Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ДМС оформил, значит, на всякий случай. В договоре гласит: "Если что случится, сразу набирайте нашу службу поддержки, она работает без выходных и перерывов". Ну, думаю, круто. Ага, "случилось". Звоню. "Алло! Спасибо, что позвонили. Вы попали в нерабочее время. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала..." Вот тебе и "с - сервис".

xxx: Ну и достал же меня этот тип! xxx: Он вашего кота, оказывается, рептилией из мезозоя считает.

Ну, всякое случается, конечно. Кто-то кошельки в стирку сунет, кто-то документы. Но вот чтобы так, как у меня, – такого, думаю, ни у кого не бывало. Постирал рубашку, а в кармане – пакетик чая остался... >_<

RedUser: Ставим Vim.gtk, пацаны! Запустить: vim.gtk имя_файла (или просто vim имя_файла, если прописали в системе, гляньте man update-alternatives) Вниз по строкам: j, вверх – k Выделить строку: V (это Shift+v, не забываем) Заграбить строку в буфер: "+y (надо нажать Shift+'"', потом Shift+'+', потом y) Если передумал грабить: Ctrl+[ Выйти: :q (это Shift+':', потом q) Pzz: Вот эту инструкцию надо либо начинать с "выйти" (но тогда это будет максимально бесполезно, человек просто свалит и всё), либо вообще не говорить, как выйти – пусть сидит, пока пол-Вима не освоит, прежде чем научится из него вылезать. koandrew: Я первые пару раз его через ресет выключал.

yyy: По ходу, в твоей ванной какой-то чит-код на спавн жуков активировался.

Sonika: Черт возьми, какой-то умник перекрыл мне интернет-вентиль, и теперь нифига не качается. FaultyFrame: А у тебя ж вроде запароленный доступ? Sonika: Запароленный. Вот и терзаюсь мыслью: не мой ли папаша – этот самый гений?

xxx: По ходу, самые коварные штуковины в матане – это те, что типа "легко и просто", а на деле – полный завал.

Вот это да, всё самое неприятное так и норовит случиться, когда уже в койку залез. Да потому что неприятности – это такие ночные хищники. Днём дрыхнут, а как стемнело – вылезают, чтобы испортить жизнь тем, кто не очень-то в себе уверен.

xxx: Как прошли выходные? yyy: Да никак, тут это и не праздник вовсе, да и праздновать особо не с кем. xxx: Ну и что! Неужели так сложно купить бутылочку чего покрепче и завалить немецких корешей? yyy: В честь чего, спрашиваешь? Советской Армии? Ты шутишь? Они же им так наваляли, что до сих пор вспоминают! xxx: Да какое им дело, в честь чего будет попойка! yyy: Так не по кайфу.

Ищу зарядку и провод для своего старого диал-ап модема. Или, может, у кого-то завалялся такой же зверь, но без этих мелочей?

«А мои школьные дневники – это вообще отдельная песня, шедевр, я вам скажу! Например, в девятом кто-то оставил запись: «Выпрыгнул из окна».

Сидим мы тут с соседом по палате, четвероместной, тоска зеленая. За окном какая-то антенна болтается, проводина свисает. Ну, мне тут мысль в голову и закралась, как-то само собой. Сделал я из этой проволоки петлю, да и высунул в окно, пусть висит. С тех пор никто новенький к нам больше десяти минут не задерживается. Вот ведь, зря старался, теперь еще скучнее стало.

Round: У меня все женщины – какие-то водные знаки. Dart Scarsson: А мои – одни сплошные вынос мозга. Round: Я мужчина солидный, с интеллектом выше среднего, симпатичный, работящий. Вот! )) Dart Scarsson: Ты сам-то в это хоть на йоту веришь? ))))))))))) Round: Еще как! Мне ж не я сам это в голову забил, мне это говорили. Dart Scarsson: Тебя, Сережа, развели, как лоха. Round: Да не может столько народу одновременно меня вводить в заблуждение! Dart Scarsson: Ну, сейчас это называется "массовый гипноз".

Она: Здорова! Он: И тебе не хворать! Она: Как тебя звать-то? Он: Ванек. Она: А сам-то, с приданым? Он: Не-а. Она: А наследников ждать? Он: И тут пусто. Она: Отлично! Считай, теперь ты мой!

Открыла холодильник, а там – пакет молока и огурцы. Ну всё, диета, готовься, сейчас будет тебе жарко!

Машка прошарила: бог из машины – это тот чувак, который в стиралке сидит и с нас за потерянные носки по второму носку дерет.

<Dimas> Меня в детстве природа обделила всякой красотой, прямо напрочь. <Dimas> Учителя, видимо, настолько шокировались, что перед моими уроками начинали прикладываться к бутылке. <Chrono> бедненький Димасик (

xxx: Вся эта муть творится, потому что у нас не было четвертого класса, и мы реально что-то там в пространстве-времени перемудрили. yyy: Да я слышать не хочу, у меня лично пятого не было! zzz: А у меня девятого... xxx: Вот и говорите, что хотите, а раз такие расхождения – это ещё одно доказательство, что эту штуку мы и правда порвали на куски!

Как-то раз в аэропорту я битый час искала кофемашину, которая продавала бы напиток за разумные деньги. Жадность (или, как говорят, "жаба") не позволяла мне выложить 400 рублей за какой-то там американо в ларек с пафосным названием "Чашка кофе". В итоге, я присела напротив этой самой машины, задумалась, заглянула сбоку и – о чудо! – обнаружила, что она просто из розетки выдернута. Вставила обратно, и вот он, мой спасительный напиток! Народ потянулся, все счастливы. А через полчаса появляется разъяренная девица из "Чашки кофе", выдергивает шнур обратно и шипит мне: "Не трогать!" и сваливает. Вот он, бизнес, ничего личного.

- Ну что, рванем? - Рванем?! Да тут одной педали не хватает! В автошколе их было три, я помню! - У меня тут автомат стоит. - Ты мне прям угрозы сыплешь, ей-богу!

«Так, значит, штамп в паспорте отменили, и свидетельство брачное скоро станет реликвией. Как теперь понять, что человек свободный, а не уже чьё-то? Без бумажек и печатей-то?» «Да просто! Пригласим его на свидание в МФЦ. Мол, дорогой, проверим твою семейную историю, сведения из реестра запросим. А там, глядишь, и в самом МФЦ расписывать начнут!» «Зачем в МФЦ? На Госуслугах всё! Аккаунты проверенные, подписи электронные, удалёнка – идеальное решение. Свадьбу по Zoom проведём, тосты по видеосвязи!» «Вот оно какое, цифровое настоящее...»

Зашел вчера за водичкой, а там целое девичье воинство из "Гринписа" с протянутой рукой – мол, купи брошюрку, спаси Землю. Я им такой: "Да уж, спасители вы мои, планету уже ничем не возьмешь, а вы тут деревьями барыжите!" Лица у них, конечно, были – бесценно! Снёс им всю их наивность в один миг.

- Гражданин, будьте добры, расскажите, где вы пропадали вчера с десяти до одиннадцати вечера и чем были заняты? - Всю ночь дома просидел, тушу разделывал, а потом всё это дело в холодильник убрал. - 0_о, в смысле? - В прямом. - И где же эта ваша туша? - В морозилке. - Ну-ка, покажите! - Вот. - Где? - Вот здесь голень, вот тут ножка, а вот тут я её мариновал – кефирчик, кетчуп, лук, как полагается. Полчаса мы с ними ругались, полчаса хохотали, а потом ещё целый час на полном серьёзе заполняли бумаги о ложном признании. Всё, больше с ментами прикалываться не буду.

Вот как это можно переписать: "А прикинь, через миллиарды лет наше Солнышко раздуется, как красный великан, а потом бабахнет. И вся наша Земля, животные, люди, все наши тачки, айфоны, Гагарин, собаки, коты – всё сгорит дотла. И останется только красивая космическая пыль, которую, может, какая-нибудь инопланетная цивилизация заприметит и такая: "О, смотрите, какая прикольная туманность, похожа на кошачий глаз!

Экран сочный, но в солнечную погоду не тестил – Питер, сами понимаете...

После того, как дети клиентов открутили от стены (прямо руками, без всяких инструментов) розетку и уперли её с собой, меня уже ничем не удивить.

- Представь, через лет двадцать... Фильмы будут весить по полпетабайта, а картинка такая, что и не снилось! - Слушай, а флешка на полпетабайта есть? - Не-а, максимум на четверть. - Да ладно! Ты там что, диплом деда сохранил? Ты что, на своем этом, с экраном-то из будущего, смотришь что ли?

Эх, эти юные интеллектуалки, которые так старательно строят из себя мыслителей! Прямо как в том анекдоте: "Если ты такой умный, почему такой бедный?" С точки зрения банальной эрудиции, далеко не каждый способен вплести эти банальные тенденции в стройный ряд логических рассуждений, хоть каждого индивидуума возьми!

Внимание, русскоязычные братцы и сестрицы! Эта игра – ваш личный билетик на эксклюзивный клуб ценителей шутеров, но только если вы прописаны в этой десятке стран (перечислять их – отдельная история, но поверьте, они там есть). Попытка запустить её где-то ещё – это как пытаться завести Жигули на Луне. И да, если вы мечтали о том, чтобы ваш персонаж кричал "За Родину!" на родном великом и могучем, то вам не повезло. Тут только европейские языки, будто мы в школе на уроке иностранных.

Дмитрий: Как этот ящик погромче орущий сделать? .QLR: А чё, инструкции уже на помойку отправились?=) Дмитрий: Инструкции? Дмитрий: Я ж пока только пытаюсь, ничего же не сломал!

Кристина: Ох, как я хочу стать как тот текст в Word'е. Только щелкнуть мышкой – и никаких тебе жирных шрифтов.

xxx: Знаешь, моему парню вообще пофиг, как я выгляжу, он меня за голову любит! yyy: Он что, призрак?

xxx: 12 апреля 1961-го все Москва ликовала — Юрий в космосе! Полвека спустя, дети тех ликующих, решили вспомнить и отпраздновать, нарядившись в скафандры и размахивая фоточками Гагарина. Ну, как говорится, "не тут-то было". Результат "Космофеста": семеро под стражей, дело будет! yyy: Эй, а ты что, за анархию? Чтобы народ без разрешения веселился? Порядок, мать его, нужен! zzz: И я о том же! Радость — дело хорошее, но сначала — в мэрию с бумажкой!

111: Жена купила новый телек где-то полтора месяца назад, и тут же мне на почту посыпались рекламные баннеры, прямо в тему. 222: Я вот тоже недавно штаны прикупил. Посмотрим, что мне теперь в интернете показывать будут!

Я в шоке, это просто отвал башки! У них там, в администрации Красноярского края, открытый тендер на то, чтобы... выкорчевать коноплю на полях Ачинского района. И самое смешное – за это же ещё и платят! Серьёзно? 😂

Да, да, это верное замечание. Даже семейный человек имеет право на свою личную крепость." "А мужу своему это тоже втираешь?" "Естественно." "Мы друг другу в телефоны не копаемся." "А ну-ка, дай я тебе с моего номера кину СМС: 'Дорогая, спасибо за вчера, хочу ещё раз тебя во все дыры, твой неистовый'. И ты тогда точно узнаешь, копаетесь ли вы там друг у друга. Правда, узнать об этом можешь уже из вечности, с облачного хранилища.

С бывшей прошлой ночью в койке провел добрую половину, языками чесали. А я-то думал, что в таком состоянии только глупости творят! Вроде я там больше всех фонтанировал... И, знаешь, так складно получалось, что сам себе диву давался. Утром в голове только два пункта: Жажда и желание перечитать свои же перлы.

Коллеги тут травили байки, поскольку на работе интернет вырубили. Один такому выдает: — Надо бы "Роллтон" замочить и расслабиться. Я сначала в осадок выпал: "Чего?" А потом до меня дошло, что он имел в виду: — Надо бы роутер перезагрузить.

А вот это вспомнилось. Бывало, застилали мне глаза глаза на разных форумах, когда хотелось свой высер стереть или тему свою дурацкую прикрыть, а сам не можешь. Тогда я, как последний ниндзя, рассылал сообщения нужным людям, модерам, которые онлайн были, всем скопом. И дальше всегда одно и то же: кто-то с важным видом игнорил, кто-то бурчал "Зачем тебе это надо?" или вообще отказывал, а кто-то, как истинный джедай, молча и быстро всё делал.

Слушал тут русский рэп в очереди в магазе. И понял: наши "рэперы" не читают, а скорее бормочут. Так вот, предлагаю их окрестить "бормотунами", а сам стиль – "бормотологией"!