Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Минуту тупила, читая про форум про мотики, никак не могла понять, чего они там "мото-математику" так криво написали.

Мама мужа из дальних стран заглянула на огонек на месяц. И вот чудо – счета за свет и воду вдруг решили нас приятно удивить.

Клиент: "Здравствуйте, 18 ноября купил у вас в Кирове эту, ну, направленную штуковину для приема сигнала. Привез домой, а она, зараза, никуда не полетела... Можно я ее к вам привезти для обмена, или мне обратно в Киров мотаться?" Ответ: "А вы ей случайно не ракетное топливо заливали? Или, может, забыли вообще?

ВиО Google Вопрос: Как замаскировать папку с "запаской" на компе? Ответ: От мамы прячешь Линукс, небось?

У каждой хозяйки в запасе должна быть инструкция по SQL. А то вдруг у вашего программиста с запросами что-то не то.

Иногда с утра я смотрю на себя в зеркало и думаю: "Эх, вот бы тут сейчас какой-нибудь унылый орнамент нарисовать, чтоб сразу настроение пошло ко дну".

Моя десятимесячная дочь осваивает искусство стоять. Смотрю я на неё... Встала, шатается, и чтобы не грохнуться, хватает себя сзади за воротник и тянет вверх. Прямо как баронесса Мюнхгаузен, ей-богу!

o3one: Я человек честный, как три рубля! Ни единого кривого слова из меня не вылетит, вот зуб даю! Geremon: Если бы ты был Буратино, одной твоей ноздрей, наверное, можно было бы целый лес вырубить и на дрова продать.

Ну, сэр, не мог бы я одолжить у вас четвертак до завтра? А то я тут себе на WebMoney через osmp.ru накидал, а они, заразы, не дошли. Придут – сразу вам отдам, просто сейчас срочно надо." "Денег в кармане – мышь повесилась." "Это я, Влад Зайцев! Мне тут аську взломали, но я её вроде отбил. Короче, выяснилось, что с моего номера пытались набрать всем моим списку контактов и попросить в долг. Осторожнее там, народ! Теперь точно я, Зайцев Владислав Сергеевич. Провожу водные процедуры." "О! А кстати, можешь мне тоже взаймы дать пару монет? А то я сегодня через osmp.ru на WebMoney закинул, а они, черти, так и не появились. Завтра верну, честное слово, просто сейчас вот никак.

— Давай что-нибудь грохнем? — Куда? — Вот это уже деловой подход! Сразу "где", а не "зачем".

Дед Валерьяныч: Ты что, с торрентов качал? Ну, это дело такое, конечно... Но вообще, за такие косяки в нормальной, купленной версии никто бы не брал. Ты бы, может, другую "крякнутую" попробовал, а?

Есть у меня один кадр, который чай без размешанного сахара пить не станет. Если сахар насыпан, но не размешан – всё, конец света. Начнет жене мозг выносить, как она обязана всё до идеала доводить. Ложку, чтоб мозг этот выковыривать, правда, сам найдёт.

«Мне почему-то казалось, что в Сибири должны быть, ну, сибирские пейзажи, а там их, оказывается, нет. Вот и поехали мы за этими пейзажами в Штаты, вроде как в Миннесоту, где я, кстати, вырос. Там тоже, знаете ли, никакого тебе Сибири. В итоге снимали в Альпах. Вот такая логика: в Сибири нет гор, в Миннесоте нет гор, а в фильме «Сибирь» они есть.»

После двух десятилетий копания в металлах, я все никак не могу понять: почему за "легкими математическими манипуляциями" всегда скрывается объемный труд, достойный докторской, где скрупулезно описывается весь этот "путь", да еще и в какой-нибудь области науки, о которой я даже не слышал?

Оригинальная цитата: habr: Хакеры взломали разгонный модуль Tesla Model 3 и продают его по сниженной цене Almet: А кто будет обновлять ПО? В тыкву потом эта «трешка» не превратится? Itelma: на рутрекере сделают раздел Переписанная цитата: habr: Умельцы разобрали "мозги" Теслы Model 3 и теперь толкают их за полцены. Almet: А кто потом будет эти "мозги" перепрошивать? Или она через пару месяцев превратится в тыкву на колесах? Itelma: Ну, на торрентах, ясен пень, найдут способ.

Так здорово с бывшим поболтать! — Ага, опять освежила в памяти, почему от него сбежала? :) — Именно! Сразу осознала, какой кайф теперь в моей жизни. Прикинь, этот кадр, вместо того чтобы объяснить, почему не шлет копейки на ребенка, ляпнул, что я – мать-ехидна!

ххх: Пойдем куда-нибудь перекусить? ууу: Сегодня я в режиме "не жевать", перехожу на детское питание. ххх: Зубы болят? ууу: Да нет, мне тут кость наращивали, утром под нож угодил(а). Ты знаешь, когда тебе на тебя смотрит стоматолог с какой-нибудь дубиной в руке – это, мягко говоря, нервно. ууу: Я-то думал(а), что они теперь лазерами орудуют, а тут – колотушка и зубило! Меня прямо в дрожь бросило. ууу: Мы точно в 21-м веке, а не в каком-нибудь там 19-м? ууу: Я от страха вообще решил(а), что эта колотушка – для общего наркоза XD

XXX: По поводу этих захардкоженных прелестей: то, что я вам тут показывал, я сейчас на девелоперской машине разгребаю, оставленное древними индусами. XXX: Один в один. YYY: Ну, им, наверное, никто не объяснял, как надо делать :D XXX: Это просто бесполезно. XXX: Им платят за объем написанного. YYY: Возможно, им платят как за телеграмму: за каждый символ. XXX: Может быть, кто ж их знает. YYY: Хотя, в таком случае, у них переменные назывались бы типа "ЭтаСуперскаяПеременнаяКручеВсехНаСвете". XXX: BooleanЗаписанныйВЧисловойФорматХареКришнаРамаРама.

Попался на крючок" – это про меня, чистосердечно. Моя тогда еще будущая супруга зацепила меня взглядом, как рыбу на блесну. Прямо представляю, как они там обсуждают: — Ну, на что берете? — Я – на глаза, а вы? — А мы – на декольте… [Третья, откуда ни возьмись]: А я еще и на стройные ножки ловлю! [Первые две, скептически]: Да ну, врушки! А прикормку-то какую используете, сказочницы? ...и так далее, и тому подобное.

Кот Ученый: Ой, чует мое сердце, скоро тут será тот самый апокалипсис с зомби! Кот Ученый: Корпорация решила развлечь деток своих сотрудников, так вот, собралось человек 12 малышни, и давай мутузить игрушечных зверюшек по коврику, который, ну чисто вам реклама "Амбреллы", только разрисовали его в цвета "Майкрософт".

Жека, оказывается, не только пони купил, но и чек от неё сохранил. И настолько, видимо, был в восторге, что в автобусе этим чеком размахивал. В итоге – проехал на нём до самой деревни, как будто это проездной на пони!

Все страхи из детских страшилок со временем блекнут, как старая фотография. Но один кошмар остается ярким и ужасным: завтра зачет, а я даже учебник не открывал!

Алекс, я бы на твоем месте поостерегся пить что-то, что сначала кто-то уже успел высосать, а потом решил пожадничать и вернуть обратно.

Только что попался мне на глаза один шедевр из резюме: Наталья, 21 год, вроде как мужского пола... ... Винраром владеет так, будто он им родился.

Да вы прикалываетесь? Я опять перепутала свою кошку с сумкой. Ну и что, что кошка на даче, а сумка такого же цвета?

Иду я, значит, за ночнушкой к бате в комнату, а там темнотища, хоть глаз выколи. Ну, естественно, влетаю со всей дури в шкаф, такой грохот стоит! Отец мой, не просыпаясь, сквозь сон так спокойно и четко: "Вон отсюда, черти!

Мне 35. Вредных привычек нет, карьеру тоже не проспал – не босс, но на хорошем счету. Есть хата, тачка, и даже, если приглядеться, лодка. Вопрос: И куда столько-то этих, как их... "особенных" дам, делось лет десять назад?!?!?

Привезли мне тут новенький комп, и надо бы какой-нибудь старый "на пенсию" отправить. Хожу, присматриваюсь... Подхожу к одному, а там такая цифра светится – 937 дней непрерывной работы! Я в шоке: "Окна", без всякой защиты, и вот такое чудо? Звоню бывшему админу, спрашиваю, что за аппарат такой. Оказывается, это прям музейный экспонат, и я уже четвертый "родитель", которому выпала честь его "воспитывать" и "выращивать". Прям нянька поневоле!

Vovo: Купили псу новый ошейник от блох, такой весь черный, кожаный. Теперь пес выглядит как какой-то глэм-рокер. Алекс: Главное, к нему спиной не поворачивайся. Vovo: Да я и не поворачиваюсь. Это он сам так... вертится.

— Мой-то муж — золото! Никогда голоса не повышает, ни матом не кроет, ни с кем не ругается. Компьютером вообще не пользуется, женскими юбками не интересуется, и в бары не шастает. Ну не чудо ли? — Эээ... А ты его палкой не пробовала? Вдруг он просто неживой?

После обмена фотками: Он: Ты классная. А что это у тебя на майке? Она: Иди в жопу. Он: Крутая майка! :) Она: Это не майка крутая, это ты иди в жопу, а заодно на диету садись. Высокий брюнет, мышцы, блин... Тьфу ты! :'(

Привет! В общем, раз уж ты попросил меня научить тебя кадры из фильмов выковыривать, держи инструкцию. :-) Первый, "дедовский": запускаешь фильм, ставишь на паузу, где надо, делаешь скриншот, потом в фотошоп. Второй, "цивилизованный": в любом приличном видеоредакторе есть кнопка "экспорт кадра". Третий, "хакерский": открываешь файл в hex-редакторе, разбираешься в его структуре и кодировке, и прямо из цифр выдергиваешь, что нужно. Четвертый, "фотограф-любитель": берешь мыльницу (лучше пленочную), снимаешь экран, потом в ближайшую фотолабораторию, печатаешь, а потом на сканер. Четвертый "с половиной", "в стиле Чаплина": то же самое, что и четвертый, но вместо мыльницы – старая видеокамера с пленкой. Снимаешь экран, проявляешь, а потом ножницами вырезаешь. Пятый, "прямой путь": почти как четвертый, только монитор прямо на сканер кладешь, экраном вниз. Шестой, "художественный": берешь кальку, цветные карандаши (или гуашь/масло), скотч. Приклеиваешь кальку к экрану, обводишь, раскрашиваешь, а потом сканируешь. Седьмой, "пофигистский": вообще ничего делать не надо. Восьмой: в процессе разработки.

— Мне тут друг подкинул персидского кота, таких за косарь зелени продают. — Главное, чтоб не кастрировал, от его котят потом целое состояние отвалишь! — Фу, живодерство какое! — Естественно, сказал кролик.

На конечной, где-то вчера, в почти пустом троллейбусе узрел я двоих девчушек, фанаток чего-то очень-очень тяжелого. Одна из них бубнила, что ей эти её косы, утыканные булавками на рюкзаке, вечно мешаются, но она их ни за что не снимет, иначе, мол, это будет совсем не то, просто проходной вариант, понимаешь.

Ой, за окном, похоже, целый хор "Витасов" устроил концерт, да еще и с надрывом! Судя по этим душераздирающим воплям, их там не один, а целая делегация, штуки три-четыре!

Ага, тот самый, у которого зуб на зуб не попал?

Наш список дел – это такой могучий зверь: здоровенный, прокачанный, с мозгами программиста, напористый и такой, который еще и "асталавист"!

xxx: Представляешь, кореш мой, только приземлился на Крите, а багажа – ни следа. Сначала подумал, что какой-то хитрый ворюга свистнул, но нет. Звоню в службу потеряшек, а они мне: "Все тип-топ, нашли, через полчаса полетит в Ганновер". В Ганновер, мать его! xxx: Представь себе диалог: "Милая, тут нашелся чемодан того типа, который на Крит умотал" - "Ну, отличненько, отправляй его в Ганновер, пусть дальше путешествует". yyy: Аэропорт "Шереметьево": мы мастера своего дела! 😉

xxx> Всё, что мы снимаем или рисуем, в основном для плоских поверхностей. Ну, почти всё. yyy> Да ладно! Представь: экран изогнутый! Он тебя как бы обхватывает! Полное погружение! ххх> А я-то в основном с экселевскими табличками вожусь. yyy> Получается, тебя будет обнимать таблица? Ого!

xxx: Чувствуется, что автору бы не помешал какой-нибудь антураж из классики, вроде кота, который ищет что-то с лампой. ;) yyy: Или с керосиновой лампой.