: Да что там! Взял отвертку, расковырял всю эту железную коробку, вытащил пленку, потом обратно собрал. yyy: Не влетело? xxx: Ну... почти... yyy: Как так? xxx: Вечером батя решил кино посмотреть, а у него тоже кассета заела. И я ему, значит, такой умный, показываю, как её выковыривать... yyy: Да, у меня, видимо, не настолько