Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

x: Ну что, код готов? y: Нее, тут кот разлегся на клаве, как будто королем трона занял. Храпит, зараза. y: Я его будить не стану, а то опять придется ему миску набивать.

1111: Привести бы домик в порядок, а то тебя в эту помойку не пущу. 22222: Сейчас я тебе свою "админку" сфоткаю, покажу, и ты поймёшь, насколько мне фиолетово на твоё "срач".

Если хотите познакомиться с моим интернет-провайдером, просто вбейте в Яндекс слово на букву "П", которое обычно используют для обозначения очень неприятных людей. Сайт моего провайдера будет там, третьим по счету, как назойливая муха.

[BoBuk]: А ты случайно не в курсе, как там эти петли для самоповешения плетут? В интернете, может, есть какие-нибудь подробные инструкции? (Ну, так, чисто из академического интереса, конечно.)

_friday: На #java и #programming как на кладбище, тишина гробовая. Народ, может, кто-нибудь подсобит? Посоветуйте дельную книжку по Java, желательно в электронном формате. vorph: _friday: "Записки юного пионера". В оригинале.

У нас в офисе такой мороз, что все как будто на выставку верхней одежды пришли: куртки, пуховики, шубы. А на перерывах мужики друг перед другом свои "богатства" демонстрируют, расстегивая всё подряд. Чувствую себя как на слете любителей подразнить публику.

Заварить себе два раза, потом ещё для этой бражки, а остатки в грибницу с вешенками? Это просто какой-то новый уровень экономии, вы же так, мелочь какая-то.

xxx: Сколько там этого гороха варить-то? Что-то он никак мне не сдается. xxx: БОЖЕ, ДАЖЕ МОЙ СУП С ПЕРВОГО РАЗА НЕ СОБИРАЕТСЯ, А ВЫ ПРО ГАРОХ!

Прикинь, заходишь в салон, а тебе впаривают не тачку, а её "шаблон". А конкретная модель, типа "спорткар" или "внедорожник", подтягивается по DI, в зависимости от того, какая дорога, какая погода, да и вообще, какое настроение. А бывает, вместо нормальной машины тебе засунут "Ничто-Машину": вроде она есть, а вроде и нет, всё как в тумане.

Мучился сегодня с компьютером у одного почтенного историка, лет шестидесяти с хвостиком. И что вы думаете? Сидели, рассуждали, как бы "копейке" движок под 76-й бензин перебрать. Так он вам, оказывается, и про прокладку под головкой в курсе, и где у "Жигулей" распредвал спрятан, и чем наш, советский, от итальянского "Фиата" отличается. И комп свой сам бы оживил, если бы догадался пыль из кулера выдуть. Эх, не те нынче гуманитарии пошли – что в истории, что в железе разбираются!

В группе любителей звезд кто-то выложил: "За последние 60 часов Земля еле увернулась от пары космических булыжников, которые промчались так близко, что до Луны было меньше десятой доли пути, да и до наших спутников на орбите рукой подать!" А какой-то остроумец ответил: "Хех, это, наверное, прилетали забрать Дэвида Боуи с Аланом Рикманом. А нам, простым смертным, опять ничего не светит, кроме бесконечного потока банальности :(

Я тут дитятку на пару дней бабуле на дачу сплавила, чтоб спокойно поработать. И тут звонок от шурина: 'А ты чего завтра вечером? Можешь Макса с продлёнки прихватить?' Закон сохранения детей в действии.

xxx: Подкатываем с корешем к светофору, встаем на красный. А там - ни души, только посреди дороги какой-то навороченный "Туарег" с рожей бандита, а перед ним валяется бампер, ну точно от какой-то малолитражки. Я такой вслух: "И чего он тут забыл?" Молчание, потом друг: "Доедает, видимо...

— А если меня в багажнике заперли, и по лесной дороге везут, как мне быть? — Ну, если ночью и в лес, то это просто дурной знак. — Главное — позитив! Уверен, это будет последний дурной знак в твоей жизни! :)

Вчера наблюдал такую картину: мужик, лет сорока, подходит ко мне с сияющим лицом и говорит: «Слушай, сделай мне услугу. Надо бы на компе один сайт заблочить. Чтобы сын мой, значит, не шалил». Я такой: «Ага, какой именно?» Он мне: «Ну, для взрослых». Ну, я и уточняю: «А там что, целый ассортимент, что ли?» У него аж глаза на лоб полезли: «Да что вы, это же целая индустрия!»

- А мы уже в кубинском направлении двинули? - Не, еще нет. - Черт, ощущение, будто с главкомами в аське тремся. - "А мы уже в кубинском направлении двинули?" - "ЧТООООО??? O_O" - "Прости, Джордж, не туда ляпнул.

Старческий опломб" -- это, значит, пломбы на зубах, которые давно просились на пенсию, или это уже целый челюстной комплект, который пора на заслуженный отдых отправлять?

Надо бы всем в конторе перчаток одноразовых накупить. Подхожу к продавцу: — А есть по 50 пар? — Не-а, только по сотне штук. — Ладно, берите, раз других нет...

Природа: "Ну и кто тут у нас главный? А, это ты? Держи, корона тебе к лицу!

Мужики, вы стилус от Note9 нюхали? У меня как достаешь, первые полминуты воняет палёной проводкой. Это у всех так, или я один такой чудак?" "Да вот зачем ты это написал, а? Теперь специально понюхал. Такая же история! Причем мне даже нравится этот запах, хожу, балдею. Жена уже думает, что я с катушек слетел.

Я только что вытащила эту пушистую задницу из-под дивана, где она "застряла", как только она умудрилась запрыгнуть на шкаф, оттолкнувшись от холодильника, а теперь, пройдясь по потолку к другому концу шкафа, делает вид, что не может слезть, и требует, чтобы её сняли и понежили. Ага, конечно. Прямо поверила. Неужели вы думаете, я не знаю, как вы лихо прыгаете со второго этажа в окно, как ниндзя, и готовы сразиться с соседской собакой? Коты — самые наглые любители внимания, которых только придумала мать-природа.

Заходишь в магазин после гуляний, весь такой настрой на ЗОЖ: "Так, берём свёклу для винегрета, это ж кладезь витаминов и минералов; чесночку для иммунитета; а ещё... О! Супчик мигом с дисконтом 40%!

У нас тут с школой задали какую-то дичь про зверушек. А у нас дома живность под полным запретом, потому что бабуля наша их на дух не переносит. Ну и вот, дочка моя, и так та еще липучка, довела меня вообще до белого каления. Я ей уже сто раз разжевала, почему ни кошки, ни собаки у нас не водится, и что вообще никаких картинок с ними нам рисовать и клеить не светит. А она, зараза, как прицепилась: "Почемууу? Ну почемуууу?" Я ей в итоге как гаркну: "Потому что бабушка есть!!!" Она угомонилась, я думала, дело закрыто. Но не тут-то было! Через пару дней бабуля закатила мне такую истерику, что я чуть не поседела. Моя умница решила похвастаться своим "шедевром" и показала ей альбом, а именно страницу "Мои любимцы" с вклеенным фото бабули и криво написанным "Вместо. Бабуся". И на все возмущения бабушки выдала: "Мама сказала!

Сижу, книжку листаю, а там, в телевизоре, какая-то муть бурчит. И вдруг залип на рекламу, от которой уши вянут: "Благодаря шампуню "Конская грива" ваши волосы растут буквально на глазах!" Меня как током шибануло: представил себе тётку, у которой вместо ресниц – настоящие космы. Ночь потом проворочался.

Нахлынули воспоминания: едем мы как-то по Байкалу, ну, я, вся из себя экстремалка, плюхнулась в эту ледяную воду, градусов пять, не больше. еле отползла на берег, дрожу, как осиновый лист, и тут из воды выходит наш водитель, здоровенный такой, и как поплывет, только его и видели! От берега отплывает, отплывает, скоро уж и не разглядеть. А мы, вся экскурсия, стоим, рты открыли, смотрим, ну, чисто цирк уехал, а клоун остался. И все бы ничего, но этот мужик был наш рулевой! К счастью, долго он не геройствовал, вернулся через пару минут, живой и почти невредимый.

Вот это подача! Книжка, конечно, раскрутилась неплохо, но я бы всё равно её в руки не взял.

Nonamia Nonamia: Ищу айтишника, который уже не юнец (28+) и не коротышка (175+). Фоточки выставлять не собираюсь, уж простите. Я сам разработчик уровня "вроде неплохо разбираюсь". Спрашивайте, если что. Grez: В чем прикол между "вроде как класс, но ничего не умеет" и "типа контракт, но тоже ничего не умеет"?

Итак, свежие сводки с фронта: наши пушистые повелители активизировали тактику "кошачьего засовывания" – будь то лапой, мордой или хвостом – в открытый рот спящего/зевающего индивида. Власти, как всегда, разводят руками и хранят молчание, будто так и надо.

— Как тебе идея назвать Wi-Fi "Packard", а пароль поставить "Hewlett"? Это же полный отпад, да? — Не-а. — Это скорее такой тонкий намек для тех, кто в теме. — Они зайдут, поржут тихонечко и мысленно скажут тебе "спасибо". — Ну, или "вот же ж балбес".

vimpire: Тянет на что-то такое... сладко-красное. ;) yourlady: Может, просто гематогенки? х)

Эх, Русь-матушка! В общем, к нашему Серёге тут на днях заскочили два кадра, типа, авторитетно так поговорить. Ну, Серёга их, по-нашему, по-братски, в щи раскидал. Те, обидевшись, позвали подмогу. И вот, заваливается к Серёге один такой, с амбалом и, прикинь, с овчаркой на поводке, типа, разобраться. Серёга и его, и пса заодно, как следует отработал. Тот, уходя, назначил новую встречу. Серый, естественно, на стрелку заявился, и там ещё парочке по физиономии прописал. А потом оказалось, что они вообще не к тому Серёге припёрлись, а к соседу из 69-й квартиры. Но, похоже, наш Серёга им надолго отбил охоту по чужим дверям стучаться.

Есть полторы сотни? Да. Тебе что, распечатать?

параноик: Не, я веган. Леонардо: Бедняга твой парень... параноик: Да ладно, он не голодный! Я ему всякие полезности готовлю: оладушки из кабачков, салатики, тушеную капусту, супчики... Леонардо: Честно, без обид, но я бы на такой диете откинул копыта. Леонардо: И, знаешь, между женщиной и жареной котлетой я бы выбрал котлету.

xxx: Ну, это была лучшая подпорка, какую я видел в своей жизни. Когда сейф в военкомате, чтобы не шатался, подпирали твоими старыми книжками.

Скоро останутся только те, кому эти звонки еще не поступили :)

xxx: Здесь, малолетки, свои правила. Главный тут - ручей, а судья - вон тот жирный лосось.

ххх: Microsoft опять пользователей с головы стрижет, как будто им Skype какой-то, а не... xxx: Ой, Skype! yyy: Ты этот новый Skype пробовал? Да лучше бы уж реально с головы стригли, чем такое! xxx: Легко тебе говорить, ты же без волос!

Слушай, что-то меня ночью разморило, есть хочу, а у тебя что там про запас?" "Держи яблоко, свежее!" "Ну, яблоко – это как-то... А что-нибудь другое есть, кроме яблок?" "Пирог яблочный, нарезанные яблоки, пюре яблочное, замороженные яблоки, печеные яблоки, антоновка нарезанная, богатырь нарезанный, яблоки с кожурой, яблоки в машине, яблоки в погребе... Короче, хочешь есть – ешь яблоки. Не хочешь яблоки – значит, ты вообще есть не хочешь!

Мой бюстгальтер, кажется, в прошлой жизни был чем-то вроде кнопки на пальто.

xxx: Ну, из наших 60 бравых специалистов, диплом по специальности держит всего 12 человек. Еще 8 крутятся где-то рядом. Остальные разбрелись, кто куда. Печальная картина, однако. Я сам тоже не по профилю. yyy: А я по специальности - козёл. zzz: Я по обеим специальностям - козёл. Работаю козлом, и подрабатываю козлом у конкурентов. По-моему, жизнь удалась!